Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации). Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению, опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают результат замершим в ожидании у операционного стола коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и прочей нуждой отлучились. Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес. Всем желаю здоровья!
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?
ВОИН ДЯДИ ВАСИ Делали мы документальный фильм про десантные войска. Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую Мекку - Парк Культуры. Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по дорожке парка, слышу – кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет, из-под которого мужественно стремятся вниз запекшиеся ручейки крови. Он сидя шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет поиска. Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ! ВДВ! ВДВ! «Да не за что» - сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать: «Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за мной, а то я тут сдохну…. Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В общем, где-то в Сокольниках. Найдешь короче... »
Идут параноик и шизофреник. П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы. Ш: Фигня, пошли вперёд. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал. П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами? Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
Директор спрашивает учителя: - Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности? - Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.
Конец 80-х. Я - молодой врач терапевтического отделения. В отделении работала санитарка, которой было за 80 лет ("Я видела тех, кто видел Ленина"...). Несмотря на почтенный возраст, она была весьма энергична, активна и ещё подрабатывала в морге соседней больницы - гримировала покойников (кажется, теперь это называется "визажист"). Необходимость второй работы объясняла так: "Сами знаете, какая зарплата у санитарки. А там, как ни крути, всегда ЖИВАЯ копейка". Сразу вспоминается советское: "Любой труд почётен"...
Два мужика выпивают: - Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте! - Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
Нарочно не придумаешь. Сегодня в Комсомолке 2 случайные (?!) темы:
- Чеченский писатель Герман Садуллаев: "У чеченского мужчины нет шансов удовлетворить свои сексуальные желания вне брака. Неудивительно, что он постепенно начинает сходить с ума. Мужчин при виде женщин начинает мелко трясти, особенно тех, кто не выезжает в Россию. Это грозит расцветом гомосексуализма. У чеченцев физический контакт среди мужчин считается очень важным. Мужчины обнимаются, держатся за руки. Это не вызывало подозрений, и было принято считать, что гомосексуальность в Чечне просто невозможна. Но сейчас я уже все меньше верю в это."
- Чеченский президент Рамзан Кадыров: «Я люблю Путина, как мужчина - мужчину»
Богатая москвичка купила виллу в Испании. - Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши мне. Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось на табличке, которую она нашла в саду. - И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz". У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей эти два слова - "злая собака".
Мужчина честнее, но злее женщины: женившись, он хочет, чтобы жена не менялась. Он женится на том, что его уже устраивает. Женщина добрее, но врунливие: выходя замуж, она надеется изменить мужа, но всю жизнь прощает ему его недостатки.
Навёл в голове порядок: рассортировал случайные мысли, надраил эмоции, освежил память. Всё теперь в полном ажуре, даже думать не хочется, чтобы не намусорить. (Юрий Татаркин)
Никита Сергеевич Михалков, скажите пожалуйста, как Вам удалось роскошно жить при коммунизме, при демократии, и сейчас, при диктатуре???? - А сейчас не диктатура! (сказал С. Н. облизывая губы длинным языком)
- Володя, почему тут у нас все вверх-ногами? Почему такой бардак? - Ну ты как маленький, Дима! Ты чё, не знаешь, что - "Кавказ - фундамент России"? И когда фундамент пытается стать "крышей"... тут то всё и переворачивается вверх-тормашками!
Пришёл новый мэр, на место растеряхи прежнего, кабинет освятил, папочки расставил, сейф пустой проверил, и решил: - Пора покончить с этой Гидрой, по имени Коррупция. - установил рядом с кабинетом почтовый ящичек с надписью: "ДЛЯ АНОНИМНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ". ----------------------------------------------------------------------- Вечером, ящичек был полон анонимных кредиток, на предъявителя.
Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Москву и вышел на Красную площадь просто посмеяться. Но тут двое в штатском вызвали троих в белом и месяц психиатрическая больница угорала от смеха.
- В чем отличие Конюхова от Казановы? - Казанова, лежа в постели с женщиной, прикидывает, в какой бы позе еще покувыркаться? А Конюхов – как бы от жены слинять куда подальше!
Позавчера мэр Москвы заявил, что знает как победить столичные пробки. На распросы журналистов бывший житель Ханты-Мансийского региона загадочно объявил - "А олени лучше" однака...
Вчера мэр Москвы с удивлением узнал, что вакуумные насосы для очистки воздуха называются пылесосы и имеются в каждой московской квартире. Вот ими теперь и будем чистить воздух Москвы - заявил бывший житель Ханты-Мансийского региона.
Сегодня мэр Москвы с удивлением узнал, что деревья кроме дров являются источником кислорода и тени. Но был крайне расстроен тем, что для этого оказывается их надо еще сажать в землю и поливать водой. Вакуумные насосы лучше - категорически заявил бывший житель Ханты-Мансийского региона.
