Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бродил сегодня по радиотехническим сайтам и натолкнулся на интересную статейку про ламповый усилитель (люблю я это дело). Порадовали содержательные и доброжелательные отзывы в обсуждениях:
Watcher: Пиздить статьи нехорошо! Николай: "Нехорошо" - срать на голову всем подряд без разбору, гражданин ВотХер, оттого лишь, что не держится паяльник в твоём поганом дятловском клюве, и так и не заработал ни один девайс, слепленный твоей ядовитой слюной из украденных в радиокружке деталюшек.
Читаю от скуки рекламный журнальчик магазина по продаже стройтоваров. Взгляд споткнулся о следующую фразу: "В потолке нет крюка - нет проблем!" Задумалась: возможно, это пособие для будущих самоубийц (приделай крюк - решишь проблемы), или, может, наоборот, для будущих психиатров ("Нет крюка - живи спокойно" - говорит потенциальный Фрейд своему пациенту). А, может, просто есть люди, для которых наличие или отсутствие крюка в потолке - серьезнейшая вещь, над которой и голову сломать можно? Я тоже голову поломала, потом стала читать дальше. На следующей странице реклама суперверевки."Ну, в тему,"-думаю, дальше читаю. Еще через пару страниц"Петля универсальная". Господи, что же это за набор палача такой?! Тут снова вижу первую фразу и понимаю-крюка нет, да ведь и проблем тоже нет. И с чего это я переживаю?
А история про убийство кабанчика благодатная оказалась... Вон сколько откликов. Вставлю и свои "5 копеек". В нашем роду всех зятьев испытывали на картошке. Как картошку роет-так и в хозяйстве будет. Но мой попал в цепкие руки родни только к Старому Новому году. А тут как раз кабанчик созрел. - Давай.-говорят,-зятёк, покажи на что советские офицеры способны... Кабанчика надо порешить. Любимый долго размахивал пацифистскими лозунгами. Родня манила свежиной и водочкой. Наконец, сошлись на способе убийства. Дядька решил, что он будет резать, а любимому "надо только придержать". Кабану связали ноги, положили на спину... И... И мой муж от усердия сломал ноги кабану. Короче, кабанчика пришлось добить. Второго резали к Пасхе-та же история. Любимый отмазывался тем, что в военных училищах учили правилам рукопашного боя, а не УБОЯ кабанов. Родня в конце концов сжалилась... И на свежину не стала приглашать.
в догонку к истории про Т9-мурло-путин. Мол, наберите в Т9 путин и посмотрите, что получится. Набрали, посмотрели (мурло получилось) улыбнулись и забыли. Прошло несколько недель. Хочу посмешить друга. Набираю. Получается путин и все тут. Никакого мурла. Друг ждет когда будет смешно. Что за черт? Припоминаю, что было обновление ПО страдалицы нокии. Администрация бдит? Или нокия?
Черный пиар по нижегородски. Сейчас канун выборов в местную думу. Объявление на подъездах в спальном районе. "Больница номер.. извещает что в связи с законом №83 с такого то октября цены увеличатся в два раза и приглашает всех воспользоваться услугами больницы до повышения". Далее перечень цен до и после. И все бы ничего, забота можно сказать о бабушках. Но потом следует такой текст " После повышения цен все средства поступят в ЛИЧНОЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ главврача больницы".
К истории про "убийство" кабана. Зимняя рыбалка в селе на ставке. Тишина. Дым из труб строго вверх. Звуки разносятся четко, без задержки. Во дворе, напротив рыбаков, приготовления. Заверещала свинья во дворе. Визг не прекращается. Зимняя рыбалка предполагает сосредоточение, внимание к одному - поплавкам в лунке. Верещание длится, не прекращаясь уже наверно полчаса. Один из рыбаков себе под нос поясняя всем. "Хлопці в цьому селі так метода, вони спочатку свиню шмалять а потім колють". Рыбалка отозвалась реготом. На ставке полчаса свинью уже не было слышно.
Дорожная разборка с продолжением. История произошла со мной два года назад весной.
Санкт-Петербург. В пятницу, в погожий день, во второй половине дня, решил, свалив с работы, съездить туда-сюда по личной надобности. Езжу я спокойно, предупредительно, но очень завожусь на всякое дорожное хамство. Поворачивая направо, я стоял и пропускал сплошной поток пешеходов. Справа от меня осталось место, так как сразу за пешеходным переходом стояли припаркованные маршрутки, а повернул я с тем расчетом, чтобы ехать дальше по прямой в правом ряду. В это самое место ввинтился лохматый Фольксваген, пытаясь всунуть свой нос между мной и впереди стоящей желтой газелью. Я немного проехал вперед, по прямой, чтобы не дать ему этого сделать. Фольксваген притерся ко мне вплотную, всем своим видом показывая, что намерен таки втиснуться и проехать первым. Я опустил правое стекло и сказал, все, что я думаю о таких придурках, сопроводив свою речь соответствующим жестом (Fuck you). Водитель Фольксвагена проворно выбежал через правую дверь, (левая была притерта к борту моей машины) и побежал разбираться со мной. В таких случаях надо вообще уезжать, но после того, как этот клоун ударил по заднему бамперу моей машины ногой, я, сдуру, вышел ему навстречу. Водитель Фольксвагена, был среднего роста мужчина в кожаной куртке, за пятьдесят. С нечленораздельным воплем он достал газовый баллончик и стал брызгать из него в мою сторону. Действия газа я сразу не почувствовал, так как ношу очки. Последний раз дрался двадцать лет назад в советской армии, но этот не самый удачный представитель рода человеческого был уж совсем неуклюж, и я на противоходе ударил его слева в челюсть. Водитель Фольксвагена отлетел и, прокатившись кубарем, остановился, ударившись о поребрик (бордюр для москвичей). Встав с земли, он пошел к своей машине. Лично я подумал, что продолжения не будет, но ошибся. Порывшись в салоне, он выбежал с бейсбольной битой в руках и снова ринулся в бой. С окровавленной мордой, он бегал за мной с криком: «Убью!!!!», - размахивая битой. Распалившись, он даже разбил фонарь у какой-то совсем непричастной припаркованной БМВ. Мои робкие попытки попросить граждан вызвать милицию на граждан этих не действовали. Толпа, вооруженная камерами мобильных телефонов, с удовольствием снимала все происходящее, но помощи никто не оказывал. Надеяться можно было только на самого себя. Поэтому я прекратил убегать, пошел навстречу нападавшему, дождался, когда он в очередной раз махнет битой, сблизился с ним, обхватил руками, и с неожиданной для себя легкостью, эту биту отнял. Будучи намертво сцепленным с нападавшим, я стал его нелепо колотить битой по ногам, но в этот момент, высокий сильный человек, выхватил у меня биту из рук и разнял нас, как дерущихся котов. Тут, с запозданием, подействовал газ. Глаза стало нестерпимо жечь. Смотреть можно было только с трудом через узко прищуренные веки. С этого момента, я плохо видел то, что происходило вокруг. Куда делся водитель Фольксвагена, я не понял, но, разнявший нас человек, принял в моей дальнейшей судьбе деятельное участие. Действовал он четко и обдуманно. Он написал на салфетке регистрационный номер Фольксвагена, а так же свое имя и номер мобильного. Сказал, что можно к нему обратиться за помощью, если что. Затем он остановил, проезжающую скорую, и в этой скорой мне оказали медицинскую помощь, промыв глаза и сделав, какой-то укол. Пока я лежал в скорой, внутрь вошел человек, представился хозяином пострадавшего БМВ, и просил меня помочь задержать водителя Фольксвагена, который «за углом прячется». Но, я уже был не готов к дальнейшим подвигам. Вышел из скорой я почти здоровым. Внимательно осмотрел свою машину и никаких повреждений не нашел. Я трезво рассудил, что предъявлять мне в милиции нечего, кроме красных глаз и рубашки, выпачканной кровью этого придурка. В общем, поехал домой, отмываться от привкуса перцового газа на лице. Это было в пятницу.
