Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
То, что многие собаки, даже бродячие, переходят дорогу на зеленый вместе с людьми - давно известно, сам много раз видел. Но вот такое сегодня увидел впервые: К перекрестку подбегает свора собак из 4 штук. Уже горит красный, но машины еще не поехали. Один молодой пес рвется перебегать, но другой, более крупный и умудренный опытом, негромко, но властно на него гавкает. Молодой послушно возвращается и ждет с остальными, пока не загорится зеленый, и тогда вся свора спокойно и неторопливо пересекает проезжую часть. Видимо, даже собаки умнее некоторых людей, рвущихся под колеса в надежде сберечь пару лишних секунд..
Три истории в продолжении серии про шибанутых на физику.
Меня и пару моих глубоко замкадышных одноклассников на физику шибануло в классе 9-м. До этого времени мы были откровенными гуманитариями - ну там песню спеть на утреннике, стих с выражением прочитать, сплясать чего попросят. А тут выписали журнал Квант, начали писать формулы, носить на почту тетрадки с ответами. И это в городе, где пацаны начинают курить траву (реальную траву, а не то что сейчас ею называется) еще в детсаде, а родители железнодорожники и путейцы только креозот не пьют. В общем мы были искренне уверены, что физика это высокая наука для особенно положительных людей совсем не похожих на наших земляков. И однажды с котомками и маминой курицей мы оказались на утреннем Ярославском вокзале Москвы. Разделились - один в МГУ, другой в МИФИ, а я попилил в МФТИ. Транспорт еще не ходил и на Савеловский вокзал я пошел пешком по утренней столице. 35 лет прошло, а я до сих пор помню тот чистейший прозрачный воздух на привокзальных улочках, вымытые пустынные московские проспекты, улыбающихся мне навстречу прохожих, пение птиц, красавицу Москву-реку. И невозможное счастье причастности к этому празднику. Добрался я кое-как до Долгопрудного. Как же мы все ошибались.
Рассказ №1 - мой МФТИ. Долго стоял в каких-то очередях, получал какие-то квитки и заселили меня в тамошнее общежитие. Сейчас-то я понимаю, что мне не повезло, потому что именно в этот день физтехи уезжали в стройотряд. Но я-то этого не знал. Получив матрас из чего-то в комочках, непонятного цвета простыни я прошел с этим в комнату общежития для абитуриентов. Прошел - потому что дверь была без ручек и замков и стояла прислонутой к шкафу придавленная спинками от кровати. В центре комнаты на полу на голой сетке спал человек одетый в какую-то строительную зеленую робу с нашивками, сапоги и с лопатой в руках. К соседям у окна была проломлена аккуратная дырка необычной формы. Стульев тумбочек не было, зато были два стола их заменяющих. Ночью когда тихий провинциальный мальчик попытался заснуть в комнате без двери вдруг в коридоре раздался буквально рев пионерского горна и человек с лопатой, спавший посреди комнаты вдруг вскочил, что-то проорал в форточку типа "пятый пятый к полету готов" и куда-то умчался. Больше я его не видел и до сих пор не знаю, куда он делся с лопатой и без вещей. Так я и стал поступать в МФТИ на что-то на квантовое. Столкновение с действительностью было удручающее. Дверь была снята не просто так, она держала содержимое шкафа, которое успешно высыпалось при попытке установления ее на место. Пролом в стене у окна выполнял роль коммуникативного узла внутриобщажной сети по передаче бутылок с пивом и не только. То что я принял в начале за мусор на столах оказалась установкой хай-енд аппаратуры которую разрабатывали студенты соседи. Ну без корпуса, ну из деталей чего-то с долгопрудненской помойки, но ведь работало же и громко. А что у меня в комнате, так у них в комнате были складированы байдарки, поэтому отладку режимов усилителя они могли производить только у соседей - чего здесь непонятного. Я до сих пор помню наизусть композиции диска фирмы Мелодия оркестра Джеймса Ласта, которые служили им для настроек. Так вот я под музыку Джеймса Ласта и поступал в физики. Высокая наука, высокие отношения. Не поверите, но я все же поступил в тот год - на лечебный факультет 3-го медицинского (тогда стоматологического), о чем ни капли сейчас не жалею.
Рассказ №2 приятеля - физики из МИФИ. То что МИФИ секретный вуз было понятно из любого справочника для поступающих - особой строкой там стояли ветераны погранвойск, МВД и КГБ. Почему туда понесло моего приятеля - это вопрос наверное к его секретным родителям. Но тем не менее он оказался в чистенькой и ухоженной общаге института, правда в комнате прямо над козырьком входа. Это и погубило его физическую будущность. Когда уставший от переживаний абитуриент сладко заснул в своей комнате раздался требовательный стук в дверь. Открыв ее мальчик оказался отодвинут в сторону мощной рукой пожилого человека и через окно его комнаты общежитие покинула группа молчаливых сосредоточенных товарищей. Как потом оказалось - это были выпускники послеармейского подготовительного факультета, а то что пожилые - так в 17 лет любой 25-летний считается ветераном. Секретные физики - подумал абитуриент и лег опять спать. Через час раздался требовательный стук в окно и обратным путем проследовала группа хихикающих пожилых женщин (25 лет - это ж старухи), сопровождаемая маленьким пухленьким армянином. Секретные физики - уже не так уверенно подумал мальчик. Потом через его комнату еще не раз продвигались молчаливо туда и обратно отряды физических коммандос. Кончилось тем, что абитуриент проспал свой экзамен, но тем не менее поступил в иняз и занимается наверное тем, чем и хотели чтобы он занимался его секретные родители.
