Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера вышел случай: Зашёл я к другу, живет он на 8м этаже. В подъезде меняют лифт. Зная об этом иду пешком. Поднялся, зашел, погостил и пошел домой. Выйдя из квартиры я успешно забыл, что лифта в шахте нет... Долблю по кнопке вызова. Двери открываются! В шахте на стропе висит мужик, смотрит на меня и спрашивает: - "Вам куда?" На пять минут я отъехал..
Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование!
Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут охуел каждую ночь приходит, Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и хуёво, простыл охуено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне похуй ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный нахуй зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю срочно принять меры, это очень серьёзно
Есть у нас пес Микки. Процентов 50 какой-то породы, а в остальном – небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на землетрясение в Чили, он умиротворенно спит. За свои 13-ть собачьих лет Микки приобрел все премудрости притворства. Он может, опустив голову и хвост, жалостливо труситься от холода при температуре +15, чтобы его пустили на кухню. Если во дворе много гостей и на него никто не обращает внимания, он начинает хромать (из-за склероза на разные лапы), пока его не погладят или не дадут чего-нибудь вкусненького. Если хозяин насыпает в его миску еду, он демонстративно отворачивается в сторону, как бы говоря: "Сам жри"! А когда хозяин говорит, что и сам съест такое и пытается отобрать, с рычанием вылизывает до капли.
Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас. Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.
Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в 10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду. Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он вылакал за минуту.
Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: "Если бы ты ему не налил, к утру он начал бы говорить".
Преамбула. Сейчас не знаю, а раньше на электростанциях, оперативный персонал должен был при появлении начальства представляться и кратко обрисовывать обстановку, типа: "Машинист блока Сидоров, нагрузка полная, параметры блока в норме". И список начальства был на дверях всех блочных щитов. Амбула. Управляющий ".... энерго" был человеком по тем временам демократичным: не любил шумиху вокруг себя, и не переносил свит и все норовил сам, в одиночку, разбираться с персоналом станций, какие посещал. Готовились к его посещению: все надраили, всех проинструктировали, лишних выгнали. Но всего не предусмотришь... Откололся управляющий от свиты и вышел к турбине. Ходит смотрит приборы, оборудование, все нормально, а за ним наблюдает обходчик, который сидит на столе и ножкой покачивает. Не дождался управляющий доклада от него и сам подошел, кричит сквозь шум: "Здравствуйте!" Обходчик в ответ орет: "Привет!" Управляющий тычет себя в грудь и кричит: "Белов!", обходчик тычет себя: "Карлюк!" Управляющий: "Можно мне золотник крутануть, что-то хочется (золотник приводит в действие отсечные клапана и турбина отключается)". Обходчик:"Я тебе сейчас "рогаткой" (арматурина для затягивания задвижек) на@бну, чтоб такую охотку надолго отшибить!" " Веселый ты парень!", - изумляется управляющий. "А х@ли нам потому что!", - незамысловато согласился обходчик. И беседуют они в таком же духе, а тут начальника смены вынесло к ним, увидел он управляющего, как мог вытянулся, доложился по всей форме. А обходчик: "Ты чего?". "Да это же Белов!" "Ну да, он сказал!" "Управляющий!". "Да ты чо!? Ни х@я себе, попи@здели!" и до конца смены обходчик откликался только на радио вызовы.
1997 год. Купила сыну шоколадку на рынке, маленькую такую, как в моем детстве. Дома разглядела упаковку: на переднем плане счастливый волк с гармошкой, на заднем - березовый крест, под ним холмик, рядом бутылочка коньяка, название шоколадки......"колобок"
Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять. Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал: - Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!
На работе утро, пересменка, две бригады. Мой друг, Серёга, официально уже в отпуске, реально - вынужден кого-то подменить на одну смену. Злой, с сигаретой в зубах орёт на всю мастерскую (эхо): - Меня здесь нет! Я в отпуске! Я уже на море, на пляже загораю!!! В паузе чей-то тихий голос: - Серёга, а ты что куришь?..
Рассказывают, что мэр одного уральского городка перед кризисом проворовался. В хлам, мертвецки. Воровал так, точно он не мэр, а целый губернатор с помощниками. Городской мусор не вывозился месяцами, потому что мусорные деньги превратились в мэрский "Лексус", и по переулкам в ночное время шныряли полуметровые крысы. Из средств, выделенных на очистные сооружения для вонючих местных заводов, тоже выросло что-то сладенькое, и дети продолжали играть во дворах в "вулкан" - это когда пускаешь струйку песка из кулака, а от неё на два метра идёт красивый сизый дым заводского пепла. Страдающий пофигизмом со времён монгольского нашествия местный народ смотрел на это безучастно и лузгал семечки.
