Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю. В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон: - Да, любимая, привет. ...................... - Да, Солнышко, на работе задерживаюсь. ....................... - Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня. ...................... - Да точно я на работе. А где же? Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит: - Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!!? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!! Мужик задергался, замычал, занекал.... трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом. Барышня, не отрываясь от своего монитора: - Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете... Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила. …Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...
К истории про "Окна на века" от 26.09.2010 Был в Питере в гостях. Дому около 100 лет (Большой проспект Петроградской стороны, если кому интересно). Пошёл в ванную руки помыть. Обратил внимание на смеситель - ни до, ни после я таких не видел. Красивый. Можно сказать даже, что "дизайнерский". Можно даже добавить: "в стиле арт-нуво". На смесителе гравировка: "Название какой-то фирмы (не помню). 1913 годъ. На 10 летъ". На дворе 1999 год стоял. В тот момент я понял подлинный смысл фразы "По сравнению с 1913-м годом"
Электричка ярославского направления. Раннее утро. Кондукторша с двумя «помощницами» в милицейской форме проверяют вагоны на присутствие безбилетников. Таких естественно не находится. Не дураки. Бегут в вагон, следующий по ходу поезда от контролируемого. Но это не история. Самое смешное, что в одном вагоне едут ролевики в средневековых костюмах, естественно, с мечами и щитами, а в следующем вагоне едут ребята из клуба исторической реконструкции. Вермахт и РККА. Пройдя эти два вагона, а я шел за кондукторшей, потому что хотел найти свободное место у окна и отоспаться, услышал: - Маш, это не поезд, это какая-то машина времени! И ответ, с позевыванием: - Да ладно, за проезд заплатили? И пусть себе едут!
Когда муж делает карьеру, а жена делает детей, рано или поздно встаёт проблема. Даже две. Проблема №1 - жена считает, что дети получают мало отцовского воспитания, и проблема №2 - жена считает, что получает мало мужского внимания. При этом, как вы понимаете, главная проблема для женщины - вторая, а первая используется в целях шантажа и давления на жалость.
Жене одного мелкого коммерсанта-оптовика, торгующего молочными продуктами, однажды стало казаться, что в жизни её мужа первое место занимает сметана, второе - ряженка, третье - глазированные сырки, а она с детьми месте на пятнадцатом, между майонезом и йогуртом. Муж ночевал дома не каждый день. А уж если ночевал, то ему снились кошмары про работу. "Ещё полтонны творога..." - шептал он во сне и вздрагивал.
Уйти от мужа... Это трудно, если муж хорошо зарабатывает, а ты умеешь делать только детей и котлеты. К тому же, представьте себе, она любила его. Эх, женская доля!
Так вот, о детях. Жена решила сделать их орудием в борьбе за сохранение семьи. Негуманно, скажете вы? Но в наш век нельзя быть слишком гуманным - можно и без штанов остаться. Придумала она вот какую штуку - взять младшего мальчика, которого зовут Коля, и подослать в прихожую, когда муж в очередной раз вернётся с работы за полночь. Коля должен громко прокричать вот такую фразу: - Мама, мама, там какой-то дядя пришёл!
Поняли, да? Этой фразой мальчик должен был отца напугать и послать ему сигнал - дескать, папаша, мы тебя уже забыли; не пора ли проводить больше времени с семьёй?
Но "папаша" был не идиот и хороший психолог. Услышав крик сына и увидев стоящую наготове жену, он моментально просёк фишку. Присев на корточки, он взял сына за плечи и вкрадчиво спросил: - Коля, ты любишь играть в свою новую приставку? - Да! - Это Я тебе её подарил. А нравится тебе играть с твоим персидским котёнком? - Да! - Это Я тебе его купил. А хочешь, Я подарю тебе путёвку в Париж и ты поедешь в Диснейлэнд? - ДАААА!!! - Так кого ты больше любишь - маму или дядю?
Надеюсь, всем понятно, кого выбрал Коля? Мотайте на ус, дорогие дамы: если уж вам приспичило поговорить с мужем, берите его за грудки и говорите, и неча вмешивать детей! А то в один прекрасный день они уйдут из вашей семьи к дяде, который предложит им Диснейлэнд и новую добрую маму.
Рассказал мой друг про грузинскую ГАИ (1997), особенно наглую и беспредельную. Еду на машине, вижу стоят гаишники, замедлил чтобы не тормознули, смотрю подняли жезл, останавливаюсь. Гаишники требуют 10 лар (где-то 6 баксов), типа нарушил правила, после долгой торговли спустил *штрав* до 5 лар, взяли деньги, не смотря на то, что были последние. Еду дальше, и метрах в 150 дальше, вижу стоят другие гаишники, остановили меня, говорю что надо? Как что? бабки давай. За что? Ниче я не нарушал. Ты тем гаишникам бабки дал? Дал... а нам не надо?.. У меня нету больше денег, совсем.. выворачивая карманы.. Гаишник заглядывает в машину и говорит.. тогда дай твою авторучку.. Когда я это услышал, чуть с ума не сошел.
