Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос Армянскому радио: - Как в русском языке называют громоздкие и ненужные вещи? - Раньше такую вещь называли ебатурина, но после того как Ю. М. Лужков стал мэром, это слово изъяли из всех доступных словарей.
Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел доказать, что раз чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.
Новости бизнеса. Отечественный военный истребитель побил все рекорды по истреблению российской казны. Подписан контракт, по которому одна из арабских стран получает таких истребителей на сумму 3 млрд. дол., а за это Россия прощает ей долг в 10 млрд.
- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места! - Надо же! Фотографировал? - А как же! И даже на камеру снимал. - Ух ты! А как можно мне посмотреть? - Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...
Чем отличается День сурка в России и США? В США сурок выходит из норы для того, чтобы предсказать окончание зимы, а в России Сурок предопределяет результаты выборов, независимо от того, как проголосуют граждане
Сегодня весь мир празднует день рождение Человека, с трудом закончившего среднюю школу, хронического наркомана, который бросил двух жен, оставив им по сыну. итак встречайте!!! Джон Леннон!
Приходит ВВП к Патриарху и начинает жаловаться: - Владыка, вот уже десять лет меня мучает угрызение совести … - А что Вы сделали? - В том-то все и дело, что я ничего не делал!
План стратегического развития России постоянно корректируется в связи с форс-мажорными обстоятельствами: пожарами, ураганами, террористическими актами, неумирающими пенсионерами и внеплановой борьбой с коррупцией(
Если Вы проводите за рулем больше времени, чем ходите пешком, то с Вами познакомится много интересных людей с медицинским образованием. Сначала - проктолог, потом - уролог, дальше - кардиолог и наконец патологоанатом. Причем все это произойдет вероятней и быстрей, чем если бы Вы просто ходили пешком.
На точке по продаже шаурмы вывеска «Аптека». Посетитель: - А где лекарства? Торговец, показывая на шаурму: - Вот, как лекарство. - Как какое лекарство? - Как очень хорошее слабительное.
Стало известно, что собственные календари к ближайшим праздничным датам готовят: пенсионеры, военные, врачи, учителя, лесники. Однако, скорее всего они будут запрещены из-за содержащхся в них чересчур откровенных призывов сексуального характера к премьеру и президенту, сопровождаемых наглядными иллюстрациями.
На краю летного поля в Ижме сидит оленевод, смотрит, как техники тракторами вытягивают ТУ-154, и думает: - Ох нелегкая эта работа, из болота тащить самолета.
Британские ученые-велосипедологи установили, что скорость велосипедов не зависит от того, сколько педаляторов угенздилось на одной раме, а даже, скорее, наоборот...
- Смотреть телевизор полезно: на днях узнал, что Барри Алибасов прямо в квартире петухов разводит. - Какой породы? Бойцовских, небось? - Какие там бойцовские... А породу сам вывел, "На-на" называется.
Несколько лет назад ФСБ решило создать сетевую базу данных, куда бы все вносили собственные данные добровольно, самостоятельно и с фотографиями. Местом первоначальной обкатки выбрали Штаты. Русское проектное название ФСБук.
- Ну и фингал у тебя под глазом! Сейчас скажешь, что на фонарный столб наткнулся по рассеянности! - Какой ещё столб? Стал доказывать в незнакомой компании, что разливаю водку - лучше всех, потому что у меня - глаз-алмаз. А собутыльники решили глаз срочно огранить, чтобы бриллиантом стал.
Если женщина одинокая после тридцати лет - она стерва. Если мужчина одинок после тридцати лет - он душа компании. И наоборот. Если женщина замужем после тридцати лет - она добрая. Если мужчина женат после тридцати лет - он человек с тяжелым характером. Вывод: кто кому мозги е...т?
От дураков - одни приятности. Работе есть кого любить, плохим юмористам есть для кого шутить, а врачам есть кому после молитв лбы перевязывать. (Юрий Татаркин)
В. В Путин - это марионетка в руках еврейских алигархов, а так же монгольских, ненецких, нанайских, последователей будды-муна и тех алигархов с соседней улицы, которые пьют дешевую водку и писают у меня в подьезде.
Продам перса. Прокачан, апгрейд 2008 года, продвинут в модернизации и нанотехнологиях, знает по-китайски, любит гамбургеры с кока-колой. Возможен обмен на Ладу "Калина" или смартфон. Обращаться: Ново-Огарёво, резиденция Премьер-министра.
Посадили в офисе Репу. Выросла Репа большая-большая. Пришел генеральный директор - тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал главбуха. Пришел главный бухгалтер - тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвали офис-менеджера. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвали курьера. Тянут-потянут - вытянуть не могут. И тут прибежал маленький системный администратор - и вытянули Репу!
Кабаева спрашивает мужа: - Дорогой, в последнее время ты какой-то неласковый и любить меня меньше стал. Может заболел чем-нибудь? - Должен тебе признаться - у меня итальянская лихорадка. - ??? - Был как-то в гостях у друга Сильвио, так он, собака, укусил меня.
(О)Один несогласный встречает другого (М)мазохиста. О: А ты почему не идешь на митинг ? М: Дык ведь в этом месяце всего 30 дней??? О: А мы едем в Испанию на генеральную ставку!! протестовать!!! Поехали с нами? М: А что там? лучше что ли? Те же менты... О: Да как ты можешь сравнивать божий дар с яичницей?! Наши-то валенки нас колотят простыми резиновыми изделиями, а там элегантные и вежливые полицаи бьют дубинками с железными вставками!!!
АвтоВаз заявил о выпуске новой модели с коробкой-автоматом. Коробка останется прежней - механической, а автомат будет применяться продавцом при попытке покупателя отказаться от покупки или предъявить претензии по качеству автомобиля.