Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха. Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет. И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли». Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»
ВРЕМЕНА ГОДА Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО. Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы. Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию. Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы. Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч. Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос. Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика: - Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет. Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз. Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из хелоуина: - «Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года. » Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси: «Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет...» И все в таком духе, таким же сладеньким голоском. Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко заклокотала «черная дыра» из РОНО: - Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто понял? Объясните мне. Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь - остывает, да и вокруг солнца год за годом летает. Непонятно... Географичка: - Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку. Директриса (выходя из себя): - "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает!" Тут страшный человек из РОНО говорит: - «Не ругайте их. Дети не виноваты». С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось... Потом грустно добавил: - «Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии. » -------------------------------------------------------------- Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор школы.
Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.
Разговаривают трое цыплят: – Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый. – А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй. – Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
Хорош лишь тот, кого подделывают. Лю Лю Хе из китайского Сычуаня штопает кроссовки "Адедас", часовщик Изя Либерман из Одессы мастерит поддельный "Кролекс", а один падший ангел по имени Люцифер давным-давно организовал собственную контору по приёму душ.
В Московской области штопают, может быть, не в сычуаньских масштабах, зато с российским качеством и не для рынков. До 1993-го года в окрестностях Истры имелась текстильная фабрика со странным названием "Звезда-19", очень подходящим для секретного торпедного завода или лаборатории с сибирской язвой, но выпускала она именно рубашки, плавки и сарафаны. Было ли в тех рубашках и сарафанах что-нибудь секретное - история умалчивает. А плавки - они всегда с секретом.
В 1993-м фабрика, погрозив всем пальцем, приказала долго жить. Ткачихи же остались. Молоденькие переквалифицировались в продавщиц, средненькие - в нянечек и воспитательниц, остальные - в пенсионерок и выращивательниц картошки. Но были и недопереквалифицировавшиеся (27 букв, отличное слово для проверки на трезвость) - несколько ткачих организовали швейную мастерскую, где починяли дорогие наряды, надкусанные молью шубки и шили на заказ. Именно эта мастерская сыграла большую роль в истории российской моды.
Случилось всё вот так. Как-то вечером, уже в богатую нефтяную эпоху, в мастерскую заглянул приличный молодой человек и попросил сшить для своей девушки хорошую курточку на меху. - Сошьём, - пыхнув сигаретой, обещала главный мастер Полина Викторовна. Молодой человек не торопился уходить. Оглядев производство, он уважительно кивнул и вытащил из портфеля глянцевый журнал. - А вот такой костюм можете сделать? - он ткнул пальцем в элегантно одетого моделя. - Можем. - А такой вечерний наряд? Полина Викторовна пыхнула сигаретой и прищурилась: - Можем. Всё можем. И костюм, и платье, и трусы с начёсом. Если хотите, даже хвостик к жопе пришьём. Любой каприз за ваши деньги. - Класс! У меня к вам деловое предложение, - молодой человек хлопнул в ладоши, - вот скажите, сколько вы сейчас зарабатываете? Полина Викторовна скривилась и раздавила окурок в пепельнице: - На Хургаду хватает. - Теперь вы будете зарабатывать в три раза больше. Гарантирую.
Молодой человек рассказал, как собирается поставить дело. Он - сын владельца модного бутика на Тверской. Доходы у его отца не слишком большие - бешеных денег стоит аренда, содержание "крыши", да ещё перевозка брендовых вещей влетает в копеечку, ведь таможенникам тоже надо кушать. В итоге цена одежды становится запредельной, и покупатели предпочитают летать на шопинг в Милан и Париж. Но теперь всё изменится! - Позвольте, позвольте, - перебила его Полина Викторовна, - на каждую брендовую вещичку должен быть сертификат качества. Покупатели не дураки. - Мастер по изготовлению сертификатов у нас уже есть. Водяные знаки, факсимиле, бумага - всё высший класс. У нас ведь и оригиналы свеженькие имеются - кое-какую одежду мы продолжим ввозить и дальше, чтобы иметь контракты на руках и не спалиться при налоговой проверке.
С этого дня бизнес закрутился. Каждую неделю мастерская получала новые заказы, и вскоре бутик вышел в лидеры по прибылям и обороту. Но долго такое счастье продолжаться не могло. Конкуренты наняли детективов, чтобы выяснить, откуда столько модного добра по таким гуманным ценам. И они выяснили.
