Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как я с помощью скайпа поймал вора-студента: Работаю в Университете, на днях говорил с коллегами по скайпу, нетбук на столе оставил и отлучился на 2 минуты по маленькой нужде, возвращаюсь, нетбука нет, звоню коллегам, они говорят ты ушол, через минуты зашол парен хипповатого вида, посмотрел по сторонам (видимо не знал, что камера работает), закрыл нетбук и все потемнело. Спрашиваю, а какие нибудь особенности заметили? Да, волосы у него переплетённые, как любят африканцы. Аха, знаю такого студента, сразу спускаюсь во двор, вот он с рюкзаком, улыбается так, уходит, а ну ка стой, открой рюкзак! Он бросает рюкзак и убегает, а там мой нетбук, Студента через пару недель исключили из Университета. Да здравствует Скайп :)
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Вспомнила историю, рассказанную моей подругой, попавшей по распределению в славный город Краснодон в 1980 году( в библиотеку при городском ДК) Тогда партия и правительство обязывало работников культуры просто нести эту самую культуру в народ, а в конкретном случае - донецким шахтерам. И вот, заведующая библиотекой вместе с кем-то из сотрудников приперлась со связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут спуска в забой. народ пытался чё-то вякнуть, но Бригадир прикрикнул (Авторитет!), и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы, который закончила словами: приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения.. народ набычился и смотрит волком... тогда неуёмная дама наехала на ближайшего: Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения? тот молчит. Бригадир рявкнул( авторитет!): встань, Петров( условно), когда с тобой женщина разговаривает! Петров( условно)встал. Дама продолжает наседать: так какие же у вас увлечения? На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает: мое... увлечение... водка... Реакция в зале, но действие еще не окончено. Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу: Ну а еще, еще какие у Вас увлечения? Ответчик( с теми же мхатовскими паузами и интонацией): а еще... мое... увлечение... вино... Зрители бурно реагируют, но это еще не финал. даме нужен искомый ответ: Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас есть? (условно) Петров: Есть! Но я Вам не скажу, я вас стесняюсь... Занавес, аплодисменты. Резюме: кто из собеседников оказался культурнее - вопрос.
Прошлый год. Весна. Вагон СВ. Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место, та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров принять. Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает. Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ. Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"... Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная! С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)
Был у нас в роте Тимоха из Одессы. Хороший парень и душа компании, видимо как и все одесситы. Вот, под самый дембель мы сидели в вагончике и занимались своими делами: кто на гитаре играл, кто пленку проявлял, Тимоха раскрашивал картинки в дембельском альбоме. Перед ним лежало видимо-невидимо фломастеров и карандашей. Он то и дело спрашивал: - Мужики посоветуйте, каким цветом лучше нарисовать лицо у девушки, которая ждет солдата? Ему показывали:- Я бы этим или этим. - А каким нарисовать волка "Ну погоди"? - Ну, вот же возьми этот серый или светло серый. И тут кто-то спрашивает, глядя на картинку в его альбоме: - Тимоха, а вот этот дембель с чемоданом, это типа ты? - Ну да, а кто же? - А че у тебя тут рожа фиолетовая...? Тимоха неожиданно бросил альбом в угол и закричал: - Как меня это все достало! Фиолетовый! Красный! Синий! Зеленый! Дальтоник я! Дальтоник! И что я уже не человек что ли!!!? Мы все стояли как пыльным мешком ударенные:- Тимоха, успокойся, все нормально, а ты что, правда дальтоник? - Абсолютный! Думал - не узнает никто, почти два года протянул и вот, спалился. Только моя мать знает. Даже жена не знает. - А перед армией, на призывной комиссии, тебя же должны были проверить... - Ну проверили, собрали двадцать человек, показали кружочки и спросили: Все видят "69"? Все закивали... Тут мы потихоньку начали вспоминать всякие странности в старых рассказах Тимохи, типа: «Еду я в желтой куртке, на красном мотоцикле и заезжаю в зеленый гараж»... и т. д. У нашего Тимохи как камень с души свалился, а мы все лезли к нему с вопросами: А как ты видишь, как черно-белые фотки? Красный ты тоже не видишь, а кровь? - Ни хрена я мужики не вижу, но острота зрения у меня лучше чем у вас всех вместе взятых. Он тут же доказал это, почитав газету с пяти метров. - А вообще пацаны, все эти ваши цвета, это полная фигня и блажь... - То есть как фигня? - А так, жена и теща на меня до армии тоже насели, мол, давай купим цветной телик. Вот дуры. - Почему это дуры...? - Как почему? Давайте мужики без дураков разберем по пунктам плюсы и минусы цветного телика: Плюсы: 1) Цвет, это конечно же плюс. На этом плюсы кончаются. Теперь минусы: 1) Цена -750 руб, против 200 руб. за черно-белый 2) Цветной телик гораздо чаще ломается. 3) Цветной телик показывает намного мутнее, чем черно-белый, ведь там нужно свести вместе три цвета. Вот и получается, один плюс против трех минусов... Победа черно-белого за явным преимуществом. Так что цветные телики покупают только идиоты, чтоб похвастать перед соседями. - Да ну, Тимоха, ты не прав, цвета, же это... это... как бы тебе... ну как будто.... это, когда... ты... смотришь и......
