Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал друг Сергей. Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок. И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...
Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока. Но победил вариант: На х*й.
- Как вы находите моё новое стихотворение? - Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут.
Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю, случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает, и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как бы про себя): "Вот еще, стану я на всяких мудаков пятидолларовое Мальборо переводить!" На что гордый сын Африки оборачивается и выдает ему на чистейшем грузинском языке: "Ты кого материшь, козел?! Сам ты мудак, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!" Немая сцена... Raindog
Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!
Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть "Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может помешать забрать деньги. А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду, вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный. А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"... не знаю почему, просто так кажется...
- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. - А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? - Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями? Б: Нет. Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Не мое, но за достоверность отвечаю. Навеяно многочисленными историями про пылесосы Кирби. Группа молодых оболтусов (18-20 лет) традиционно воспользовалась освободившейся квартирой родителей одного из них, благо предки свалили на дачу на пару дней. Пьянка была грандиозной, напились до беспамятства, попадали кто где. Наутро выясняется, что один из гостей (не сознался) заблевал дорогущий ковер в гостиной. И не просто заблевал, а съеденным накануне пьянки ядреным свекольником. Ковер - светлых тонов - а посреди него яркое красно-бордовое пятно неправильной формы с полураздавленными вкраплениями продуктов питания. До приезда предков остается полдня. Гости свалили. Чем вывести пятно? "Хозяин" хаты мучительно напрягает и без того болящую голову. И тут - спасительный звонок на домашний телефон: бла-бла, хотим устроить презентацию и показать Вам возможности Кирби!! Парень сразу же соглашается. Прибывшие демонстраторы предложили показать им самое грязное место в доме (а их - мест таких - было много на тот момент), и были сразу подведены к пятну со словами: - Слышал Кирби химчистку хорошо делает - покажите! Действительно, от пятна после чистки следов не осталось. Дальнейшая демонстрация на парня впечатлений не произвела по причине состояния здоровья. Демонстраторы, выполнив свою функцию, убыли ни с чем восвояси. Мораль: если предложат демонстрацию Кирби - не спешите отказываться, а подумайте - мобыть и Вам чего почистить надо в доме.)))
Приходит как то парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает; Дай ка я послушаю что там спрашивают. Слушает через дверь:
Э(кзаменатор): Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный знак с надписью "STOP". Ваши действия?
С(дающий) Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.
Парень слышит, думает "что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"
Э: Вы едете через перекресток, и видите красный свет. Что вы делаете?
С: Проскакиваю на полной скорости.
Парень в шоке.
Э: Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?
С: Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.
Парень хохочет.
Э: Замечательно. Поздравляю, вы сдали.
У парня челюсть отвисла. Ну, думает, он сдал, я тоже сдам. Заходит. Те же самые вопросы. Он дает те же ответы.
Э: Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.
П: Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.
Прикольные объяснительные, найденные мною на просторах Интернета...
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.
У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная Степана. Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше.
Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Серго Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная Никиты Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.
... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.
Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.
- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях. - Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей. - Но папа сам сказал. - Тебе сказал? - Нет, девушке какой-то на улице.
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - спился!
Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал, все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.
Руководитель "Сочиолимпстроя" не понимает, зачем Джей Ло застраховала свои ягодицы, ведь ей не придётся отчитываться о построенных олимпийских объектах.
Зураб Церетели для очередного своего мега-проекта пришел в Кремль. Дело в том, что гигантская статуя "русского мыслителя" (в духе роденовского) должна была быть установлена на территории Академии Наук, которая находится в федеральной юрисдикции. Памятник должен был изображать безымянного, но сильно умного русского ученого, который за копейки делал всякие там гениальные открытия (атом, космос и тд). В проекте в качестве модели "мыслителя" фигурировал ближайший дружок Зураба Юрий Лужков. Вся документация по проекту легла на стол Дмитрия Медведева. Дело происходило в то время, когда зуб на Лужкова уже имелся, а снять не хватало политической поддержки (Путин тогда еще раздумывал). И Медведев, чтобы хоть как-нибудь нагадить и проекту, и Лужкову, заявил, что для "демократичности" проекта модель должна быть конкурсной, то есть не в одном варианте. Сообразительный Зураб тут же представил другую альтернативную модель "мыслителя" - боксера Николая Валуева. Тот только что вступил в "ЕР" - это во-первых, а во-вторых в качестве облика "Мыслителя" у него даже против Лужкова шансов, с точки зрения федеральной комиссии, которая должна была утверждать проект, шансов вообще не было. Так рассуждал Церетели, и проект был утвержден. И вдруг когда проект находился уже на последней стадии – Лужкова снимают! Что было делать бедному (фигурально говоря) Церетели, когда по срокам надо сдавать объект, а иначе грозят многомиллионные санкции? Он использует запасной вариант, казавшийся изначально чисто номинальным. Народ в прошлый выходной собирается напротив Академии Наук, сдергивается с памятника простыня, и потрясенным зрителям в качестве «русского мыслителя» предстает Николай Валуев! Потом, как я слышал, статую быстренько задрапировали, а о дальнейшей судьбе уникального памятника мне вообще ничего неизвестно.