Рассказ №3 - физфак МГУ. Третий приятель отличником не был, но физику знал лучше нас всех. Он даже выступал на всероссийских олимпиадах, правда за чужую школу, потому что наша школа числилась неправильной и аморальной. Про то какие у нас неправильные школьники писала даже Комсомольская правда, когда восьмиклассницы поколотили чью-то обкомовскую дочку и была обличительная статья о падении нравов среди молодежи. В общем идти пешком поступать приятелю было ближе всех - на Воробьевы горы. На этом история и заканчивается, ибо он до них так и не дошел. А встретилась ему по дороге девушка с котомкой, которая приехала поступать в Москву в консерваторию. Так они с тех пор и идут по жизни вместе, он режиссер, окончивший ГИТИС, она певица. А ведь тоже могли бы стать физиками.
Давно почитываю истории на anekdot.ru, и наконец решился внести свою лепту. Как получилось – судить вам. История эта и про превратности судьбы, и про отношения мужчин и женщин, и про измену, и про «наших» в Америке. В общем, очень подходит для этого сайта.
Предыстория.
Есть у меня старый приятель, допустим, Андрей. Нормальный русский парень, который в России учился в престижном вузе на престижном факультете. Но захотел большего – перевелся в американский университет и поехал «покорять Америку». Учился и одновременно работал, как папа Карло, чтобы платить за учебу и жилье. Парень он толковый, и после окончания учебы его пригласили в аспирантуру в один из ведущих университетов США (где мы и познакомились). Появились деньги, машина, снял хорошую квартира. А главное – он сумел наконец привезти свою невесту из России, с которой встречался еще со школы. Казалось, вот оно счастье...
Как вы можете догадаться, не прошло и года, как его «невеста» познакомилась с сыночком какого-то миллионера и помахав ручкой, укатила с ним на папенькином Ягуаре, или чем-то вроде этого. (Правда, через пару месяцев сыночек ее бросил, и осталась она ни с чем. Как говорится, кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево...) Андрей тогда захандрил, чуть не бросил аспирантуру, но потом взял себя в руки. Но из доброго и отзывчивого парня превратился в законченного циника, да к тому же еще и казанову. Парень он умный, спортивный, язык хорошо подвешен - девушки ему всегда глазки строили, хотя он никогда даже в сторону от своей невесты не смотрел. А тут как с цепи сорвался – менял девушек каждый месяц, причем никакого стыда не испытывал. Как он потом мне рассказывал за бутылкой пива – пытался "выбить клин клином". По его словам, у него это получилось – в любовь он больше не верил и считал всех девушек законченными стервами. А еще у него появился в голове «таракан» - он не выносил девушек по имени, скажем, Лена, и блондинок, так как его бывшую невесту звали Лена, и была она именно блондинкой.
История.
Я не видел Андрея несколько лет. А когда встретил, был шокирован, узнав, что он уже женат на (внимание!) натуральной блондинке по имени, конечно же, Лена. Посмеявшись над моим удивлением, он рассказал свою историю.
Познакомились они совершенно случайно. Разговорились на улице, когда Андрей возвращался с работы мимо детской площадки, на которой Лена гуляла со своим сыном. Да-да, на тот момент она была замужем и у нее уже был ребенок! Про знакомство Андрей сразу забыл, ведь замужняя блондинка Лена с маленьким ребенком никак не входила в его интересы. Однако через несколько дней они снова встретились на площадке, потом еще и еще. Сначала просто говорили друг другу вежливое «Привет!» А однажды Андрей задержался и присел на скамейку к Лене поговорить. Оказалось, что Лена так же, как и он, приехала в США на учебе, и потом осталась. Неудачный брак сломал ее карьерные планы и держался только из-за сына. Лена работала сразу на двух работах, чтобы оплачивать все семейные счета, и еще занималась ребенком. Ее отношение ко всем мужчинам было точно таким же, как у Андрея к девушкам – она считала их всех сволочами и эгоистами...
Через два месяца после первой встречи Андрей приехал к Лене домой и сообщил ее мужу, что забирает Лену с ребенком к себе. На тот момент они с Леной еще даже не встречались – все было потом, после переезда. Еще через два месяца Лена развелась. Сейчас они счастливо женаты и у них уже два ребенка.
Послесловие.
