Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут менеджер банка рассказывал приятелю: - Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта защита сделана от грабителей.
Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только шерсть блестеть стала.
Работал тогда в органах, но не внутренних. Повышал квалификацию в столице, а жили в общежитии, в Лианозово. В соседнем подъезде была общага объединения "Молоко" и девчонки там были очень приветливые. И по вечерам, переговаривались через перегородки на балконах, иногда договаривались и некоторые ребята, чтоб не тратить время даром тут же перелезали по балконам к девчонкам: и быстро и лишних глаз нету, потому как за "облико морале" неусыпно следили товарищи с курсов и если чтО, то сообщали на работу и мог приехать на родину уже не работником органов. И надо ж такому случиться, что накануне последнего дня занятий, которое должен был посетить министр, один парень, перелезая к девчонкам, не удержался и рухнул вниз с восьмого этажа... Следующий день был посвящен разбору этого происшествия и товарищ из министерства заявил, что министр возмущен и не придет на подведение итогов и просит высказываться присутствующих: ну, мы же должны заклеймить позором моральное разложение протиснувшегося в наши ряды. Выступает одна такая, задорная: "Ну какого черта он полез к чужим бабам, мы же в одном подъезде, пришел бы к нам, никто бы не отказал ему в мужицком желании, удовлетворили бы"... Министерский товарищ, оглядев присутствующих бабс, пробормотал себе под нос: "Уж лучше на балкон!"
Заходит женщина в кафе типа «кулинария». На прилавке товар явно не первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к нему и, чтоб не слышала продавщица, тихонько спрашивает: - Стоит ли тут покупать, а то на вид товар не очень? Мужчина: - Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка. Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины: - Вы здесь все время кушаете? Тот: - Конечно, я же хозяин этого заведения.
На днях на работе закончилась бумага в факсе, по сему поводу я был отправлен в магазин за новым рулоном. Зашёл в магазин школьных и офисных товаров, выбрал что нужно, стою в очереди в кассу на оплату. Передо мной стоит парнишка среднего школьного возраста, оплачивает тетрадки, ручки, фломастеры и прочую школьную мелочь. Оплатил, убрал всё в рюкзачок и направился на выход.
А на выходе стоит турникет пртивокражной системы, который реагирует на бирки-наклейки, которые часто встречаются на книгах, продуктах, лекарствах и прочих товарах в супермаркетах. Если товар с такой биркой не прошёл через кассу и соответственно бирка не была "размагничена", то турникет поднимает тревогу, что кто-то что-то не оплатил.
И вот, проходит этот парнишка через турникет. Турникет ничинает пищать и моргать красными лампочками, что естественно не ускальзывает от внимания охранника. - Эй, ты, стой, пади суда, показывай чё у тебя в карманах и в рюкзаке!
В результате шмона и недолгих экспериментов выясняется, что сигнализация пищит на книгу из раздела "Гарри Поттер против Челябинских скинхэдов". Охранник, судя по интонации его голоса, кажется уже представил, как ему выпишут премию за хорошую работу и предотвращение кражи. - Та-а-ак, значит печатную продукцию воруем. Я видел, что ты в кассе её не оплачивал. А книжечка-то почти 200 рублей стоит... Стоять здесь, никуда не ходить, щас будем с тобой разбираться!
Парень, опустив глаза в пол и заметно нервничая, говорит, что не брал он эту книгу, она у него уже давно, он уже успел прочитать половину и далее в таком духе. Охранник, осознав свою важность, продолжает морально давить: - Это ты у меня будешь в милиции объяснять, сколько ты там прочитал... [обращаясь к менеджеру торгового зала] -Оленька, посмотри пожалуйста, кажется это наше, из дальнего зала...
Оленька подошла, покрутила книгу в руках. - Нет, у нас там только юридические и бухгалтерские, сказок у нас нет.
Охранник, осознав облом, сразу помрачнел, вернул книгу, пробурчал "быстро собирай своё г@вно и вали отсюда чтобы я тебя тут больше не видел! ЖИВО!" Что, немного пришедший в себя парень и сделал. Казалось-бы это не единичный случай, если бы не одно но... За несколько секунд до того как менеджер осмотрела книгу и вынесла оправдательный приговор, парень, осознавший какие проблемы создал себе и родителям, истерически рыдая завопил на весь магазин: - Да клянусь вам, это не ваша книга! Клянусь, я её в другом магазине УКРАЛ!!!
Про день без авто. Просто зарисовка. Жена моя уже давно (год) начинающий и продвинутый почти водитель. Ее интерпретация этого дня: - А че я, лысая что ли, пешком топать. Дороги пустые! День без авто! Так и подумали даже те, кто в обычные рабочие дни запихивает организм в метро. Тесно, но быстрее. День был отмечен небывалыми пробками.
