Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны... Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей. Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела.. Подбегает охраник: - Ты охуел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу.. Парниша взял велик и ушёл на улицу... История 100% правда. Было в Питере.
Не моё. Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!
На полхода вперед. Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки: - Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут? "Газетчица" надменно: - Меня зовут Ольга Федоровна. - А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке? «газетчица» пафосно: - Именно так, если вы не против... - Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять. - Безусловно дам, если заплатите... Алла и Света переглянулись: - Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...
Сидел на любимом сайте ан.ру, в одном из форумов, ждал для общения по делу местного завсегдатая, и решил черкнуть одну маленькую историю…
Боян, не боян, судить вам, явно не один он такое проделывал...
Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жёстко всё тогда было с поведением офицеров. Жёстче, чем показывают даже у счастливых владельцев платных каналов ХХХ.
С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остаётся нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не имею)
Утром их ждал командир части со словами:
- Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?
А, к слову сказать, за всё подряд высылали тогда. Но вот ответ, после которого двум друзьям просто посоветовали больше не «косячить», а про высылку забыли, был именно в духе той эпохи:
Год примерно 2004. Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолго отошла, оставив за себя одного из технических работников. Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить с генеральным. - Директора нет на месте. - Где он? - На ХОЯТе - Какая разница, где генеральный? - Да на ХОЯТе! В трубке мат-перемат, типа какое ваше собачье дело, зачем мне нужен генеральный, ответьте, где он… - Я же сказал, директор на хранилище отработанного ядерного топлива. Совещание проводит.
ЭТОГО НЕДОСТАТОЧНО В 1952 году губернатор штата Иллинойс Адлай Стивенсон соперничал в борьбе за пост Президента США с героем Второй мировой войны Дуайтом Эйзенхауэром. Во время предвыборной поездки по стране руководитель предвыборного штаба Стивенсона сказал ему: - Можете не сомневаться, каждый думающий американец проголосует за вас. - К сожалению, этого недостаточно, - ответил тот. - Мне нужно большинство.
Тральщик. Уходит на боевую службу в Африку. Минимум на год, а там - как получится! Офицеры - самый старший командир - капитан-лейтенант, у всех семьи, молодые жёны, которые ебаться хотят! У всех дети, которых они минимум год не увидят.... И здесь вместо того чтобы отпустить этого лейтенанта хотя бы на три дня! С женой и семьёй побыть! Налетает куча "помогающих"! Штаб дивизиона! Штаб бригады! Штаб Флотилии! Штаб Флота! И все проверяют... пишут бумажки... планы учений.... Кончается тем, что весь экипаж на грани взрыва, Олежка, мой командир, открытым текстом посылает на хуй начальника комиссии Флотилии и приказывает на борт проверяющих больше не пускать! Другого на его месте - растоптали бы! Но у него папа - главный редактор "Красной звезды" и личный друг Гришанова! Меня вызывают к Командующему Флотилии, я замполит этого тральщика - адмиралу Каплунову В. А - будущему командующим ВМФ СССР, я ему открытым текстом рассказываю - что заебали! Он говорит, ну посоветуй что-то, лейтенант! Я ему советую! В результате - все лейтенанты из экипажа идут домой на неделю, а штабники дивизиона, бригады, флотилии и флота садятся на маленький тральщик, с запретом схода до тех пор, пока он не будет готов к выходу в море! Представляешь, сколько я врагов нажил?
История о том, как я стал дедушкой в 31 год. В свои годы я почти седой... Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти. Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает. Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня: - А этот дядя впереди нас - он дедушка? - Чего ты так решила? (спрашивает мама) - Потому что седой, а все дедушки седые! - Ну, что же ты, дядя не сильно седой. - Значит он почти дедушка! - Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама. После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу: - Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты потому что красишься!