У 108-летнего дедули спрашивают: - А что вам говорят врачи? - А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".
Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Сын 7 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает что-то для института. Ваня: Таня, а что ты делаешь? Таня: Учу психологию. Ваня: А чему ты ее учишь?
- А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы! - Они же на Кавказе не ядовитые!
Жена поведала. Реальная история, произошедшая в пятницу. Водитель офисный ногу сломал - взяли временного. Молодой парень, когда не за рулём, тогда с ноутом сидит. И взгляд осмысленный и речь грамотная. Мишей назовём. Собственно история. Сидит Миша в столовой в обеденный перерыв, ноут терзает. Заходит сотрудница. У нас в Алма-Ате похолодало резко. Понятно, что все разговоры о погоде. То, сё. Тут сотрудница возьми и скажи о бабьем лете грядущем. Несколькосекундная пауза. Ответ Миши: - «Вы знаете, мне кажется, что все эти истории о свином гриппе и бабьем лете придуманы исключительно для запугивания населения.»
«Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое», поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех – Римское право, а родное Крепостное право.
- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро? - Брешут, собаки! - Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии? - Та брешут! - Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров - только 100? - А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
Дело прошлое. Возвратили Ленинграду прежнее название, Санкт-Петербург, и демократические руководители города решили отметить это дело. А как же без гостей!? Чтоб и те приобщились к радости ленинградцев-санкт-петербурцев. Мой шеф недолюбливал тогдашнего руководителя города на Неве и послал меня представлять регион. Я тоже недолюбливал, но заместитель всегда должен быть готов к замопожертвованию, и, связавшись с питерскими организаторами, которые обещали встретить в Пулково, полетел. По прилету, выйдя из самолета, увидел как некоторые садились в черные "Волги" прям у трапа. Еще подумал: "Мля, демократы, а коммунистов уже переплюнули!" В зале прилета ко мне никто не бросился, вышел наружу и здесь никто не кричит мою фамилию. Организаторы хренОвы - колыбель трех революций переименовали, а человека встретить не могут. Звоню по телефону, отвечают, что меня машина ждет у вип-зала. Пошел туда. Подхожу, оглядываюсь, где машина. А двое водил беседуют промеж собой, какого черта они здесь делают и один из них в сердцах восклицает: "Да, млять, мудака одного из Н-ска встречаю, у трапа не появился, звоню в управу, мне говорят, должен подойти, вот и "подходит", а мне еще надо других отвозить!" Подошел к нему, говорю, что мудак это я и можно ехать! Он всю дорогу извинялся и просил не говорить начальству. Не сказал...
- С выборами губернаторов мы определились давно. С выборами мэров вопрос так же, практически, решён. Какие следующие шаги мы должны сделать с целью укрепления вертикали? - Думаю, пора приступать к выборам их жён.
- Доктор, я почти каждую ночь не сплю. - Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла. - Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку...
Ю. Лужкова отпустили на неделю в Австрию.. чтоб отдохнул, подумал и на этот раз сделал правильный выбор... на чьей он стороне... дедушки Хасана или "Таро".
Лекцию читала доктор философии, женщина средних лет и еще довольно привлекательна: "Диалектика, это не только научное понятие, но и в жизни масса примеров диалектического развития явлений..." И рассказала историю из своей жизни. Дальше от ее имени. Когда была студенткой, познакомилась с парнем. Парень был добрым, но уж больно невнимательным. Пошли с ним в театр. Он быстренько пальтишко в гардероб сдал, пока я переобувалась и красоту наводила. Ну и говорю ему, что неплохо бы было и за дамой поухаживать - пальто, к примеру, помочь снять и одеть... Он так изумился: "О! Да ты с претензиями!" И мы расстались. Лет через десять я увидела его в том же театре, он был с женой и пока она прихорашивалась, терпеливо держал в руках ее пальто и пакет с обувью. Я не удержалась и, проходя мимо него, удивилась: "О! Да Вы с навыками!"... Такая вот диалектика.
На НТВ показали сюжет: учительница биологии по ночам подрабатывает проституткой на Тверской. Но что в этом плохого? Она просто изучает тему "размножение человека" на практике. А заработанные деньги планировала потратить на хомячков, в живой уголок.
