Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает. Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали. Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "я не знаю как этим пользоваться.." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.
Рассказал моей подруге знакомый по прогулкам с собаками. Его приятель, бывший спецназовец, мужик крупногабаритный - при этом страстный грибник. Промышлял он как-то по осени у нас в подмосковном лесу. А ходит он по лесу в камуфляже и при себе имеет преогромный армейский нож. В тот день, рассказывал приятель, у него грибная охота не задалась. Ходил-бродил - ну просто три полудохлых подберезовика. Уже устал, решилbсворачиваться, как вдруг: под густой елью обнаружил роскошный белый гриб. Он возликовал, выставил свой нож, ухмыльнулся, и с нежными словами: "А вот сейчас, сука, я тебя буду резать" - пошел на гриб. Как вдруг раздался чей-то истошный визг, и из-под дерева, чем-то белым сверкая, кто-то неизвестный помчался в глубь леса. Приятель чуть от смеха на месте не скончался. Хотя того невидимку тоже понять можно: сидит человек, тихо себе дела делает да думу думает, и вдруг на него с оскаленной рожей прет громила с тесаком, да еще говорит, что сейчас резать будет. Небось час по лесу без штанов скакал.
Вспомнилось, как по дороге из Минска в Москву в старые годы, долго ругался с белорусским гаишником относительно взятки за превышение скорости. Он требовал 90 рублей, а я ему предлагал 50. В ходе разговора я понял, что речь с его стороны шла о 90 "зайчиков" (курс в то время был 1 руб рос = 3 "зайчика"), а я говорил о российских деньгах. В тот момент, когда я извлек из заднего кармана (предназначенную к выбросу, как бесполезную на российской территории) мятую 100–заичную купюру, он тоже, наконец, просек фишку. Глаза его помню до сих пор…
Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган: объем миллиона ресниц! Учитывая, что на одном глазу максимум их штук 400, представьте себе этот кошмар - мохнатые глаза! да что глаза, тут на пол тела ровным слоем хватит! ))))
Областной центр, год 2005-й. Ещё есть какие-то выборы и вся веселуха, с ними связанная. На каковом процессе и трудилась наша гастрольная бригада технологов. Преамбула. Жил я в доме по проекту сумасшедшего архитектора, и мои объяснения при вызове такси напоминали легенду спортивного ориентирования. Ну там, заезд совершенно с другой улицы, потом направо, потом пусть проедет метров 10, затем налево, и т. п. Вскоре придумал: стал машину к горпрокуратуре вызывать, мне до неё 3 минуты пешком. Как раз пока иду - карета подана. А вскоре по голосу стали узнавать - постоянный клиент всё-таки. И забыл я про эту топографию... А тем временем процесс пошёл, войнушка областного масштаба продолжалась. И захотел со мной пообщаться следователь - да не просто, а областной прокурорский, да по особо важным делам. На предмет узнать, кто нам из его конторы оперсъёмку дачи взятки мэру продал. И так настойчиво хотел, что сулил привод с ОМОНом. Мол, не спрячетесь вы в нашем маленьком городе. В чём я, кстати, не сомневался. А теперь, собственно, финал. Вызываю машину к местному телевидению. - Куда-куда - уточняет диспетчер? К телевидению, - говорю. На что следует вопрос "на злобу дня": а в прокуратуру сегодня не поедем? В общем, пока дошло, что я знакомым голосом впервые адрес другой называл, и диспетчер так типа пошутила, и "колпак Мюллера" тут ни при чём... А так минуты три нехорошо было. Вывод? А чёрт его знает, какой. Может, что выборы - это весело было. А может, что надо на незнакомой местности внимательнее ориентиры выбирать.
... Таким образом, на примере старика Батурина мы ясно видим, что российский демократ и правозащитник - это ворюга, которого другие оттерли от кормушки...
