Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?" !!! Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки. Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели – тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького. И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР Однажды мне нужно было приехать на съемку в Останкино к пяти утра. Вроде никаких проблем, единственный минус - это раннее просыпание, но есть и жирный плюс - пробок ноль и доехать до Останкино можно за 15 минут с любой точки города. Знай себе дави на газ и успевай вписываться в повороты. Подрагивая на осеннем ветру, я подошел к своему гаражу и увидел, что все плохо. И почему в магазинах не продают подствольные гранатометы? Мои гаражные ворота, наглухо подперла газель. Плюнул, выбежал на дорогу, стал ловить машину. И кто сказал, что в Москве слишком много машин? Я пробежал по середине дороги триста метров, не встретив ни одной. И что, что время без двадцати пять..? Ну наконец, старая шестерка, развернулась через две сплошные и подрулила ко мне. Быстро сторговались, поехали. Водитель мне сразу не понравился. На вид лет 18 - 20, на руке татуировка «Аня», худой, лысый, да еще и несмотря на темноту - в черных очках, которые ему совершенно не шли. Создавалось впечатление, что он бомбит на папиной машине, пока тот спит, при этом нацепил папины очки и папин же золотой перстень явно не по размеру - он прокручивался на пальце как кольцо от ключей. Между тем, мы мчались 120 км/ч. Чтобы пристегнуться, мне пришлось приподнять дерматиновую полку, закрывающую не только защелку ремня, но даже ручник. Разговор у нас слава Богу не клеился и мой адский водитель отвлекался от дороги только чтоб погрызть ногти. Вот мы почти отрываемся от земли на гигантском трамплине Рижской эстакады, и паренек гнусаво говорит: - От бля, менты. Ментов было и правда немало: человек пять и пара машин. Место видимо прикормленное. Тормозят. Я быстро говорю: - сиди и не высовывайся из машины, не дай Бог они тебя увидят... Я поговорю сам, у меня ксива «ТАКОЙ-ТО» тв. программы, отмажусь. Выхожу с ксивой наперевес, на встречу менты с радаром. Менты глядя на ксиву, улыбаются: - Ну и что, что ты режиссер «ТАКОЙ-ТО» передачи, ну хорошая передача, но это же не повод ехать 130км/ч. А чего водитель к нам не выйдет? - Да ему стыдно, он вас боится... у него было тяжелое детство. Время шло и я уже чувствовал, что нас отпустят, но сперва им нужно было поумничать. Я играл в их игру: поддакивал, выдавал анекдоты в тему, хихикал их шуткам и т. д. Грузили меня минут 10, наконец отпустили, сказав чтоб в титрах я поблагодарил второй батальон ГИБДД за содействие... Однако я уже дико опаздывал. Прыгнул в машину и только в тепле я понял, как замерз там в одной рубашке. Стуча зубами сказал: - Все нормально, поехали. Если честно, то я ждал от своего бомбилы, хотя бы - "Спасибо" Но мой паренек, все так же без эмоций, прогнусавил: - Че-то ты долго там отмазывался, я чуть не уснул... - !!!! Ни хрена себе, а ты бы, быстрее отмазался!!!? - Ну конечно же быстрее. Тут он вытащил из кармашка красную ксиву и добавил: - Вообще-то я оперативник МУРа и мне отмазываться не нужно... - Так какого же ты хрена сидел и ждал в машине столько времени, пока я там как уж на сковородке отмазывал твою задницу!!!? - Ну мне было просто интересно отмажешься ты или нет... ................................ Думаю, в детстве он отрывал бабочкам крылья – проверял: полетит или нет...
