Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Создавая фреску "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи очень долго искал идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший предать его на этой трапезе, -- Зло. Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков. Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов. Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее. И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека -- молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит, и где он находится, а Леонардо запечатлевал на холсте лицо человека, погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного пришел в себя, подошел к полотну и вскричал: - Я уже видел эту картину раньше! - Когда? -- удивился Леонардо. - Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа...
Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольных испытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал – 90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% - за общеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошу признаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй _одновременно_ вы всё равно не слышали. Рассказываю по памяти. Чего не помню, ясно будет из текста, но за точность самих приколов ручаюсь.
Около XI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракету для запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – к этому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стены тысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает, что запуск суперракеты был проведен успешно. Она не уточняет, насколько высоко улетела ракета, и видел ли её вообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцы первыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, кто его туда запустил.
Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз уже реально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрер понял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон. У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся им впоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало кто тогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках. Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль» (а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со 130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетия произошла революция в износостойкости сталей и сплавов. Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта – стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км. Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов. Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.
Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, на высотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с теми же проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты. При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна и взрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка со взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом, и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтов оставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую у немецких инженеров уже не было. Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отлично проводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстрее падал снаряд и тем сильнее разогревался.
Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера, позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг. стали на 100 кг. взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлять на ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные куски металла.
Всё бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что на заключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжая далеко из своей ставки в районе Винницы. Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд из района Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона, и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальности полета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемое болото в окрестностях ставки.
В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры, отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение было вознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворная звезда превосходства германской техники. Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звука вонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди была сплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконец догадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью болота. Что же касается взрывчатки, 100 кг. раскаленных газов немедленно принялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядом длинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкий и тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся за многие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местом падения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.
Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным. Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект на жителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы было достаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бы настроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей. Испытания нового оружия на этом закончились.
История третья, которой не поверят даже многие эрудиты. И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военное обозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случае повествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним в свое время вволю поиздевалась. В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительные испытания высотной зенитной ракеты нового поколения – ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевыми самолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только на вращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях при запуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель, но это её совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядом увеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась на новую цель – за многие километры от места запуска она подметила вращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…
«Стадное чувство» или «Искусство продаж» Стою на Лотке, время к обеду… «На лотке», это так, условно. В действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой «товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с целью «получения наживы» (я – преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место действия - «7-й километр» - промтоварный рынок на границе Одессы, известный, наверное, не только всей Украине. Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали – и ладно… У соседки по лотку – успехи аналогичные – заработку - «как кот наплакал». Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне, лично, не знаком. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег, прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар. Не по одной штуке – десятками, пачками… Вскоре возле него собирается приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание. Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются. Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут. Очевидно «шара», дешевая распродажа в конце дня. Тут же выстраивается очередь. Мужчина достает свою пачку, рассчитывается. Краем глаза наблюдаю за его действиями. Вроде бы, все в норме, на «кидалово» не похоже… Уходит… «Бурная» торговля продолжается еще минут 20-30. За это время, оставшееся количество трусов, маек, футболок и т. д. у соседки уменьшается раза в два. Вот это торговля! Соседка устало присаживается на пакет с товаром, пересчитывает доход… Ну и хорошо… Но, боюсь, не все заканчивается так хорошо, как хочется. На горизонте появляется, все тот же мужчина, и с той же «кипой тряпок»… Мы всегда готовы к «возврату», ну, хоть бы без скандала… Соседка, почему-то, не проявляет никакого беспокойства. Интересно, почему? Мужчина подходит… Познакомься, это мой супруг, Василий… Вот это НОМЕР! А, если сказать точнее: «Профессиональный подход к «Искусству продаж»!