Через некоторое время в мастерскую под покровом ночи проникли несколько нанятых людей, вооружённых баллончиками со специальной краской. Целый час они тщательно помечали этой краской готовую и почти готовую одежду. Пришедшие наутро работницы мастерской ничего не заметили - одежда выглядела в точности как и раньше, никаких следов ночного налёта. Вскоре одежда поступила в бутик, и в течение двух недель была почти вся распродана. Но вот незадача! Через месяц в бутик стали толпами приходить разъярённые клиенты: на манжетах купленных рубашек, на платьях, на рукавах пиджаков и на блузках проступили очень яркие и отчётливые слова: "Город Истра. Ткацкая фабрика "Звезда".
Студенческие годы - самое прекрасное время жизни. Об этих годах вспоминаешь потом с ностальгией и желанием вернуться на пару минут и пережить все заново. Вроде и прошло то всего 5 лет, а окончание университета уже практически видно за горой Нового Года. В такие моменты становится грустно, что нельзя остановить время и что оно безжалостно стирает приятные воспоминания "несчастной" студенческой жизни. Одно из таких воспоминаний случилось на 1 курсе. Посчастливилось загреметь нам при расселении в общежитие в "аквариум" на 5 (последнем) этаже - стена такой комнаты была сделана из стеклянных блоков, и проходя по коридору было видно чем занимаются проживающие "рыбки". Площадь такой комнаты по меркам коменданта была велика и селили туда по 6-7 человек. Таким образом, поселилось нас 6 человек. Отношения сразу завязались дружеские, все с чувством юмора, отличные ребята. Жили день за днем, от подкола до подкола. И настало 1 апреля. Вы что, такой великий раздник, надо что то предпринять! Весь дежурный набор розыгрышей был давно израсходован по простым дням, и тут требовалось что-то ужасно-великолепное. Благо под рукой тогда был интернет и свободное время я посвятил поискам той великой шутки. Оказалось, что интернет не блещет (или по крайней мере не блистал) обилием знаний по этой тематике. Тем не менее, я нашел одну запись, рассказывающую что надо под простынёй постелить змейкой нитку. И когда человек уляжется спать, эту нитку следует вытянуть. Якобы возникает ощущение, что под тобой ползают тараканы. Ну мы обсудили эту шутку в узком кругу и за неимением другого стали реализовывать план. Выбрали жертву - ей оказался Александр, или просто Санек, человек с хорошим чувством юмора и постоянный объект наших розыгрышей. Один человек тактично уводит его покурить, еще двое скептически смотрят на наши приготовления, ну а мы втроем делаем все по рецепту: поднимаем простыню, раскладываем змейкой нитку, конец выводим к моей кровати, накрываем все аккуратно простыней, а затем покрывалом, т. е придаем первозданный вид. Следует отметить, что кровати у нас были тогда уже двухярусные, с хорошими матрасами, за что отдельное спасибо руководству университета. Я и Санек спали на вторых ярусах соседних кроватей. Ну так вот, наступает час Х, ложимся спать. Вопреки обычаям, легли все вместе, постольку все хотят быть участниками и наблюдателями розыгрыша. Вечерние беседы окончились, кто то как обычно сказал "все, харэ пиз...ть, спать пора" и наступила тишина. Ожидание возникшее в нашей комнате можно было потрогать руками, так ощутимо оно казалось. Я решил пора, и начал тянуть нитку. До тех пор я не знал, что человек может со второй полки из горизонтального положения спрыгивать вниз по параболической траектории, в воздухе переворачиваясь в стоячее положение. Тем не менее я увидел это своими глазами - Саня выпрыгивает из кровати, кажись задевая потолок, и в потемках бежит к выключателю. Мы впятером ржем как кони, наш смех был слышен наверное на пару этажей вниз. Я впопыхах вытягиваю остатки нити, чтоб не быть замеченным. Включив свет, наш герой подбегает к постели и встает как вкопанный. Кое как успокоившись мы спрашиваем - что такое случилось? Ответ: "Да хрень какая-то подо мной ползала. Тараканы или клопы, хрен знает". Нас пробирает еще больший смех - ВОТ ОНО!! ШУТКА УДАЛАСЬ!!! Не врал товарищ с Интернета! Санек в состоянии шока и страха одновременно поднимает простыню, все осматривает, и убедившись, что ничего нет, укладывается спать. Как вы понимаете, сон отложился как минимум на час. Вроде бы все, 1 апреля удалось.