Бывают моменты, когда тебя переполняет чувство гордости за родное правительство. Проблемы, над которыми безуспешно бьется весь мир, оно способно решить одним росчерком пера. Недавно Совмин принял постановление №1061 «О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций». Список оных поручено вести КГБ. Причем чекистам в этом деле фактически отведена роль секретарей: решение, кого включать в данный перечень, будет принимать Верховный Суд. Весь этот процесс предполагается сделать максимально прозрачным. Согласно пункту 1.3., «перечень террористических организаций подлежит опубликованию в газетах «Рэспубліка», «Народная газета» и «Звязда». Указанные газеты публикуют перечень террористических организаций в 3-дневный срок со дня его поступления из Комитета государственной безопасности». Но настоящим ноу-хау стала форма этого замечательного документа. В перечне должны содержаться следующие данные: наименование террористической организации, регистрационный номер и дата регистрации (! — А. С.), наименование регистрирующего органа (!!), место нахождения и юридический адрес террористической организации (!!!), а также «фамилия, имя, отчество руководителя, главного бухгалтера организации и (или) иного уполномоченного должностного лица»!!!! В такие минуты буквально осязаешь всю мощь интеллекта, сосредоточенного в нашем Совмине. Ведь благодаря такому перечню к боевикам применимы как мягкие, так и жесткие формы воздействия. К мягким можно отнести создание в организации первички БРСМ, которая будет бороться за то, чтобы молодые террористы встали на путь исправления. А в качестве жесткой меры достаточно прислать по юридическому адресу проверку из Комитета государственного контроля. После их визита любая террористическая организация будет вести себя тише воды ниже травы. Хочется внести свой скромный вклад в дело борьбы с терроризмом и развить идеи, заложенные в постановлении, подписанном Сергеем Сидорским. К примеру, можно принять положение о порядке проведения терактов в Беларуси. Осуществлять их может только террористическая организация, зарегистрированная в установленной форме. Причем не менее, чем за 15 дней до теракта, она должна обратиться за разрешением на его проведение в местный орган исполнительной власти.
Экзамен по криминалистике. Студент Павлинов плывёт, периодически утопая - про баллистику он худо-бедно ответил, но по второму вопросу, о почерковедческой экспертизе, ничего дельного сказать не может. Он путается, краснеет, просит дать подумать. Экзамен принимают заведующий кафедры, суровый профессор Вишневский и душка-доцент Кашечкин. У Вишневского накануне разболелся зуб, и поэтому он зол и ненавидит каждого студента, в особенности тех, кто тянет время и мешает ему пойти к стоматологу. А Павлинов как раз такой.
- Всё ясно! Вы не знаете тему, молодой человек. - Профессор, а можно дополнительный вопрос? Ну пожалуйста. - Хорошо. Степени окоченения трупа! - Вишневский хитро прищуривается, потому что вопрос сложный и не из билетов. - Ммммм... Кхм... - Ну? Я жду! Павлинов весь взмокает и лезет в карман за платком. И тут - о, ужас! - вместе с платком из кармана выпадает пачка презервативов. Прямо на стол. - Презики... - шепчет Павлинов. Надо же что-то сказать. - Ндааа. Где тут думать о трупах, когда гандоны на уме? - ехидно замечает Вишневский. - Я вижу, вы сегодня не к экзамену готовились, Павлинов? - Профессор, извините... Это случайно... - Нет, Павлинов, это неслучайно. Не случайно! Знаете, в чём разница между мной и вами? Я, Павлинов, смог кое-чего добиться в жизни - и это потому, что всегда знал своё дело, не унижался и не ставил себя в смешное положение! Именно этим солидные люди вроде меня отличаются от гандонов вроде вас! - Вишневский стал багровым. - Забирайте свою мерзость и не смейте появляться мне на глаза до пересдачи! Павлинов, всхлипнув, выбежал из аудитории. Кашечкин мотнул головой: - Зачем вы его так? У мальчишки невроз будет. - Ничего-ничего... Следующий!
... Через неделю Вишневский, Кашечкин и ещё один доцент, Рябов, играли на кафедре в покер. Был вечер, все трое слегка напились, и зуб у Вишневского больше не болел, поэтому профессор был в отличном настроении. Однако игра складывалась непросто: проигравший тридцать раздач Рябов был ещё в рубашке, тогда как Кашечкин сидел голый до пояса, а профессор, которому не шла карта, остался в одних трусах. Чтобы никто не узнал про такие вольности, кафедру заперли на ключ изнутри. - Ну что, старый чертяка, ещё проигрыш - и снимай трусы! - хохотнул Рябов. - Жулики. Жулики оба, - махнул рукой Вишневский, - напишу в ректорат, чтоб вас лишили премии. Рябов сдал карты. - Флэш! У меня флэш! В этот раз живу! - крикнул Вишневский. - А вот и нет. Каре на валетах! Поглядите. Вишневский перегнулся через стол, чтобы убедиться - да, у Рябова два валета на руках и ещё два на столе. - Вот говорила мне мама - не играй в азартные игры! - крякнул профессор. - Трусы снимать не буду, хоть зарежьте! - Тогда лезь под стол. - Эххх, ну ладно... Честь есть честь. Вишневский медленно опустился на четвереньки и стал пропихивать своё огромное тело между ящиками стола и левым его основанием. Тело в узкий проём не пролезало. - Давай, чертяка, поднажми! Покажи силушку богатырскую! - подгонял Кашечкин. Вишневский изо всех сил напрягся, жилы на лице вздулись - и здоровая туша протиснулась в проём наполовину. Но тут с профессором случился Винни-Пух. Тело больше не могло пролезть ни назад ни вперёд. Ни на сантиметр. - Ты что, Михалыч, застрял? - испугался Кашечкин. - Всё, коллеги, каюк мне. Так и похороните - со столом, - затрясся от беззвучного смеха Вишневский. - Постой, но как же теперь быть-то... Кашечкин и Рябов попытались оторвать огромную ножку стола, но не тут-то было - стол был дубовый, мощнейший, чуть ли не сталинских времён. - Ну что вы стоите, дурни? Рёбра жмёт! Бегите к завхозу за инструментом. Живо!
