Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про ковры и покарание... В бытность мою следоваетелем выезжал я как-то на место происшествия. Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко всему, с юмором али как, но попробую изложить историю... Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры... Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными навыками вскрывания замков никто не обладал, посему было принято решение на веревках спуститься с крыши, благо квартира находилась на пятом этаже стандартной пятиэтажной "хрущевки". Что удивительно, задуманное удалось, ребята, при помощи целой кучи веревок и канатов, обмотав снаряжение за вентканал, аккуратненько спустили одного из бойцов вниз, где тот, забравшись на балкон и выбив окно, проник в квартиру. Находившаяся в квартире собачка посредством пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой стулом дверью. Вот тут и начались проблемы. Замок от входной двери в квартиру был весьма оригинальным, мощным и имел специфическую особенность, согласно которой не открывался без "родного" ключа ни снаружи, ни изнутри... После недолгого совещания через дверь наши герои решили не пытаться вскрыть дверь, а поднять неправедно стыренное имущество через балкон и крышу. Процесс пошел. С крыши сбрасывали веревки, а находившийся в квартире деятель привязывал к ним мешки с разнообразными предметами. Совсем уж бесшумно обворовать квартрку не получилось, бдительный сосед, обеспокоенный шумом и подозрительными организмами на крыше, вызвал милицию. Довольно быстро на место прибыли два наряда ППС. С полминуты пэпсы тихонько понаблюдали за процессом, посмеялись, после чего двое направились на крышу, один остался внизу, еще одного сержанта оставили перед дверью в квартиру. - Привет, парни, трудитесь? - вежливо поинтересовался вышедший на крышу у поднимавших очередной слямзенный предмет бойцов сержант. По несчастному совпадению пареньки пытались на веревках вытащить через балкон на крышу довольно нехилых размеров ковер. Нахрена ковер им понадобился, они впоследствие на допросах так объяснить и не смогли. Халява... Далее все происходило быстро и впечатляюще. Паренек, принимавший ковер сверху, от страха и неожиданности, поскользнулся, и сверзился с крыши вниз, но при этом как-то в полете умудрился вцепиться в торчавший из окна балкона ковер, на коем и благополучно, визжа во все горло, повис. Парнишка, находившийся в квартире, надо отдать ему должное, ковер из рук не выпустил и вцепился в него мертвой хваткой. Ситуация оказалась патовой. С одной стороны, будучи в квартире, ковер держал один деятель, с другой стороны, болтаясь на уровне пятого этажа держась за ковер, висел второй. Пэпээсники, поняв, что малолетнему вору грозит кирдык, рванулись спасать паренька. Капитальную дверь квартиры с нехилым замком умудрились вышибить буквально за пару минут. Ворвавшись в квратиру, милиционеры рванули на первый услышанный звук, коим, к сожалению, оказался истошный лай запертого на кухне пуделя. Дверь кухни распахнули, оттуда бомбой вылетел пуделек, и, не обращая никакого внимания на милиционеров, с азартным гавканьем понесся в комнату, где без каких-либо предупреждений вцепился в задницу державшего ковер паренька. Парень, второй раз отдадим ему должное, ковер, даже с висящей собакой на ж..пе, не выпустил. Тряски ковра не выдержал болтавшийся снаружи. Недолгий перелет по маршруту "пятый этаж" - "газон", крик боли... Ковер из рук был выпущен только с испуга, после того, как в комнату вбежали два сержанта, все-таки еще надеявшиеся выручить наших придурков. Ковер полетел вниз, послышался приглушенный удар, крики с газона стихли... Пытавшегося с испугу сигануть с пятого этажа вниз малолетненго вора успели поймать. Третий боец, самый младший из всех, стоявший "на шухере" на крыше, отловлен был без проблем, он только обоссался со страха... Организатора всего, он же собственно и "полетал", отвезли в травмотологию с переломом ноги и ребер... С воровством наши "герои", по рассказам участкового, намертво завязали...
Моя жена не моет посуду. Не то чтобы принципиально, просто в родительском доме у неё было принято, что грязная посуда просто сваливалась грудой в раковину - что с ней дальше происходит, никого не интересовало. (Тёща, святая женщина, перемывала всё это ночами после работы.) Так что привычки "поел - убери за собой" в моей жене не воспитали. Ладно, раз так, мою я. Отсюда занятные наблюдения за женской натурой.