То было до кризиса, а потом нагрянул кризис, и стало совсем интересно. Сквозь дыру в бюджете стал виден другой конец Земли. Мэр пошёл по банкам с протянутой рукой и знаменитой мантрой Кисы Воробьянинова "Месье, же не манж па сис жур" и собственной присказкой: "Прошу выдать городу кредит. А то люди начнут волноваться". Толстокожее местное население, действительно, почувствовало, что стало как-то не комильфо. Малый бизнес свернулся в трубочку, рабочие места улетели в тёплые края, а с ними и зарплаты. Даже городское дно, которому падать некуда, и то обеднело - местным бродягам перестали подавать милостыню, и им пришлось отжать крыс и бродячих лис со свалок и мусорок. Наконец, население так огорчилось, что в кулуарах (на рынке и автобусных остановках) стали поговаривать, что неплохо бы мэра того-этого. Турнуть, для начала. Тем более, что как раз приближались выборы.
Мэр накануне выборов решил задействовать весь административный ресурс, имевшийся в распоряжении - прежде всего, городское радио (за расклеивание мэрских листовок стали конкретно бить морды). Но радио означает предвыборную речь. А как в таких условиях записать предвыборную речь? Как воздествовать на сердца и мозги, если говоришь, что будет ещё лучше, ещё веселее, а в это время перед глазами избирателя бежит крыса с жестянкой из-под тушёнки? Без мозгового штурма не обойтись.
Секретарь мэра - как говорят, после пятиминутной затяжки сигаретой - посоветовал добивать избирателя метафорами. Начать издалека - мол, не впервые в матушке-России кризис, не первый раз её могучему народу терпеть вонь от невывезенного мусора, а ухабы на дорогах и мороз, от которого лопаются и не ремонтируются трубы - это вообще святое: благодаря этому, может быть, Гитлер до Москвы не дошёл. Вот здесь наступала очередь метафоры. Метафора была такая: "Кризисы - обыкновение природы. Звери бюрются с ними точно как и мы. Посмотрите, например, на медведей - летом и осенью, когда корма много, они нагуливают жир, создают запасы в собственном теле. А когда наступает зима, они тянутся, тянутся, тянутся на собственных запасах, пока новое тепло не поднимет их из берлоги. И весной они выходят на свет бодрыми, отдохнувшими, голодными до новой жизни!"
Повисла пауза. Мэр пожевал губами и посмотрел на секретаря в упор: - Гоша, суть метафоры я уловил. Но скажи, ты правда рискнул бы разбудить медведя и сказать ему такое в декабре?
Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".
В уже далёкие 90-е служил я на Дальнем Востоке в Приморском крае. Часть у нас была особенная, поэтому солдаты прежде чем туда попасть проходили тщательный отбор, и имели, как минимум, среднее-специальное или незаконченное высшее образование, были ребята и с высшим после институтов. Это немаловажная деталь приведена не случайно... Кто бывал в Приморье, знает, как этот край красив, а рыбалка там какая! Практически в каждой луже водятся караси и множество другой рыбы. Так вот, в нашей части служил замначштба майор Коля Чернов - заядлый рыбак. На территории части, прямо рядом со штабом было небольшое озеро, где он постоянно таскал карасиков с ладошку. Заканчивался рабочий день в 18 часов, Коля после построения бежал порыбачить на часок, а в 19.30 уезжал домой на машине, со сменившейся дежурной сменой. Каждая минута была на счету и Коля часто, чтобы сэкономить время, давал небольшие поручения солдатам - накопать червяков, например. Так было и в очередной раз - отловив проходившего мимо штаба бойца (Б.), Коля (К.) поставил ему задачу к 18.00 накопать банку червяков. В 18.00 я стал свидетелем следующего диалога: К.- Ну что, накопал? Б.- Никак нет, тов. майор! К.- !? Б.- Во-первых, вы не показали мне где копать, во-вторых, не обеспечили инструментом, а в-третьих, это не входит в круг моих обязанностей... Коля молча повернулся и пошел искать лопату...
Живет у нас собака - американский кокер спаниель. Шоколадного цвета. Мохнатый и волосатый. Мы его всегда берем с собой в поездки, ибо тоскует один. Взяли и в этот раз. Приехали к бабульке в деревню, собака привязали под вишню - воздухом подышать и кость погрызть (а не кур соседских). Сидим, общаемся... заходит бабуська-соседка в очочках и рассказывает: Иду, значить, гляжу - лежить кучка... и вдруг как зашевелится... ни разу, говорит, говно бегающее на видала. Ну, если без очков, то и я бы его с этим самым перепутала... А так - красивая же собака...
