Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Странно, что никто не предусмотрел последствия признания подажи в России молочного напитка вместо молока: ведь скоро придется указать на существование пивного, винного и водочного напитков. А там уже недалеко и до того, что и экономика у нас не совсем, да и правительство с президентом как-то не очень.
Авторские Кириллу и Мефодию от пользователей кириллицы принимаются у одноименного памятника ежедневно с 10 до 15. Василий Пупков, председатель подкомитета по защите авторских прав на первые двадцать пять букв алфавита.
Реклама на ТВ: В комнату заходит мужик и произносит: - Я хочу от жизни только стабильности. Стабильная работа. Стабильные отношения. Стабильный секс. Сзади ему на плечо кладёт руку другой мужик и говорит: - Ну чё, мужик, раздевайся. $бать тебя будем.
- Чем занимаешься? - Да АНКЕТКИ в "инете" заполняю. - Ну и как заработок? - По пятерке за штуку! - А почему не по пятьдесят? - Дык... ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКИ!!!
Вопрос Одесскому радио: чем отличаются обычные геи от гей-сообществ, проводящих гей-парады и проповедующих гей-культуру? - Ну ви и спросили, а таки чем отличаются обячные люди от просто пид...сов?
В славном 1991 году. Нас студентов архитектурного института отправили на практику достраивать школу. Школа та находилась на станции УЗНАГАШ это под Алма-Атой. Ну как положено по приезду вся бригада ушла в пьяный загул, к утру третьего дня выпили всё что можно но душа как известно требовала есчё и побольше. И вот о чудо по дороге бежит местный пацан лет 10-11 не более. - "Эй пацан" кричит кто то из нас "Где самогон продают" паренёк остановился подумал и говорит - "15 рублей "Чебурашка"(так назывались бутылки из под пива)". - Да без проблем давай две. Все в предвкушении продолжения банкета начинают суетиться. Проходит 10 минут вот она радость бытия 2 бутылки чистого как слеза самогона у нас в руках. А пацан мнётся не уходит. - Чего тебе малой. - Так это я не знаю сколько лить надо этим мамка сама занимается и достаёт из за пазухи флакон дихлофоса. - Вы это самое САМИ пшыкните сколько надо. После этих слов пить как то расхотелось и мы дружно пошли достраивать ШКОЛУ.
Я работаю на СТО. В основном рихтуем, красим. Помимо этого восстанавливаем сработавшие подушки безопасности. Несколько дней назад приехал к нам на станцию один чудак и просил отремонтировать ему подушку. Но не просто отремонтировать! Он попросил покрасить её в розовый цвет и нарисовать характерный разрез и отверстие посередине, чтобы получилась жопа... А потом упаковать:) Озадачил! Мы поинтересовались у него, в чём причина такого "тюнинга". Оказалось, что это подушка безопасности с машины его тёщи и недавно он её слегка разбил. Это стало причиной большой ссоры с тёщей, а потом начались конфликты с женой. Все расходы по ремонту машины легли на плечи этого мужика. Машина уже почти отремонтирована, осталось решить проблему с подушками. Говорит, что скорее всего они с женой будут разводиться (не только из-за разбитой машины) и он хочет оставить им на память хоть какой-то подарок:) Впереди зима, а вдруг теща опять машину разобьёт?
на рынке в Тайланде. Вижу джинсы Lee. Цена - копейки и явно можно в полтора-два раза сторготаться. Беру их в руки - молния одноразовая, нитки покрашенные дешевой краской свисают, короче ну очень дешевая подделка. новорю:"no, thanks, it's a cheap fake" и ухожу. Продавщица (вроде-бы говорит): "Cooopyyy, coooppppyyyy..." Я (уже совсем ухожу) "yes, I see, it's a copy, I don't need it..." тётка-продавщица: "Noooo, nooooo coopyyy, original, original, КУПИИИИ, КУПИИИИИ!!!"
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни – обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный – с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому – каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй.
Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади – шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн, : говори сука ебаная – писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец – действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком.
Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев
Тебя мне не забыть Ты как звезда на небе Мне освещала путь Не думал я о месте Своем среди людей Я думал — будем вместе Но как с тобою быть? Как можно быть с звездою? Ей можно обжигаться Ей можно восхищаться - Звезду нельзя любить.
Матч Зенит-Хайдук. На диване, перед телевизором-муж и жена. Он, разумеется, смотрит, она, дабы не осквернять себя бесовским зрелищем, шьёт какую-то ерунду и вполголоса дивуется:"Что за дурацкие фамилии у этих хорватов? Лукович... Бркляча!" Тут комментатор произносит что-то, вроде:"... вот, ЛАзович..! Она: Отмазович? (Ещё через пару минут.) Комментатор: Бил Лазович! Она:-Белазович?! (Ещё через минуту) Комментатор:... спит Лазович!!! Она: СПЕЦНАЗОВИЧ?!!
еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом: - а до Жолудева вы едете? - Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут. Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос: - а вы до Жолудева едете? Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула: - девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!
В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут....
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения? - Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
Пьеса. В ролях Вождь - В. В. Путин Отцы общества невест на выданье - сотовые операторы Невесты до 14 лет - тарифы на мобильный интернет Невесты после 60 - тарифы на роуминг Невесты с 14 до 60 лет тарифы на внутризоновую связь Папуасы - граждане России
2011год. Племя папуасов. Через год перевыборы вождя. Главная площадь. Вождь: - С первого декабря цена за выкуп невесты возрастом до 14 лет снижается с 10 кокосов до 5, цена за выкуп невесты от 60 лет снижается с 6 кокосов до 2... Народ рукоплещет, мол какой у нас вождь заботливый. Вождь удаляется. Тут вперед выходит председатель общества невест на выданье и заявляет: - Цены на невест в возрасте от 14 до 60 лет повышаются с 10 кокосов до 20. Папуасы: Дык невесты в возрасте до 14 и от 60 нужны в племени лишь паре тройке извращенцев?!! Остальным то нужны невесты нормального возраста!!! Председатель общества невест на выданье: Вождь просил нас снизить цены - мы снизили, но мы же должны компенсировать потери. И тут все племя поняло что всех опять кинули: Вождь сделал себе пиар объявив о снижении цен на неликвиды, которые и так особо никому не нужны, отцы невест на выданье подняли цены за выкуп в 2 раза на ликвидных невест и не только покроют потери но и увеличат доход раза в 2 как минимум. И только им, папуасам, придется все это оплачивать. И папуасы как обосранные, понимая, что в этом племени на них всем плевать понуро стали разбредаться по хижинам.
История реальная, рассказал муж сегодня утром. Далее с его слов: еду я по одной из не самых оживленных дорог нашего города, спокойно так еду себе. И тут смотрю - родимые наши "продавцы полосатых палок", гаишники то-бишь и как раз меня тормозят. Останавливаюсь, мне сразу "Пройдите в машину", ну я в машину, присаживаюсь значит: - В чем дело? -спрашиваю. - Нарушаете гражданин, знак там, ограничение скорости 40 км. - говорит, и показывает мне видеозапись на которой моя машинка едет со скоростью 61 км/ч. Ну "Согласен" говорю, превысил. А он дальше так спокойненько продолжает: - Счас выпишу штраф тебе на 300 рублей. - Да что выписывать-то, давай, - говорю - сотку дам тебе и все! - А давай! -говорит, ну в этом-то ничего странного нет, привыкли мы штрафы на месте платить и без протокола. Но вот то, что было дальше, произошло со мной впервые: - У меня, - говорю - только крупные. - А что у тебя? - Пятьсот. И тут ВНИМАНИЕ его ответ: - Ничего, я СДАЧУ ДАМ! - и достает купюры разменные при этом! В этот момент он высовывается из окна и кричит своему напарнику "Тормози там еще кого" и уже ко мне обращаясь" Не успеваю вот ничего!" Я в ответ: "Ну да, да. И на раздаче, мол, и за кассира! Понимаю конечно жизнь такая!" В общем разошлись мы довольные друг другом, вроде и штраф заплатил, но настоение как-то не испортилось!