ПИКАПЕРЫ Недавно гулял в скверике с сыночком, при этом одним ухом и одним глазом наблюдал жанровую сценку: На лавочке рядом, сидели две хорошенькие блондинки лет двадцати. Одна ела большое яблоко, а вторая тыркала кнопочки ноутбука. Мимо шли двое курсантов военного училища. Они чувствовали себя неотразимыми, увидев барышень, перешли на специальную курсантскую походку под названием "Мир спасать вызывали?" Поравнявшись с девушками, замедлили шаг и один небрежно бросил: "Девушка, вам не скучно с вашим ноутбуком? Давайте познакомимся. Ты такая секси. Как тебя зовут, малыш?" Девушка, не отрываясь от ноутбука, сказала: "Извините, одну секундочку, сейчас сохранюсь..." Отлипнув от дисплея, сосредоточенно осмотрела целеустремленного красавца и сказала: "Вот вы хотите со мной познакомиться. Давайте подробно разберем эту ситуацию: с одной стороны это неплохо, а с другой стороны - в самом для меня феерически удачном варианте вы, молодой человек, возьмете меня замуж. А скажите, у вас папа генерал? - Нет... - Это я и сама уже поняла. Пойдем дальше. Стало быть, после училища вас отправят в деревню Пиндошино, Говнищенского района, стопятьсоткилометровской от Москвы области. И я как верная жена поеду туда за вами. Так? - Ну... в общем. - Теперь обо мне: Мой прадед в 1905 году переехал в Москву примерно из тех же мест, где вы скоро будете служить. Спрашивается, зачем мне - москвичке ехать за вами в Пиндошино, заставляя крутиться в гробу прадедушку, дедушку и папу, слава Богу, еще в вертикальном положении, дай Бог ему здоровья. И я повторяю, это в самом лучшем для меня варианте. Подведем итог: то, что вы мне сейчас предложили, называется - кабальная сделка при неоправданном риске. Но в любом случае, спасибо за комплимент. Тут вторая блондинка, дожевывая яблоко, добавила: "Сделка, совершенная под влиянием обмана, насилия, угрозы, злонамеренного соглашения представителя одной стороны с другой стороной, а также сделка, которую лицо было вынуждено совершить вследствие стечения тяжелых обстоятельств на крайне невыгодных для себя условиях, чем другая сторона воспользовалась, может быть признана судом недействительной по иску потерпевшего. Такие дела, мальчишки." Курсанты выключили «специальную» походку и пошли дальше человеческой.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Байкеры - очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят за принципы и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных алкоголиков, который выезжает на природу побухать. При этом - по аналогии с сексом - просто побухать их не вставляет, им нужны бороды, много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло как следует.
На ежегодном слёте байкеров у деревни Ивановское решался важный вопрос - о выборах нового Казначея. Дошло до драки. Одному кандидату цепью повредили ирокез, несколько других порвали косухи. Но в целом слёт прошёл мирно. В конце дня, как водится, решили отметить встречу. Сначала байкеры выпили то, что было с собой, затем послали гонца в Ивановское к девке-самогонщице.
Утром все, разбитые и с больной головой, расселись по мотоциклам и уехали. А байкер Мельниченко остался лежать в густых травах и досматривал сны. Когда же Мельниченко очнулся, он понял - мотоцикл спёрли. Минут десять он тупо просидел на поляне и пытался сообразить чугунной хмельной головой, что делать. Пока он думал, на горизонте появилась угроза - две бомжихи с ближайшей свалки пришли посмотреть на место байкерского пиршества.
А Мельниченко, надо сказать, был в рваной косухе и с колтунами в немытых волосах - выглядел он без мотоцикла как простой среднерусский бомжик. Дамы оценили это опытным взглядом и решили, что с ним можно поинтересничать: - Ты посмотри, ёрш твою медь, Петровна, какой красотуля валяется. Подберём? - Канешна, подберём. Эй, гривастенький, есть хочешь? Щас на свалку мяснуха приедет - колбасу выбросит, сосисек. Всё свежее, почти не пахнет. Заодно познакомимся, какой ты из себя есть. Ты вшей боишься?
Услышав про вшей и увидев приближающихся дам, Мельниченко вышел из оцепенения. Он с ужасом достал телефон и набрал милицию: - Милиция! Помогите! Мотоцикл украли! Я - Мельниченко, нахожусь с бомжихами на свалке! В ответ Мельниченко услышал печальный женский голос: - Вот до чего дошло. Уже у бомжей угоняют мотоциклы. А у меня, простого милиционера, даже велосипеда своего нет...
Холостой сосед сидит на кухне, отвечает на вопросы молодой симпатичной девицы – агенту по переписи населения. Входит его мать, делает ужасные глаза, вызывает его в коридор. «Мы же договорились, что ты больше не будешь приводить в наш дом шлюх!» - «Мам, она просто переписью занимается». - «То есть она судебный пристав! – еще больше пугается политически не подготовленная женщина. – Говори мне всю правду, как ты дошел до жизни такой!» - «Мама, сейчас проводится всероссийская перепись населения, ко всем приходят и обо всем спрашивают!» - «И сколько эта перепись продлится?» - «Точно не помню: кажется, недели три». – «И эта девка три недели будет здесь находиться и задавать нам вопросы, какие ей вздумаются?» - «Ну почему только нам?» - «А кому же еще? Или она приведет сюда и всех своих родственников?» - «Мама, ты не так все понимаешь…» Тут в коридор выходит девица-агент: «Извините, но я сейчас должна уйти. Завтра я приду снова. Для ускорения дела я возьму с собой двух помощников. Вы не волнуйтесь: это мои близкие родственники…»
Партия «Единая Россия» неизменно побеждает на выборах с 70% результатом! Если перепись населения будут проводить члены тех же «избиркомов», то Россию ожидает небывалый демографический взрыв!