В понедельник, поразмыслив, я достал салфетку с номером Фольксвагена, и по базам данных быстро установил адрес и мобильный телефон владельца. Ага, Е-ий Александр Степанович из Сертолово, наверное, военный. Я повспоминал милицейские сериалы, выписал на бумажку номера статей уголовного кодекса. Набрал номер. Придал своему голосу максимальную брутальность и начал говорить: - Гражданин Е-ий, Александр Степанович. - Да, слушаю. - Майор Горобец, убойный отдел, Выборгский район. Вы в курсе, что вам предъявлено обвинение по статьям уголовного кодекса 105 часть «и», 111 часть «д», 213 часть «а». Вам разъяснить суть этих статей? - Да, а что собственно?.. - Гражданин Е-ий, человек, которого вы из хулиганских соображений облили газом, скончался в пятницу в машине скорой помощи от удушья. У него была астма. Он отец двоих детей. Дело на контроле у губернатора. У вас примерно час, чтобы у меня на столе лежала явка с повинной. В противном случае, объявляю вас в федеральный розыск. На другом конце трубки голос задрожал. - Этого не может быть… Этого быть не может… Я начал прессовать. Тут неожиданно гражданин Е-ий говорит примерно такую реплику: - Так это ведь на меня напали. Я тоже пострадал. Я же заявление написал… Тут я понимаю, что эта гнида, написала какое-то заявление. Пришлось импровизировать. - У меня подробные показания шести свидетелей и запись с камеры наблюдения. Лично для меня дело ясно. Куда сейчас бежать знаете? - Да, да… Сейчас буду.
После разговора возникло неприятное чувство. А что делать? Что он там в своем заявлении написал? Решил позвонить свидетелю по телефону, записанному на салфетке. Дозвонился. Представился. Спросил, готов ли он дать показания по этому делу, если возникнет необходимость. Человек сказал, что я могу на него рассчитывать. Но что он может рассказать только то, что видел сам. Я заверил его, что ни о каких других показаниях речи быть не может. Дальше я подумал, что вряд ли гражданин Е-ий в этой суматохе запомнил номер моего автомобиля и решил, пока ничего не предпринимать.
Прошел месяц. Сижу в командировке в Уфе. Звонит жена и говорит, что нашла в двери записку с телефоном и просьбой связаться с капитаном В-вым из ** отделения милиции. Как человек осторожный сначала позвонил в отделение и узнал, что такой сотрудник у них действительно работает. Позвонил капитану В-ву. Представился. Он вежливо поинтересовался, попадал ли я в дорожную разборку такого-то числа. Я сказал, что да, было дело. «В общем», - говорит капитан, - «Вы, как в город вернетесь, приходите, дайте показания, а то этот придурок здесь всем надоел, непонятно, что он хочет, по его показаниям выходит, что он сам, вроде, и виноват, а мне дело закрывать надо». Когда вернулся в город, пошел «сдаваться». Заранее описал все максимально подробно и честно. Даже про неприличный жест с моей стороны. Указал телефон свидетеля, разнявшего нас. Капитан В-ов оказался совсем молодым приятным человеком с пистолетом в кожаной кобуре и беломореной в зубах. Прочитав написанное, стал рассказывать, что гражданин Е-ий, сначала в пятницу (в день происшествия) принес заявление, в котором указал, что я на него немотивированно напал с бейсбольной битой, выволок из машины, избил и выбил зуб. В больнице зафиксировал выбитый зуб, синяки и сотрясение мозга от удара о поребрик. (Я даже про себя немного возгордился.) В понедельник (видимо, сразу после моего звонка) прибежал снова, испуганный, с другим заявлением, где более-менее честно, но максимально себя выгораживая, описал все, как было. Баллончик газовый принес на экспертизу. В качестве мотива своего поведения выдвигал то, что его «офицерская честь» не могла вытерпеть неприличный жест. Потом еще приходил несколько раз, взятку предлагал, каких-то свидетелей пытался подкупить и привести, но не удалось. Всех в отделении достал. Баллончик, кстати, просроченным оказался. Дело капитан В-в, хотел закрыть, так как я не возражал и претензий ни к кому не имел. (В общем, в какой-то мере сам виноват, да и ущерба нет). Но дело сразу закрыть не удалось. Воспрепятствовала прокуратура. Прошел месяц. Звонит капитан В-в. Говорит, что с закрытием дела проблемы. Спрашивает: «А что за свидетель у вас? » «Не знаю», - говорю: «Незнакомый хороший человек. Вмешался. Разнял. Помог. Оставил номер телефона». Еще через час звонит радостный капитан В-в и говорит: «Свидетель у вас очень правильный, майор из соседнего отделения, наш хороший друг, будем уголовное дело на злодея Е-ого заводить, завтра приходите, следователю показания давать». На следующий день в отделении я встретил этого майора, на вид очень приятный человек, поблагодарил его. Ведь он мог и мимо пройти, был то не при исполнении. А капитан В-в напоследок сказал про Е-ого: «Удивительно, но он до сих пор хочет, чтобы вы компенсировали ему выбитый зуб».