Продолжая тему самых популярных вопросов в поисковиках. В Гугле на вопрос "Что такое..." топ-пятерка выглядит так: 1. любовь 2. фальц 3. осень 4. фибра 5. спам Искренне завидую людям, задающим вопрос номер 5. В Яндексе пятерка "Что такое..." такая: 1. любовь (кто бы спорил!) 2. имхо 3. молочница 4. счастье 5. пронто На вопрос Чернышевского "Что делать" гуглителей мучает в таких аспектах: 1. при укусе пчелы 2. при укусе осы 3. когда скучно 4. если укусил клещ 5. при изжоге Вот они, проблемы современности! Скучно, изжога, да еще и живность жрет поедом! Искатели в Яндексе задаются более философскими вопросами "Что делать": 1. если я дура 2. если не заходит в контакт 3. если скучно 4. если выпадают волосы 5. если моя девушка гоп Вот ситуация! В котакт не заходит, поэтому скучно и от скуки выпадают волосы. А если девушка гоп, но можно посоветовать ей ввести в Яндексе вопрос номер 1. И, наконец, вопрос "Что будет". На пятом месте в Гугле философский вопрос "что будет после смерти". Читатели Яндекса более запуганы календарем майя и спрашивают "что будет в 2012 году 21 декабря". Могу ответить: день рождения товарища Сталина. Проблема 2012 года стоит в запросах Гугла на четветом месте. Не уточняя дату, гуглисты спрашивают "что будет в 2012 году". Яндексистов волнует совсем другое: "что будет, если долго смотреться в зеркало". Ответ: зеркало будет смотреть на тебя. Любители прикладной сексологии вывели на третье место в Гугле вопрос "что будет если девушка выпьет виагру". А в Яндексе все не дает покоя зеркало: "что будет если отсканировать зеркало". Проблема 2012 года мучает Яндексистов гораздо больше, чем может показаться: вопрос "что будет в 2012 году на втором месте в Яндексе. Гуглящих волнует гораздо более материальная проблема: "что будет с евро". И вот оно! Вопрос номер один, и в Яндексе, и в Гугле! ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ В УНИТАЗ ПОЕЗДА НА ПОЛНОМ ХОДУ БРОСИТЬ ЛОМ Вот он, главный вопрос современности! А вы говорите Чернышевский...
Молодых стал обучать, Бывший мэр он самый , самый. Как столицей управлять, Он научит вместо мамы. Заодно разбогатеть, Как Ю.М. с женой Еленой, Втихаря Москву раздеть, Всю с макушки до колена. Сколько можно нам терпеть, Мы молчать давно устали, Лекторов таких убрать Пригодился бы нам Сталин. Своей сухонькой рукой Взял бы мэра за кадык И отправил на покой. А по Сталински кирдык.
Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю: - Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли оргазмирует. А девушка отвечает: - Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.
Только что... Дочитал последнюю историю в выпуске до конца и снизу вижу фотку Задорнова, и рядом текст (ссылка на какой-то сайт): "Сколько дадут Задорнову?" Ага, в голове первая мысль - Допи...лась Каркуша! Щелкаю по ссылке, фигушки, делят призовые деньги между писателями.))
Вот вернулся я с работы Ноут бросил у стены «Пожевать бы мне чего-то?» -Вопрошаю у жены. А она мне отвечает- «Бог с тобой! Ничего ведь дома нету! Милый мой!» «А чего не покупала? Дай ответ!» Новость вдруг мне сообщает -«Денег нет!»
Приходит беременная женщина(Ж) к гинекологу(Г) на консультацию: (Ж) -Доктор, знаете, мне сказали, что ребёнок как-то завернулся, скажите-это опасно? (Г) -Как ваше имя? (Ж) -Софья. (Г)- А фамилия? (Ж)- Рубинштейн. (Г)- Тогда не переживайте- выкрутится!
Не то, чтобы я как-то опасался женских туалетов.. Я, можно сказать, в них вырос.