Ночь, третий час. Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и недоумённо: - Что случилось? - В каком разрезе? - На улице дождь? - Почему ты решила? - Ты весь мокрый. - А, это... Нет, дождя нет. Это я парковался. - Ну а почему мокрый-то? - Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются групповым сексом. - Ну и что? - Ну как "что"? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать... Объяснял им словами, пытался ногами их отпихнуть. - Ну и?... - Что "ну и"? Не вышло ничего. - Так почему ты мокрый-то? - Ну я в конце концов подумал, что они не понимают по-человечески, и стал говорить с ними по-кошачьи. - Это как? - "Как-как". Вот так: мау! - И что? - Ну и они мне отвечают: мау-мау! А я ж не понимаю, по-кошачьи, поэтому я им говорю: "Мау!" а они мне: "мау-мау-мау-мау!". Мне же непонятно, они друг друга перебивают всё время к тому же, поэтому я им говорю: "мау-мау!!!"... А они:.. - Ну так, суть-то в чём? - Как это - "в чём"? - Вот, видишь. Из окна уроды какие-то вылили на меня ведро воды...
На даче испачкалось любимое двухспальное теплое одеяло. Не знаю уж, что друг и его жена с ним делали, может песок носили или яблоки собирали, но испачкалось так, что настала пора его стирать. Однако это двухспальное одеяло никак не желало помещаться в стиральную машину. Главное – веса у одеяла немного, а объема – как у пришитых сисек… Жена другу говорит: - Надо его в химчистку сдать. Там с гарантией сделают из одеяла новенькое, сколько химчистка стоит? Друг, не моргнув глазом – 2 000 рублей (почти угадал). Жена удивилась, но деньги дала. Остаток вечера друг провел в думах, как съэкономить. Постирать не проблема, но как сушить быстро и незаметно такое большое и объемное? Поздно ночью, когда жена крепко уснула (пришлось постараться), друг замочил одеяло в ванной и через пол-часа хождения по нему ногами и старательного, на сколько хватало сил, отжима, оно было готово к сушке. Еще пол-часа на мытье старенькой четверочки и установку удлиненного багажника, 10 минут на привязывание одеяла к багажнику и 3 часа на гонки по ночной Москве с «развивающимся» одеялом на багажнике, 10 минут на отвязывание одеяла, складывание в багажник машины. Вечером того же дня друг показал чистенькое сухенькое одеяло, пахнущее ночной Москвой. Жена в восторге: - Молодец, быстро справился с химчисткой и одеяло, такое на загляденье. Заработал на пиво! Итог: Приход – 2 000 рублей, пиво (обещание жены). Расход: - порошок, вода – из бюджета семьи, - бензин – 440 рублей, - гаишникам – 100 х2 =200 рублей. Чистая прибыль – 1360 рублей или 10 бутылок неплохой водки…
Торонто, Канада. Сын учится в 11 классе (школа 9-12 классы), вчера было собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки. Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету, выкурите только половину.
Подыскивал себе авто, наткнулся на авто ру страницу с продажей Опеля Вектры. Машина оказалась интересной, но убило меня описание хозяина, собственно, его и привожу.
Чисто стеб.
Дополнительная информация:
ПРОДАЮ опель вектра С такими вопросами как: - я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? ОТВЕТ БУДЕТ СЛЕДУЮЩИМ.. Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, все живы, только все седые. Короче восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщь после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые. Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал" и видео ВМ-12...
Занесло меня в один подмосковный райцентр. Попался на глаза придорожный щит, рекламирующий жилье в новом доме. Главное достоинство этого дома выделено крупными буквами: «Рядом – зона отдыха!» По случаю оказался именно в том месте. Стал искать «зону отдыха» на предмет шашлыка и пива. Но не нашел. Не сразу догадался, что под «зоной отдыха» креативные рекламщики-риелторы подразумевали находившееся по соседству кладбище.
Очевидцем данной истории я был лично. Пришел я в аптеку купить чего нибудь от простуды, приболел, весной дело было. В аптеке большая очередь, ну и в основном все просят что нибудь от гриппа простуды. Тут в аптеку залетает женщина лет 40-50 с криком пропустите там человеку плохо, расталкивает очередь пробиваясь к кассе. Народ расступился пропустили её. И все притихли, ждут чего же она попросит, интересно же всем что там случилось. Ну я думаю возьмет нашатырь или валидол-корвалол, может с сердцем кому плохо. Она попросила у аптекаря, задержите дыхание, тест на беременность!