Но на следующий день было решено продолжить эксперимент. Все повторяется: "пойдем покурим?", покрывало, подушка, простыня, нитка, простыня, подушка, покрывало, сидим ждем. Повторного кульбита к сожалению не повторилось - он просто встал и тихонько пошел к выключателю, а включив свет постоял у своей кровати, даже не разбирая. Тем не менее под разговоры выяснилось, что опять, гады, ползут куда-то. И почему-то опять маршрут пролегает через его кровать. Остатки вечера прошли в обсуждении столь странного явления (ага, странного))) и его причинах. Было высказано мнение, что Александер просто напросто выкурил слишком много сигарет за свою непродолжительную жизнь. Я подхватываю - "Ага, читал где-то, что курение вызывает омертвление кожи и нервных окончаний. А мозг продолжает посылать сигналы им, но в ответ приходят лишь обрывки информации, которые мозг сам дополняет и вызывает такие неприятные ощущения". Помолчав, наш герой изрек - "Все, бросаю курить". Вы не поверите, он не курил целую неделю! Я было запаниковал, как сейчас нитку то будем раскладывать?! Как оказалось напрасно, он за компанию ходил в торец коридора, подышать дымом. Поэтому подготовительная фаза не пострадала.
На шестой день нас озарило вдохновение - а что если пустить не 1 нитку, а сразу 3? Сказано - сделано. Только мы не предусмотрели возможность спутывания ниток и положили одна на другую. В итоге нитки смотались в один комок и под Саньком пополз не таракан, а ТАРАКАНИЩЕ, по тактильным ощущениям размером с тапок. Повторился номер "вылетание человека из кровати" и марш бросок до выключателя. И тут случилась беда - нитки спутались, образовали комок, а концы у разных людей, и все тянут! Я понимаю плачевность ситуации и отпускаю свой конец. И прямо перед глазами Сани комок начинает двигаться! Он как заорет: "Смотрите! Смотрите! Ползет!!!" Мы подошли и смотрим. Он тычет пальцем в какой то бугорок, который замер посреди покрывала. Стоим так около половины минуты. Он подносит палец к этому комку, дотрагивается пальцем до него и в этот момент один из соучастников тянет нитку. Вы бы видели как он ломанулся от своей кровати за веником... Мы просто катались по полу... С веником в руках он срывает простыню, и ищет своего обидчика. Непонимающим взглядом смотрит на матрас и поднимает с него нитки. "Ну все, сорвалась операция" - пронеслось у меня голове, но Сашка поднимает нитки у себя перед глазами, рассматривает их, и выкидывает с фразой "Нитки какие-то... Понаделают китайцы". При том что нитки были черные, а матрас абсолютно белый! Осмотрев матрас, положив веник на место, ложится обратно спать, уже уверенный что это не из-за курения, и что бросал он зря.
Далее было еще куча всяких бредовых идей, которые он воспринимал с серьезностью, а мы ему подыгрывали и играли свои роли. Переворачивали матрас, так как клопы и тараканы живут только с одной его стороны (ппц, что за бред?!))) Менялись матрасами, так как его вес мог вывести из строя пружины, которые и начинают себя вести по-свински. Он перешел на трехразовое питание, потому что могли сбиться его биоритмы (до этого мы питались один раз в день, потому что на такую ораву 5 литров супа уходило за раз, а готовить приходилось самим). И еще куча всего, что сейчас уже не вспомнишь...
Апогеем всей истории стала его ставшая в последствии коронной фраза: "О! О! Поползли...", после которой мы опять ржали как табун коней. В середине третьей недели события замерли и перестали развиваться. Поэтому было решено раскрыть весь секрет объекту розыгрыша. Предварительно подготовили 2 мобильных телефона для видео-записи. Дождались пока он ляжет, немного закимарит. Переглянулись и пошли его "радовать". "Саааааашкаааааа! Это программа розыгрыыыыш!!! 2 недели, 2 недели мозгое...тва!!" И еще какие то слова. Надо видео пересмотреть, до сих пор где-то хранится. На что он ответил: "Отвалите! Дайте поспать нормально! Они сегодня впервые не ползают..."
2000 год. Автобус Питер-Германия. В Бресте на границе заходит в автобус парень, продаёт газеты. Тётка: - Кроссворды сколько? - 3000 рублей. - Вы охуели? - Белорусских... Посмеялись, проехали.