Еще ребенком в парке бабушка водила меня исключительно в женский туалет и на все возмущенные возгласы теток в розовых, голубых и сиреневых репетузах с начесом и без, всегда невозмутимо заявляла: *Ну не в мужской же мне его вести*. Во дворе у нас вообще был один туалет на всех. За старой трансформаторной будкой. И бегали мы в него всегда всей гурьбой. Потом классе в 5м в моем школьном дневнике в графе *поведение* появилась жирная двойка и под ней запись: *Безобразничал в женском туалете*. Ой ой ой. А всего-то забежал на пару секунд выдать мощную струю из крана кому-то там в коридор. Но все это было давно и как-то уже порядком подзабылось.
И вот лет 20 назад пришлось мне посетить по какой-то там командировочной надобности один из корпусов Государственной публичной научно-технической библиотеки (ГПНТБ) в Москве. А строительство у нас, и в Москве это проявляется особенно ярко, обычно ведется следующим образом. Рядом со старым зданием некоего богоугодного заведения строго согласно плану укрупнения фондов и раздувания штатов выстраивается новое. И лет 10 народ топает в тапочках по лужам из одного здания в другое через двор. Потом в чью-то гениальную голову все же приходит не менее гениальная мысль соединить эти два здания воздушными или подземными - как получится - переходами. Но так как при строительстве ничего подобного никем не планировалось, да и архитектура зданий разных стилей и направлений совместима так же, как в свое время шлюзовые камеры нашего *Союза* и ихнего *Аполлона*, то переходы эти обычно начинаются и заканчиваются в самых невообразимых местах. А шо делать? Это жизнь.
Итак, ГПНТБ. С немалым трудом, как Остап Бендер в редакции газеты *Гудок*, найдя наконец нужный мне кабинет, я зарегистрировал командировочное удостоверение, взял какие-то там библиотечные карточки и дальше мне нужно было искать собственно сам архив. - Последняя дверь налево по коридору, - не поднимая головы от толстого амбарного журнала пробубнила тетка, отмечавшая командировку. Выхожу в коридор и направляюсь по указанному адресу. В конце коридора окно, за окном голая ветка березы, на ветке ворона. Обычный московский пейзаж. И действительно две двери. Направо и налево. На левой двери крупная надпись *Туалет Ж*. Правая дверь заперта. Возвращаюсь. Снова просовываю голову в кабинет. - Я прошу прощения, но там одна дверь закрыта, а дверь налево — это женский туалет. Тетка по-прежнему не поднимая головы: - Вот-вот, через него.
???
Иду по коридору. Окно, ветка, ворона. Две двери. Туалет Ж. Дверь справа по-прежнему заперта. Осторожно просовываю голову в левую дверь. За дверью широкое окно, подоконник, на котором расположилась девушка в короткой юбке с сигаретой во рту. Вторая девушка тоже с папироской стоит рядом и, как Косой в *Джентльменах удачи*, поправляет чулок. Однако же все вторичные половые и гендерные признаки, в отличие от Крамарова, у нее вполне себе конгруэнтны табличке на двери. И местами, как я успел разглядеть, даже очень. - Проходи, дядя! - Извините, - тоже по сценарию отвечаю я и так же осторожно убираю голову.
Снова осматриваюсь. Правая дверь упорно заперта. Окно, ветка, ворона. Ворона смотрит на меня уже, как на полного идиота. Как посмотрит тетка, когда я вернусь в третий раз? Других дверей нет. Делать нечего. Потоптавшись немного, как Новосельцев у кабинета Людмилы Прокофьевны Калугиной, снова обреченно просовываю голову в туалет ж. Мне почему-то показалось, что девушки ждали ее возвращения. - Девушки, я прошу прощения.. кхе-кхе.. душно тут у вас. Мне нужно, в некотором роде, в архив. Мне сказали, что.. - Ну мы же говорим, проходите. Поправлявшая чулок девушка, освобождая проход, тоже опускается на подоконник, и я замечаю в дальнем неосвещенном углу крохотную дверцу, через которую с трудом протиснулся бы не то, что взрослый человек, но и ребенок. С расшаркиваниями и благодарностями осторожно, как по минному полю, прохожу к двери, протискиваюсь в нее и спускаюсь по узкой винтовой лестнице в очередной богом забытый тускло освещенный коридор, ведущий в архив.
