Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТОЧКА ВОЗВРАТА Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты. Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ. Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте. Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой... С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел. Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..? Это был необыкновенный человек. Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира. А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.
И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка, именуемых Кирби. Видать на большой земле популяция лохов сильно сократилась и шустрые продавцы нано пылесосов, последовав примеру товарища Челюскина, скромною, но дружною толпой ринулись в северные районы.
Да, и до нас дошла цивилизация в виде "купите супер пылесос" Я это сразу понял, когда услышал крики на лестнице.
Это кричал несчастный сейлер. Мой немного выпивший сосед, размером с маленький БелАЗ, торжественно и с высоким профессионализмом спускал убедительного продавца с лестницы.
Продавец сильно кричал тревожным фальцетом, отчего я почему то представил себе весну и первую капель с сосулек. И на душе стало так романтично-романтично.
- Чота впарить мне хотел - пояснил сосед пошкрябывая пальцами по затылку - пылесос какой то. - А они у тебя пылесосили? - осторожно поинтересовался я. - Не. А чо, должны были? - сосед выглядел удивленным. - Ну да. И тут я поведал ему страшную тайну про то, как продавцы, демонстрируя шайтан-агрегат могут совершенно бесплатно пропылесосить ковер.
Слово "бесплатно" пробив шестисантиметровую черепную коробку соседа внедрилось в мозг и произвело там некоторые разрушения.
- ЭЭЭЭЙЙЙ!!! - голос соседа конкретно соответствовал его размеру - ЭЭЭЙ, ты, доходяга! Погодь! - заорал он собирающему на первом этаже свои кости, продавцу - Идика сюда!
Поняв, что этот человек-бульдозер будет с ним сейчас нехорошее делать, сейлер довольно шустро заскоблил когтями по полу, выпрямился и стремительно шмыгнул на улицу.
- Эх, вот не везет, так не везет- вздохнул сосед и поплелся домой.
И вот вчера мне позвонили. Эротичный женский голос просился в гости и предлагал показать. К моему жесточайшему разочарованию показать мне хотели все то же пылесос. Я вежливо отказался.
... Сегодня ко мне в кабинет культурною толпой зашли цивильно одетые люди с проникновенными глазами и волевыми подбородками.
"Кирби, бл!" - мелькнуло в мозгу.
Но это были не они, хотя из то же категории.
- Здравствуйте - проникновенно начал их старший - вы верите в Бога?
Я не успел икнуть от неожиданности, как зазвонил телефон. Поймите правильно меня, горное производство, брутальный коллектив. Ну и диалог соответствующий. Матершинно-эмоциональный.
Положив трубку, я повернулся к делегации и на автомате переспросил - Так что?
Видимо вопрос о моем вероисповидании почему то резко стал не актуальным, но уходить они не спешили.
- А не могли бы Вы разрешить Нам провести собрание в Вашем актовом зале. А то у нас совсем не помещения для такого мероприятия. И Вы бы могли поприсутствовать на собрании.
Присутствовать на собрании этих, видивший Егову, и потому ставших в последствии свидетелями, такого мне и в алкогольном кошмаре не могло привидится.
Не озвучивая свои мысли я вежливо отказал. Но они были настойчивы. Я опять отказал. Но они были очень сильно настойчивы и даже местами убедительны. И выглядели они такими милыми людьми, что я решил помочь.
- Записывайте телефон. Там вам точно помогут.
Все шесть адептов одновременно вытащили книжечки и ручки и уставились на меня своими фанатичными зрачками.
Я достал телефон, быстро пробежался по входящим звонкам. Записывайте: - восемь...
PS Вот так я совершил очередное доброе дело на этой земле. Я подружил убедительных манагеров Кирби с такими же убедительными свидетелями Еговыми. Теперь, надеюсь, у одних в церкви всегда чисто, а у других есть чем занять свой птичий мозг.
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку.
По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки. Она – нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг – шепчет формальную фразу: - А что там плывет по реке? Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу: - Это говно. Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах: - О, как романтично!