2010 год. Ехал из Германии в Питер через Финляндию. С Хельсинки на поезде. В поезде пил пиво с финнами. Я как с открытым пивом вышел из поезда, так в метро и сунулся. Тут два мента: - Ты в курсе, что в метро с пивом нельзя? - Нет. (я правда не знал, 10 лет не был) - Давай тут решим. Гони стольник. - Не ребята. Полтинник. Торговались. Моя взяла. Достаю кошелёк. Отсчитываю две двадцатки и червонец евро. У ментов полезли глаза на лоб. - Мы про рубли говорили. Червонца хватит. И вернули мне две двадцатки. Благородные попались)
Да, многое у нас изменилось за последние 25 лет... Вчера смотрел "ТАСС уполномочен заявить" - снято в 1984 г. Серьезная операция, КГБ-шники ловят американского шпиона, нехороший дядя из американского посольства темной ночью идет по пустой-пустой Москве туда, где его уже поджидают 148 оперативников с кинокамерами и прожекторами. В это время, откуда не возьмись, на перекресток, прямо наперерез идущему по своим шпионским делам дяде, выезжают две милицейские "Волги", и из них вываливается штук десять ментов, радостно балаболя. Шпион, ессно, замирает и ждет развития событий. КГБ-шники в укрытии волнуются насчет срыва операции. Тут от ближайшего чего-то (магазина?) к ментам подваливает нетвердо держащийся на ногах человек с возгласами "О! Милиция! Дай закурить, ребята!" (Один из тех 148-ми оперативников в штатском, но это знают только сценарист и зрители). Влившись в гущу ментов, которые ему спокойно дают закурить, он шепотом им говорит, что вообще дело серьезное, и им, ментам, надо отсюда быстро валить. Никаких корочек, ессно, и не думает никто ментам предъявлять... Менты сразу верят "алкашу" и сматывают удочки. Теперь представьте сцену глазами ментов, особенно нынешних - к ним выбегает из темноты алканавт и говорит "Уезжайте нах, мешаете вы тут нам" (не говоря, кому). И 10 ментов вот так сразу, ни говоря не слова, залезут в машины и уедут?!
Рисую лицо перед выходом на работу, накладываю тональный крем. Сын 12 лет внимательно наблюдает и выдаёт: – Замазываем сельскую дорогу и прокладываем автобан?
- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный… Первый: - Ох, отличная погода. Второй: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первый: - У меня теща за грибами уехала.
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.
Племянник, живущий в Латвии, просил привезти ему российский учебник географии. Я привез. Учебник 9-го класса, современный, авторы не на памяти... На первом развороте карта страны, множество разных диаграмм, графиков, таблиц и крупная надпись сверху на весь разворот: "Геополитическое положение России". - Интересно, - размышляет 17-летний племяш, - а почему у НАС на географии не рассматривают геополитическое положение Латвии? Ржач я подавил. Но гордость за свою страну осталась...
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт... ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!! Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и братика мне тоже не нужно...
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.
Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление: "Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро". После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил: "Брюки на вешалке".
На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи уверенным, что недавно крестил их младенца. - Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью? Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.
Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья решили над ним пошутить: - Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему на английском хи - это он, а на иврите хи - это она? Мужик почесал репу, да и ответил: - А ху его знает!
- Правообладатели различного контента теперь будут получать процент со всей электроники. А народ не очень шумит. - Зачем ему шуметь? Это же прецедент! Ведь народ является правообладателем всех недр страны с ее газом, нефтью, металлами т. п. , поэтому государство теперь просто обязано отстегивать процент со всего этого населению.
"Пилить" бюджет... Брать "откаты" за разрешения на строительство... Построить "вертикаль" взяточничества... "Крышевать" бизнес жены... Вообщем, быть главой столичного города.
Про гениев. Без гения в развитии застой, Науку движет он в стремительном прогрессе, Идеи достаёт из космоса рукой Итог открытия в мыслительном процессе. Кончина гения всегда беда Порою катастрофа для людей Бывают исключения тогда, Когда в одном и гений и злодей. Природа не отслеживает путь, Её задача оплодотворять, А что в мозгу бывает грязь и муть, Ответят кто ростил-отец и мать.
- Абрам, говорят, ты поменял национальность? Как ты мог отказаться от еврейства? - Да, я теперь не еврей. - А кто же ты тогда? - Я - афророссиянин! Мы, евреи - семиты, а семитский язык - афразийский язык, родом из "черной" Африки... - То-то нас так не любят "белые"! Расисты!
Глупейшая ошибка мудрой московской девушки с приданым - выйти замуж за любимого безродого голозадого ухрюпинского принца, имеющего горы претензий, а не золота.