Новости в передаче "Вікна" на украинском канале СТБ от 15.09.10.
В Харькове приняли гимн Харьковщины. Областной голова М. Добкин по поводу гимна высказался так: "… заставляет быть постоянно в динамике, а не застывать, хотя, конечно же, никто не разрешит нам делать тех движений, которые хочется делать при звуках этой музыки" Достойный ученик В. Черномырдина!!!
Корпоративная рассылка: "Уважаемые коллеги, в связи с приближением сроков проведения ЛЕТНЕЙ Спартакиады Компании, которая намечена на 12-15 НОЯБРЯ 2010 г..."
"Глава "Ростехнологий" Сергей Чемезов продемонстрировал президенту Дмитрию Медведеву первый русский мобильный телефон собранный из китайских деталей на Тайване..."
Суд не принял заявление у Батуриной о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителя. "Защищать, - говорит, - собственно, нечего." Через 5 минут он был уволен министром юстиции.
Под Иркутском будут строить завод по производству биотоплива из всякого говна. Технологи утверждают, что наиболее качественное сырье можно найти на заседаниях Госдумы.
- Ну как твой новый ухажёр? - Дала от ворот поворот - оказался наглым обманщиком. Пообещал показать класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.
Не надо возмущаться, что наша национальность обозначается прилагательным, а не существительным, как все остальные национальности. Лучше прочувствовать смысл слов "русский человек" и просто сравнить с ощущением от слов "американский (немецкий, японский, китайский, гваделупский и т. д.) человек".
Интересно, что что бы вы ни выбирали, при первоначальных возможностях выбора между чем угодно, круг возможных вариантов постепенно сужается до выбора между дерьмом и конфеткой и в конце концов всегда сводится к выбору из двух видов дерьма...
- В связи с участившимися наездами на группы пешеходов не только на пешеходных переходах но и на тротуарах, медики, совместно с ГИБДД, установили, что причина в том, что пешеходы не имеют медсправок, но, зачастую, имеют плохую реакцию и зрение. Что недает им возможности выпрыгнуть из под несущейся по тратуару машины. В связи с этим, предлагается запретить пешеходам выходит на улицу без медсправки и техосмотра! - Ты, депутат, слышь, совсем обалдел? - Обалдел-необалдел, а Лексус, Бентли и Автоваз продажи просят не сокращать...
Образованный человек это тот, кто хорошо знает русский язык. патриот тот, кто знает еще и великий и могучий язык, настолько что образованный и не подозревает! (Эфен Гай)
Парикмахер в России всегда при деле, потому что не иссякаются те кто бреется своими руками. И проявляется стилист-реформатор который оплачивает услугу взамен забирает натуру мастера.
Полная гармония настала в Украине с приходом Януковича. Теперь каждый украинец, которого искусали бешенные азаровские цены, может написать жалобу президенту не только на украинском, но и на русском языке. И президент эту жалобу обязательно рассмотрит. Рассмотрит внимательно, со всех сторон. Потому как, читать он все равно не умеет. Ни по русски, ни по украински.
Правдивая история о Романе Абрамовиче. У известного российского коллекционера денежных знаков Абрамовича есть бзик – иметь все самое-самое. Захотел иметь самую большую яхту в мире - и приобрел; захотел иметь ведущий мировой футбольный клуб – сделал таковым «Челси». Однако не было у него самого главного для бизнесмена – ни одно из его предприятий не имело высшего рейтинга. Всякие там рейтинговые агентства «Фитч», «Мудис» более чем дабл-би (ВВ) за «Евраз» Абрамовича никак не хотели давать. Призадумался олигарх и, как обычно, нашел гениальное решение проблемы. С помощью своей подруги Даши Жуковой он обзавелся сыном и, к изумлению несведущей публики, назвал его двойным именем - Александр Аарон. Теперь инициалы детища Абрамовича (без отчества, которое не принято на Западе), его, так сказать, бизнес-единицы, составляют трипл-эй – ААА, то есть самый высший из возможных рейтингов! Как выразился бы некий А. Пушкин – ай да Абрамович, ай да сукин сын!