На этом все и кончилось. Ходом дела я не интересовался, да и некогда было. Видимо, оно до суда не дошло, так как минуло с тех пор больше двух лет, и никто меня больше никуда не вызывал. Все хотел майору коньяк завести, но меня запустили по стране по командировкам, и замылил я это дело. А офицер в отставке Е-ий наверняка прикупил к своему арсеналу какую-нибудь «осу» для верности, и колесит на своей лохматке в стиле а-ля девяностые по городу. Так что будьте осторожны. Ведь ради «офицерской чести» вас и газом обольют и бейсбольной битой отходят, и из пистолета пальнут, а потом еще и побегут в милицию на вас заявление писать. А то, что именно эта история хорошо закончилась, так мне просто повезло.
Яблочко Работаю в наркологической клинике. Стою возле одного из подъездов, жду коллегу. Рядом со мной стоит пара - парнишка лет 18, типа "пэтеушнег", и - спиной ко мне - судя по голосу, его мама. Мама говорит - ну, давай пакеты, пойдешь оформишься. Парень - ага. При этом парень видно, что пьющий, но так, слегка, не запойный еще. Мама при этом выглядит по меньшей мере странно - волосы красные, свитер в этническом стиле (нашитые лоскуты, веревочки, все ярко-ярко), джинсы в модных дырках, высокая платформа. И тут мама поворачивается ко мне лицом... Это, я вам скажу лицо... пьет мама уже лет 20. Так что от рябинки апельсинки не родятся. ЧК
Интелехентка Еду в метро. Объявление от некой торговой сети - "Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий" (крупно) и - мельче - "открыты вакансии - продавец, кассир". Вспомнил отечных, краснолицых работниц торговли своего советского детства... вот уж были интеллигентки) ЧК
Чадо задает иногда настолько откровенные вопросы, что даже я смущаюсь. Сегодня его заинтересовал вопрос альтернативного секса, то есть орального и анального. Немножко краснея, я объяснила. - А,-говорит,-я понял. Вот когда мы в первый раз были на Кавказе... Дальше я дослушать не смогла.
перед выездом домой я треснул двойной эспрессо. Приехав домой я съел шоколадное пироженное и выпил чашку ещё одного двойного эспрессо (время - 22:00), затем я наткнулся в коридоре на сумку с фотиком и оттуда вывалился "REЫBULL" пол литровый, тёплый, и я зачем-то выпил и его! Ночью был пиздец. Тело моё поднималось над простынёй на возбуждённых волосиках!
я светился в ночи и ко мне тянулись вилки и ножики ночью я не спал. Точнее спал, но на спине, потмоу как на животе я не мог спать. я даже сейчас чувствую как вкусовые рецепторы на моём языке возбуждённо мычат мне в мозг "Нам понрааавилось, господин".
ой капец ваще.. а я ещё под действием этой хуйни не мог вспомнить из-за чего это всё! забыл нахуй про кофе, энергетик этот сраный. В три утра наконец закрыл глаза на минуту, но вдруг открываю и вижу приведение ростом метр двадцать, стоящее рядом с кроватью! Обосраться можно, я думал сейчас вот жопа моя спрыгнет сама и с криком выпрыгнет с седьмого! Это сынуля мой решил у нас в кровати доспать, но уснул стоя у кровати! В бееелой, белой пижаааме! Чёрной, чёрной ночью.
Покупали тарелки в "Товарах от IKEA". Ну, небольшой у нас городок и только такой магазин. Брали два вида тарелок: глубокие и мелкие. Рисунок на них идентичный, как из одного набора. На мелкой тарелке ценник: изготовитель Россия. На глубокой тарелке ценник: изготовитель Чехия. Если обе тарелки перевернуть и посмотреть этикетку сзади, то увидим: изготовитель Китай.
На вокзале промышляли одно время таксисиы-кидалы. На приезжих деньги зарабатывали. А потом их извели.
Про один случай он и рассказал.
Едет по городу - смотрит женщина, скорее даже бабуля, плачет стоит у такси. А такси просто стоит. Подъехал, поговорил с ней.
Оказывается, она с мужем приехала на поезде и в деревню недалеко ехать. К ней сразу на выходе с вокзала подскочил бойкий таксист, заболтал, сумку хвать и в машину запихал. В общем, поехали. За 700. По дороге еще одного подсадил вперед, типа сменщик мой, вас отвезу, потом ему сразу машину передам.
Через какое-то время выясняется - 700 р за КИЛОМЕТР. Старики вплачь. А те сумку не отдают. В итоге дед пошел до банкомата 7800 снимать. А бабуля у такси стоит, сумка в багажнике.
Это бабуля плача рассказала.
Таксист мой говорит "Куда это видано, стариков-то кидать так? У них и соображалка не та, и зарплаты..."
В общем пошел он к тем кидалам и говорит - вы что ж делаете, совесть у вас есть? Те ему - иди дядя куда шел, а то ноги-руки переломаем.
В общем вызвал он по рации таксистов, они приехали и заблокировали кидал.
И милицию. Милиция кидал мордой в капот. Дед подошел с деньгами.
Мне таксист потом говорит "Я на этом потерял часа 2 - пока в милицию, пока протоколы подписывал, то се. Но кидал тех арестовали."
...
Вот есть же люди - пожертвовали своим временем, заработком, чтобы старикам помочь...
Бывшие Российские ученые получмлм Нобелевскую премию за графен.
На РБК пишут: "Гейм и Новоселов раз за разом наклеивали на графит скотч, а потом отрывали лоскутки, добиваясь идеально тонкой пленки. Получилось дешево и эффективно."