Для чего я написал эту историю? Наверно, для того, чтобы где-то у кого-то с несложившейся судьбой появились силы все изменить и не побояться начать сначала. Не замыкаться в себе, а верить, что однажды судьба пошлет и им подарок. Главное – этот подарок не пропустить.
Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.
Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня, испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия - охотник: разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.
Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.
Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней можно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен - рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров), легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато второй способ - то, что надо. Почтовый голубь способен переносить тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну - в горах недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубей пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией мизерны.
Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объём трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии - минимальны, потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не превышали 10-15% - в то время как при обычном провозе кокаина через границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем, наркобароны праздновали победу.
Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И Хохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.
Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком, Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20 наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в подпольного наркодилера.
Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов, который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо и спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединённых Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил фамилию.
Теперь Хохотов - если ещё живой - обитает где-то под другим именем, но, очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.
В одной конторе два голландских специалиста устанавливали свое же голландское оборудование. Молодые ребята, худенькие и постоянно хихикающие. Но не потому что употребляют, а потому что по жизни веселые. А у нас о них сложился иной стереотип. В общем, установили они свое хозяйство, ну и надо народ с этой техникой познакомить. Заходят в один кабинет, сидит парень, а они по-русски не бельмес. Стоят, хихикают и ему так головой в сторону кивают: мол, пойдем с нами. На что наш печально: - Не, ребят, нам на работе нельзя.
Работаю я в магазинчике-мастерской по продаже-ремонту мобильников и компьютеров. Непонятно откуда, но у нас очень пыльно (важно). Сижу, никого не трогаю, починяю примуса, подходит непонятный товарищ, явно не совсем адекватный. Резким движением туловища наклоняется к витрине с мобильниками и в позе "буква Г" начинает их рассматривать. Сижу наблюдаю. Товарищ уже в прямом смысле слова водит носом по стеклу что-то выглядывая. При этом двигается по определённой траектории. Ну, думаю, пусть смотрит, сопли-слюни вроде не пускает. Тут он резко выпрямляется, вытирает нос от пыли, и, состроив хитрую морду лица, удаляется. Через некоторое время решаюсь дать глазам отдохнуть от мелких ремонтов и заодно протереть все стеклянные поверхности от пыли. Беру тряпку, смачиваю, подхожу к витрине с мобилками... и вижу три чёткие буквы "Х", "У" и "Й" написаные на пыльном стекле...
Друг рассказал, далее от первого лица: "Вчера ночью вынужденно, думаю, поставил рекорд скорости в беге по пересечённой местности. А дело было так... Приехали с друзьями в измайловский лес на велах. Всего человек 20. Я с одним пареньком остался разводить костёр, а остальные укатили в магаз. Взял мачете и ушёл в лес по дрова. Отошёл метров за 50 от лагеря, смотрю - детина стоит в кустах здоровый такой, и чёта там рвёт. Ну мож ягоды какие собирает. В общем, иду рядом, не обращаю внимания, ищу дрова. Краем глаза смотрю на кусты. И холодок пробегает по спине, выходит тварь ростом с два меня, жрёт, сука, листву. Лось. Проходит в метре от меня. Я такой, собрался, шею втянул, кишку напряг... А этот олень стоит и пасётся как ни в чём не бывало. Короче, впервые столкнулся с такой тварью один ночью в лесу. Ну и дёрнуло меня этого оленя покормить. Мачете нарубил веточек с листвой и сую ему в харю. Этот гад таращился на меня, таращился, а потом взял и прыгнул на меня, сука. Встал на задние лапы и галопом, затоптать хотел, гад. Когда его передние копыты коснулись земли, я уже чесал через кусты и орал благим матом, всё что я думаю об этих оленях. Не знаю в общем зачем орал, но помню как копыта стучали за самой спиной. Кишка не подвела, мозг тоже моментом врубился. Чувствую - пиздец мне, доигрался, и давай через кусты петлять. Лось, зверюга здоровая, поворачивть так быстро не сможет. В общем удрал. Пульс наверно под 300 был. Выбегаю на поляну к чуваку (а он слышал всё, но темно было, не знал что происходит). Я ему ору изо всех сил - Димон, на дерево! Димон понял всё без лишних обьяснений)). Лось на поляну не пошёл, в лесу остался. У меня диарея началась на нервной почве и язык немного заплетался первые полчаса. Из весёлого в истории - рожа Димона. Взял мачете ушёл в лес. 3 минуты вылетаю оттуда с мачете в руке, ору матом чтоб лез на дерево. Интересно, как он думал, что там за мною гонится))"
Иду я по улице, птичек слушаю, о работе думаю... Останавливает меня симпатичная девушка: - А не подскажете, где тут поблизости Оптика? Я начинаю мысленно прикидывать: по тому проспекту у нас оптика на межгород, через улицу лежит медь, а там - городская линия... Стоп! - Девушка, а зачем ВАМ эта информация? , - а не шпиёнка ли предо мной? - ээээ... Очки купить, а что?..