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: - Что случилось? Машина заглохла? - Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и сообщает: - Это зебра!
Гуляю под приятным осенним дождиком, временами переходящим в не менее приятный снег. Догуляла уже до дома, стою перед подъездом, докуриваю. Рядом огромная лужа, в ней сидит кот и орет. Сразу анекдот про ленивых котов вспомнился(как кот наступил себе на яйца, больно, а сойти лень). Холодно ведь бедному, думаю, мокро, но не выходит из своего бассейна. Появляется другой кот, полный близнец первого, и тоже заходит в лужу. Садится и также начинает истошно орать. Что у них тут происходит: закаливание организма и воспитание силы воли, или, может, собрание мазохистов, или еще что-нибудь? Стою, жду. Вдоволь наоравшись,"собеседники", как боксеры на ринге, медленно начинают сближаться. Мгновение, и по луже катается мокрый черно-белый комок, от которого время от времени отделяются такие же мокрые клочья шерсти и усеивают все вокруг. Оказывается, они просто отношения решили выяснить, а в лужу полезли, очевидно, для поднятия боевого духа (как викинги, грызшие край щита). После бурного, но непродолжительного общения коты покинули ринг, сдержанно мяукнули друг другу и с достоинством разошлись по своим делам. Очевидно, победила все-таки дружба.
Теща у меня не много ни мало прокурор района. Сидим в общаемся большой компанией, и тут одна из присутствующих говорит, дескать у МарьВанны, общей знакомой дочка замуж выходит, за такого то. Теща спрашивает, а фамилия, а кто родители? Выносит вердикт - хороший мальчик! На немой вопрос - почему? Убийственный ответ - не привлекались, по делам не проходили :-)
Грызлову недавно делали какую-то небольшую местную операцию что-то типа аппендицита. Говорят, перед тем, как лечь на хирургический стол, он строго оглядел бригаду из шести хирургов и очень серьезно сказал: "Ребята, я надеюсь вы все члены "Единой России".
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА. Приехали к нам в отдел по поводу решения какого-то вопроса фирмачи. Фирму рекламировать не буду, да и не в этом суть. Фирма европейская, но в России имеет свои представительства, и поэтому мы всё время общались с её российскими представителями. А в этот раз, в связи с важностью энтого вопроса, с россиянами приехал один из европейских боссов – австрияк. Надо сказать, что этот австрияк русский знал на уровне «Стаффстфуйте», «Шпасиба» и «Тоссфитанья». Но, как и положено приличному биг-боссу, неплохо владел английским. Поэтому общался с нами на английском через переводчика. Вопрос в течение дня решили и по этому поводу вечерком завалились в кабачёк. Отметить. Компания собралась достаточно молодая и весёлая, поэтому общение очень вскоре перешло в достаточно неформальную форму с приколами и анекдотами. И тут кто-то вспомнил очень бородатый анекдот (видимо навеяло тем, что наш австрияк периодически срывался на родной язык и говорил, соглашаясь с чем-либо, всем и без переводчика понятное “Ja, ja. ”) Анекдот вкратце – солдат в окопе слышит выстрел, взрыв. Кричит – «Вань! ». В ответ – «Я! ». «Ты танк подбил? » - «Я». «Так он же наш! » - «Ja, ja. ». В общем старый и в меру смешной, но после очередной рюмочки у наших конечно вызвал взрыв смеха. На что австрияк попросил переводчика перевести и ему анекдот. Тот отказался, сославшись на невозможность, поскольку анекдот построен на игре слов русского и немецкого языков. На что мы разгоряченные и весёлые, уверенные в себе, решили повеселить гостя сами переводом. В отступление надо сказать, что присутствовавшие, в силу специфики работы, английским владели все, но в основном на уровне именно этой специфики. Хорошего разговорного ни у кого не было. Но мы принялись за дело, помогая, как и положено, в такой ситуации жестами и мимикой рассказу. Мы очень старались. По причине отсутствия навыков перевода этой самой «игры слов» рассказ затянулся на гораздо более долгий срок, чем в оригинале. Гость поначалу сосредоточенно смотрел на нас и внимательно слушал. Под конец анекдота заулыбался, и в самом конце дико заржал. Триумфу нашему не было предела! Мы сделали то, от чего отказался профессиональный переводчик! Мы преодолели ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА!!!!!! Когда австрияк всё-таки проржался, он выдал фразу, которую мы поняли и без переводчика, и которая заставила нас всех заржать ещё сильнее. Он вытер слёзы, сделал театральную паузу и сказал – «Я ничего не понял. Но мне уже смешно».