Руководитель отдела наноматериалов «Роснано» Илья Гольдт дает свой комментарий: "Вклад в это открытие со стороны советской научной школы огромен, однако на момент открытия в России не хватало инструментов и инвентаря, чтобы графен был изобретен именно в нашей стране". То есть в 90-е Чубайсу и прочим "Гольдтам" нехватало скотча, а лет через 20 скажут, что еще чего-то, хотя в "Роснано" вложили миллиарды.
до сих пор не могу забыть... 11 сентября. Первый самолет в башне. Здание горит. Читаю об этом на новостном сайте. Первый коммент на новость: "Вот вам янки за нашу Останкинскую башню!"
Поехали с Пашкой по делам в Нормандию. Давай на пару дней в Париж. Не вопрос. Куда пойдем? На Пляс Пегаль, там проститутки. Не хрена, проституток уже убрали. Давай на Шанто Лизе? Куда, в кабак. Идем, а тут такие девки идут, мы охренели. Само очарованье, в манто, короче полный п-ц. Давай поспорим, это русские идут, на что? На 3 тысячи баксов. Иди, я подошел, девчата, вы откуда? Послали меня хуй. Кричу Пашке, проиграл, гони 3 тысячи баксов. Девччонки, как про баксы услышали, обернулись. А от куда тут взялись? Мы скромно, из Москвы, мы тоже Про спор рассказали, они, мы в доле? А дальше вам не интересно, была сказка.
В середине 80-х учился я в университете, жил в общаге, случаев было много, но вспомнилась одна... Через четыре комнаты от меня жил парень из Грузии, по имени Гела. Один раз ему из дома прислали посылку, приличного веса, он её еле поднял на 5 этаж. Через десять минут он пришел к нам в комнату и позвал на дегустацию. Оказалось, родители прислали ему туеву хучу маленьких бутылочек с разными винами... Ну мы и напробовались... Пьётся, как компот, голова абсолютно ясная, сидим, треплемся... Всё было хорошо, до тех пор, пока не пришло время расходиться... Коварство вина заключалось в том, что ноги напрочь отказались нас держать... Теперь представьте картину: шесть с виду трезвых рыл на четвереньках расползаются по своим комнатам... С нас ржал весь этаж...
Сегодня получаю письмо из налоговой с квитанциями оплаты налога за приватизированную квартиру. Вчитавшись обнаружил, что в "поле 101-статус" у меня стоит цифра 13. Внизу расшифровка: "13 - иное физическое лицо". Вот так меня записали в ИНЫЕ!
Ох уж этот зомбоящик... телевизор в смысле. Стараюсь его вообще не включать, чаще всего делаю это для того, чтобы узнать температуру за бортом, и то, когда инет вырубится. В очередной раз включив его и оставив фонить занимаюсь своими делами, и тут мое внимание привлекает начало передачи под названием "знакомство с родителями", похоже центральное телевидение начало основательную гонку за лидерство в номинации "наитупейший проект". Суть передачи - есть девушка (не знаю рассматривается ли обратный вариант), ее родители, и есть 3 (!!!) претендента на то чтобы стать ее мужем, то бишь, она, девушка, этих претендентов во всех смыслах этого слова имеет, и выбирает, а в этой передаче, значит, еще и по родителям выбирает. Досматривать я это безобразие естественно не стала, но зато логическое и наиболее вероятное продолжение такого расклада в нормальной жизни нарисовалось мгновенно: итак имеем - девушка, и у нее есть выбор - 3 молчела. И ВДРУГ это всплывает на поверхность, т. е. все всё узнают, причем одновременно. Реакция любого из трех молодых людей более чем предсказуема, может там между собой подерутся, но если это нормальные мужики, то однозначно девушка будет послана далеко. Потом родители девушки, ну мама, может еще и смирится с тем, что у нее такая полигамная дочь, но папа! Блин, если бы мой папа узнал, что я одновременно встречаюсь с тремя и думаю за кого бы замуж из них выйти, он бы мне, скорее всего, просто дал по голове, и это в лучшем случае. Ну и наконец реакция любого из родителей парней - ну и что это за простигосподи?..... а в передаче, насколько я поняла они там по-мирному что-то решают и кто-то с кем-то остается, но так-то это маразм. В нормальной жизни был бы мордобой, можно конечно, и реалистичности внести в эту передачу, чтобы по-настоящему разбирались, но на телевидении мордобоя и прочей пошлятины и так хватает, а в жизни.... в жизни думаю такие ситуации с выбором не редки, только вот как-то нелепо и неприлично такое афишировать, а может я и не права и отстала от жизни, но каждый имеет право на свое мнение, а от телевидения нашего российского все грустнее и грустнее. Копируют все с Америки и прочего запада, тупость, мерзость, а народ хавает..... и смех этот за кадром, дебильный........
Бибирево. Полупустой автобус, идущий к метро, сзади на "насесте" сижу я и молодой человек в штатском, но по лицу которого можно понять, что он недавно получил старлея. Останавливаемся на светофоре, парень бросает взгляд на часы и нетерпеливо звонит куда-то. И соединившись, говорит, сперва тихо, потом все громче и громче: - Серег, привет, это я. Все отлично, ордера я получил. Так что надо уже сегодня, пока не рванули. Да, они сейчас на складе, Рашид уже там с полудня торчит. Да все, в том-то и дело. Так что поднимай своих парней и давай к нам, я сейчас с бумагами подъеду. А вы приступайте... нет, я постараюсь быстро. Да мы их всех сразу к стенке мордами поставим! Да всех поставим, а не как в прошлый раз! - в этот момент двери открылись, и молодой сотрудник милиции, потрясая бумагами, помчался на выход.
Безграмотность "Российской газеты Неделя" № 5300 от 30 сентября 2010 г.
1. Статья о заказе вертолетоносцев для РФ во Франции подзаголовок: "Летучий БретанЕц" (с.5).
Поясню: область во Франции называется Бретань, но ее жители - бретонцы.
2. Статья о провалах и оползнях в Москве (с.19) на карте-схеме: "СЕликатный проезд".
Проверочное слово - сель? Хотя рядом написано правильно: "Силикатный проезд".
Но это не опечатки, т. к. неправильно "пропечатанные" буквы находятся на клавиатуре компьютера совсем не рядом. Это вопиющая безграмотность и серость сотрудников такого издания!!!