Девиз: "Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали."
В Австрии институт похоронных услуг - доходное дело, но главное, монопольное, так как количество похоронных бюро до недавнего времени было строго лимитировано.
И вот диалог: Сосед, он же собутыльник похоронных дел мастера (ПДМ): - Уж на мне-то ты денег не заработаешь! ПДМ: - Это почему же? Я один гробовщик на весь Брегенц! Сосед: - А я велю себя кремировать... ПДМ: - А... А что, в Сант-Галлен (там, в Швейцарии, был ближайший крематорий) пешком пойдешь?
ЛУНАТИК Если меня спросить: - Что самое жуткое ты видел в армии? Я не задумываясь отвечу: Хоть было много жуткостей, даже пришлось однажды собирать в два грязных ведра человека, с которым курил еще час назад... Но самое гнетущее ощущение было от одного маленького происшествия... Вроде ничего такого, никто не умер, а забыть не получается. Учебка под Псковом. Мы прослужили всего месяц, но нам казалось, что всю жизнь, столько на нас вывалилось за этот месяц... А впереди, страшно подумать. Вечность… Сплю на втором ярусе койки, сосед тихонько пихает меня в бок: - Тихо. Просыпайся. Смотри, только не шевелись... очухиваюсь, кручу головой, вижу: вся казарма не спит. Лежат на своих местах и наблюдают. Один солдат, ничем не приметный, тихий такой, про таких говорят: " пирожок ни с чем", стоит в нижнем белье, на подоконнике. Он прижался лбом к окну, еле слышно скребет ногтями, будто пытается расковырять стекло и тихо, жалобно так, почти шепчет: - Мамочка. Забери меня скорее отсюда. Мне здесь очень плохо. Я устал, я хочу домой к тебе. Я тут никому не нужен. Меня никто не любит. Мама, ну пожалуйста, я здесь больше не могу... У всех волосы встали дыбом, никто из нас не видел живого лунатика, да и настроение было такое же как и у него, только сидело оно в душе у каждого, большим слезным комом, оставаясь не озвученным... Паренек медленно слез с окна и лег спать. В дальних углах казармы, послышались сдавленные всхлипывания... Даже наш дикий сержант, у которого человеколюбия было как у холерной палочки, вместо мата и крика:- " РОТА ПОДЪЕМ!", полушепотом сказал: - Ну все пацаны, успокойтесь, давайте спать... До подъема оставался час, но никто так и не уснул, мы смотрели в темный потолок и с ужасом понимали, что ни один из нас не застрахован от «подоконника», ведь 23 месяца, это больше чем жизнь...
Первый раз эту машину я увидела, когда шла в магазин за картошкой около семи вечера. Она стояла и печально бибикала, пытаясь, очевидно, привлечь внимание хозяина. Тот не откликался, и машина, продолжая безуспешные вззывания к владельцу и помигивая шашечками (это было такси), оглашала приятными звуками не только тот двор, где стояла, но и несколько соседних (в том числе и наш, за 3 двора от того). В следующий раз эту машину я увидела, когда опять же шла в магазин, уже за хлебом (что поделать, беспамятная, забываю купить все сразу). На стекле машины, аккурат напротив того места, где должна находиться физиономия водителя, была приделана бумажка с надписью: "Выключи свое ведро, чтобы не пищало." Из интереса попробовала подковырнуть бумажку, не-а, приклеена намертво. Посочувствовав жителям этого двора (с некоторым злорадством, хотя и странным - у нас ведь тоже это слышно), собрала букетик из кленовых листьев и сунула его под дворник, типа на память. Оказалось, я была права: действительно, в некотором смысле, на память о ее дальнейшей судьбе. Я решила далеко не уходить, ибо делать все равно нечего, а понаблюдать за дальнейшими событиями, которые не замедлили себя ждать. Из ближайшего подъезда выходит парень со здоровенным гвоздем в руке и с ожесточением вколачивает этот гвоздь в колесо несчастной машинки. Машинка увеличила громкость своих сообщений к отсутствующему владельцу. Тот не реагировал, мне стало скучновато, и я направилась к дому. В третий раз я пошла за сигаретами. Машинка пищала, ситуация не менялась. Иду обратно, на машинке стоит ведро, в нем две переломанные желтые гвоздики (похоже на похороны, и ведь не лень кому-то посреди ночи бежать было в цветочный магазин), в ведре красноречивый кирпич, внизу новая записка: "Больше пищать не будет". А машинка уже воет так, что на весь Питер, наверно, слышно. Хозяин молчит. Сижу во дворе, докуриваю, вдруг - тишина... Бегу посмотреть, что случилось (я ведь как-то уже сроднилась с этой машинкой). Спокойствие существа, которому уже ничего не надо: снаружи ничего нет, дверцы распахнуты, внутри снято все, что только можно снять, и очередная записочка "Теперь точно спать не мешает." А снизу дописка: "И никогда больше не будет"
Как девушки друг друга подкалывают. Одна подруга интересуется у другой: - Почему тебя вчера муж назвал Буратино? Третья: - Видимо, был недоволен ее темпераментом в постели.
Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и карты. Преподаватель: - Кто хочет выиграть у меня зачёт. - Я. После зачёта, студенты в коридоре: - Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её совсем не знаешь? - Ну так у меня был хоть какой-то шанс
Уже несколько лет читаю истории на этом сайте и история о гаишниках и авторучке сподвигла, написать свою. Еще до замужества жила я на съемной квартире вместе со своей подружкой и произошло это все тогда, когда она была в отъезде (иначе бы эта замечательная история не приключилась бы). В прекрасную грозовую майскую пятницу я пришла домой вечером и решила поужинать. Поставила на электрическую плиту свой скромный ужин и вышла в подъезд выкинуть мусор. Еще специально взяла ключи, так как боялась, что от порывов ветра (гроза) захлопнется дверь и я останусь на площадке. Что и случилось((((, только вот ключики-то мне не помогли - когда дверь захлопнулась, закрылся старый (древний замок), который раньше даже зарыватся не хотел. И ключей у меня естествено от него не было. Вот стою я такая вся распрекрасная в домашней одежде, с ведром мусорным, ненужными ключами и смотрю как валит дым с моей квартиры от моего горящего ужина. И понимаю, что подруга с ключами ой как далеко и приедет не скоро, телефон хозяина квартиры я на память не помню и вообще если я не сделаю что-нибудь сейчас решительного, то спалю весь дом (12 этажей) и как минимум останусь без жилья. Вообщем, после моего бегания по квартирам нашлась одна добрая душа, котоорая впустила меня и дала позвонит в МЧС. Они как-то спокойненько откликнулись и так неторопять приехали. Вокруг квартиры была уже толпа и белый дым валил во всю. И пока пламя не перекинулось со сковородки на саму плиту, у нас еще был шанс. Конечно же пожарники не захотели лезть на 2 этаж на лоджию(в открытое окно), что бы спокойно открыть дверь с той стороны. Ведь в дождь и на второй этаж, да и по лестнице это же так опасно! Гораздо проще наехать и запугать девушку и просто выбить дверь (которую не им конечно потом делать!!). Но всеь комизм ситуации не в этом, когда они выбили и потушили и наехали на меня, что они выбили без хояина и стали пугать меня милицией, что сообщат, что я нелегально в квартире проживаю. Мне ни чего другого не оставалось как дать им денег, которые они просто вымогали.(((Но это им показалось мало, что же - 100 дол. за 10 мин развлечений с выбиванием двери)) и они потребовали больше. Это были мои последние деньги и главный их команды не удовлетворившись этим, полез в наш холодильник. Он сам его открыл и вытащил оттуда все, что было болле менее нормальным: палку колбасы, литр сока, сыр... ну вообщем..(((( Я была рада, только одному, что когда все ушли -дверь смогла закрытся и я рыдала уже в полном одиночестве.
Вчера был жестоко забит камнями учитель истории религии, после того, как во время урока произнёс роковую для него фразу: "Кто без греха, пусть первым бросит в меня камень".
Феминистка выходит замуж. Подруги спрашивают: - Почему ты хочешь выйти за него замуж? - Ну он столько мне рассказывал о равноправии. Через полгода. Развод: - Чем он тебя не устраивает. - Он не только говорил о равноправии, но и хотел его реализовать.
Британские ученые установили: Главная задача ФСО - ограждать спокойный и неглупый, в целом, русский народ, от мастеров дзюдо, суперснайперов и сверхюристов, ездящих со скоростью более 200 км в час по дорогам, построенных, спокойными и неглупыми, в целом, народами...
- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал? - Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на здоровье ведь не жалуется.
Полезные советы: Если вы по каким то надобностям отправились в Сбербанк, не забудьте прихватить торт, коньяк и шампанское. Когда бы у вас не был ближайший день рождения, отмечать его вам придеться там.
Из проекта закона, поданного мафией в Госдуму РФ: "Все требования и действия бандита и головореза, вооруженного до зубов, считаются законными, пока суд не установил обратное".
В серой кепке, шаркающей отставочной походкой, ранним утром 27 числа осеннего месяца сентября в крытую колоннаду московской мэрии вышел из отпуска мэр Москвы Понтий Лужков"
Российских космонавтов обвинили в незаконном скачивании фильмов с пиратских торрентов. Теперь управление "К" и служба судебных приставов теперь ломают голову как до них добраться.
Ранний вечер 25 сентября сего года ст. м. "Варшавская". Тетка-контролер требует от мужчины с коробкой с 32-дюймовым плоским телевизором показать билет на багаж.
Мужчина: "Счас, все брошу и покажу".
Контролерша не унимается и продолжает требовать и угрожать.
Мужчина в ответ показал ей удостоверение сотрудника метрополитена, чем еще больше разозлил ее.