2012 год. Россия. Полицейский зачитывает права преступнику задержаному на месте преступления: - Итак, Вы имеете право заплатив мне: 200$-на гарантированный условный срок 500$-на отказ в возбуждении уголовного дела 1000$-на немедленное освобождение 2000$-на привлечение пострадавшего к уголовной ответственности
Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции правообладателей?
А тех кто не заплатит - лишать средств незаконного просмотра/прослушивания!
Можно ли гордиться страной, граждане которой уже почти полвека совершают регулярные полёты в космос, но где по дорогам до сих пор нельзя проехать без трактора или сопровождающего кортежа, как у Владимира Владимировича Путина в Забайкалье?
Бросил пить, курить, е-ться, Стали деньги появляться Стали деньги появляться, Стал красиво одеваться Стал красиво одеваться Стали девушки влюбляться Стали девушки влюбляться Начал пить, курить, е-ться
Какова цель - таковы и средства. (И. Сталин) Когда религия приобретает господство, ее врагами становятся ее первые приспешники (Ф. Ницше). Когда только фигура Сталина перестанет быть загадкой?
«Я часто грущу и очень скучаю, Быть может, рискнем и начнем все сначала?» «Зачем?» спросишь тихо, «не знаю» отвечу, «Наверное, знаю, такого не встречу». «Зачем?- спросишь - делала все эти вещи?» «Не знаю, не знаю», я тихо отвечу. «Поверь, все забудешь, ведь время нас лечит» Ты скажешь, а я ничего не отвечу. Вот весь диалог, что будет при встрече, Зачем же тогда я так жду этот вечер?
Что такое дебильный тест? Это когда даётся последовательность 22, 44... А правильный ответ только 66, тогда как в вариантах ответов присутствует и 88...
Реальная история. Служил в армии вро де бы год хорошо, долг родине отдал за год. Да не тут то было. Вобщем кто служил тот знает процедуру увольнения. Прихожу за расчетом в кассу, мне там расчитывают и выдают идеальную фразу. Ты говорит армии еще 100 рублей должен. Я в не доомумении какие 100 рублей и так тут год родине отдал. Ни че говорит не знаю должен и все. Так и пришлось 100 рублей отдать что бы не торчать там. От сюда напрашивается вывод сколько ты не отдавай родине долгов все равно будет мало...
Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД.. - «Господин полицейский…»?... Ну, если он Господин…, то кто я? - «Товарищ…»? Ну, какой он мне товарищ? - «Гражданин…»? Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан… Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь: - Ну, Хер полицай…
Разобрались подручными средствами. А поскольку из всех подручных средств в наличии оказались только ноги, то поэтому попинали, как сумели. (Юрий Татаркин)
Крепко задумался Аман Тулеев после событий на чилийской шахте, подумал: чилийским шахтерам скважину пробили. Полгода сидят, просят виски. А если нашим, кузбасским пробить? Сидят годами, может, водки подбросить? А внутренний голос говорит ему: «Не стоит, Аман-Гельды Молдагазыевич, не оценят, попросят газету с твоим портретом, чтобы жопы вытереть»
- Ой, Сёма, а давай вечером сходим в ресторан!.. - Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер, какой ресторан?! - Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы...
Эволюция женщины(возрастная): моя дочка, ещё маленькая(четыре годика), первый раз увидела козу... - Папа, какая басяя сябака! прошло время, дочка(20 годиков), говорит в телефон жениху, жёстким голосом: - Если я пошутила, значит надо посмеяться и закрыть рот!!! Бедный Вовка(жених)!
Весна, иду на работу очень, пиджачёк кожаня, ч. рубашман, брюки стрелки отглажены, да и паря я когда то не маленький. На встречу девчушечка студентка(рядом ВУЗ), на меня глянула, глазки опустила, заулыбалась, косится на меня, ну думаю, Лёва а ты ещё магёшь, молодца. Дальше картина один в один только девчушечка новая- ну я думаю мачо дендивский, старый но ещё ого го, я воспрял таки - Апполон, как на встречу кошёлка пожилая и один в один как девочки мои милые засмущалась, Бля так и есть мотня растёгнута рубашка флагом пиратским торчит из текстильного отверстия. И мысль меня постигла скоропостижная - какая всётаки мадамская сущность коварная - ну сообщи мне мужик - задрай кингстон простудишся.