- Как отличить эротику от порнографии? - Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
Лотереи с "Москвичами", говорите? У нас на изломе времён тоже такое проводилось. И популярности футболу добавило нешуточной. Однако закончилось всё достаточно быстро и неожиданно. 1989-90-91 годы, хоть и были ещё годами социализма, но страна уже шла вразнос. Павловское повышение цен, если помните, послужило первым толчком к гиперинфоляции середины девяностых, однако в указанные годы сохранялись ещё так называемые "госцены". И в соответствии с этими госценами телевизор продолжал стоить 600 рублей, "Москвич" – около 8 тысяч, а всякие наборы эмальпосуды, тоже служившие призами в лотерее, – 20-60 рублей. Однако на базаре тот же новый "москвич" стоил не 8, а 60 тысяч, телевизор – полторы, а то и две, да и эмальпосуда меньше ста рублей за набор не стоила. Это я к чему? Устроители лотереи продавали билетов на 25 тысяч, а призов выдавали на 10. С полгода идиллия длилась, пока не пришёл один умный товарищ и не скупил ВСЕ билеты разом...
Метро «Сухаревская». Народ свирепо толкается у единственного работающего на подъём эскалатора. Тётка в будке внизу замученно медитирует в микрофон: «Эскала-а-атор дви-и-ижется по кру-у-у-гу… Кру-у-уг… э-это… бесконе-е-ечность…»
Разговариваю с чеченом. Ну как,- говорю,- у вас там нынче с демократией и свободой слова? Ты знаешь,-отвечает,- прогресс на лицо. И в чем,- спрашиваю,- выражается? - Несколько лет назад о Кадырове даже думать нельзя было плохо. - А сейчас? - А сейчас можно...
В продолжение "Дебюта" от 19.10. В нашем городе открылось еще одно интернет-кафе. Но, похоже, открывальщикам обрыдло такое стандартное поименование заведения такого типа, и они назвали его "бар". Но ведь должно хоть что-то намекать, что он имеет отношение к интернету! Посему в начале был присобачен известный логотип Explorer'a. Вот и появилась вывеска: "e-bar"...
Порадовал Сбербанк России. Зашел к ним счета оплатить - как и всегда: очередь. Шкафчик стоит с бронированным стеклом, а за стеклом монеты из золота и серебра (от 5 до 20 тысяч рублей) - типа способ вложения денег. Делать все равно нечего - рассматриваю. 1. К одной монетке приложен сертификат: сколько граммов серебра, да какой пробы, да еще и номинал (он у каждой монеты должен быть). ВНИМАНИЕ! Сбербанк РОССИИ выпустил монету номиналом в 1 (один) доллар США. Перечитал - не привиделось. 2. Монетки веселенькие. Некоторые даже цветные - роспись типа Палеха. Ладно, у каждого свой вкус. 3. Сюжеты: Профиль Высоцкого - ну, нормально, во многих странах на купюрах и монетках не политиков, а деятелей культуры рисуют/чеканят. Три богатыря - ну, как на мой взгляд, пошловато, но может кому нравится. Но один вариант просто убил: На аверсе - номинал, на реверсе - цветные Дядя Федор, Матроскин и Шарик. Кто-нибудь американские монеты с Микки-Маусом видел? Или с Томом и Джерри? Кто не верит - сходите с сбербанк, убедитесь своими глазами.
Наслушавшись ужастиков об ужесточении борьбы с пьяницами за рулём, решил проверить: действительно ли меры борьбы такие драконовские, что нельзя перед дорогой выпить и кефира. Возможность задать вопрос ребятам из ГИБДД представилась быстро. После остановки на лесной дороге тронулся с места, не включив ближний свет, за что тут же был остановлен бдительным инспектором. Инспектор попался вежливый. Напомнил о том, что против склероза хорошо помогает морковный сок, и разрешил ехать дальше. Я поблагодарил его и решился задать вопрос по антиалкогольной теме: - Лейтенант, у меня иногда прихватывает сердце. Скажите, в связи с выходом нового закона, могу я принять 30 капель валокордина и продолжать движение? Ответ был категоричным: - Ни в коем случае! Валокордин на спирту! Если прибор покажет хоть десятую долю промилле – лишитесь прав!.. - Понятно… Ну, а нитроглицерин-то использовать можно? Глаза подкованного гаишника округляются: - Да вы что?!.. Нитроглицерин - это же взрывчатое вещество!.. За его хранение и перевозку попадете под статью о терроризме!.. После этого в аптечке вожу только валидол в таблетках. Но и тут опасаюсь: как бы какой-нибудь бдительный и в медицинском плане "грамотный" страж порядка не принял их за "колеса", которые глотает "крутая" молодежь…
Иерусалим. К остановке подкатывает автобус. Из группы 3-х человек срывается самый шебутной, врывается в автобус, отчаянно машет рукой, призывая поторопиться. Наиболее уравновешенный, с пузцом выдаёт следующую фразу: "Фима! Я сюда приехал не для того, чтобы бегать! Возьмём такси!..."