Где-то месяца два назад около 22.30 на ст. "Войковская" наблюдаю следующую картину: тетка-контролер перегородив дорогу уже за турникетами не пущает паренька студенческого возраста в метро с небольшим "взрослым" велосипедом, а стоящий рядом милиционер упрашивает ее пропустить! Тетка все же вняла доводам мента и пропустила велосипедиста. А я подошел и поблагодарил милиционера за доброе дело.
Эти тетки-контролерши почему-то любят не пущать велосипедистов, да еще и в поздние часы, когда народа в метро мало и велик никому не помешает. Конечно, мирных велосипедистов легче ловить, чем гастарбайтеров и местных "зайцев", которые внаглую идут без билета и на свистки контролерш не реагируют, а если тетка их схватит за рукав, то они еще и отбиваются!
Идет молодой Хабенский по театральному училищу, а на встречу ему Безруков. - Константин что ты такой грустный? - Да мне нагадали что я буду целоваться с Джоли, Йовович, а кто такие понятие не имею. Наверное какие нибудь страхолюдены в провинциальном театре. - "Ты радуйся что хоть не с Боярской" - подколол его Сережа.
Выпивают два ветерана труда, старый и очень старый. Старый и говорит: "Если бы заставили землян расчитаться на первый-второй-третий, то звучало бы это так- первый, второй, китаец, индус, второй, китаец,...". "Да."- подводит итог очень старый- "И для этого мы строили БАМ?"
Парень с девушкой читают на кухне кулинарную книгу. Парень: - Вот отличный рецепт: заливаешь кефиром аджику с хреном и чесноком... Девушка: - У меня жвачка есть. - Залепить?
- Скажите, как вам удалось стать министром внутренних дел, министром обороны и прочего? - Бегу мимо в плане плановой ночной пробежки по Москве - смотрю: ведомства лежат, тащатся, погрязли в коррупции и лишае, грибки на ногах в плане эпидермофитии, вышитые звездочки на погонах, в плане фантазии о званиях, без хозяина. Я и забрал, в рамках приватизации, чтоб им, гадам, служба медом не казалась!
Пожаловался как-то казахстанский депутат С. в правительство - мол, нужно во что бы то ни стало переименовать город Петропавловск в город Кызылжар... Повздыхали в правительстве, но - ничего не поделаешь! Депутат - глас народа, надо выполнять его наказы! "Но это еще не всё", - сказал правительству депутат С. "Есть у меня ещё одна просьба". Совсем пригорюнились в правительстве - что же еще потребует депутат народный? Неужто - прибавки к пенсии для стариков? Или повышения зарплат? Или - понижения процентов по ипотеке? А денег то у правительства то - нет больше, всё на переименования ушло... Но - никуда не деться, спрашивают депутата - что же еще просить будешь? Только учти - денег у нас уже нет... "Да вы, господа министры, не беспокойтесь, - молвил депутат, - денег я больше не потребую. Только прошу письмо написать - в Российскую Федерацию. Чтобы и они тоже свой Петропавловск-Камчатский переименовали. В Кызылжар-Камчатский. И крепость в Петербурге Петропавловскую - в Кызылжарскую..."
Пытаюсь тут пристроить щеночка приютского. У меня при этом есть своя злобная овчарка Тузик, пес с огромными зубами и лапами такого же примерно размера, как у меня, то есть 38-39. Овчарка щеночка чморит по страшной силе, шум, визг, лай.
Выпучив глаза и с минуты на минуту ожидая, что щеночек станет бифштексом, я рассылаю объявления: "Спасите, помогите, Тузик жрет щеночка, возьмите кто-нибудь лапочку! Щенок ищет дом! Нужны добрые руки!". Или хоть какие-нибудь руки, я уже на любые согласна. Ну и жду ответа.
Как назло, никто не отвечает. День, два, три... Наконец приходит ответ! Я преисполняюсь надежд, открываю письмо!!
А там вопрос: "Тузик - это кот?".
Порвало, как грелку )))))))
Да, да... А еще, наверное, есть коты Шарик, Бобик и Полкан :)
26 сентября 2010 г. поезд метро остановился в тоннеле. Я сострил, что наверное светофор на перекрестке.
Сидящий напротив мальчик лет 5-6 через несколько секунд переварив мою информацию изрек: "Мама, я понял - это светофор, мы пропускаем поезд на перекрестке".
Семёну Василичу, как то раз не вовремя вышедшему за хлебом, косматый председатель ведущего хозяйства "Смерть Ильича" - всучил у сельпо какую то бумажку, сел в машину и пробухтел:
- В район! - оставив за собой клубы пыли и полное непонимание процесса
А уже, через три дня Семён Василич, передвигался в комфортабельном автобусе по просторам Беловежской Пущи, в окружении таких же передовиков, новаторов и модернизаторов.