СЕДОЙ Был у меня школьный приятель Андрей. Весь седой. Для восьмиклассника это довольно необычно. А поседел он за зимние каникулы, у него даже кличка поменялась с «Арбуза» на «Седой». На то чтобы поседеть, у Андрея была очень уважительная причина. Этой причины хватило даже для смерти от разрыва сердца. Но обо всем по порядку: Андрей в новогодние каникулы гостил у бабушки в маленькой карпатской деревне. Поздний вечер. Вся большая семья собралась у телевизора. Показывали репортаж про американскую военщину, гонку вооружений, атомную истерию стран НАТО и всякое такое. Телевизор стоял перед темным окном с приоткрытой форточкой, в которую долетали мирные деревенские звуки: далекий лай собак, похрюкивания из хлева, смех гуляющей детворы. Вдруг ночь превратилась в день. Семья увидела в окно далекий и от того еще более неотвратимый атомный взрыв. Ошибки быть не могло, очень не хотелось, но глазам пришлось верить. Огромный жуткий гриб в полнеба, юбочка как положено, в общем, все как в хронике про Хиросиму, только пугающе цветной. Через секунду, как и должно быть, вырубилось электричество. За окном все звуки смолкли. Ни коров, ни собак, тишина как в вакууме. Потрясенная семья, не шелохнувшись, молча сидела на своих местах. Все понимали, что с этого момента у них уже не может быть ни планов, ни действий. Каждый думал, что вот сейчас он живой, но до его смерти оставались считанные секунды. Через минуту до их села дошла ударная волна, стены устояли, но в хату вместе с разбитым окном втрамбовало горячий ветер Через полчаса ожидания смерти, вся семья, кроме повалившейся в обморок бабушки, вышла на улицу. Там было жарко и душно как в бане. Снег начал таять. К утру вокруг была мертвая, сухая, черная земля. Инопланетный пейзаж среди зимы. Слава Богу, что все-таки это была не атомная война, о неизбежности которой все время говорили большевики, а "всего лишь" взорвался газопровод "Уренгой–Помары–Ужгород", и дом Андрея находился в семи километрах от эпицентра взрыва. Жаль, что всех арабских террористов, для их общего развития, нельзя собрать в такой карпатской хате. Потом ходили слухи, что немецкий инженер, виновный в этой аварии, повесился. ----------------------------------------- ... А бабушка «Седого» так и не проснулась.
Глава Чечни Рамзан Кадыров призвал искоренить практику похищения невест, многоженство, убийство неверных, кровную месть и другие законы шариата. Кадыров сказал, что это противоречит исламу, российскому законодательству и чеченским традициям. Присутствующие встретили его слова стоя по стойке смирно и негромко стреляя из автоматов.
Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок. Жена: - Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного стакана. Мужик идет в отдел посуды: - У вас стакана литра на два нету?
Зураб Церетели объявил о планах перестроить спорный памятник Петру I. Новая композиция включает фигуру Дмитрия Медведева, на ладони которого стоит Владимир Путин, а на ладони Путина - нынешний Пётр I.
А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил доливать в пиво коньяк.
Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий случай".
Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды золотой топор. - Это твой топор?-спросил Он дровосека. - Нет, Господи. Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор. - А это твой топор?-снова спросил Господь. - Нет, Господи, это тоже не мой топор,-ответил дровосек. Тут Господь вытащил из воды обычный топор. - А это твой топор? - Да, Господи, вот это мой топор!-обрадовался дровосек. - За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! - сказал Господь и удалился. Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше, за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку. Дровосек обратился с мольбой к Богу. Господь снова явился перед ним. - Господи, моя жена упала в воду. - Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе. С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли. - Это твоя жена?-спросил Он дровосека. - Да, Господи, это моя жена!-ответил дровосек. Господь разгневался. - Зачем ты обманываешь меня? Это же не твоя жена! - Но послушай, Господи! Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы достал из воды Памелу Андерсон, и спросил моя ли это жена. Я бы сказал, что нет. Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что это она. И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух предыдущих. А КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?
Мэрия Москвы наконец-то согласилась на проведение митинга в защиту 31й статьи Конституции. Митинг разрешили проводить прямо на Красной площади 31 декабря с 23 до 24 часов
После 15 лет, проведенных в бизнесе, у меня родилась идея поделиться опытом с молодежью в области без которой российский бизнес невозможен - написать книгу "Эффективный саунинг и банкетинг".
Подарил Саркози Лужкову отрез французской шерсти на костюм. Надо шить. Пошел Лужков к Зайцеву. Тот посмотрел ткань и говорит:"Костюм не получится мало ткани. Или штаны или пиджак. У вас же фигура!"Пошел к Юдащкину. Ответ такой же. Съездил в Питер. Там тоже:"Мало ткани. Фигура". Расстроился. А Батурина ему и говорит:"Езжай в Одессу, там еще остался классный портной, Шлемыч, не захотел в Израиль эмигрировать, клиентуру пожалел". Пришел к Шлемычу:"Сможете ли сшить из этого отреза костюм?"-"А почему нет? Приходите через 2 недели"Приходит Лужков:"Ну, что получился костюм?"-"А почему нет? Вася, неси брюки!"Померили, все ОК."Вася, неси жилет"И жилет надели. ОК!"Вася, неси пиджак"И пиджак сидит замечательно! "Чудеса,-говорит Лужков-В Москве и Питере отказались шить."-"А почему?" "Говорят -Фигура" -"Ну, это ты в Москве фигура, а у нас дерьмо. Вася, неси кепку!"
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