Нет, вот вы мне скажите. Ну хто так строит, а? Хто так строит?
Наверняка что-то похожее в жизни встречалось у многих, но я хочу рассказать о своем.
Я всегда говорила папе: почини клетку, а то Касик улетит. Или его съест Котофеич .
Папа отвечал рассеянно «Да-да, надо починить», а сам шел готовиться к своим докладам на кафедре.
Насчет того, что Котофеич может слопать Касика, я, конечно, преувеличивала: такого не могло случиться хотя бы потому, что Касик каждый день выпархивал из клетки, подлетал к кошачьей миске и клевал китикэт под одобрительные взгляды самого Котофеича. Разумеется, Касик совершенно не переносил китикэт и вовсе его не кушал, а просто хотел выказать уважение Котофеичу «ням-ням! как вкусно тебя кормят. Значит, ты это заслужил! » Пощелкав клювом над миской, Касик говорил «Поррядок! » семенил к предвкушающему удовольствие коту и начинал пропалывать шерстку от загривка до хвоста. Котофеич жмурился от щекотки, а Касик снова приговаривал «Поррядок, поррядок! » Затем Котофеич, мягко отбоднув от себя Касика, шел подкрепиться к миске, а Касик возвращался в свою клеть и уже оттуда приговаривал «Поррядок, поррядок! »
Этим летом Касика с нами не стало. В жаркий июльский полдень, выскочив из клетки, он направился не в сторону миски Котофеича, а к окну. Приземлившись на подоконник, он осмотрел задымленную улицу, недоуменно фыркнул и стремительно вылетел в открытую форточку. Захотел разобраться, видимо, почему такой беспорядок.
С тех пор в нашем доме форточка открыта всегда. Клетка Касика тоже никогда не заперта. В ней непременно есть чистая вода и щепотка корма. Рядом с клеткой Касика появился домик Мышеньки. Хотя она вовсе не мышь. Но все же грызун. Некоторое время мы опасались, что Котофеич съест Мышеньку, но потом поняли, что этого не может быть. Хотя бы потому, что у Котофеича проснулись отцовские инстинкты и он согревал маленькую грызунью в прохладные ночи, до тех пор пока у нас в доме не затопили. А Мышенька, в свою очередь, каждый вечер выходит из своего жилища, подбегает к предвкушающему удовольствие коту и начинает почесывать ему шерстку от загривка до хвоста. В такие моменты мне кажется, что за ними из-за окошка наблюдает Касик, одобрительно покачивает клювом и приговаривает «Поррядок, поррядок.. »
Вуз. Вступительные экзамены по математике. Психологический факультет. Заочное обучение. Контракт. Неофициальное указание ректора – брать всех, ибо это ваша зарплата, надбавки и т. п. Абитуриенты (А) разобрали билеты в порядке очереди. Через некоторое время преподаватель (П) приглашает отвечать. Далее следует примерно такой диалог: А: Ой, а на Вас порча! Хотите, прямо сейчас сниму. П: Спасибо, не надо. Отвечайте, пожалуйста. А отвечать, собственно, нечего. Но! Указание ректора, как-никак. В общем, путем дополнительных наводящих вопросов типа «Два плюс два равно четыре. Не так ли? » удалось вытянуть абитуриента на «троечку». Следующий! И вдруг опять: А: Ой, а Вас сглазили… Короче, ситуация повторяется… После очередного (десятого!) предложения снять с него родовое проклятие преподаватель осторожно поинтересовался, а что, собственно происходит. Выяснилось: вышел некий закон, согласно которому экстрасенсам, гадалкам, ясновидящим и прочей братии для получения лицензии, дающей право на их бурную деятельность, требуется наличие образования, которое показывает их способность работать с людьми. В общем, среди всех специальностей, входящих в список, самой привлекательной оказалась психология. Страсти улеглись. Экзамен продолжился. Но вот преподавателю попадается абитуриент, который не может ответить ни на один (!!!) наводящий вопрос. Что делать? «Трояк» ставить не за что. Но, чтобы поставить «двойку», нужны ОЧЕНЬ веские основания (см. указания свыше). И тут преподаватель находит, вероятно, единственно правильный выход из этой ситуации: он пишет простую формулу, но С ОШИБКОЙ и просит СНЯТЬ С НЕЕ ПОРЧУ!!! Естественно, абитуриент-целитель не справляется, и преподаватель спокойно ставит ему «пару».