- -А давайте сейчас выйдем из автобуса и подойдём к дубу, которому больше тысячи лет – весело сказала очкастая экскурсоводша, увлекая туристов в глубину ночной чащи, где их ждал дуб и самогон с закусью.
- Странно - подумалось Василичу - вот и дубу тысячу лет, так чего же здесь везде плакаты с транспарантами «2010 год - год 601-летия Беловежской Пущи», ведь Пуща в сущности совокупность старых деревьев, как куст-совокупность листьев и веток, торчащих из земли.
А раз так, то Пуща не может быть моложе деревьев, из которых она состоит.
Но…если рассудить здраво, в конце концов, должна же быть какая-то интрига!
Пусть 601 год Пуще, а её деревьям под штуку!
Пусть.
Интрига, была обнаружена под тысячилетним дубом в виде местного самогона с хрустящими огурчиками, коие и открыли скрытый позитив крестьянских душ, сидящий в трезвом состоянии глубоко внутри и придавленный трёхсотлетним монголо-татарским игом и председателем.
Дорога назад в гостиницу, была странной. Октябрь, ночь, темно.
В стекло автобуса Семён Василич видел лишь собственное отражение, а экскурсовод не унимался:
- Посмотрите налево - посмотрите направо …
Василич исправно вертел головой.
- В истории Пущи были разные периоды - отрабатывал обязательную программу экскурсовод, - Вот например к 1941 году здесь находилось около семидесяти хуторов, но когда пришли немцы они дали местным жителям один день на выселение, и всех кто не уехал они расстреляли…
А у немцев так всегда – чуть что - расстрелять! - хмуро подумал Василич и заснул.
На следующее утро был торжественный обед по случаю прибытия дружественных представителей древнейшей профессии.
Гости расселись, разлили самогонку, конферансье открыл банкет, тосты за дружбу, выпили, зажевали холодной курой, конферансье спел песню, опять выпили, опять про дружбу, опять кура, опять конферансье с песней...
Вдруг в зал вошел кургузый мужичёнка, с пропитым лицом, в сером мягком пиджаке, светлой рубашке без галстука, мятых штанах болотного цвета с провисшими коленями.
При виде вошедшего дядьки, белорусские картофелеводы оживилась.
Президиум раздвинулся, и появилось место.
- Иван Иваныч - раздался в микрофон радостный голос конферансье - позвольте предоставить Вам слово! - Коллеги - обратился он к собравшимся - Иван Иванович – директор Беловежской Пущи! - И я передаю ему слово как Хозяину!
Тряхнув перхотью, Иваныч взял микрофон:
- М…. м…да! Дорогие друзья – заговорил он голосом с интонацией позднего Брежнева, размеренно, не торопясь, с трудом подбирая слова:
- Наша Пушча – это уникальный памятник природы. Её всегда высоко ценили уже шестьсот один год назад! Великий князь литовский Витовт приехал в наши места и был удивлён их красотой.
И тогда он сказал, что устанавливает здесь заповедный режим!
И с тех пор никто не мог здесь охотится!
И все правители – директор начал загибать сардельки на руке:
- и литовские великие князья, - и польские короли, - и русские цари и императоры – все охраняли заповедный режим нашей Пушчи.
- И даже был период, когда с сорок первого по сорок четвертый год она входила в состав Великого Рейха! - многозначительно обведя взором всех присутствующих.
- И сам Рейхсмаршал Геринг» приехал сюда и был так удивлён её красотой, что всем жителям сказал переехать отсюда, что бы не нарушать заповедный режим!
- Эвон как!!! - подумал Семён Василич - Слышали мы, чем кончилось это предложение для местных.
Меж тем директор медленно уходил из под контроля:
- Да! А для охраны заповедного режима Пушчи, Рейсхмаршал прислал сюда сухопутную дивизию Люфтваффе.
- И надо сказать, что они хорошо справились с охраной!
- А потом к рейсмаршалу стали приезжать высокие гости из Берлина, что бы посмотреть нашу Пушчу и её заповедный режим!
- И всем здесь очень нравилось!
- Рейхсмаршал высоко ценил…- тут рассказчик запнулся, кто-то сидящий с ним рядом, поняв, что скоро директор дойдёт до рассказа про фюрера и его роли в охране заповедного режима Пущи, изо всех сил пнул Иваныча под столом, тот осёкся, но через несколько секунд продолжил.
- Вооот…. , а потом к нам сюда приехала Александра Пахмутова и Николай Добронравов и им тоже очень понравилась наша Пушча и они написали знаменитую песню «Беловежская Пушча».
- Так давайте же выпьем за нашу замечательную природу, за нашу Пушчу!- закончил директор и опрокинул в горло стакан.
- За Пущу!- подхватил в микрофон конференсье.
- За Рейхсмаршала!- эхом отозвалось в голове у Семён Василича.