Об американской щедрости. Почти по М. Задорнову, которому знакомая подарила фото со свадьбы своего сына. Вчера у меня была деловая встреча в центре Москвы с русским гражданином США, который переехал туда лет 20 с лишним назад. После приветствий я, чтобы не позабыть, сразу вручаю ему маленький презент - календарик с символикой нашей организации. Американец: "Надеюсь это бесплатно. Шутка! Кстати, у меня тоже есть для Вас сувениры". Мне становится неловко, что я подарил только календарик, а ничего другого с собой, как назло, нет. Что же в результате мне подарил американец: 3 страницы своего резюме и распечатку 2 своих статей о новой науке цивилизационике на английском языке. Вот это щедрость!!!
Навеяло опусом про «старых дев» «ухоженный женщин» и пр. Мы с приятельницей тоже тут намедни мужиков обсуждали. Примечание: все обсуждаемые мужики – 30-40 лет. Мы с приятельницей в том же диапазоне. То есть, примерно ровесники) Кадр нумер раз: Подошел на улице – типа мачо: любовь с первого взгляда (а я с собакой гуляла). Внешне – худенький, ножки и попа дрябленькие. Но симпатичный на личико. Ну, пойдем ко мне – грит! Ну, пойдем) Пришли. Квартира родителей, двухкомнатная хрущеба. Разговоры о любви, о музыке, о том, как я ему понравилась) Выяснилось, что он не очень обеспеченный муж при довольно успешной жене, которую боится как огня. Ну чего? Встречались три раза, разговаривали, пытались заняться сексом – в итоге все «в одни ворота», то есть в его. Я–то ничего не получила) Пытаюсь намекнуть, мол, ты б чего-нить интереснее придумал: сходить там в театр, съездить куда… Нет. Только родительская квартира и, простите, минет, потому что другого никакого секса у него не получается. А меня уже тошнит и от него и от этой хаты убогой… И при этом звонок жене: - я, дорогая, на даче, скоро приеду… Фу!!! Я всегда вечером и уходила: еще смотреть на него по утрам? Брррр…. Короче, на его следующий звонок извинилась (не послала! Мужики-то нежные, их беречь нужно) просто сказала, что не могу больше с ним встречаться. Кадр нумер два: У подруги. Оочень крутой мэн был, большой ее начальник. Такой из себя весь: бабы гроздьями вешаются. Ну, и обратил он на нее свое благосклонное внимание. А ей-то он похрен, у нее муж, семья хорошая и пр. А ему, видать, вожжа под хвост попала: стал ее всячески гнобить, премии лишать, на совещаниях чмарить) Ну, она и уволилась. Так он, блин, чуть ли не вслед за ней уволился, поклонниц всех порастерял, фирму переписал на компаньона, с женой молодой развелся, с лица спал, то худеет, то толстеет – совсем форму потерял. Она говорит: видела его как-то - смотреть не на что…. Толстый, обрюзгший какой-то, в глазах пустота и тоска собачья. Нумер третий: Случай со знакомой подруги. Успешный деятель и девица из провинции. Но красавцы оба писаные) Как тут не влюбиться? Она, дурочка, влюбилась, а он еще выбирал – типа люби, люби, а мы поглядим. Ну что в итоге? Расстались по ЕЕ инициативе: уехала она из страны, никаких координат ему не оставила. А там у нее все сложилось: и учеба, и замуж, и карьера. Вернулась через 15 лет – в гости – ну и узнает: он там же на периферии, болеет, ничего в общем не достиг – так, лямку протянул всю жизнь. Она, как и прежде, красавица, а он - так себе, обычный средний. И она сказала: как хорошо, что я тогда за него замуж не вышла! Так что, внешность-успешность – это далеко не главное. И молодость тоже)
Это не столько история, сколько небольшой жизненный этюд. Одна знакомая (З) пригласила нас с женой на грибную охоту. Ну а так как мы грибники нулевого уровня и при этом по природе своей народ любознательный, то замучили её вопросами про ложные грибки, отличительные признаки, сезонность и т. п. В процессе лекции она несколько раз сетовала на то, что грибов становится с каждым годом все меньше, и что самое печальное - этот дефицит касается таких классических ребят как "белые", "подберезовики" и т. д. То есть наиболее ценных в смысле добычи грибов. Собственно, пришли в лес, стали ходить. И что бы Вы думали делает эта наша З, заядлая грибница. Она вырывает грибы из земли, и это при том, что пришла, конечно же с ножем- гридник ведь!! Потом отрезает и выбрасывает ножку гриба. Ну зачем грибницу портить? И вроде тетка не дура... Короче, чем ближе узнаешь людей, тем сильнее в них разочаровываешься. С тех пор я не собираю все грибы, которые встречу в лесу. Беру максимум 2/3 от того, что нашел. Потому что где сейчас наши "белые" там скоро и все остальные съедобные "одноногие друзья" окажутся. Удачи на охоте, амигос. Не искушайте судьбу :)
Продуктовый магазин в российской глубинке. В небольшой очереди стоят муж и жена - оба кавказской национальности. Наконец, oчередь доходит и до них. - Что вам? - спрашивает продавщица. - Армянский лаваш, - отвечает кавказец. - Грузинский бери, - спорит с ним жена. - Грузинский пусть Саакашвили кушает!
К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:
Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок. "Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе", - решил я, и на следующий день мы приступили к работе. Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо клали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз - весьма тяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Его мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря. Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века. Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же. Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, что мы догадались использовать самые маленькие рюмки - за прошедшие годы она весьма серьезно настоялась. К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания у дегустаторов не угасли. Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска был определен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет за бутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть и недешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздо светлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды на бутылке 2010 года полностью соответствуют действительности - там был хоть и молодой, но настоящий коньяк. Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, но и в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такие качества, что нет слов. Я уже начну собирать подобный ящичек - когда лет через двадцать-тридцать его найдёт моя дочь - ей явно будет приятно, а может - и ему тоже будет приятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино". Неплохой способ напомнить о себе через года - я ТАК думаю.