Есть еще одна история про горщицу. В десятом классе в восьмидесятых годах поехали мы на соревнования по троеборью. Зашли в кафе пообедать, и так получилось что я первый сел за стол, со мной еще один Кекс, ну а остальные еще в очереди. А на столе вместе с солью и перцем стояла и горщица. Настоящая, ядренная в общем советская. Я беру хлеб и тонким слоем мажу горщицу на хлеб. Этот Кекс спрашивает. Это чо такое? Я грю горщица. Он, вкусная? Я грю, да. Он, а сколько стоит? Я, да бесплатно. Он, даа? И мажет эту горщицу, как масло на хлеб, примерно в палец толщиной. Я даже не понял что он не прикалывается. Откусил и тут началось. Слезы, сопли, на меня драться лезет. Кой как разняли. Но я ведь ни грамму не соврал ему. Дествительно горщица, действительно вкусная и действительно бесплатня. Вот до сих пор думаю, где надо вырасти человеку чтобы до семнадцати лет не знать что такое горщица.
Трое мужиков на рыбалке. В лодке. Вдруг первый кричит: "Смотрите, восход!" Второй, вслед за ним: "И правда, красиво" Третий (выбрасывает обоих из лодки в воду): "Первого за оффтоп, второго за флуд!" Оба (первый и второй): "Ты что! Спятил, что ли?!" Третий (хлопнув первого веслом по голове, потом второго): "А за обиду - бан!"
Прикинь, сторож колхозного сада оказался пидором с извращёнными сексуальными фантазиями!!! Это как?? Он мне вчера жопу из ружья пересолил! (maksimdjan)
Немного современной политической математики: Дано: Москва, Лужков, Пчелы Доказательство: Пчелы = Лужков - Москва Москва = Лужков + Пчелы Лужков = Пчелы - Москва вывод Лужков = Пчелы
Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о сохранении баланса слов в русском языке. Поскольку "милиция" переименуется в "полицию", то теперь правильно будет говорить "мне на все михуй".
"Счеткой" от 22 навеяло. Те ж 90-е. Та ж киосочно-комковая экономика. Романтика первоначальной потери капитала... Московский вокзал. Площадь Революции. Наскоро сколоченные из фанерок минимаркеты "Вероника", "Надежда", "Любовь"... Подхожу, вижу - ценник - "ЖАЖГАЛКА"! Вы думаете, я этот предмет, вот уже почти 20 лет, как называю?!
Мой сын учится в первом классе вместе с сыном наших друзей. и вот после обеда в школе они играют на детской площадке. начинают кататься на карусели, и мой с отчаянными криками: щас блевать буду! с нее слезает. другой же продолжает кататься, причем очень быстро.
Далее монолог моего сына наблюдающего со стороны за каруселью: ну конечно, ты блевать не будешь, ты же суп не ел... (пауза) ну конечно, ты блевать не будешь, ты же второе не ел... (пауза) НУ ВСЕ РАВНО ТЫ БЛЕВАТЬ БУДЕШЬ!!!! КОМПОТ-ТО ТЫ ПИЛ!!!!
Мой друг Серёга Матвеев по воле судьбы родился и вырос в Узбекистане, в славном городе Ташкент.
Ташкент город многонациональный, есть там, в том числе, и корейцы.
А какое главное национальное блюдо корейцев? - правильно, собака.
Сама история:
Однажды мальчишки и девчонки выехали отдохнуть за город на дачу, водочки попить, шашлычку отведать, песню станцевать.
Алкоголя было много, веселые крики разносились далеко по хоз.угодьям граждан, и привлекли собой соседа корейца.
Нужно отметить, что вся компания были русские, и именно благодаря русской широте души сосед был отловлен, усажен за стол и напоян непривычной (для него) огненной водой.
В самый разгар веселья кореец прочувствовлся ко всем присутствующим великой любовью, прослезился, сказав, что русские самые лучшие люди на земле, и пообещал СУРПРИЗ.
Сюрпризом оказалось национальное корейское блюдо, которое он приготовил из своей собаки, которую (по его словам) он специально выращивал для ОСОБОГО случая.
Под горячее хряпнули еще, и не один раз. Организм корейского происхождения такого не выдержал, и послав всем воздушный поцелуй - погрузился под стол.
Веселье продолжалось своим чередом, потери бойца мало кто заметил. Уснули далеко за полночь.
Утром Серегу разбудила странная возня на столе. Это давешний сосед собирал кости своего угощения в большое блюдо.
- Хоронить собрался,- подумал Серёга, и начал поднимать друзей.
Собравшись у окна, они решили посмотреть за траурной процессией. Ан нет.
Кореец с блюдом на нетвёрдых ногах подошёл к собачей будке и с глупой улыбкой на раскосом лице позвал:
- Шарик, иди кушать, я тебе косточек принёс!
Только через минут 20, недоумевающего корейца вышла похмелять дико ржущая толпа.