День 1. Пришел с работы поздно, валясь от усталости. Полная раковина посуды, жена с чадами за день наели и напачкали. Сил никаких нет, хочу только одного - спать. Говорю, завтра помою. Скандал: негодяй, жена весь день тяжко страдала сидя дома, пока ты на работе прохлаждался - не смей оставлять в раковине эту груду грязной посуды, а то куда завтра новую партию складывать? Ок, второй час ночи, мою посуду.
День 2. Пришел с работы не так поздно, степень измочаленности средняя, посуду худо-бедно помыл. Скандал: негодяй, вот тут на тарелочке пятнышки остались, плохо помыл, вот моя мама хорошо моет, а ты лучше бы и не пытался! И вообще, когда ты в последний раз делал в квартире уборку?
День 3. Выходной! Перемыл посуду, накормил семейство завтраком, сделал во всей квартире уборку, вынес мусор, сварил суп на обед, потушил мясо с капустой на ужин, сводил ребёнка в кружок, забрал ребёнка из кружка, сходил в магазин купить продукты на неделю, нагладил себе рубашек на месяц вперёд, поменял постельное бельё и (почти) пересадил лимонное деревце. Жена за это время тоже сделала два важных дела: помылась и сходила в гости. Скандал! "Ты специально столько всего сделал, чтобы я почувствовала, какая я бесхозяйственная! Негодяй, ненавижу тебя!"
не так давно бродил по "перекрестку", у них там то ли акция, то ли уже на постоянной основе введено не знаю, но то ли часов до 10ти утра, то ли до обеда пенсионерам по предъявлении пенсионного удостоверения скидка. в общем слышу диалог бабули-покупательницы и кассира: - вы по пенсионному? бабуля с легкой истерикой в голосе: - а что, по лицу не видно? на что кассир весьма резонно: - а вы что, в метро к турникету тоже лицо прикладываете?
Около недели назад тут читал про охранника супермаркета и парня с велосипедом. Нечто похожее произошло сегодня со мной. В пятницу после работы поехали к одному другу на дачу, посидеть с шашлычком, пока погода позволяет. Посидели сначала с шашлычком, потом продолжили "без шашлычка", с варёной картошкой и солёными огурчиками, благо спиртного взяли с запасом. Спать улеглись часа в 3 ночи. Утром звонит жена, говорит что дома сорвало кран, слесарь придёт только в понедельник, горячую воду перекрыли, короче, приезжай, ремонтируй. Похмельный и не выспавшийся, прошу друга отвезти меня обратно. Это предыстория. По дороге мне совсем хреново, в голове ядерная война, хочется пивка. Прошу друга остановить у придорожной палатки. Захожу, сразу беру в стоящем у двери холодильнике "двухлитрушку" и встаю в очередь. Очередь не движется, т. к. продавщица одна, а две дамы выбирают вино. Выбирают так: "А вот это хорошее? А дайте я почитаю что там написано, посмотрю на свет, понюхаю бутылку.... Нет, такое не пойдёт, дайте другое..." И так уже минуты три. Я не выдерживаю, прямо в очереди открываю неоплаченную бутылку и начинаю небольшими глотками потреблять живительную влагу. Неизвестно откуда ко мне подходит мужичок "неславянской внешности". - Мушина, ты по-русски читать умеешь? Показывает мне на табличку "Распитие алкоголя в торговом павильоне запрещено". - Ну умею, что теперь, я в очереди стою, пиво купить хочу. И вобще, твоё какое дело. - Да я хазяин магазына! Выйди, дапей, патом захады и пакупай что хочешь. - Ну я у вас пиво купить хочу, вам что, деньги не нужны? - Я сказал, выхади, выпивай на улице, шас мылыцию вызаву! Я решил с "мылыцыий" не связываться :), вышел с неоплаченной бутылкой, сел в машину и уехал.
К истории ladyLondon от 24.09. В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не сам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране - Англии. Её просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ! Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была. Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так важно-лениво: - девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой? Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько тысяч. - Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми коробочку. Тот только глянул на цену и на весь магазин: - А ну, шагом марш отсюда! Миллионерша хренова. Под дружный хохот присутствовавших мы пошли на выход.