Надоело видимо?! Наверное, это сезонное обострение? Вдруг появилось желание сменить поле деятельности.. Нашел вакансию – звоню. - Девушка, я хотел бы предложить свою кандидатуру на вакансию ( начальник цеха экструдированного пенопласта) Мне в ответ: – На экструдере работали? - А что, это космический корабль? Чего там сложного? Я, между прочим, инженер по образованию. Конструктор танков. Полжизни в сборочном цехе... Для меня нетрудно и в космос корабль изготовить (Только вот нашей стране это на хер ничего не надо... Все на корню гниет... Жизни достойной хочется, работать хочется.. ) - Вы знаете, мы ищем человека знакомого с работой экструдера, вы нам не подходите...
Ну, что же? По телефону объяснишь этой малолетней курице, что она хоть раз в жизни с работой экструдера знакомилась, когда мясо на мясорубке прокручивала? Кого она может подыскать? Грустно когда жизнь зависит от куриной головы
Стих о том, как опасно русским ездить в Тайланд и увлекаться там абсентом и девушками
Пляж. Океан. «Все включено» и горький абсент. Его, проклиная, с Юркой в баре торчим, невзирая на зной. Девчушка с Пхукета «строит глазки» - смеется над нами. Вдруг ветер и гул - все накрыло огромной волной. Бывают в Тайланде нередко такие цунами. Юрку тоже не смыло – абсент выручает порой. От красотки следы на песке лишь остались со мной.
История про Славика. Есть у нас на работе один очень интересный паренек. Языком чешет так, что не успеваешь лапшу снимать с ушей. И основная тема для разговора - это бабы. То у него их уже за 3000 тыс. перевалило, то он фото своего члена начинает показывать. В общем юморист еще тот. Настроил я ему однажды интернет, зарегистрировал его на сайте знакомств, и пошла у него свистопляска. А надо сказать что работаем мы по вахтам, иногда работы маловато и приходится нам себе развлечения придумывать. Поступает предложение разыграть Славика. Создается женская анкета на этом сайте знакомств, фото берется с разворота Спид-Инфо, и начинается активное общение со Славиком, который в это время отдыхал дома. Разводка шла конкретная, он и на свидание ходил, ждал дамочку с подругой по два часа, да еще и с цветами, и фото свои интимные отсылал в надежде покорить нашу виртуальную мадам. Как говорится, народ жжёт. Пароль и логин анкеты передавались по сменам, в течении четырех месяцев. Последняя разводка была уже дома. Открылся объект в родном городе и работали мы со Славиком в одной бригаде, назначаем ему свидание рядом с площадкой и смотрим на его метания. То он выльет всю воду, и идет за водой, чтоб пройти рядом с местом рандеву. Не сидится ему на одном месте. Когда я вечером уходил домой, он стоял на крыше вагончика и в свете заходящего солнца долго смотрел куда то вдаль.
Экзамен в медвузе. Перед экзаменом профессор просит лаборантку плюнуть на доску. Заходит первый студент. Проф: - Что это на доске? - Слюна. - Расскажите всё, что вы знаете о слюне. Студент рассказывает – хим состав, свойства и т. п. Получает «пять». Заходит следующий. Ситуация повторяется несколько раз. Все пока получают «пятёрки». Очередной студент на вопрос: «Что это? » отвечает: - Сперма. Профессор: - «Два». Подготовитесь – приходите. Следующий! Опять ответ: - Сперма. Опять «два» и пожелание подготовиться. После третьего такого повторения проф берёт лупу, внимательно рассматривает плевок, и быстро выбегает в коридор: - Так! Всем, кому «пять» - тому «два», а кому «два» - тому «пять»!!! – и на лаборантку: – А ты рот перед экзаменом мой!