Еду на недельку в Одессу. Соседи - стайка девушек. С собой везут полные сумки продовольствия, чтобы хватило на весь отдых. Не хватило. А до Одессы ехать еще всю ночь. Встает вопрос, что бы еще съесть, чтобы отдых не закончился раньше, чем начался. На очередной остановке отправляют делегатку за колбасой на перрон. Сели вокруг этой колбасы. Слышу - решают серьезный вопрос, из каких ингредиентов эта колбаса состоит. Говорю им: вскрытие покажет. Утром часов в пять меня будит дикий хохот. Спрашиваю хохотунью: что случилось? Отвечает: только сейчас дошло насчет вскрытия.
В Златоусте арестован редактор местной газеты Валерий Усков. Ему предъявлены обвинения в возбуждении ненависти по национальному признаку… ….. В текстах издания эксперты выявили высказывания экстремистского характера…. Как рассказал агентству Chelyabinsk.Ru замглавы следственного отдела по Златоусту Александр Лапков, в газете содержались призывы, возбуждающие вражду к таким социальным группам как "власть" и "чиновники"
Вчера только слушала песни Шевчука 20летней давности. Наверное, в тысячу раз лучше быть Шевчуком, чем Путиным: тебя либо любят, либо не знают. Интересно, кто-нибуль слушает речи политических деятелей 20 лет спустя, просто так, для души?
Как я посетил театр... Соседка, «дама бальзаковского возраста», упорно приглашала меня в театр. Я – холостяк и не любитель посещать места, где людей приобщают к искусству. О таких местах я уже кое-что знал. Но и соседку не хотелось огорчать. Тем более, что она уже основательно «просветилась» от своей подруги по поводу содержания спектакля и была неумолима в своих доводах: - Понимаешь, Иван, - так она меня называла, когда хотела в чем-то убедить, - мы многое потеряем, если не увидим этот замечательный спектакль своими глазами. Там много эротических сцен, которые не увидишь даже в театре Евтюка. Представляешь, главная героиня, жена олигарха, достигшая в жизни уже всего, начинает разочаровываться в своей жизни. В спектакле есть замечательная сцена, где она, сидя на золотом унитазе в своей спальне, произносит такой монолог, что многие зрители плачут. И подруга так разревелась, что даже объявили антракт и вызвали «скорую». Понимаешь, эту сцену надо видеть … - Ну, хорошо, идем! - согласился я, понимая, что лучше один раз увидеть, чем много раз слушать… И уже через день соседка показала мне два билета на этот хваленый спектакль, который начинался в 18-00 в ближайшее воскресенье. Она предупредила, что зайдет за мной в 17-00…. В субботу, как и обычно, мы с приятелем были в гостях у двух очаровательных подружек. Были там весь день и прихватили даже последующую ночь. Время летело незаметно, и только после обеда в воскресенье я с трудом стал осознавать, что завтра мне на работу и утром у меня очень важная деловая встреча с иностранцами! Эту встречу надо было провести безукоризненно и, естественно, о спектакле я даже не вспомнил. Кое-как я разъяснил компании, что мне надо ехать домой … Меня долго не хотели отпускать. И только с третьего захода, приняв на прощанье трижды «напосошок», я, наконец, вырвался от них и примерно в 16-00 добрался до своей квартиры и тотчас вырубился в прихожей … Я долго не мог проснуться и только по непрерывным толчкам понял, что рядом кто-то есть: - Ну, слава Богу, жив! А я уже хотела вызывать «скорую»! - лепетал знакомый мне голос радостно, когда я открыл глаза, - Я пришла к Вам полчаса назад. Вижу - дверь открыта! Еле Вас разбудила. Вставайте скорей, мы уже опаздываем … - Куда? – с трудом спросил я. Но увидев изумленные и с укором смотревшие на меня глаза, стал нехотя подниматься с кушетки и кое-что вспоминать. И, наконец, вспомнил все. Отпираться