Общий выпуск

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни
возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили
Церетели.

Объявление в газете:

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в
Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить
добрососедские отношения с Китаем.

По стране прошла серия митингов.
Митинг домохозяек – назвали митингом пустых кастрюль.
Митинг водителей – митингом пустых бензобаков.
Митинг единороссов – митингом пустых голов.

Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не
нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому,
что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с
новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из
него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено
брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально
отведенных для этой цели мест.

У моей жены только один недостаток - я.

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы
можете оставить сообщение. Пииии...
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

Жениться рано – глупо. А потом уже поздно.

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в
котле.

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась… наркомания.

Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа "подруги". Там
фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на
кладбищах и номера могил.

Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по
неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

Наши тяжёлые будни - это светлое будущее мрачного средневековья.

Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо
потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили,.. других женщин.

На идиотские и бестактные вопросы надо отвечать правду. Все равно не
поверят.

Искал в лесу грибы и думал о судьбе России. Грибов не нашел - не судьба.

В Москве прошла демонстрация Ислам - религия любви, терпимости и мира.
18 человек было убито, 56 ранено

Женские слёзы способны растопить любое ледяное сердце, но не сердце
другой женщины.

Из-за пробок водители постоянно лезут в бутылку.

Обыватели - они как крысы, и плохо той стране, откуда они бегут.

"Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском
языке."
Минздравсоцразвития планирует запретить ношение х#я, МВД планирует
запретить использование.

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка...

- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?

У Украины два союзника - сало и горилка.

Русский язык симметричен: например, фраза "действие побеждает
бездействие"...

- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит
Ясь.
- Не кричи так, Господь Бог услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Тут недавно один мэр заявил, что у него очень талантливая жена, и она
заработала бы существенно больше миллиардов, если бы не была женой мэра.
Так это же все просто. Если уволить всех чиновников, у которых такие
талантливые жены, то у нас экономика резко пойдет в гору! Мужья не будут
мешать. А талантливых чиновников у нас вроде много про запас.

Шприц задницу найдет.

Кто первый украл, тот и автор.

Граффити: «МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за трипер)».

Замахнувшись на моральные ценности, главное не промахнуться.

Нашли отношения с Польшей заходили в тупик еще со времен Сусанина.
(Эфен Гай)

Зрелые импозантные мужчины!
Если в брачном агентстве Вам заявляют, что у рекомендуемой Вам к
знакомству Милой девушки "ноги от ушей", не стоит заранее обольщаться,
что сегодняшним вечером Вы встретите обворожительную длинноногую
стройняшку.
Не стоит забывать о том, что за выражением "ноги от ушей" зачастую
скрывается банальная "жопа с ушами"

Если время до и после обеда, называется рабочим днём, то перекуры
следует добавлять к отпуску.

Марс и Сникерс уже давно победили Маркса и Энгельса!

Человек имеет совесть без ее согласия на то.

Cмартфоны отечественной разработки будут желтые, продаваться сразу по
три штуки в одни руки и называться "Калина", а также дополнительно
комплектоваться монтировкой, огнетушителем и тележкой.

Жена моего врага мой друг и мститель.

Покупая кота в мешке - уверены Вы можете быть только в мешке.

Спасение заблудившегося - дело ног самого заблудившегося.
(Юрий Татаркин)

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины недофинансированные или
недостимулированные

После того, как вы одолжили деньги друзьям или родственникам, у них
начинают проявляться симптомы болезни Альцгеймера.

Маленькие безобразия, если они маленькие, то это и не безобразия вовсе.

Настоящему трудоголику в раю не место. Другое дело ад: горишь там себе
синим пламенем — всё какая-то движуха.

Короткий и тонкий надо рассказывать, а не иметь!

"Кто есть кто в правительстве для простого россиянина?
Медведев - наше все
Путин - наше везде
Онищенко - наше нельзя
Чубайс - наше все поделить(в прошлом) наше будущее(в настоящем)
Шойгу - наше уже сгорело
Предлагаю список продолжить..."

- Нургалиев - наше ничего
Лужков - наше в кепке (шапка горит)
Фурсенки (две шт) - наши в доску
Отцы Кирилл и Кураев - наши в бога душу...

Не соглашаясь с мнением толпы, ты становишься индивидом, узнавшим о себе
много нового мало сдержанными словами.
(Эфен Гай)

Пушкин мог жить и жить но его стихи попадали в цель точнее его пуль .
(Эфен Гай)

Ветер перемен рождается в атмосфере веры и надежды.
(Эфен Гай)

-Поручик, ну зачем вы вые%али мою сивую кобылу?
- Ваше высок благородие, я представил себе, что это Ксения Собчак!

Наживу любят даже антисемиты.

Когда совсем невмоготу, взгляни в небо,.. и улыбнись...

Цены на колбасу растут быстрей, чем плесень на ней.
(Эфен Гай)

Покупая молоко,70% воды вы получаете в подарок.
(Эфен Гай)

наши мысли обусловлены нашими инстинктами.

Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание
женщины похудеть...