Мы служили в Забайкалье и рядом с нами в общежитии жили холостяки(2-х комнатная квартира была как общежитие, холостяки жили по двое в комнате, общая кухня). На паек выдавали сгущенку, по 12 банок на человека на месяц. И вот ребята получили паек и решили побаловать себя сладеньким - поставили в кастрюльку сразу 4 баночки, залили водичкой и пошли ждать конечного результата. Потом к ним кто-то зашел с пивом да рыбкой и о сгущенке вспомнили только тогда, когда она начала взрываться. Грохот стоял..... Вы бы видели кухню после взрыва...... водичка выкипела, баночки смогли нагреться хорошенько, разлет сладкой массы просто великолепный.... красавица, вся в сладких сталактидах.... как они ее соскребали под ОР коменданта общежития.... ребят потом еще долго называли диверсантами.
В последнее время я стал почему-то интересоваться жизнью зэков - читать всякие статьи о тюремной жизни, смотреть видеоматериалы... Даже словарь фени себе на мобилу скачал:). Короче, решил недавно прокатиться на "столыпинском" вагоне - если кто не знает, это пассажирский вагон, переоборудованный для перевозки зэков. Камеры там, решётки и всё такое. Приятель у меня работает на красноярском ж/д вокзале, он и сообщил мне, что в субботу от нас уходит в сторону москвы пустой столыпин, которого цепляют к пассажирскому поезду. Думал, сяду, покатаюсь немного и слезу где-нибудь в ачинске, назад доеду на электричке или на автобусе. Пришёл на вокзал, меня встретил приятель, обеспечил безопасную посадку в вагон. Прицепили вагон к составу и поехали. Поначалу всё было нормально. Посидел в камере, полюбовался видами из окна, перекусил за столиком в купе для конвоя (предусмотрительно взял с собой сухпай - бутерброды, пряники, минералка). Когда подъехали к ачинску, поезд даже не подумал останавливаться. Я поволновался (время-то уже к вечеру). Хотел на ходу спрыгнуть, но на такой скорости побоялся. Делать нечего, поехал дальше. Успокоился - когда-нибудь полюбому остановится. Долго ли, коротко ли - но поезд сделал остановку в боготоле. Я собрался выходить, выглядываю из окна чтоб никто рядом с вагоном не шарился - чтоб не спалиться. Смотрю - возле вагона рабочие шароёбятся. Думаю, если полезут в вагон - смоюсь с другой стороны, если поезд тронется - вылезу, пока не разогнался - похуй уже что спалюсь. Но я не угадал - подогнали тепловоз, он цепанул вагон (который уже отцепили от состава) и потащил его куда-то. Смываться я пока не стал, ибо интересно стало куда вагон поехал. А притащили его в какое-то отдалённое место вокзала, там отцепили, тепловоз уехал. Только хотел выйти - увидел конвойных ментов, которые шли к вагону!!! В камуфляже, с псиной, с автоматами. До сих пор неясно, откуда они взялись в боготоле и на кой хрен им вагон понадобился - там сроду никаких не было ни тюрем, ни колоний, ни сизо... Но это не важно. Важно то, что они залезли в вагон, а я в это время убегал по коридору в другой конец, с целью побыстрее смыться. Наверно они поняли что в вагоне кто-то был, потому что я громко хлопнул дверью в тамбур. Но преследовать меня они не стали. Когда я пришел в здание вокзала и обратился в кассу, чтобы купить билет на электричку, кассирша сказала мне что последняя электричка до красноярска ушла уже три часа назад. Перспектива ночевать на вокзале меня не радовала, поэтому я вышел на перрон в надежде найти выход из сложившегося положения. На моё счастье, минут через 30 томительного ожидания на станцию прибыл пассажирский поезд. В первом вагоне проводник сразу же погнал меня нахуй, во втором, выслушав мою историю, стал ржать как ебанутый, ну а в третьем, слава богу, попалась женщина с пониманием и за скромную плату позволила мне доехать до красноярска в купе дежурного проводника.
Четырехленего сына в первый раз привезли в Россию к бабушке, в высотный дом. Прилетели издалека, из Америки. По дороге расписывали как будет здорово, бабушка живет на втором этаже большого высокого дома, там даже лифт есть. В общем ожидания у ребеночка были. Зашли в трехкомнатную квартиру, ребенок быстренько осмотрелася, все комнаты прошел и говорит - ну что, бабуля, поехали остальные твои этажи осматривать, что у тебя там есть. Четырехлетке даже в голову не могло прийти что живя в доме с ЛИФТОМ! это все не бабушкино. А как же бассейн на других этажах, спортивный зал, подземный гараж, это же все обязательно должно быть. Долго потом пришлось оебенку объяснять что собственно на лифте конечно можем прокатиться, до крыши и обратно, но в общем-то и все. Разочарования не было, ведь впереди был новый атракцион, поезка на автобусе и метро, там ожидания оправдвлись в полной мере, ведь что машина когда тут такое ездит!
Снится мне, что мы с друзьями куда-то отправляемся на моей машине, причем за руль сажусь не я, а один из них. Ну да хрен с ним, думаю, наверное так надо. Тронулись. И тут я сразу замечаю, что одна из дверей закрыта неплотно. Я говорю водителю, чтоб тот остановился, а этот козел все никак не остановится - место для парковки ищет. Какая парковка, ведь это emergency! Дал ему подзатыльник даже. Так и проехали метров 500 или даже больше. Короче, кое-как остановился. Я выхожу, сразу сгоняю его с водительского сиденья, а тут уже и полиция к нам подваливает. Причем не какая-нибудь, а головорезы из Emergency Task Force. На лицо ужасные, добрые внутри. И один из них спрашивает: - И давно ли Вы так едете? - Да пару кварталов, - отвечаю. Пытаюсь закрыть дверь, но она почему-то не закрывается. А полицейский говорит: - Смотри, у тебя же side airbag deployed. Смотрю - точно deployed. А полицейский не унимается: - Airbag deployed. Deployed. Deployed. Dep... Dep... Dep... Deployed. Deployed. Dep... Dep... Dep... И тут я проснулся, и оказалось, что шел дождь и капли где-то барабанили по металлу: Дип - Дип - Дип
Я преподаватель физики. Однажды один из моих студентов в контрольной работе назвал килограмм не кг, а клгр. Я сразу понял, что он это сделал нарочно, в шутку, потому что он по физике - круглый отличник. Спрашиваю: - И что это за новую единицу измерения ты изобрёл? Выяснилось, что это самое "клгр" может иметь целых два значения: 1) кельвин*литр*грамм*рентген. 2) кулон*грамм*рентген.
