Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации). Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению, опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают результат замершим в ожидании у операционного стола коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и прочей нуждой отлучились. Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес. Всем желаю здоровья!
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?
ВОИН ДЯДИ ВАСИ Делали мы документальный фильм про десантные войска. Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую Мекку - Парк Культуры. Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по дорожке парка, слышу – кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет, из-под которого мужественно стремятся вниз запекшиеся ручейки крови. Он сидя шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет поиска. Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ! ВДВ! ВДВ! «Да не за что» - сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать: «Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за мной, а то я тут сдохну…. Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В общем, где-то в Сокольниках. Найдешь короче... »
Идут параноик и шизофреник. П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы. Ш: Фигня, пошли вперёд. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал. П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами? Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
Директор спрашивает учителя: - Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности? - Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
К нынешней бузе во Франции, когда арабские и негритянские школьники громят все из-за увеличения пенсионного возраста. Моя мама, каким-то чудом поехала во Францию в 1993 году (!). После её приезда туда - там началась забастовка транспортников. Мама не могла вернуться в Россию, нервы, время, деньги на дополнительное пребывание итд. Наконец, она приехала. Зашла в квартиру, села на чемодам и сказала: "Они там совсем офигели, жить им, сукам, видите ли плохо!"
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.
Конец 80-х. Я - молодой врач терапевтического отделения. В отделении работала санитарка, которой было за 80 лет ("Я видела тех, кто видел Ленина"...). Несмотря на почтенный возраст, она была весьма энергична, активна и ещё подрабатывала в морге соседней больницы - гримировала покойников (кажется, теперь это называется "визажист"). Необходимость второй работы объясняла так: "Сами знаете, какая зарплата у санитарки. А там, как ни крути, всегда ЖИВАЯ копейка". Сразу вспоминается советское: "Любой труд почётен"...
Два мужика выпивают: - Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте! - Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
Нарочно не придумаешь. Сегодня в Комсомолке 2 случайные (?!) темы:
- Чеченский писатель Герман Садуллаев: "У чеченского мужчины нет шансов удовлетворить свои сексуальные желания вне брака. Неудивительно, что он постепенно начинает сходить с ума. Мужчин при виде женщин начинает мелко трясти, особенно тех, кто не выезжает в Россию. Это грозит расцветом гомосексуализма. У чеченцев физический контакт среди мужчин считается очень важным. Мужчины обнимаются, держатся за руки. Это не вызывало подозрений, и было принято считать, что гомосексуальность в Чечне просто невозможна. Но сейчас я уже все меньше верю в это."
- Чеченский президент Рамзан Кадыров: «Я люблю Путина, как мужчина - мужчину»
Богатая москвичка купила виллу в Испании. - Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши мне. Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось на табличке, которую она нашла в саду. - И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz". У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей эти два слова - "злая собака".
Это не история... Это скромная попытка осмыслить, что же наши отечественные марктологи хотят нам с вами донести. Например, возьмем слово "лимит". Как мы все знаем, слово "лимит" означает "граница, предел", соответственно слово безлимитный можно смело понимать, как безграничный или беспредельный. Однако не все так просто... Мегафон-Кавказ... У головах работников сей уважаемой и грамотной компании мирно уживаются четыре понятия слова безлимитный, в отношении услуги по предоставлению выхода в интернет. Во-первых, Базовый безлимит (типа основной). При этом степень безграничности ограничена скоростью и объемом трафика. По каким признакам это считается безлимитом - непонятно. Во-вторых, есть Оптимальный безлимит. Слово "Оптимальный" означает "наилучший"... Хм... Наилучшая безграничность... А по каким параметрам была определена наилучшая степень? С чем сравнивали, если безграничность невозможно измерить? (Хотя и тут есть ограничения по скорости и трафику интернет-подключения) В-третьих, есть Прогрессивный безлимит... Слово "прогресс" означает поступательное улучшение, продвижение, успех. Переведя дословно на русский "Прогрессивный безлимит" получится - Продвижение в безграничности... Поэтично, но как вы себе это представляете? Если нет границы по умолчанию (безлимит), то о каком продвижении (прогрессе) может идти речь? И самая вкусная фишка - Максимальный безлимит!!!! Ахренеть!!!! По-русски это наибольшая безграничность!!!! Интересно, а как выглядит минимальная безграничность? (ну и тут есть ограничения по скорости и траффику).
Мужчина честнее, но злее женщины: женившись, он хочет, чтобы жена не менялась. Он женится на том, что его уже устраивает. Женщина добрее, но врунливие: выходя замуж, она надеется изменить мужа, но всю жизнь прощает ему его недостатки.
Навёл в голове порядок: рассортировал случайные мысли, надраил эмоции, освежил память. Всё теперь в полном ажуре, даже думать не хочется, чтобы не намусорить. (Юрий Татаркин)
30-е годы. Россия. Москва. Зима. Снег. Маленький мальчик игpает в снежки. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, в ушанке, ватнике, валенках, хватает лопату для снега и гонится за мальчиком.
Бедный мальчик, уворачиваясь от ударов лопаты, бежит и думает: "Боже, зачем мне это было надо? Ой! Зачем мне эта игра в снежки со шпаной? Ой! Я же хороший мальчик из приличной семьи, почему я не сижу дома на диване – Ой! - и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Вилла Финка Вихья. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете, пьет ром, курит сигару, смотрит в океанскую даль, и с тоской думает: "Зачем, зачем мне это все надо? Как же мне надоела эта Куба, эти крепкие вредные для здоровья сигары, этот тошнотворный ром, эти кубинцы, которые только и умеют, что петь и плясать!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных этуалей, попивая утpенний кофе с коньяком и беседуя о прекрасном?"