Ну это я че-то громко сказала. Сама грузовик водила всего один раз, когда муж руку порезал. Он рану зажимал, а я его до города везла. И то он здоровой рукой скорости переключал, а я только педальками занималась и рулила. А муж – да. Мы тогда молодожены были сопливые, с раздолбанной машиной, кофеваркой (на свадьбе подарили), дулей в кармане и шилом в одном месте. Да, еще пищщалка была. Мужского роду. Шесть месяцев, два зуба, и самые красивые в мире карие глаза. Вот мы один раз и подумали – а не податься ли нам в дальнобойщики? Денюжку подзаработать. И подались. В смысле, подался, а мы с сыном как бы впридачу, бесплатно. Я, значит, штурманом работала, путь прокладывала картами шурша, да с логами и путевыми бумажками за мужа занималась. Ну и нянькой, конечно.
Загрузили нас однажды медью. Рудник был высоко в горах, и там же на месте медь плавили в блины. Штук двадцать всего таких блинов на прицепе было, а веса под завязку. Это нас потом и спасло. Грузили на рассвете. Утро было красивое. Еще темно, вокруг горы, легкий снежок, воздух чистый-чистый, с морозцем. Кстати о снежке. Водилы переговаривались что идет буран и решали ехать ли северным путем (кратким, но со снегом) или южным (длинным, но без второго). Большинство поехали на юг, а мы пошли на север. Мы, и еще шесть машин.
Снег уже был ни разу не снежок, замело. В первый же подъем грузовик впереди забуксовал и сложился. Не знаю как муж умудрился его объехать. Трогались вверх по крутой и скользкой горе после полной остановки. Сына намертво привязали в детское кресло невзирая на протесты, да и все пристегнулись. Дитё орет, дороги не видно, серпантин на серпантине, скользко. Пять часов в напряжении, но вес сзади помогает держаться на дороге, и мы выехали. Одни, кстати, из семи таких ненормальных. Муж завернул к первому попавшемуся магазину и купил сигарет, а ведь уже год был как бросил.
А жизнь дорожная, ну ее нафиг. Сын в грузовике ползать научился, и я сказала – баста – давай назад в порт. Гусениц нам не надо, а ходить ему негде. Я что вспомнила-то про это. Недавно нашла свои старые записьки из того времени. Цитирую. 3 Января. Сидим на стоянке, собираемся искупаться, постирать малого. Похоже привыкаем к этой жизни. Она очень трудная.
Моя жена много лет безуспешно воюет с муравьями на кухне. Маленькие такие, рыжие... Летом живут около хлебницы, а зимой перебираются в "теплые края" - к батарее отопления или к плите. В это жарке лето (2010 г.) перебрались к... холодильнику - стали обитать в складке резинового уплопнения его дверцы!
В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской появляется белокурое создание и заявляет: - Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...
Был у меня в жизни короткий, но совершенно фантастический отрезок времени, когда через меня по особо авральным случаям шла переписка нашей довольно крупной конторы с первыми лицами государства, совершенно несопоставимыми по масштабу с моей скромной должностью небольшого начальника. Самое гнусное, что мне доставались именно авралы и самое неурочное время суток, когда ну никто больше сейчас не может.
Милые сотрудницы мои помогали как могли. Сначала офигевали и стремались громких имен, потом как-то втянулись и проявляли подчас потрясающую находчивость. Прямых моих служебных обязанностей никто при этом не отменял, поэтому недосыпал я капитально.
И вот однажды я вылетел из своего кабинета абсолютно невыспавшийся, вероятно с выпученными красными глазами, с последней редакцией одной супермегаглобалки наперевес, с Путиным в башке, опаздывая на полчаса к шефу, который опоздания воспринимал как личное оскорбление. Проносясь по своей приемной на выход, я просто не имел права остановиться и последнее свое распоряжение почти проорал скороговоркой:
"Срочно найдите сотовый Путина хоть из-под земли, кидайте смской на мой, я на бесшумке ближайшие два часа!"
С этим я убыл, наверно оставив за собой воздушный хлопок.
Вообще-то я имел ввиду другого кадра, некоего Путинцева - то ли сказал неразборчиво, то ли оговорился. Но кто ж знал. Они искали. Я до сих пор убежден, что они бы нашли сотовый Путина, если бы я ушел на обещанные два часа. Слава богу, я вернулся раньше, но несколько московских спецдядь и спецтеть в этот день охренеть успели...
На местном телеканале реклама окон. Недельку покрутили по местному ТВ, потом видимо, опомнились и убрали этот слоган. Собственно сам слоган: "Окна ВЕКА. Окна на века. Гарантия 10 лет".