В 1987 году, когда я учился в третьем классе, у нас в школе сделали целых два кабинета информатики. В одном поставили компьютеры "Агат", в другом - программируемые калькуляторы МК-56. Для тех, кто не в теме, это то же, что и Б3-34, только настольное. Но уроки информатики в этих классах проводили только для старшеклассников, а для тех, кто помладше, организовали факультативный кружок "Юный программист". Кто из учеников младших классов будет учиться в каком из двух кабинетов информатики, решал классный руководитель. Я - кавказец, а кавказцев наш классный руководитель не любил. Поэтому меня он направил не в компьютерный, а в "калькуляторный" класс. Если бы он тогда знал, что оказывает мне добрейшую услугу на всю жизнь! Ведь тот, кто прошёл суровую школу программирования на калькуляторах, потом за две недели осваивает с нуля какие хошь ассемблеры. Именно поэтому я уже в зрелом возрасте быстро освоил ассемблер AVR. Что сейчас очень помогает мне в моей нынешней работе. А работаю я программистом в фирме, которая выпускает кодовые замки.
Рисую обстановку. Музей железной дороги. Идет группа учащихся. Экскурсовод что-то рассказывает и показывает. Подходит неизвестный человек в форме пилота и спрашивает: зачем на этом месте на выставке в музее выставлена каменная башня? Группа молчит. Идет следующий вопрос: Зачем рядом с каменной башней стоит железный крюк? Группа молчит. Пилот разъясняет, потому что слово (паровоз) происходит от слова (пар), паровая машина, мля. Группа молчит. Пилот продолжает: машинисты бросали в топку уголь, чтобы поддержать за счет пара давление в паровой машине, и чтобы колеса крутились, и чтобы железнодорожный состав мог ехать, мля. Группа молчит. Пилот задает следующий вопрос: зачем электровоз назвали электровозом? Группа молчит. Пилот уходит, ответ он знает.
Эта история про душ в общаге Будапештского, где я училась последние два года. Возможно тем, кто прожил всю учебу в общаге, эта история не покажется чем-то экстроординарным, но для меня, совершенно домашней девочки, обладательницой московской квартиры много вещей в общаге были, мягко говоря, удивительными. Словом, душ был просто замечательный у нас. Перед входом в него перед вами был небольшой коридорчик, где сразу слева была душевая для девушек, отделенная от мужских глаз легкой, полупрозрачной занавеской, а дальше располагалась мужское отделение без всяких там занавесок. Другой интересной чертой было совместное принятие душа парами в женском отделении душа - это считалось абсолютно нормальным. Так же был аспирантский закрывающийся душ на последнем этаже общаги – почти как в школе, где почему-то закрывающаяся дверь была только в туалета завуча, а для школьников даже дверей к кабинкам не нашлось. Все это было известно и не вызывало никакого удивления.. но нас поджидал сюрприз.. В конце первого года прибывания в Будапеште на нашем этаже начался ремонт санузла (после которого сделали даже отдельный женский туалет.. дада.. представьте до этого был туалет аля унисекс – и писуары, и кабинки все в одном месте.. но эта история не про это). Так вот, в связи с ремонтом своеобразная временная миграция в души на другие этажи. Моя соседка по комнате, Катя, была первая, кто попался в ловушку. Катя спустилась на шестой этаж и уверенно вошла в женское отделение душа, разделась и прошла в кабинку. В душе еще кто-то был. В соседней кабинке было слышно, как струится вода, и кто-то усердно намыливается. Ничего странного не происходило, сколько раз она уже так принимала душ, но все-таки почему-то Катерина начала чувствовать что, что-то все-таки не так. Это было какое-то седьмое чувство. Поэтому, когда некто выключил душ, Катя быстро повернулась к стенне в душе – кабинки были непрозрачные, но дверей в кабинках не было. Какого же было ее удивление, когда она увидела волосатую руку, протягивающуюся из кабинки за полотенцем, а затем и обладателя столь густой растительности выходящего из соседней кабинки – здорового венгра лет 22 с полотенцем на бедрах. Однако самое интересное было то, что это удивление было обоюдным. Парень ничего не сказал, но весь его голый вид показывал полное возмущение. Он ушел, оставив Катерину в полном смятении. Катя быстро оделась и выскочила из душа. Что это было?! Несколько дней спустя, Вика – наша старшая, услышав историю Кати, рассказывающей ее по десятому разу, спокойно сказала: - А вы, что не знали? Здесь на разных этажах разные правила расположения душевых отделений.. Интересно то, что все русские ребята знали об этом, но и потом я не раз слышала от наших девчонок, что они не раз натыкалась на ребят в женском душе на других этаже. Русские парни на все претензии только разводили руками, говоря, что они ничего не знали Но все-таки, как оказалось это вообще ничто, один преподавалеть закончивщий этот ВУЗ рассказывал, что раньше вообще народ в обшаге в душ голышом ходил... вот вам и Восточная Европа..
Читаю сегодня на Лента.ру: Заголовок: Ученые существенно занижали рост динозавров. Ого, думаю, динозавры не 30 метров были, а 130! Хе-хе... Статья начинается: Ученые недооценивали рост динозавров - некоторые из древних ящеров были на 10 сантиметров выше, чем считалось...
Наблюдала по телеку моя мама. Телеканал "Россия-1" 1 октября 2010 г. Передача "О самом главном" с Михаилом Полицеймако и доктором Агапкиным. Тема передачи - похудение, диеты. На доске в студии от руки написаны несколько пунктов, которые важно соблюдать при попытках похудеть. Пункт последний (показали крупным планом): "ПостИпенность". Напомню, что передача записана, т. е. это не прямой эфир. Уровень грамотности повсюду стремится к нулю!
Еще одна история из детства. Просто, потянуло на ностальгию. Преамбула... как говорится...