Как сказал мне один сантехник: "Воднотрубное хозяйство в Москве не износилось. Оно умерло. Давно. Но труп все не падает". А сказал он это, увидев новенькие бронзовые вентили в подвале старой 5-ти этажки. Изумлению его не было предела, пока он не узнал, что сантехникам-узбекам выдали баллончики-распылители с металлизированной краской....
Недавно в наш городище имел честь приезжать сам ДАМ, чтобы встретиться с НАН и поговорить о взаимоотношениях наших стран. Соответственнно город украшали как могли. Красили, садили цветочки, запускали фонтаны и ставили различные скульптуры. Одну такую скульптурку поставили в очень специфичном месте - скажем буквально рядом с ОблГАИ. И сама скульптурная композиция была специфичная - два козла и две козы... После того как приезд высокого гостя прошел, скульптуру через 2 дня убрали... даже постамента не оставили. Наверное правда-матка глаза колет.
Вчера. Разговаривают сестры моего мужа. Катя: Наташ, у нас на фотоаппарате часы сбились, они отстают немного. Наташа (подумав): Ммм, не зна-а-ай. Я как-то не обращаю внимания на часы на фотоаппарате.... Катя: А чаcто специально фотографирую, чтобы время узнать...
Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит - валяется нож, добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая: - А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже никого не возьмем.
Комментарии городских проблем dolgopa.org: Внимание, дорогие долгопрудненцы! В сообщение об открытии Нового Бульвара вкралась досадная опечатка Вместо: " открытие в сентябре 2010 года Нового Бульвара" следует читать: "открытие в сентябре 2100 года Нового Бульвара". Приносим Вам свои искренние извинения!
- А какова цель визита в Китай? - Теперь, помимо барахла, закупят и партию китайских чиновников. А чо: с интернетом дружат, китайский язык знают, соглашаются быть расстрелянными за коррупцию...
Получена первая практическая польза от нанотехнологий. Российские ученые создали прибор, способный зафиксировать такую малую величину, как совесть Путина.
Приехал как-то провинциал к своему очень высокопоставленному родственнику в Москву. И тот предложил прогуляться с ним. - Хочешь, говорит, пойдём в самое большое подпольное казино мира? Хочешь, прогуляемся в самый большой публичный дом мира? А хочешь, даже в Большой театр тебя поведу? - Нет, говорит провинциал, сколько можно, как приезжаю, так и публичный дом. Может быть, у тебя что-то новенькое есть? - Ах да, сейчас ежегодный конкурс врунов проходит. Идём посмотреть? Ну, идём, я там ещё не был. Приходят. А там зал на несколько тысяч человек. На сцене стоит несколько человек с микрофонами и каждый самозабвенно врёт про своё. Кто про экономику, кто про политику, кто про финансы… Родственник на сцену показывает: - Смотри, какие люди – Греф, Кудрин, Дваркович, а ведущий сам Жириновский! Провинциал поднимает глаза выше и с удивлением спрашивает: - Что здесь делает Медведев? – смотрит, строчит. - А это наш десятикратный абсолютный чемпион и почётный председатель - руководящие кадры для «Единой России» подбирает.
Задачка из китайского учебника арифметики: "От китайско-русской границы до Москвы 5000 км. За три бутылки водки пограничники соглашаются передвинуть границу на один километр. Вопрос: Сколько понадобится бутылок водки, что бы граница проходила по окраине Москвы?"
90е годы, мне за 30, работаю инструктором по вождению в школе ДОСААФ, готовим ребятишек к службе в армии. Время не простое, и мы с матерью на ее подворье в поселке, чтоб как то, свести концы, разводим свиней на продажу. И так случилось, что весь уход за свинством лег на меня. Встал утром, день морозный, зима, я покормил хозяйство и отправился на работу. Нач. Автошколы В. П. встретил меня на входе. Оказывается его мама вернулась из гостей, а дом холодный, АГВ затух, система замерзла. Попросил оживить отопление. Отношения с В. П, были добрыми. Я взял помошника, инстпумент иприбыв мы приступили к отогреву системы отопления. Все шло удачно, система отогрелась и нас усадили за стол пить чай. За столом я почувствовал тонкий аромат свиней, про себя удивился, подумав(наверное тоже держат свиней, да времечко.)Допили чай, дом согрелся полностью, весь, и дух в доме как в моем свинарнике. Тут меня прошило током до пяток. На мне валенки в которых я утром убирался и кормил свиней. Валенки оттаяли. А виной сему суровая зима 90х. С уважением ФИН.