Был я тут в синагоге на творческом вечере артиста-юмориста-пародиста Севы Москвина. А прославился он тем, что на известный ютубовский клип "Репер Сява" снял пародийный клип "Репер Сева". Так вот, рассказал он нам на вечере такую историю: Когда репер Сява выступал в одном из питерских клубов, то он пригласил так же выступить и Севу. Сева был на разогреве публики. А публики в тот вечер в клуб пришло аж 20 человек. Среди них было 2 здоровых быдлогопа, которые явно перед тем как придти покурили травы, закинулись колесами, заполировали все это пивасиком, а может и чем покрепче. Выходит Сева на сцену, а они ему кричат: "Иди на...й! Сяву давай!" Сева по настоящему струхнул, но продолжил вести конферанс: "Ах какие замечательные молодые люди к нам пришли! Какие интересные слова они знают. А вот давайте проведем конкурс, кто больше матерных слов знает. Вот вы, пожалуйста: - ...й! - Так, а теперь вы. - .......а! - Теперь снова вы. - ...й! - Простите, но ...й уже был. Но тут появилась милиция и повязала всех за употребление нецензурных выражений в общественном месте.
Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка", написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва златоглавая".
Вчера я пиво пил - сегодня только воду,- Как примагнитило меня к водопроводу. Откуда жажда? - Бред,- мяучит киска. - С утра необходим стаканчик виски. Питер Вольф
*Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван. * М. Жванецкий.
- Ты где работаешь-то? - На органике. - Ни фига себе! Там же работает самая красивая баба в институте. Заинтригован. Долго мучаешься, кто же это такая может быть? Ходишь у всех спрашиваешь. Все смотрят в потолок. Потом через 20 лет прыгаешь через перекресток, бежишь на красный, догоняешь. - Слушай, а кого ты тогда имел ввиду-то? - Так ты же на ней женат!
Посиделки у Попа. Часть первая. В этот вечер был прекрасный кворум, погода шептала... и речь зашла о космосе. После бурного обсуждения открытой недавно планеты со схожими с Землей параметрами, атмосферой и что самое главное-находящейся совсем недалеко... И тут Тима изрек: Да хуйня лету-20 лет!... Миша-ветеринар осторожно заметил-20 СВЕТОВЫХ лет!... На что Тима изрек-Все равно близко. После чего взяло 20 минут посчитать, за какое время корабль с колонистами с Земли достигнет этой планеты, если известна скорость света и скорость самого быстрого космического корабля (на сегодняшний день). От полученного результата все немного охуели, точно не помню, но перевалило за 10 тысяч поколений... Тима был прав... хуйня лету... После этого мы задумались-твою мамашу! Это же охренеть как далеко! И беседа неспешно перетекла к зарождению жизни на планетах(в частности на нашей). Поп задал вопрос:... Нет, ну вы вдумайтесь только-неужели в процессе эволюции, неважно какой период времени она продолжалась, из какой-то маленькой ебучей бактерии получился в конце концов человек! ...-А бактерии?-вставил я, откуда они взялись?... Инопланетяне насрали-подытожил Тима... И вдруг мы пришли к очень интересному открытию... А было-бы интересно-продолжил Тима,-пролететь над какой-нибудь планетой, насрать, и вернуться лет эдак через миллионов-надцать, а? Мда уж-буркнул Поп, и человечка специально для такой срачки держать, вооот с таким вот дуплом, ну и кормить его соответственно... Да, чтобы усрал всю планету-сказал я сползая на пол... Занавес.(Vinsent Vega)
Чел едет по Москве на машине. Торопится на встречу, а припарковаться негде (как всегда в три ряда у обочины). Чел: Господи, помоги мне запарковаться поближе к месту встречи, а не то я опоздаю и потеряю большие доходы. я буду молиться утром и вечером, ходить по субботам воскресеньям в храм, соблюдать все посты строгие и нестрогие, подавать бедным и помогать страждущим. Тут прямо перед входом в нужное ему здание освобождается место, чел ставит туда машину Чел: А не, всё, не надо, спасибо, сам нашёл.....