Проба пера, так что не судите строго... Работаю в туристической компании и часто на мейл приходят письма от зарубежных партнеров. Только что пришло письмо с предложением сотрудничества. задумался а стоит ли..... Туристическая компания, не буду говрить из какого города, называется "СУСАНИН ЭКСПРЕСС"
Мы с мужем болеем гриппом. Сидим, рассуждаем - свиной он у нас или обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это время, решили - точно свиной!
Корреспондент: - Господин бизнесмен! Действительно ли киллеры четыре раза на вас покушались, но всякий раз безрезультатно? - Как бы вам поточнее сказать... Ну, в общем, недавно я женился в пятый раз.
Работали тут над небольшим фильмом, дипломная работа одного вгиковца. Фильм довольно заумный, к тому же с трагическим финалом - главный герой погибает. Одна из последних сцен выглядит так: жена героя вбегает в комнату, а он лежит на кровати под окровавленной простыней... Однако, то, что она окровавленная, я понял не сразу... Я задал робкий вопрос молодому режиссеру, и в студии на несколько минут зависла всеобщая истерика. Когда люди, вытирая слезы, смогли говорить, то пояснили - первично изображение было изрядно в красных тонах, и, посредством светокоррекции, ее свели к норме, но всё, что было в кадре по-настоящему КРАСНЫМ, стало откровенно КОРИЧНЕВЫМ, и поэтому все решили, что если в финале герой валяется в кровати вымазанный говном, то концепцию фильма надо менять в корне...
Если в нашей стране законом запрещено производство и распространение порнографии, следует разогнать Госдуму и закрыть "Российскую газету". А из всех телеканалов оставить Дисней и Дискавери.
Только что. Привез жену в гипермаркет. Сам я с ней туда уже давно не хожу, жду на улице. Почему – думаю мужики понимают. Итак, припарковался я рядом с каким-то джипом тойотовским (не очень-то в них разбираюсь), жена ушла в магазин, а я стал прогуливаться вокруг. Смотрю, к тойотовскому джипу подкатывает тележку с товарами мужик, весь из себя ну такой крутой. Протягивает руку вперед, с брелком сигнализации и кликает. Не знаю, что меня дернуло, но я тоже взял и нажал на кнопку свого брелока. Сигнализации на машинах помигали почти что одновременно. Смотрю, мужик усиленно закрутил головой. Я успел принять отсутствующий вид. После оглядок, мужик вытянул руку и снова кликнул, и я тоже кликнул своей сигнализацией. Мужик сразу здорово занервничал. Забегал вокруг машин. Надо сказать, у меня скромная Нива-Шевроле. Не обнаружив ничего подозрительного, он вытянув руку снова кликнул. Одновременно нажал кнопку и я. Мужик постояв пару секунд, бегом открыл дверцу своего авто, очень быстро перекидал в салон содержимое корзины, и еще быстрее срулил со стоянки… Сразу подумалось – не ворованное ли у мужика было авто?
Мне на сотовый пришло смс от РОССТАТа "Участвуй в переписи населения", хотя я им номер своего сотового не давал. Это доказывает, что данные переписи останутся конфиденциальными?
Как победить коррупцию: 1 Раздать народу оружие 2 Заменить уголовную ответственность за убийство коррупционера денежным штрафом 3 Выдавать борцам с коррупцией премию в размере денежного штрафа
Граждане! занимайтесь сексом, но без фанатизма! Невыдуманная история была рассказана моей сестрой.. Одна ее подруга присытилась любовными утехами со своим бойфрендом и решила перейти на что то более остренькое. Посоветовали ей садо мазо... Чтобы было хорошо-покапай мужчине на грудь раскаленной свечой и будет тебе щастье:) далее рассказывает подруга. одела эротическое белье, привязала мужика за ноги и за руки к кровати, взяла свечу и стала капать ему воском на... вставший член!! сколько она потом от него мата услышала, словами не передать. Хорошо хоть к кровати привязала.. Занавес. не перевелись еще блондинки в русских селеньях:)
С 1 января 2011 года по многочисленным просьбам населения у чиновников отберут мигалки. Представители власти обязаны будут пересесть на персональные вертолёты.
Соответствующий законопроект принят Думой по представлению Единой России. Фракцией КПРФ была предложена поправка: в вертолётах администрации президента закрывать туалеты на время пролёта над Думой.