Косясь по сторонам Артист, игравший Отелло, настолько вошел в роль, что по-честному, без обмана, задушил Дездемону. * * * От ужина соседка отказалась, ссылаясь на зубы, которые она уже почистила. И убрала… * * * Выступление приезжих артистов никого не оставило равнодушным. Все, как один, возмущались. * * * Из-за кризиса многие стали отказываться от четвероногих друзей – кошек и собак. Вот и комедиклабщик Харламов избавился от бульдога и теперь он просто: Гарик Харламов. * * * Иной считает себя диссидентом, поскольку в советские годы часто нарушал кодекс строителя коммунизма – пил и изменял жене. * * * Вкралась досадная ошибка: вместо слов «наложил на себя руки» напечатано «наложил себе в руки». * * * На этой неделе угрохал несколько минут своего драгоценного времени на чтение книги… * * * Как сказал один старик: «Я помню это так хорошо, будто оно была вчера… В смысле, совсем не помню». * * * Маленькая хитрость. Если приятели тебе надоели и ты не хочешь с ними встречаться – чаще ходи в библиотеку, а не в забегаловку. * * * Мясник-узбек хвастался, что владеет русским, украинским, узбекским, говяжьим и другими языками. * * * Свечке не позавидуешь: ее либо сжигают, либо вставляют. * * * Содержание нынешних попсовых песен настолько сложное, что донести его до зрителя можно лишь сильно обнажившись.
По некоторым данным, началом отрешения Лужкова от власти послужил отказ скульптора Церетели увековечить слова отлитые в граните. Церетели сказал, что это политическое гавно, а с гавном он не работает!
Про влияние американской культуры: Вспомнил тут, навеяло................. На ст. метро "Новые Черёмушки" есть остановка автобуса, в сторону Ленинского пр. Там ходил автобус под номером 666.. Ну ходил и ходил, всю жизнь, никто и не задумывался.... И вот где-то в середине девяностых, выхожу я там, на эту остановку, стою жду.... От скуки стал разглядывать все в округе.. Автобуса что-то долго нет. Интересно какие интервалы у них. Смотрю на табличку - Номер - 666, интервал - такой-то, конечный пункт - (от руки, фламастером вписано) "УЛИЦА ВЯЗОВ"!!
Переименовали его, с перепугу, лет десять тому назад.
Есть, есть за мной такое. Вчера, например, были с шефом на крестинах его сына. Подруга шефовой жены с Украины приехала. Едем честной компанией из храма, и тут украинская гостья спрашивает, завидев точку продажи дров: - Так у вас печки дровами топят? - Ну да, - говорю, - в частных домах. - А как же электричество? Газ? - Электричество, - говорю, - есть. А газ… газ весь вам отдали. Пятиминутный общий ржач на всю машину.
Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с презрением срывает повязку и швыряет на землю. - Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.
Намедни помогаю корешу класть плитку на пол на кухне. Дом большой - Американский, пол не ровный посередине находится островок - короче намудохались по самое нехочу. Как обычно, фон создаёт радио. особо не прислушиваемся - сил нет, но тут слышим байку передают типа КВН. Звучало приблизительно так: "Пьяный зоотехник Сидорюк решил научить корову курить и всунул ей в рот зажженую папиросу, корова погналась за Сидорюком и догнав его произвела надкус между поясницей и задней частью колен". Ну короче поржали минутку и дальше трудимся. На бренчащее радио опять ноль внимания. Тут настал ответственный момент - надо было сдвинуть островок расположеный посреди кухни дабы положить плитку и под него. Островок добротный, с ящиками, и тяжеленным гранитным покрытием. Ну короче поднатужились приподняли... А в это время пизд-ж по радио сменился музыкой. Зазвучала песня Серёги "Возле дома твоего", ну и соответственно вступительная фраза песни - "Я помню как-то проходил, как-то проходил, как-то проходил..." И тут Кореш мой лепший в полной задумчивости на автопилоте выдаёт в рифму ".... Крокодил" а потом добавляет "И произвел надкус" Как я успел вытащить ногу из под островка прежде чем он пизда.ся на неё не знаю. Но ржали долго, а работалось потом легко.
Вчерась наблюдал: Ресторан, свадьба, музыканты лабают "Все для тебя": - ... плывут два белых кора... бля! Ой(чуть потише), хи-хи... И песня продолжается, как ни в чем не бывало. Только рожи такие хитрые.
Сегодня в гараже ремонтирую машину, радио включено. По радио идет передача, типа =По заявкам радиослушателей=. Поздравляют там всех и вся, песни крутят в подарок... Звонит женщина, по голосу - глубоко пожилая, просит поздравить свою любимую племянницу. Бла-бла-бла, и дядя Петя тоже поздравляет, просим передать в подарок хорошую песню... Ведущая говорит, что будет песня в исполнении Авраама Руссо - Пойдет? Бабулька отвечает - хорошо, пусть будет АБРАМ Руссо.