было бесполезно. Я знал характер соседки. Она взяла меня под руку и, как под конвоем, уже через полчаса доставила в театр … Сидя в мягком кресле партера и слушая актеров, я расслабился и быстро задремал. Но даже сквозь сон чувствовал непонятную тревогу и меня одолевало какое-то смутное желание. В какой-то момент меня очень сильно толкнули в бок и голос соседки страстно прошептал: - Смотрите, Иван, сейчас будет та самая сцена, о которой я Вам рассказывала прошлый раз … Взглянув на сцену, я ничего там интересного не нашел. Но зато сразу вспомнил - чего мне хотелось во сне. Мне нестерпимо хотелось холодненького пивка. … Но еще нестерпимее хотелось … по-малому! И настолько нестерпимо, что буркнув соседке: «Сейчас вернусь!», я в первую попавшую дверь стремительно выскочил из зала и помчался по слабо освещенному коридору. Мне казалось, что туалет должен быть где-то рядом, и, наконец, я увидел его. Раздумывать было некогда. Я буквально рванул дверь на себя и вломился внутрь. Освещение было тусклым, таким, каким оно бывает в привокзальных туалетах. «Значит, попал правильно» – мелькнула радостная мысль и тут же исчезла. Единственный унитаз был занят. И на нем сидела … женщина, и она разговаривала сама с собой?! «Черт возьми! Попал в женский туалет, да еще к сумасшедшей!» - мелькнула вторая, менее радостная мысль. Раздумывать дальше и, тем более, искать здесь спасительный писсуар было делом дохлым. Однако присмотревшись, я увидел впереди белую полоску, а за ней - большой приямок … «Канал для стока мочи!» – догадался я и смело расстегнул ширинку. И уже почти заканчивая эту спасительную для меня процедуру, я услышал вдруг грохот и мгновенно вырубился второй раз за этот день. Очнулся от знакомого мне голоса. На краю моей больничной койки сидела соседка. Увидев, что я открыл глаза, и совершенно не обращая никакого внимания на мое состояние, она продолжала: - Печально, Иван, что у Вас случился повторный приступ именно в театре. И Вы не смогли досмотреть спектакль до конца. Представляете, в этот раз режиссер уже по-новому, более современно, поставил концовку спектакля. В тот самый момент, когда главная героиня начала свой блистательный монолог, и я уже готова была заплакать, вдруг неожиданно распахивается дверь в спальню и появляется ее любовник. Героиня не замечает его и продолжает говорить, обращаясь к зрителям. Любовник растерян, от безумной страсти мечется по сцене и, наконец, не выдерживает и выливает эту страсть на … музыкантов в оркестровой яме. И здесь, по задумке режиссера, появляется еще один любовник героини. Он, обуреваемый ревностью, с криком «Он меня хотел замочить!» со всей силой бьет своего соперника контрабасом по голове... «Так вот чем мне пробили голову!» – сразу возникла в голове успокоительная мысль-отгадка. И я в третий раз за день беззвучно вырубился. Но, уже через неделю меня выписали. Сразу же позвонил шеф и сказал, что моя встреча с иностранцами не отменена, а лишь перенесена и состоится, когда я выйду на работу. И она состоялась. Встреча была плодотворной. Иностранцы, как мне показалось, остались довольны. Особенно мне запомнился один из них. По окончании встречи он, хитро улыбаясь и подмигивая мне, сказал на ломанном русском понятную лишь мне одному фразу: - Я ходить в замечательный театр. Я видеть там талантлив актер, как Вы! - Горжусь Вашим комплиментом! – не растерялся я, тоже подмигнул ему и крепко пожал руку на прощанье. Шеф был в восторге, и я понял, что он на том спектакле не был …