Поправка отклонена как противоречащая идее укрепления вертикали власти.
Разница между европейским и "суверенным" типами демократии заключается преимущественно в том, что при европейской демократии дерьмо, как правило, всплывает на поверхность, а при суверенной- наверх.
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
Нашим замечательным МАМАМ посвящается!!! 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: Молись чтоб эта гадость отстиралась 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: Потому что я так сказала, вот почему 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: Закрой рот и ешь суп 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: Не выйдешь из-за стола, пока не доешь Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: Уж погоди, дома я с тобой поговорю 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно! 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: Это у тебя все от отца! 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: Чтобы твои дети были такие же, как и ты!
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Однажды крестьянин Янкель отправился на базар покупать дойную корову. Подходящих оказалось две. За ту, что привезли из Пинска, просили сто рублей. Но она могла наплодить целое стадо. Другая, из Минска, стоила дешевле, всего десять рублей, но продавец честно предупредил, что больше одного телёнка от неё ожидать нельзя. Янкель захотел сэкономить и купил ту, что из Минска. Приводит он корову к себе в усадьбу, и вскоре радость - быку удалось её сразу же покрыть, и она родила прекрасного телёночка. А вот потом начались неприятности. Корова не подпускала к себе ни одного быка. Тут же начинала свирепо брыкаться. Расстроенный Янкель решил посоветоваться с мудрым раввином. - А ваша корова, - поинтересовался рабби, - случайно не из Минска? - Да, - ответил Янкель, до глубины души потрясённый его проницательностью. - Но как вы догадались?! Рабби задумчиво погладил бороду и ответил: - Моя жена тоже из Минска.
середина 90- годов. Двое новых русских едут на мерине. вдруг машина заглохла. выходят, ходят вокруг машины колеса пинают, фары трут, дверью хлопают, ни фига не заводится. Смотрят бежит мужик с рулем от камаза по трассе. они ему машут он тормозит с "визгом" и спрашивает; - чо мужики случилось? - да вот машина заглохла - ну садитесь рядом, до города подвезу - да ты чо мужик, офигел мужик достает ствол и говорит - садитесь пацаны с испугом "пристраиваются" рядом и водила стравливает воздух иначинает движение. вообщем бегут по трассе втроем в шеренгу продолжительное время и видят пост дпс водила им говорит у меня ремней нет и я пост объеду, а вы пройдите через пост и за ним я вас опять подберу пацаны запыхавшиеся в поту вваливают на пост дпс и говорят: - командир, вон мужик со стволом заставил нас бежать рядом с ним - где? а этот, да заколебал он уже который раз людей разводит. сейчас догоним достает из-за стола руль от мотоцикла и говорит - садитесь пацаны в шоке! он им: - садитесь кому сказал а то уйдет пацаны "садятся" как на мотоцикле с коляской и бегут. который сидит сзади гаишника бежит спотыкается об впереди бегущего и говорит - братан, лучше бы на камазе доехали.
У тёти пять зверей: Як - в ангаре, ягуар - в гараже, соболь - в шкафу, лев - в постели, и осёл, который за всё это платит. Так выпьем же за то, чтобы не быть такими ослами!
Стою как-то в очереди в аптеке. К кассе подходит мужит лет 50 и просит 2 теста на беременность и 2 валерьянки. Даже не понятно было смеяться или сочувствовать мужику.
Объявление в газете: "Молодая брюнетка познакомиться с блондином. А я молодой, красивый и умный парень, познакомлюсь с такой-же молодой, красивой и умной И БЕЗ ВАШЕЙ ДУРАЦКОЙ ГАЗЕТЫ С ОБЪЯВЛЕНИЯМИ!"
В бар заходит парень, открывает дипломат, выставляет на стойку миниатюрный "Стейнвей" вместе с таким же маленьким человечком, вроде гнома, и просит у бармена разрешения выступить. Тот соглашается. Маленький человечек садится за рояль и играет примерно час. Публика в восторге. Парень собирает приличные деньги. Когда же бармен начинает восхищаться, мол, какой хороший источник дохода, парень морщится: - Мне просто не повезло. Я тут недавно поймал Золотую рыбку, а она оказалась глуховатая. Я попросил у неё тридцатисантиметровый пенис, а ей послышалось "пианист", и вот пожалуйста...
Грузин говорит сыну первокурснику: Сынок, если кончишь институт с красным дипломом, я подарю тебе белый мерседес, если закончишь без троек, куплю черную BMW, будет диплом с тройками, куплю тебе серебристую Ауди, а не сможешь кончить институт-получишь красные Жигули и будешь как мудак на них всю жизнь ездить.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