Паpиж. Андpе Моpуа сидит в кафе на вершине Эйфелевой башни в компании двух этуалей, пьет кофе с коньяком, поплевывает вниз и с тоской думает: "Зачем, зачем мне это все надо? Как же мне надоел этот Паpиж, этот кофе с коньяком, эти бесконечно тупые этуали, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в России, в этой стране вечных снегов и огромных просторов, почему я не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым в его темной комнатке за стаканом огненного спирта и не беседую с ним о смысле жизни?"
Россия. Страна вечных снегов и огромных просторов. Андpей Платонов. В ушанке. В ватнике. В валенках. С лопатой в руках. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню – убью нахрен!!!"
Никита Сергеевич Михалков, скажите пожалуйста, как Вам удалось роскошно жить при коммунизме, при демократии, и сейчас, при диктатуре???? - А сейчас не диктатура! (сказал С. Н. облизывая губы длинным языком)
- Володя, почему тут у нас все вверх-ногами? Почему такой бардак? - Ну ты как маленький, Дима! Ты чё, не знаешь, что - "Кавказ - фундамент России"? И когда фундамент пытается стать "крышей"... тут то всё и переворачивается вверх-тормашками!
Лето, мужик дремлет на даче. Стук в дверь. Открывает - за дверь скелет с газетой под мышкой. - Т-ты кто?! - Я Смерть! - А... а почему не с косой, а с газетой? - Да я не к тебе. Я вон к той мухе.
Пришёл новый мэр, на место растеряхи прежнего, кабинет освятил, папочки расставил, сейф пустой проверил, и решил: - Пора покончить с этой Гидрой, по имени Коррупция. - установил рядом с кабинетом почтовый ящичек с надписью: "ДЛЯ АНОНИМНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ". ----------------------------------------------------------------------- Вечером, ящичек был полон анонимных кредиток, на предъявителя.
Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Москву и вышел на Красную площадь просто посмеяться. Но тут двое в штатском вызвали троих в белом и месяц психиатрическая больница угорала от смеха.
После длительных и бесплодных попыток найти уборщицу, Ухрюпинская городская больница решением департамента здравоохранения была оптимизирована в грязелечебницу.
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. - В чём секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института. - Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
- В чем отличие Конюхова от Казановы? - Казанова, лежа в постели с женщиной, прикидывает, в какой бы позе еще покувыркаться? А Конюхов – как бы от жены слинять куда подальше!
Позавчера мэр Москвы заявил, что знает как победить столичные пробки. На распросы журналистов бывший житель Ханты-Мансийского региона загадочно объявил - "А олени лучше" однака...
Вчера мэр Москвы с удивлением узнал, что вакуумные насосы для очистки воздуха называются пылесосы и имеются в каждой московской квартире. Вот ими теперь и будем чистить воздух Москвы - заявил бывший житель Ханты-Мансийского региона.
Сегодня мэр Москвы с удивлением узнал, что деревья кроме дров являются источником кислорода и тени. Но был крайне расстроен тем, что для этого оказывается их надо еще сажать в землю и поливать водой. Вакуумные насосы лучше - категорически заявил бывший житель Ханты-Мансийского региона.
Судя по объёмам продаж в некоторых европейских странах, ВАЗ производит эксклюзивные автомобили ручной сборки. Там, по количеству проданных автомобилей, Лада конкурирует с Феррари, Ламборгини и Бугатти.
Батюшка в воскресной школе, в которую ходит мой ребенок, замечательный. Но сказануть может. Из последнего (несколько сокращаю): «и подошел к нему нищий, и снял он свои одежды и отдал ему. А одежда, дети, раньше была не то, что мы сейчас носим… ШМОТКИ… золотом вышита…!»
Раньше хозяева чемпионатов мира и Европы по футболу всегда выходили из групп. На двух последних турнирах в 2008 и 2010 хозяева из группы не вышли. По ходу хозяева ЕВРО-2012 вообще на него могут не попасть...
Матч Зенит-Хайдук. На диване-муж и жена. Он, разумеется, смотрит, она, дабы не оскверняться гадким зрелищем, шьёт какую-то ерунду и вполголоса дивуется:"Ну и фамилии у этих хорватов! Лукович... Бркляча!" Тут комментатор вдруг говорит что-то вроде:"Вот, ЛАзович..." Она: Отмазович? Через пару минут комментатор опять выдаёт:... бил Лазович... Она: Белазович?! Ещё через некоторое время. Комментатор:... спит Лазович!.. Она: СПЕЦНАЗОВИЧ?!!!
Если ты куда-нибудь опаздываешь, то обязательно соберешь все красные светофоры, короткая дорога внезапно окажется перекопанной, перед тобой обязательно будет ползти старушка на старенькой окушке. И в награду за опоздание к вам домой придет «грамота» из ГИБДД с фотографией и штрафом за превышение 61 км\час!
Приходит мужик в бар. С порога спрашивает у официанта сколько стоит кружка пива. Тот отвечает 30 рублей. Мужик проходит мимо барной стойки и кладет 10 р. на один край, 10 р. по центру и 10 р. на другой край. Садиться перед барменом и говорит неси пиво. Разозленный бармен собирает деньги и приносит пиво. Выпив кружку мужик достает 50 р. , кладет по центру и заказывает еще одну. Бармен дает пиво и с мыслями о мести раскладывает 20 р. сдачи по краям. Тут мужик достает 10 р. кладет по центру и говорит а давай еще одну.
Глава Роснано Анатолий Чубайс уверен: 2011 год станет подлинным прорывом для экономической политики России. Спасибо, не надо. Когда он сидел на энергетике - у него прорвало плотину.
Мэрия Москвы отозвала разрешение на проведение гей пикета в связи с тем, что спецбатальон ГАИ вместо патрулирования гей пикета, дал заявку на участие в нем... в полном составе...