Мы, люди, всегда недовольны. Мало - нам нужно больше. Много - нам нужно меньше. То сильно толсто, то сильно худо. То сильно бело - то сильно черно. Если тепло - нужно прохладней, если прохладно - нужно теплее...
Ищу определённый кадр по работе, ввожу в яндекс: «не уменьшенный и не кадрированный», получаю: Быть может, вы искали: «не уменьшенный и не кастрированный».
Народная хитрость: Если в ресторане попросить рассчитать сразу вместе с заказом, то сдачу придется подождать всего пару минут после того, как все поели.
"Лада Калина" - г*вно-машина!" - не выдумано народом, а часть продуманной рекламной кампании. Судите сами - слово "кал" заложено уже в названии данного продукта! Абусева
Если знаешь - зачем, то не важно знать - как. Если знаешь - как, то знать - зачем, дело второстепенное. А если знаешь - зачем и как, то достаточно одного знания, а делать - совсем не обязательно. (Юрий Татаркин)
Смазав жопу детским кремом, Девку в задницу ебу. А у девки там проблемы, Закусила аж губу. Недовольна мной зараза А ведь дело-то в судьбе: Машинально жопу смазал Я не девке, а себе.
Ученые-ростологи установили: Если в следующий раз, по аналогии с Петром, избрать главным самого длинного, типа Прохорова, то следующие лет 200 - 300, всем остальным харизматикам, талантливейшим людям, честным партийцам и прочее, можно будет опять катить по склону с горы до достижения предельного роста в 145 см....
Как заявил на своей пресс-конференции Дмитрий Медведев, России давно уже пора более активно проводить мордоризацию, внедряя ускоренными темпами различные хреновации.
Славно жили и тусили питерские пацаны Вовик и Димон. Пока не решили влезть на пасеку пчеловода деды Юры, чтобы отведать его меда. Злой пчеловод деда Юра разозлился и спустил на них своих пчел.
Вышел из тюрьмы насильник. И взмолился: - Боже! Дай мне сегодня же познать женщину! Страдаю очень! Хочу классный миньет! Раз и из-за угла выбегает обалденная рыжая красотка и сходу начинает его обнимать, целовать!! Он уже практически слился с ней в экстазе, но вдруг увидел приличные такие вампирские клыки!! Еле вырвался и бежать. Бежит и кричит: - Велики деяния твои, Господи! А если бы я просто трахаться захотел, ты бы мне русалку подогнал?
- Доктор, я себя плохо чувствую! У меня все болит! - Скажите, вы пьете? - Пью и не собираюсь бросать пить! - А курите? - Не курю и не собираюсь бросать не курить!
У радио Москвы спрашивают: - Скажите, пожалуйста - это правда, что по распоряжению Медведева Госдума уничтожила Лесное Законодательство и, тем самым, дало возможность зажечь все леса России? - Правда. - Уважаемое радио, так что он псих или полудурок? - Нет, он НАПОЛЕОН!!!
- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был? - Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал, чтобы я выпила с тобой на брудершафт.
К истории об олигархе на рыбалке, на Севере. Одному знакомому с двумя магазинами и гостиницами, по его просьбе, устраивал охоты. При этом не понимал его тяги, любви к к длительному хождению, физическому износу, которое естественно сопутствует каждой охоте. Зверя надо выходить. На охоту надо доехать, тратить деньги на дорогу, патроны, наливание, выпивание, проживание Приехал к нему в гости и будучи представлен его друзьям услышал."Охота класная вещь, после нее у меня морозильник мясом забит"
ne_moy wrote: Sep. 13th, 2010 05:50 am (UTC) реальная история развода абонентов мобильной связи на бабло. Кратко суть: Абоненту приходит смс с примерным текстом: Поздравляем, вы были выбраны победителем случайным образом в нашей супер-пупер акции. Вам предоставляется уникальная возможность увеличить вдвое любую сумму денег переведенных в течении суток на номер ХХХХ. Большинство, конечно, не верит и забивает. Но некоторые осторожно переводят минимальную сумму в 5 грн. Им через полчаса приходит 10. Они переводят 10 грн. Им приходит 20. Тогда они верят и переводят 100-200 грн. Им не приходит ничего.
revliscap wrote: Sep. 13th, 2010 06:18 am (UTC) я бы не заплатил у меня с Ними правило - в лотерею не играю
masjanzoo wrote: Sep. 13th, 2010 07:07 am (UTC) тогда никогда не женись.