Навеяло прочитанным в разделе лучшие за последние годы: лохматые 90-е годы, наука в жопе, денег нет, приходится выклянчивать у "загнивающих" всевозможные гранты (на любую ахинею, типа "таблетки вечной молодости")... И тут, о счастье, приходит приглашение (смешанное финансирование) на симпозиум в Голландию. Приходит не абы как, а в крутую лабораторию крутой кафедры крутого ВУЗа, где все сплошь доктора наук и печатаются (чуть ли не бесплатно) в крутых научных западных журналах и имена их наперечет. Имена наперечет, все женские (в их науке мужчин маловато будет) и тут наши бабоньки шлют факс (напомню - лохматые 90-е), типа "за билеты спасибо, а еду мы как-нибудь сами, и, если можно можно, нам гостиницу с номерами на двоих забронируйте, подешевле..." Голландия, страна свободных нравов и политкорректности - маленькая двухэтажная гостиница, ресепшен, "Вам в номер 201", "Вам в номер 202" и т. д., рядом очередной канал, чистота, красота... Номер на двоих - охренительное зеркало на потолке, все в розовых тонах и необъятный сексодром (не из двух кроватей, нет, ОДНА БОЛЬШАЯ). Так доктора наук в течение месяца спали попарно, а на утро ехали на симпозиум... Все правда, Имена, явки и пароли провалены, при любом совпадении фактов - мнение автора не совпадает с его собственным мнением. "При виде сдвоенной кровати профессор Плейшнер подумал - это провал".
Верьте или не верьте, но самая горячая тема в сегодняшнем Нью-Йорке – клопы. Нет, не подслушивающие устройства, а самые настоящие рыжие клопы-кровососы. Если послушать радио или почитать газеты, клопы везде: в квартирах, в гостиницах, в кинотеатрах. Мне даже рассказывали что клопы покусали мать невесты на свадьбе в церкви Риверсайд. Сама эта церковь красоты несказанной с самыми большими в мире колокольней и органом. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете ею полюбоваться.
Так вот, если верить газетам, клопы из Нью-Йорка стремительно разбегаются по всей стране. Неудивительно что попав в незнакомое помещение, продвинутый американец первым делом интересуется данными насекомыми. Поэтому в продаже появились многочисленные устройства для их обнаружения, всякие там фонарики и очки. Тем не менее сделать эту работу лучше собаки не дано никому и ничему. В идеале натасканная собака заходит в комнату, ведет носом и мгновенно сообщает о присутствии клопов. Дело за малым – для того чтобы натаскать собаку нужны клопы. Вот и появились в Нью-Йорке клоповые фермы, откуда по интернету клопы рассылаются всем желающим. Энергичные ребята зарабатывают очень неплохие деньги. Публика в шоке, а я нет. Пусть мне не пришлось торговать клопами. Зато я сам покупал вшей и знаю двух человек, которые их продавали.
Есть у меня друг детства. Математик. Не Перельман, но не без того. Сейчас он маститый профессор одного из израильских университетов, а тогда был тихим еврейским мальчиком, который только опубликовал первую статью. Заболел он желтухой и попал в инфекционную больницу. Пришел я его проведать, а он через стекло показывает мне записку и просит принести вошь и обязательно живую. Оказыватся соседи по палате сказали ему что если съесть живую вошь, выздоровеешь за неделю. И научили где взять – купить на базаре у цыган.
Чего не сделаешь ради друга, тем более больного? Еду я на базар и думаю сколько стоит вошь. Цены тогда были такие: водка – 4.12, джинсы - 150, «Волга» - 6000, а зарплата моя была 120. Добрался я до базара, нашел цыганку, спрашиваю: - Вши есть? - Есть, есть, - говорит, - сколько тебе нужно, красивый? - А почем? - По два рубля штука. Нормально, думаю, и даже можно взять с запасом чтобы во второй раз не ехать. Например, одна сдохнет, одна убежит. - А живые? - А какие же? Ты не сомневайся, красивый, я не обману. - Знаю я вас, - говорю, - давай три за пятерку. Она подозвала цыганенка, нашла у него в голове три вши и положила в спичечный коробок. Этот коробок я и переправил приятелю вместе с передачей.
В следующий раз я навестил его дома после выписки. - Как, - спрашиваю, - вши, кондиционные? - Отличные, - похвалил меня друг, - все три оказались живыми! Я одну съел сам, две у меня забрали соседи по палате за рубль. Не пропадать же добру, а больше у них не было. И еще эти вши оказались правильными! - Что значит правильными? - Соседи по палате сказали что бывают обычные вши, а бывают и такие, которых лучше не есть. Они мандовыми называтся или вроде того.
Попробовал... Случилось полчаса назад. На работе в чайной комнате пью чай. Зелёный, с жасмином. Хороший, качественный чай - не из пакетика, а рассыпной, заваренный в специальном чайничке. И жасмина в нём как разв меру. Словом, тонкий и сбалансированный вкус. Подходит коллега и просит попробовать. Мне не жалко, даю попробовать. Он берёт чайничек, и наливает чай в свою кружку, в которой уже заварен чёрный чай из пакетитка и болтается кружок лимона!