Непонимание. Вчера со мной произошел забавный случай. Меня попросили выступить публично на благотворительном концерте местного д. к. Видимо директор пытался отмыть потраченные бюджетные деньги. Там мне показалось удивительным то, что не было музыкантов, но в тот момент я не обратил на это внимания. Мое выступление было первым и я к нему интенсивно готовился. Вышел как обычно и начал налаживать зрительный контакт, но уперся в какую то стену не понимания. Публика на мои слова не реагировала, все сидели как зомби. Я стал вкладываться в речь сильнее, сильнее и настолько распалился, рассказывая о черенковом методе разведения яблоневых деревьев, что у меня расстегнулась ширинка на рубашке, я рвал и метал, бегая по сцене и зал постепенно начал реагировать. Особенно им понравился момент, когда я показывал, как нужно правильно вставлять черенок в яблоню. И в конце, вполне удовлетворенный, раскрасневшийся и потный, под бурные аплодисменты ушел за кулисы. Где навстречу мне попал конферансье: - Я забыл вам сказать, что это благотворительный концерт для глухонемых. Было поздно его бить. Впоследствии все меня называли великим ораторам, сумевшим блестяще выступить даже перед глухонемыми.
- Итак, уважаемые дамы и господа, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил свою девушку О. и мучился вопросом: Б. или не Б.?
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Письмо в Российский Футбольный Союз. Уважаемые господа, 18 октября в матче 2-й лиги Факел-Металлург воронежскому игроку наступили на ногу, после чего произошла массовая драка футболистов. Теперь товарищескую игру с Бельгией наша сборная проведёт ровно через месяц в Воронеже. Вопрос: на что мне наступить игроку нашего ФК Урюпинск, чтобы следующую игру сборная провела в нашем родном городе?
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150- 200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
Два молдованина нашли в лесу артиллерийский снаряд. Один говорит другому: - "Давай по Кишинёву шандарахнем." - "Как?". - "Ты держи его за гильзу, а я с разбегу по капсюлю пну". Один держит, а другой пнул. Снаряд взорвался. Один молдованин висит на дереве, другой лежит в воронке. - "Дааа, хорошо бабахнуло" - "А ты представляешь, что в Кишинёве творится!".
Бомжеватого вида женщина, чье лицо «украшено» синяками всевозможных оттенков, жалуется двум своим детям дошкольного возраста: - Все на меня смотрят! Вот как, оказывается, должна выглядеть женщина, чтобы привлечь к себе внимание!
- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне вернуться в детство. Ну, или небольшое финансовое вспомоществование.
середина 90- годов. Двое новых русских едут на мерине. вдруг машина заглохла. выходят, ходят вокруг машины колеса пинают, фары трут, дверью хлопают, ни фига не заводится. Смотрят бежит мужик с рулем от камаза по трассе. они ему машут, он тормозит с "визгом" и спрашивает; - чо мужики случилось? - да вот машина заглохла. - ну садитесь рядом, до города подвезу. - да ты чо мужик, офигел. мужик достает ствол и говорит - садитесь. пацаны с испугом "пристраиваются" рядом и водила стравливает воздух и начинает движение. вообщем бегут по трассе втроем в шеренгу продолжительное время и видят пост дпс. водила им говорит " у меня ремней нет и я пост объеду, а вы пройдите через пост и за ним я вас опять подберу" пацаны, запыхавшиеся в поту вваливают на пост дпс и говорят: - командир, вон мужик со стволом заставил нас бежать рядом с ним. - где? а этот, да заколебал он уже, который раз людей разводит. сейчас догоним, достает из-за стола руль от мотоцикла и говорит - садитесь. Пацаны в шоке! он им: - садитесь кому сказал, а то уйдет. пацаны "садятся" как на мотоцикле с коляской и бегут. который "сидит" сзади гаишника, бежит, спотыкается об впереди бегущего и говорит - братан, лучше бы на камазе доехали.