В "Сколково" Российские Ученые исследуют наночастицы: "да, да,
признаемся, наночастицы мы, наночастицы, тока не бейте больше" ;-)

Хто замахивается на святое уверен, шо святое просто обязано подставить
другую щеку.

Вчера и после вчерашнего, уверенность в завтрашнем дне разные, но можно
поправить.

Женщина - Женщине, недостатки не прощает.

Счастье-это когда в голове и в карманах гуляет ветер, и Вы молоды.

Быть Клеопатрой – это быть красавицей независимо от внешности.
(Эфен Гай)

Не всем быть Чапаевыми – многие тонут просто так!
(Эфен Гай)

Лучший макияж для женщины - водка для мужчины.

В каждой соринке - есть витаминка для кишечной инфекции.

В раздевалке у боксёров, сидит Валуев и мужик. Снял Валуев трусы, а
мужик рот раскрыл. Валуев усмехается значит :
- Что? Завидуешь ?
А мужик ему так растерянно :
- Да-да-да вы-вы что? У вас яйца как боксёрские груши !
Валуев в недоразумении :
- Я непонял, это комплимент, или ты просто хочешь подраться ?

Выпить - не всегда грех. Если напьёшься в гостях у любовницы, то
убережёшь себя от смертного греха - прелюбодеяния.
(Юрий Татаркин)

Если женское счастье - увидеть своего бывшего со страшной девушкой, то
мужское несчастье - увидеть свою бывшую страшную девушку с высоким
красавцем на белом мерседесе...

В СССР не было секса – была любовь! нет СССР - нет любви.
(Эфен Гай)

- Вы слышали, посадили завскладом Абрамяна?
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!

Лужков заявил, что намерен бороться с клеветой со стороны СМИ. Поэтому
все фильмы про его деятельность не будут им опротестованы, поскольку
клеветой не являются.

Динозавры вымерли от глобализации, более глобальных существ на земле уже
не было.
(Эфен Гай)

Давай слово – а не дари, тогда будет возможность забрать его обратно.
(Эфен Гай)

царь - помазанник Божий, а эмир - намазанник

Не можешь изобрести велосипед - изобрети летающий автомобиль.

Не получилось быстро разбогатеть? Попробуй медленно обнищать.
(Юрий Татаркин)

Запах новеньких, только что отпечатанных денег, для совести - это как
запах эфира для человека. Моментально усыпляет.
(Юрий Татаркин)

Стремясь к миру, под ногами миротворцев оказываются люди с криками и
мольбами о свободе.
Которые еще не поняли, что Мир это мир, а свобода это другое слово!
(Эфен Гай)

Сериал Шехерезада три года в живом эфире.
(Эфен Гай)

Строки из песен:

Не отвлекаются, любя..

Лишь рукой помогал ей вослед..

Сегодня в Кремле случилось скандальное происшествие: Президента
Медведева Дмитрия Анатольевича не пустила охрана на входе.
Как выяснил наш корреспондент - охрана не узнала президента, потому что
он забыл дома свой i-pad.

В магазине сотовых телефонов:
- Ух ты! Телефон российского производства и сколько стоит?
- 500 000
"№%;? :;№"№!?!?!? А че так дорого!?
- Видите ли, сам телефон стоит 3000. Остальное стоит зарядное устройство
и чехол для телефона. А дизельные электростанции и автомобильные прицепы
нынче дОроги...

Последний взвизг моды, реакция мужа на ценник вашей новой шубки
(Эфен Гай)

- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а
счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!

Москва! Как много в этом слове...

... В Лужкове все отозвалось...

Богатырю Зелёный Змей нипочём - он со Змеем Горынычем давно скорешился.

В "Сколково" Российские Ученые исследовали наночастицы, отчитываются. Им
говорят:
-- Что-то они у вас великоваты? Почему вы считаете, что это
наночастицы?
-- Дык, сами признались...

У стариков память уже не та. Приляжет такой на бабульку и думает: -
Что-то ведь делать надо. Но что? Тьфу! Так это ведь я, наверно,
перелезал на другую сторону кровати и прилёг отдохнуть.

Президент США Обама внес свою лепту в литературу - этот лепет стал
детской книжкой.
(Эфен Гай)

Суровые мужики ремонтируют всякие нанотанки без микроскопов, но всегда
на броне вырежут како-нить слово.

№6 от 13.09.2010 Если мужчина любит кошек, значит, он любит и свою жену.
....................................
Вариант: Если мужчина любит кошек, значит, он любит и киску своей жены.

ЗАГОЛОВКИ ГАЗЕТ
· «В Москве угнали ассенизаторскую машину».
Как заявил расстроенный хозяин автомобиля: «Черт с ним, с говном,
верните хотя бы машину! »
· «Певица Зара впервые стала мамой! »
До этого, очевидно, была папой?
· «Ольга Кормухина: В 50 все только начинается! »
Певица рассказывает о болезнях пожилого возраста.
· «Тимати больше не будет заниматься сексом! »
Отныне с девицами он будет заниматься лишь арифметикой!
· «Московский таксист отрезал ухо пассажиру».
Вернуть ухо он обещал лишь при полной оплате пассажиром за проезд.