Судя по объёмам продаж в некоторых европейских странах, ВАЗ производит эксклюзивные автомобили ручной сборки. Там, по количеству проданных автомобилей, Лада конкурирует с Феррари, Ламборгини и Бугатти.
Батюшка в воскресной школе, в которую ходит мой ребенок, замечательный. Но сказануть может. Из последнего (несколько сокращаю): «и подошел к нему нищий, и снял он свои одежды и отдал ему. А одежда, дети, раньше была не то, что мы сейчас носим… ШМОТКИ… золотом вышита…!»
Раньше хозяева чемпионатов мира и Европы по футболу всегда выходили из групп. На двух последних турнирах в 2008 и 2010 хозяева из группы не вышли. По ходу хозяева ЕВРО-2012 вообще на него могут не попасть...
Если ты куда-нибудь опаздываешь, то обязательно соберешь все красные светофоры, короткая дорога внезапно окажется перекопанной, перед тобой обязательно будет ползти старушка на старенькой окушке. И в награду за опоздание к вам домой придет «грамота» из ГИБДД с фотографией и штрафом за превышение 61 км\час!
Глава Роснано Анатолий Чубайс уверен: 2011 год станет подлинным прорывом для экономической политики России. Спасибо, не надо. Когда он сидел на энергетике - у него прорвало плотину.
Мэрия Москвы отозвала разрешение на проведение гей пикета в связи с тем, что спецбатальон ГАИ вместо патрулирования гей пикета, дал заявку на участие в нем... в полном составе...
Однажды гей пришёл на демонстрацию, Что-б показать свою ориентацию. Увидел мент, что жопа как картинка, И засадил туда свою дубинку. Не смог сдержать желание дебил. И яйцами он в жопу угодил.
История эта началась в начале восьмидесятых. Подошла моя очередь на квартиру. Вселились. Все бы хорошо, да одна беда - очередь на установку телефона тогда была длиннее, чем очередь на квартиру. Приготовился ждать несколько лет. И опять повезло: перед Новым годом телефонизировали весь наш дом. Телефонизировать-то телефонизировали, а что в розетку подключить? В последний предновогодний рабочий день бегу в магазин. Стою перед пустыми полками и рассказываю продавщицам, какими смертельными болезнями я болею, как тяжело вызвать скорую без телефона и как сложно будет оповестить родственников в случае чего. Продавщицы плачут, но держатся из последних сил. Наконец, самая жалостливая не выдерживает и выносит из подсобки телефон. От сердца, говорит, отрываю. Симпатичны вы мне. Свой отдаю. Правда, десятку сверху не забыла взять. Телефон верой и правдой проработал четверть века. И только иногда, глядя на него, я чувствовал уколы совести - обманул бедную женщину. Прошло двадцать пять лет. Закончился последний предновогодний рабочий день. Два часа ночи. Звонок. Подымаю трубку, говорю: «Алло». В ответ мужской голос орет: «Откуда у тебя телефон моей жены? Кто тебе его дал?» Отвечаю правду, что сама мне его дала, понравился я ей. Еще и деньги сверху взяла. После этого послышался какой-то грохот и короткие гудки. Только утром передо мной начала вырисовываться картина происшедшего: человек с домашнего телефона набирал мобильный. Но перед восьмеркой зачем-то набрал тройку. А номер моего телефона 38 и дальше три цифры мобильного оператора. Единственно, что непонятно, где была его жена в два часа ночи. Думал, перезвонит, поделится. Но вскоре мой пятизначный номер поменяли на шестизначный, и конца истории я так и не узнал. Но старый телефон не выбрасываю: а вдруг через двадцать пять лет в последний предновогодний рабочий день…
Двое беседуют в метро: "вроде Собянин - нормальный мужик, наведет в Москве порядок" Сидящий рядом шахид думает про себя: "жаль, только жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе"
Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Израиль. Ему говорят: - Шалом, мадан Мадан. - Шалом Мойша Мойша. - Почему вы называете меня Мойша Мойша? - А почему вы называете меня Мадан Мадан? - Мадан на иврите - это профессор.
-Слыхал, к нам приезжает основатель йоги смеха профессор Катарья. - Как же, знаю. Это тот, что в 1945 на крышу Рейхстага лазил? А теперь, гляди ж ты, профессором стал!
- Сначала Шварценеггер делился опытом внедрения нанотехнологий, потом Чавес знакомил с бананотехнологиями. Что же из всего этого подходит для использования на практике? - Как обычно, остановятся на ананотехнологии: низы дрочат, верхи ворочат.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