Ходим мы с женой по супермаркету, продукты в корзину складываем, рядом - дочь Юля пяти лет. Проходим мимо секции с консервированными морепродуктами. Дочь, по природе (как и большинство детей) - любознательное создание, всё ей надо посмотреть и потрогать. Протягивает мне банку с лососем и спрашивает (далее диалог П (Папа), Ю (Юля)): Ю: "Папа! А что в этой банке?" П: - "Рыба, мой зайчик, называется лосось. Видишь, на банке рыба нарисована?" Ю: - "А в этой что, кальмары?" П: - "Да, кальмары, правильно, потому, что на картинке кальмары, значит и внутри тоже кальмары" Ю: (на лице - смесь недоумения и ужаса) "А в этой - консервированные русалки?" (протягивает банку со шпротами, кажется, на которой крупно изображен логотип рыбозавода - две русалки лицами друг к другу). Мы с женой выпадаем в осадок...
Этим случаем начал свою карьеру известный московский риэлтер Артём К. Дело было в конце 90-х, рынок жилья в вузах не изучался, поэтому важнейшей риэлтерской профессией приходилось овладевать экспромтом, читая английские учебники и монографии. Вскоре, однако, выяснилось, что не все западные правила работают в нашей Азиопе.
Так, в числе первых клиенток Артёма была очень импозантная дама: наполовину японка, наполовину русская - назовём её Хакамадой Ивановной. Хакамада Ивановна только что овдовела, поэтому большая квартира на престижной Рождественке ей была не нужна: она хотела домик в Подмосковье и такую доплату, чтоб хватило на всю оставшуюся. Это всё она сказала Артёму по телефону, и вскоре он приехал на квартиру для осмотра и знакомства.
Дверь открыла сухонькая маленькая женщина с восточным лицом. Она была одета в какое-то кимоно, расшитое драконами, и обута в сандалии. На голове была тёмная лента - видимо, в честь траура по мужу. Она церемонно поклонилась Артёму и повела его по комнатам. Квартира была очень красивая - на полу плетёные циновки, стены украшены японскими миниатюрами, в углах цветы и диковинные вьющиеся растения.
В зале Хакамада Ивановна предложила присесть, поговорить и выпить чаю. Артём тоже почувствовал, что настало время установить с клиенткой доверительные, дружеские отношения. Отец наш Дейл Карнеги рекомендует для этого похвалить "какой-нибудь предмет, находящийся в доме клиента, но к сделке не относящийся". А в зале, на самом видном месте, как раз стояла на постаменте большая красивая ваза. Артём и сказал: - Какая изящная вазочка. В неё, наверно, хорошо ставить хризантемы? Тут Хакамада Ивановна завопила не своим голосом и начала рыдать. Артём испугался: - Что, что такое? Хозяйка сквозь всхлипы объяснила: - Ах, юноша, в этой урне находится прах моего мужа!
Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев. Которые почему-то не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!
В 1914 году царь подписал "сухой закон". Результат всем известен. В 1985 году Горбачёв подписал "сухой закон". Результат всем известен. Летом 2010 года Лужков подписал "сухой закон для москвичей в ночное время"...
- Вы слышали, Рыжего Тарзана - Дацика забросили в Норвегию? Молодцы, наши чекисты, хорошо работают! - Почему Вы думаете, что Дацик - чекист? - Ну, если его НТВ так активно пиарит...
Дерзай смелей, и если обломаешься, то по крайне мере с оглушительным хрустом, а не с еле слышном треском, как те, кто только робко пробует. (Юрий Татаркин)
За годы в шкафу запылился диплом... На кой в политехе жёг нервы? Мечтал ИТРом работать – облом, Судьба блядовитее стервы.
Казалось вот-вот: голубой воротник, Командуй отделом, бумажки... Но день-ги то ладно, их вечно впритык – Люблю под капрончиком ляжки!
Дресс-коды, часы от Картье, телефон – Ну что ещё нужно для счастья? Четвёртый этаж, чист подъезд, домофон. Для бабы шубейка и платья.