Поехали к родственникам в село. Собаку оставить не с кем, взяли с собой. Сидим в доме, обедаем. Врывается соседка, ее хата через дорогу, с воплем: уберите собаку!!! Убегает. Выходим во двор. Собака, колли, лежит в тенечке, не шевелится, не гавкает. Вернулись обедать. Опять врывается соседка с воплем: уберите собаку!!! Убегает. Выходим во двор. Картина не изменилась. После третьего пришествия соседки выясняется: собаку нужно убрать, так как ее собака гавкает на нашу и ей мешает.
Закрываем дачный сезон, жена предлагает: - Давай, в следующем году, из дровяного сарая сделаем душевую. - ??? - Ну представь - приедешь ты на дачу ОТДОХНУТЬ, на выходные. Чистый, свежий. А вечером - потный, грязный...
Капитель: мы тут плакали вчера: пришла к косметологу бабка 62 года, а живот плоский, как у девочки. Ну мастер ей комплимент, а та говорит: посмотри. Косметолог смотит - пупка нет. бедная даже испугалась: инопланетяне в городе. Оказываестся у бабки был большой живот, мешал. она пошла в областную больницу, нашла врача, договорилась живот отрезать. все удоволиствие 25000. Если пупок не делать - 20000. Бабка говорит, что у меня 5000 лишние? делай так. ну и результат :)
В Туманном Альбионе осень. В Лондоне 3-й день идёт дождь и аборигены дружно ищут развлечений.
Я, например, нашла повод повеселиться в метро. А что? Там, кстати, всегда тепло и сухо. Но это всё преамбула, сказка впереди.
7 утра, линия метро из Ватерлоо в Сити забита под завязку серьёзными людьми в деловых костюмах. И я там, вся деловая и в костюме. И муж мой там же - в костюме и с дипломатом погружён в Блэкберри. Тут будет к месту сказать, что у моего мужа даже вполне симпатичный зад, который я, в поисках развлечений, довольно внушительно шлёпнула.
Муж отвлёкся от телефона и послал мне укоризненный взгляд. Деловые люди вокруг нас громко возмутились по-английски (вдох-выдох, лёгкое покачивание головы). - Darling, I am sure that your wife would not mind! *, сказала я, чем вызвала шквал неодобрения и ушат грязных взглядов на нас обоих.
Кто сказал, что в Лондоне скучно жить?
*Дорогой, я уверена, что твоя жена не возражает! (англ.)
Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции правообладателей?
В Ульяновской области через интернет объявили открытый конкурс на вакантную должность местного министра. Одним из первых пришло резюме: "... Имею опыт руководства большим городом. Есть своя пасека, могу организовывать медовые ярмарки. Жена работящая..."
На сайте китайской компании, торгующей арахисом, сухофруктами и т. п. была сделана опечатка: в сушеных персиках выпала буква «Р». Полгода в прайсе, где обновляли только цифры, среди кураги, яблок, груш и прочих помидоров, гордо продавались «сушеные пёсики» от производителя. И главное вопросов не было о собачьей транформации: пока ты жив - ты китайский собака, а если не посчастливилось родиться кобелем и попасть на завод, то ты уже сушеный пёсик - полезный полуфабрикат и сухофрукт; Яндекс не остался в стороне и долго еще разрекламированные «сушеные песики» и страница http://www.arahis.com/dryfruits.htm были на первых местах и услаждали взор тонких почитателей китайской кухни.
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. И почему меня считают антисемитом?
Историей про бабушку и электричку и МК навеяло: Как-то летел самолетом из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в авиакатастрофе".
Летела я как-то самолетом Аерофлота из Токио в Москву. И тоже перед взлетом разносили газету с большой и главной статьёй о авиакатастрофах - вполне возможно что ту же самую Комсомолку... Один пассажир начал возмущаться почему такие газеты расносят в самолетах, на что стюарт ответил, что если он сейчас скажет сколько лет этому самолету, то статья очень даже может оказаться полезной. Хорошо что самолет был на 90% заполнен Японцами, которым не было дела ни до статьи, ни до возраста самолета....
Некоторые предпочитают оставаться Мужчиной, у которого есть Женщина, или Женщиной, у которой есть Мужчина, нежели "сокращаться" до Мужа и Жены, теряя страстное звучание.
Сейчас много говорят, что российская власть ничего не делает в плане борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь! Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.
"Друг Аркадий, об одном прошу : не говори красиво..."