Я вырос в Караганде, в Майкудуке. А в Казахстане есть такая поговорка, "Нет страшнее города в Казахстане, чем Караганда, в Караганде нет страшнее района, чем Майкудук, а в Майкудуке нет страшнее 12,13.14. микрорайонов. Там даже поговорка есть"майкудук страна чудес-зашел за угол и изчез" Я вырос в 13ом. А что такое майкудук? . Это Нью-Йорк советских времен. Там жил свет советской интелегенции и уголовного мира, репрессированой Сталином. Национальный состав более 200. например моими соседями в 20 квартирном подьезду были немцы, чеченцы, корейцы, прибалты, татары, болгары, русские, украинцы( те кого мы сейчас называем бандера), не говоря уже о казахах, и еще много и много. И все как то ладили, мыли по графику лестничную площадку и сажали цветы около дома( попробуй сейчас это заставить сделать кого-нибудь???). И при этом половина прошла через зону Сталина, но остались людьми. если честно- майкудук-это такая кладезь для историков. Просто все уже разъехались. Кто в германию, кто в америку, кто в россию... Сейчас уже давно не то. Там была своя культура, свой кодекс чести... И был там парень. Звали Клеша. Когда я его первый раз увидел( а было мне лет 8-9). он мне таки и не понравился. Среди нас( немцев, русских, прибалтов и прочих европоидов), его казахско-кыргызкая внешность, ну не как не вписывалась в наш коллектив. А учитывая, то, что его папа дал ему довольно приличную плетку( типа отмахиваться от нас, дворвых хулиганов). и которой он начал махать тут же, плетка была быстро отобрана, а Клеше. получив пару зубатычин, объяснили, что мы ребята с одного двора. И не надо махать.... чем попало. В результате сложились прекрасные отношения, когда мы ходили к друг другу в гости,(т. е кто-то из ребят из двороа приглашал всех нас), отмечали дружно дни рождения друг друга, а его мама, на его день рождения, накрывала для нас, голдящей и босоногой пацанвы прекрасный стол, а потом мы все дружно шли в парк.... Повзрослев и став интересоваться немного большим, что нас окружает, мы дружно записались в археологический кружок, потому, что всем были интересны его корни и очаровательная фигура Татьяны Николаевны Чиндиной, аспирантки КарГУ, сумевшей вложить в наши мозги, (потомков сталинских уголовников и предателей Родины) любовь к науке, за что Вам Татьяна Николаевна. отдельное, большое спасибо!!! А теперь как говорится Амбула... Мы подросли. Клеша переехал в другой район, начал учиться в другой школе. А на дворе 89 год... те кто помнит вывод советских войск из афганистана, начало развития кооперативного движения и рэкита. Естестественно, 10классник, которому с утра. до вечера и телевидение( довольно скупое, по сравнению с сегодняшним днем) и учителя в школе, с утра до вечера долбят мозг про перестройку и новое мышление, начинает не только задумываться про судьбы Родины и общества, а искать эту несправедливость. И как говорится, кто ищет, тот всегда найдет. И Клеша ее, эту не справедливость, нашел. В лице Римско-Католической церкви, или его отдельного храма, который находился недалеко от его дома. В его мозгу, и в мозгах его сотоварищей возник план, в результате которого было отправлено письмо, следующего содержания "Мы. группа воинов -интернационалистов, после выполнения своего воинского долга в республики Афганистан, обнаружили, что капиталистическая идеология проникла во многие слои советского общества, и религиозный дурман рапространяется по всем слоям населения. Поэтому, вы должны положить 20000 рублей в указаное нами место, иначи ваша церковь будет взорвана" Надо ли говорить, что местный поп. который давно являлся внештатным сотрудником КГБ, тут же побежал к своим кураторам... И что тут началось!!! Раскрыть целое терраристическое подполье, в конце 80х, это вам не сейчас, когда этих террористов пачками укладывают. а тогда их просто не было... Многим КГБшникам местного уровня тут же увиделись ордена, внеочередные повышение в званиях, а кому-то и переезд в Москву, ,, И слава на весь СССР.. дальше со слов Клеши "Ну, вышли мы за дома, в степь. Крутимся там, типа в футбол играем, Смотрим идет поп. кидает в указаное нами место сверток, и уходит. Мы еще минут десять мячик попинали и один из нас пошел. Развертывает свертак- а там ДЕНЬГИ!!!! Он достает эти пачки и давай махать ими, крича." Пацаны, ДЕНЬГИ!!! Деньги, ПАЦАНЫ!!"... И тут из под земли выскакивает несколько человек и валят его на землю. Мы в рассыпную. Забегаю к себе в подъезд, а там трое наводят на меня стволы и кричат "падай на пол, а то пристрелим"... Как я потом узнал, в нашем задержании участвовало более 2000 человек. В степь, около нашего микрорайона нагнали солдат и бронетехнику, которую поставили цепью, периметром более 5 км. На крышах многоэтажек сидели снайперы, а в каждом подъезде (около 100)сидела группа захвата. - А на допросах били? - Не... они даже разочаровались, что мы не афганцы, а школьники сопливые.... Вообщем. через пару суток отпустили. мы же несовершенолетние..."""" За это у Клеши забрали в школе золотую медаль, и дали условный срок в суде. А через два дня. посде приговора, его зачислили в Карагандинский политтех. Говорят, на последнем курсе ему предлагали подумать. о том. что -бы продолжить учебу на КГБшных курсах... Но это уже ни кто не узнат... Прошло несколько лет.... жизнь как то разбросала. Кто-то уехал в германию, кто-то в америку, кто-то в россию, а кто-то в чечню. Я просто переехал в другой район. Встречаться как-то не получалось, а телефоны тогда не у всех были ( про сотовые читали только в фантастических романах)И приснился мне сон. Будто встречаю я Клешу. И приглашает он меня на джайляу, в степь. посреди степи накрыт огромный шатер, а в внутри стоит большой дастархан, который ломится от всяких явств. И мы вдвоем веселоо проводив время, беседуем. поем песни... нам просто хорошо. когда я проснулся. то подумал, какой странный сон. К чему? Через неделю, в автобусе встретил парня с нашего двора. Мы весело поболтали, поделились новостями, кто кого видел, кто как живет. И я почему-то спросил: - Как там Клеша? давно видел? - Клеша неделю назад утонул. Прямо у меня на глазах. Когда вытащили, не успели откачать. А на следущий день он должен был получить диплом в Политтехе....
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.