Доценты отперли кафедру и бросились разыскивать завхоза. А через две минуты на кафедру совершенно случайно зашёл "гандон" Павлинов, который хотел уточнить время завтрашней пересдачи. Представьте себе радость студента, когда он увидел торчащую из-под стола, такую знакомую задницу человека, который никогда в жизни не попадал в смешное положение!
Стоит ли упоминать, что никакой пересдачи не было? Вишневский в тот же день поставил Павлинову "отлично" - в благодарность за то, что студент пощадил старого профессора и не стал снимать сцену на мобильный телефон.
Знакомая на работе сейчас рассказала – тяжелая кошатница, живет с двумя кошками (дальше от первого лица). Поставила в раковину стеклянную банку из-под корнфлекса. Поленилась мыть – решила, что помою утром. Легла спать. Вдруг просыпаюсь от странных звуков – такое ощущение, что чем-то очень сильно стучат по кафельному полу на кухне. Пытаюсь спросонья понять, что происходит, как вдруг раздается взрыв разбитого стекла на кухне. Я вскакиваю с кровати и бегу на кухню. Кошек на кухне нет, зато стеклянная банка перекочевала из раковины на пол. Ладно, думаю, надо быстренько все это подмести, чтобы никто не порезался. Подметаю и подсознанием чувствую, что осколков явно не хватает. Но спросонья до сознания не доходит. Возвращаюсь в спальню (свет выключен). Кошка уже пристроилась спать на подушке. Ложусь и походя глажу кошку по голове. Вдруг рука натыкается на что-то явно постороннее. Быстро включаю свет и что я вижу! На шее у кошки замечательное ожерелье-звездочка из горла стеклянной банки! Какое счастье, что я ее погладила. А если бы легла спать и кошка бы решила об меня шейкой в «ожерелье» потереться?
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?! - Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание... - Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное! - Да, например - выброситься с крыльца!
- Вам взвесить? - Можно. - Четыре ровно! - И заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Пожалуй. - Что-то вы сами плохо стоите! - Я удержу! - Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
Вечер. Устал. Лежу в кровати, смотрю по телеку Терминатор-2. Шварценеггер смотрит в душу красным глазом. Досмотрел, решил лечь спать, но перед этим - хлебнуть водички. Выхожу на кухню - из темноты в душу смотрит красный глаз. Страх! Блин... Еще никогда мой телевизор не был так близок к завоеванию всей квартиры! ЧК
из новостей "В Северном округе Москвы задержан мешавший автомобилям козел. Как сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах, около 17:30 в милицию поступил сигнал о том, что в районе Прибрежного проезда, дом 1/3 по проезжей части бегает козел, который ведет себя агрессивно, пытаясь бодать проезжающие мимо автомобили. Интерфакс 18:38"
По решению начальника ГАИ Москвы, козел из ГАИ Северного округа понижен в должности и лишен премиальных за месяц.....
В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на поверхность и с отчаяние в голосе восклицает: - Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка невыполненных желаний...
Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Надеюсь, только одна - вздыхает отец, - моя...
А история про убийство кабанчика благодатная оказалась... Вон сколько откликов. Вставлю и свои "5 копеек". В нашем роду всех зятьев испытывали на картошке. Как картошку роет-так и в хозяйстве будет. Но мой попал в цепкие руки родни только к Старому Новому году. А тут как раз кабанчик созрел. - Давай.-говорят,-зятёк, покажи на что советские офицеры способны... Кабанчика надо порешить. Любимый долго размахивал пацифистскими лозунгами. Родня манила свежиной и водочкой. Наконец, сошлись на способе убийства. Дядька решил, что он будет резать, а любимому "надо только придержать". Кабану связали ноги, положили на спину... И... И мой муж от усердия сломал ноги кабану. Короче, кабанчика пришлось добить. Второго резали к Пасхе-та же история. Любимый отмазывался тем, что в военных училищах учили правилам рукопашного боя, а не УБОЯ кабанов. Родня в конце концов сжалилась... И на свежину не стала приглашать.