Машина и дача, в деревне родня, Счёт в банке, на джинсиках стразы... Вот,блядь, размечтался – всё мимо меня. Сантехник. Чиню унитазы. 23.09.10. – 10:47
Лужкова в министры, Батурину премьером, Такое соитие чиновникам в масть. Кто копит бабло, тот не знает меры, Им на плебеев с прибором класть. Построят сити, жильё для элиты, Заводы и фабрики пусть гниют. "Жлобы" в речниках будут избиты Зато на рублёвках вечный салют. Мораль. Товарищ, гражданин, народ! Настало время разобраться - Кто нам отец, а кто наоборот И с кем давно пора расстаться.
О полиции. Встречаются два мента. Один молодой, другой по армейским меркам - дед. -Ты, слыхал, - обращается салага, - теперь нас назовут полиция и мы будем полицейские. -Ха, ха, ха, - заржал бывалый, - они что думают, назовут меня полицейским, а я так сразу и забыл свои ментовские привычки?
Народная примета: если ваши пальцы свисают с переднего края мышки "для крупных ладоней" на 1 см и более, возможно, вашей ладони больше подойдёт рукоять кувалды или черенок лопаты.
Занимательная история от Ивана Факова. Российские правители от Николая II до Дмитрия Медведева в новоязе. «Николашка» -- золотой червонец; «Керенка» -- бумажная ассигнация; «Ленинка» -- Российская государственная библиотека (Москва); «Сталинка» -- жилой дом в рамках определенного архитектурного стиля; «Хрущевка» -- типовой жилой дом промышленного производства; «Брежневка» -- типовой жилой дом промышленного производства; «Андроповка» -- недорогая отечественная водка; «Горбачевка» -- импортная водка сомнительного качества с русской фамилией в названии ("Gorbachyoff и т. д."); «Ельцинка» -- Президентская библиотека (СПб); «Путинка» -- недорогая водка; З. Ы. О «Маленковке» и «Медведевке» "великий и могучий новый русский язык" умалчивает. З. З. Ы. Толкование приведенных выше понятий от «Николашки» до «Ельцинки» -- фолклор, плод народного творчества. З. З. З. Ы. Наименование «Путинка» -- продукт креатива PR-подразделения крупнейшего московского ликеро-водочного завода и зарегистрированная торговая марка.
Очередная история из телевизора. Рассказали в передаче, посвященной Савелию Крамарову. Во время съемок фильма "Джентльмены удачи" Крамаров повредил себе ногу об батарею. А он жил на юге Москвы - где-то в Чертаново или в Теплом Стане. И вот приезжает к нему домой машина типа "маршрутки" с надписью "Мосфильм", и артисты начинают его уговаривать ехать сниматься. Савелий Крамаров выходит с перевязанной ногой, и говорит: Я сейчас еду в больницу на прогревание ноги! Они ему все: - Ты чего, какая больница, там уже все собрались, мотор работает, только тебя ждем, поехали сниматься! Он тут же включает "звезду" и говорит: - Или я еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда! - А где твоя больница? - Боткинская! А это совершенно на другом конце Москвы, и ехать через все пробки, потому что 3-го Транспортного кольца тогда еще не было. И они поехали в больницу, он сделал свое прогревание, а потом на Мосфильм - на метро Киевская, то есть опять через всю Москву, и по всем пробкам. А там в группе была одна женщина, помощник режиссера, она была новичком, для нее это чуть ли не первый фильм. А Савелий Крамаров тогда уже был известным артистом. И Крамаров видит, что она обижается на него, и говорит так, по-доброму: - Вы не обижайтесь! В КИНО КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО! И действительно, когда они приехали - там было рано. Все артисты без режиссера разбрелись, и ничего не было готово.
И еще, на закуску. В эту передачу врезали рекламу Лады-Калины. В рекламе езду в машине сравнивают с толкотней в автобусе - а больше же сравнить не с чем!
"Чем быстрее мясо режем, тем больше тухнем с головы." (нар. мудр., шут., каламб.)
Сегодня переключая тв каналы случайно наткнулся на "кулинарную" передачу, где одна дама делилась одним рецептом с одним известным ведущим. Три минуты просмотра этой передачи натолкнули меня на мысль также поделиться одним своим рецептом. Блюдо называется "королевская шипсидуба" или, проще говоря, банан в селёдочной шубе, жаренный в отмороженном соусе, заправленный свежими, ароматными кусочками отходов собственной жизнидеятельности, снятых с грядки прямо в студии и запечённый с добавлением 50 г. разбавленных витиеватостей в оболочке гандона обыкновенного до полной тошноты. Бууууу.... Уберите крышку с унитаза!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