Ах, друг Аркадий, не поговорить ли нам красиво и чуток витиевато ? Теперешние речи - точно вата. А классик… - он был прав когда-то, но воду ту давно успели слить.
Искусство элоквенции, сиречь уменье формой нужною облечь свои слова, изъяны претерпело. Междуусобицы сгубили наше дело. А междометья заменили речь.
От этой вороватой простоты сильнее ценишь ухом архаичность. Изысканность и вычурность. Увы. Когда вокруг одна косноязычность - нет смысла прыгать выше головы.
Да, лай-коничность нынешних времен отлична от времен садов из вишен, без экивоков и подтекстов лишних все режут кривду-матку. Или ближних. А я по хирургии не силен.
в августе летели из нью йорка авиакомпанией дельта. для начала всем желающим раздали газету коммерсант с передовицей август - месяц катастроф. когда взлетели, то по английски объявили что сейчас предложат прохладительные напитки, включая вино. через минуту перевели на русский - сейчас вам предложат прохладительные напитки. вы сможете приобрести более крепкие напитки за дополнительную плату. просьба со стюардессами обращаться вежливо и не грубить.
Там ,гд конек ступал арабский, Теперь владения Пророка!? Да с вами спорить нету радости, С дебилами одна морока. Магогметанским бесовщинам Не смять иудо-христианства. Они с пеленок этих выползли, Набравшись наглости и хамства. К буддизму у меня симпатия,- Он не спешит взрывать высотки. Распустит сопли демократия, Там где одной хватает плетки. Питер В.
Ах, Моника, какая баловница! Мозги у Билла отсосала тоже: "Российские евреи виноваты, что в Белом Доме оказался чернокожий. Российские евреи виноваты, что мир взрывают динамитом исламисты, Российсие евреи виноваты"... Так сколько платят вам Арабы, мистер!? П. В.
«Неужели, Ида? » – спросите вы. История от 23.09.2010 навеяла. Эту историю рассказал мне друг давным-давно. Было это в те времена, когда деревья были большими, а водка крепкой... Собрались они с друзьями по даче, человек так 15-20, в поход. Нет, не в поход, а в МЕГА ПОХОД!!! На недельку. И стали обсуждать, что брать с собой, что не брать. По сколько скидываться, чего с огорода бабушкиного нарвать, сколько из заначки самогонной у дедушки отлить... И как-то так получилось, что один из приятелей на этой стадии (составлении сметы похода)отсеялся. То ли выяснилось, что бабушке надо помочь кроликов пасти, то ли кур доить... Короче - никак не может он участвовать в этом празднике жизни. Ну, помогать бабушке это святое, все поняли и прониклись. Долго сказка сказывается, а в поход ребята собрались быстро и отбыли. Собрались-то быстро, добирались ещё быстрее (несмотря на тяжёлые рюкзаки). А съели-выпили так вообще одним махом. И двух-трёх дней не прошло... и стало грустно. Шли и закупались-то на неделю, а тут... Но вдруг, увидели, как по лесной тропинке к ним приближается их приятель - бабушкин помощник, да не с пустыми руками. Несёт приятель в руках своих пакет. И позвякивает этот пакет так заманчиво, сладостно. Вот, подумали друзья-походники, лекарство нам несёт друг наш заботливый, не будет голова у нас болеть-печалиться. Обрадовались, заулыбались. А зря. Достал из пакета их друг-приятель помощник бабушкин...... металлическую ложку и металлическую миску. А пустой пакетик, аккуратенько сложил и убрал в кармашек. После этого случая, мой друг очень внимательно присматривается к людям, с которыми сводит жизнь. Особенно к профилю. Вдруг это тоже такой же бабушкин помощник..... «Неужели, Ида? » – спросите вы. «Таки, ДА! » - отвечу я.
С принятием закона "О полиции" милицейскому беспределу придет конец! Задержанным больше не будут отбивать почки дубинками, а вежливо будут зачитывать их права, после чего будут бережно удалять их почки без наркоза для дальшейшей пересадки.
Янки-ковбои бегут из Ирака,- Может позвать их в команду Барака*? После прогулок по рынкам багдадским Будет им Газа подарочком царским. Из Ливанона Барак делал ноги, Они - из Ирака, всем двойка в итоге. Но,если Клинтонша в Газу примчится, К двойке добавить смогЕм единицу. _____________________________________ *не Обама,а м-р обороны в Израиле Питер Вольф
Маленькая хитрость. Если получше хочешь узнать своих знакомых - без прикрас, в естественной условиях проживания, то сходи к ним гости поздней ночью, без предварительного уведомления. Заодно и про себя узнаешь много нового и интересного.