Сидим втроем - подруга, ее муж, я. А мне накануне мой муж анекдот рассказал: Идут Винни Пух и Пятачок. Винни спрашивает: а что это у тебя в кармане пищит? Пятачок отвечает (очень гордо) - это пейджер. Винни: а зачем он тебе? А это чтобы меня шеф-повар найти мог. Рассказываю, и тут же у друга мобильный заиграл. Смотрит на экран. Ааа, говорит, вот и мой шеф-повар. Оказалось, что начальник звонит.
Многие наверно знают такой мясной продукт как ребра (свиные или говяжьи), по-английски называемые "spare ribs" - популярное блюдо во многих ресторанах. Когда работал в Голландии увидел там в супермаркете продукт под названием "chicken spare ribs", т. е. эти самые ребра, только куриные. Представил себе размер куриных ребер, и стало интересно, как из этого можно сделать деликатес. И что бы вы подумали?.. Там внутри были всего лишь куриные крылья, каждое по размеру примерно как свиное ребро.
Вобщем, подход "жрите, не спрашивайте шо оно такое" практикуется не только в бСССР.
Разновидности студентов. 1. Студент - без дела сидент. 2. Студент-галдент. 3. Студент-балдент. 4. Студент - без дела не сидент. 5. Студент-диссидент. Диссидентство которого выражается в основном в протесте против навязывания знаний путём прогула занятий. 6. Студент - лазутчик и резидент. Подрывная деятельность которого состоит обычно всего лишь в принадлежности к типу 1. 7. Студент-фтородент. Встречается исключительно в стоматологических вузах. 8. Студент-родент. Ну а этого можно встретить лишь в вузе зоологическом. 9. Студент-дивиденд. Завсегдатай экономического вуза. Постоянно на виду у публики считает что-то на калькуляторе. Что именно, не рассказывает. Возможно, не знает и сам. Просто умничает. 10. Студент - отрицательный дивиденд. Встречается повсеместно. Представляет собой обычного студента, который случайно вывел из строя какое-нибудь оборудование. 11. Студент - будущий президент. Самый распространённый тип студента. Правда, до победного конца свою мечту доводят лишь единицы. 12. Нестудент. Бывает четырёх видов: абитуриент, вольнослушатель, отчисленный и аспирант. 13. Растудент. Гибрид студента догадайтесь, с кем. 14. У-уу, студент. Любой студент, попавшийся под горячую руку преподавателю.
Недавно. Вечер в компании мало знакомых друг с другом людей. С течением времени и напитков народ начинает осваиваться и кучковаться для бесед по интересам, кое-кто о политике. Наблюдаю, как уже прилично подогретая дама пытается затеять флирт с интеллигентным мужчиной. "Как такое можно допускать?- негодует, похоже даже искренне - это же глава правительства! А лодочка такая маленькая по сравнению с этим диким опасным животным! И охрана - где была служба охраны?" Мужчина не расположен к такому общению и реагирует не моргнув глазом: "В ките." Дама с разгону не врубается: "Что? Почему?" Он же невозмутимо поясняет: "Охрана в ките была. Кто-то же должен был управлять этим диким опасным животным. Вот они там сидели и рулили для безопасности операции." Дама вскоре покинула собрание. Одна и какая-то задумчивая.
Всем привет. У меня сейчас интересная тема для обсуждения, особенно для тех, чья работа хоть как то связана с нашей доблестной АРМИЕЙ. Если кто в теме, помниться старый анекдот про форму одежды прапорщиков: ДОПУСКАЕТСЯ НОШЕНИЕ ПРАПОРЩИКОМ ПОГОНА, ТОЛЬКО ОДНОГО И НА ЛЕВОМ ПЛЕЧЕ, ТАК КАК НА ПРАВОМ ОН ПОСТОЯННО ЧТО ТО ВЫНОСИТ И ВОРУЕТ. Ладно сейчас о главном. У кого то из разработчиков нашей новой полевой формы этот анекдот наверное любимый был. Посмотрите на новый "тетрис" там как и положено погон ОДИН и тот на груди. У нас такой юмор ооочень приятно восприняли.