- Кто там? - Дедушка, это Всероссийская перепись населения. Я переписчица. - Настоящая переписчица то? - Настоящая, дедуля, со стажем. - Заходи милая... А косу пока в уголочке поставь...
- Дима, я все понимаю, я не в обиде - нет доверия и все такое. О вечном пора подумать. В общем, Дима, делай что хочешь - похорони меня в мавзолее... - Слушай, Михалыч, делай что хочешь - похороны завтра!
ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ. Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..? Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе. А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле: "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей." Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.
Сижу я как-то в 90-х в кафе, подходит трое чумазых пацаненка: - Дяденька, дай рубль на хлебушек. - А хлебушка на рубль? - Не, не надо. - Так может все таки возьмете хлебушек? (а у меня на тарелке лежало пирожное и два куска хлеба.) Так пацаненок пирожное схватил и убежал, а я ему вдогонку: - А как же хлебушек?
- Экономика на нуле. В стране ничего не производится кроме понтов. Правительство думает только о своем родом кошельке. Народ голодает. Все постоянно вступают в ненужные трения с соседями, так как считают себя всегда правыми. Демографическая ситуация на грани катострофы. Денег нет ни у кого, кроме зажравшихся сынков богатых родителей. Все курят, пьют и трахаются с кем попало. Самые известные люди - проститутки и прочие козлы. Правительство на потнтах. Народ на понтах. Даже дети на понтах. Всю власть зацапали бандиты. Армия не может никого защитить и просто подрывает и так слабое государство, регулярно гнет понты и грабит народ... - Саша, ну сколько можно читать взрослые газеты? Не доросла еще... Иди делать уроки! - А я их и делаю. Нам задали выучить причины гибели Римской империи.
Баскетболист команды НБА "Лос-Анджелес Лейкерс" Саша Вуячич объявил о своей помолвке с российской теннисисткой Марией Шараповой. И ведь не боится оглохнуть!
Федор Конюхов не смог ответить ни на один вопрос переписчика: он, оказывается, не помнит, гражданином какой страны является, не знает названия родного города, улицы, номера дома и квартиры, где прописан. Не знает, есть ли у него семья, если есть, то как зовут родных и сколько их.
Мужчина читает газету в слух, а женщина делает ему замечание: мужчина вы не можете читать про себя. Мужчина отвечает: как я могу читать про себя, если, про меня тут не чего не написано.
Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки. - Чего это ты в меня тыкаешь пультом? - Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.
Из моднячего словаря: Олигархан - олигарх с лицом среднеазиатской национальности. Олигархаляв - олигарх, сделавший капитал без какого-либо труда. Олигахрен - плохой олигарх (см. : Березовский). Не путать с олигофреном!
Правительство продолжает уточнять... На сей раз пословица "Ворон ворону глаз не выклюет" дополнилась словами "Но отставному в связи с утратой доверия, ещё как выклюет"
Шел как-то раз турист по Африке. Через какое-то время наткнулся на африканское племе 50 человек. Ну они ему и говорят: - Смерть или мапупа? Ну мужику умирать не охото. Он и говорит: - Ну давайте мапупу. Тут его берут и поочереди в жопу имеют. Идет он дальше. Жопа болит неимоверно. И тут племе 100 человек. Опять его спрашивают: - Смерть или мапупа? - Ну-говорит-черт с вами. Мапупа Короче 100 человек ебут его поочередно в жопу. Идет дальше. Видит племе 150 человек. Опять спрашивают: - Смерть или мапупа? Мужик подумал и рашил: - Да ну вас нахуй лучше смерть. И тут слышит радостный крик: - СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ МАПУПУ!!!