Сейчас часто рассказывают - показыват советы по самообороне. Откровенно смешат двухминутные телекурсы обучения хрупких женщин боям без правил. Моя история может послужить советом более реальным. Возвращаюсь из командировки. Автобус пришёл в третьем часу ночи. На вокзале у таксистов требования к пассажирам в несколько раз выше, чем у тех, кто катается по городу в «свободной охоте», поэтому отправляюсь с вокзала пешком ловить машину по дороге. В полутора кварталах на безлюдной улице появляются прохожие. По противоположной стороне идут навстречу три парня. Увидели меня. Двое, через дорогу наискосок, повернули ко мне, а третий ускорил движение и стал заходить сзади. Совершенно напрасно. Состязаться в скорости с такими длинноногими оленями в моём возрасте было смешно. У меня с собой личные документы, какие-то деньги, в руках сумка с рабочими документами и печатью. Да хоть бы и ничего с собой не было, просто так, бесплатно наполучать по башке в мои планы ни как не входило. Закурить у меня было, но как ночью пройти в библиотеку я сразу вспомнить не мог, и быстро сообразил другое- если любым способом не призвать никого в свидетели, то неизвестно, чем все закончится. Нахожу увесистый кусок штукатурки цоколя здания - и запускаю им в окно первого этажа. В тот момент мне нужно было поднять шум и жильцов. Если бы никто не проснулся и не позвонил 02, я мог, хотя бы забросить свою сумку в чужую квартиру через разбитое окно. Меня, по–человечески, все бы поняли и любой скандал, даже с милицией, был бы впоследствии улажен. Видя, что я натворил и услышав оглушительный в ночной тишине хлопок и звон стекла, ночные пешеходы мгновенно изменили свои планы и помчались подальше от этого опасного места. Я остался ждать то ли из чувства долга перед жильцами, то ли из подспудного желания дать побольше фору ночным спринтерам. Подождав с пол минутки, продолжил путь домой. На следующий день, с утра не мог, а после обеда отправился с повинной к пострадавшей стороне, но окно было уже застеклено, и только мелкие кусочки стекла и старой шпатлевки на асфальте напоминали о несостоявшемся происшествии.
На уроке литературы учительница рассказывала про анаграммы. Привела пример - "калоша", попросила написать анаграмму. Большая часть класса сдалась сразу. Меньшая написала "алкаш". Только один, с хронической тройкой по лит-ре, написал "школа".
Еду в командировку. Часа в три ночи загружается команда бизнесвумен - все с огромными сумками. Видимо, на базар, подымать экономику страны и свое личное благосостояние. Судя по запаху, содержимое сумок еще две недели назад хрюкало. Расположились на свободных местах, по всему вагону. Не особо даже напрягая голос, обсудили конъюнктуру рынка, международное положение и что-то свое личное, но я уже не дослушал: часов в шесть удалось задремать. Через час подъезжаем к моей станции. Спросонья плохо соображая, где нахожусь, перелажу через кучу тел, пытаюсь одеть туфли, стоящие в луже крови, натекшей из сумок. Тут просыпается самая крикливая и орет на весь вагон: "А можна тише собираться?! Тут люди спят!!!"
Авторские Кириллу и Мефодию от пользователей кириллицы принимаются у одноименного памятника ежедневно с 10 до 15. Василий Пупков, председатель подкомитета по защите авторских прав на первые двадцать пять букв алфавита.
- Слушай, ты не помнишь, как называется передача - там еще Соловьев ведущий... ну, он, типа приглашает двух человек, и они там у него в передаче спорят о чем-нибудь... "Поединок"? "К барьеру"? - А, помню такую передачу! "Три еврея" называется...
во Франции решили поднять пенсионный возраст - тут же беспорядки по всей стране. в России решили поднять пенсионный возраст - истерика по поводу новой системы статусов в контакте.
- Володя, ну почему так! Так обидно! Почему все в народе нас называют пидарами, а?... - Да не плачь ты, Дима! Это все фигня. Пидары - не пидары, а 50 миллиардов у нас есть, да еще и имеем всю страну, как хотим... Ну и кто тогда здесь пидар?!
Странно, что никто не предусмотрел последствия признания подажи в России молочного напитка вместо молока: ведь скоро придется указать на существование пивного, винного и водочного напитков. А там уже недалеко и до того, что и экономика у нас не совсем, да и правительство с президентом как-то не очень.
Только у нас книга, содержащая выдержки из ПДД, административного кодекса и советы как вести себя с инспектором ГИБДД, имеет подзаголовок - знание закона против беззакония на дорогах.
- Никак не могу познакомится с хорошей девушкой. Или - красивая, но гулящая, или какой-то крокодил. Кстати, а как крокодилы находят себе пару? - Крокодилы - не люди. У них все проще. Обычно крокодил-самец наблюдает за тем, как крокодилиха поедает добычу. Если она при этом плачет крокодильими слезами - значит перед ним хорошая и добрая самка.
- Поручик Ржевский, скажите, а почему это у нашего военного министра Табуреткина морда лица такая широкая, а? - Так это-с, господа... Его морда лица табуретки просит! - А почему тогда у него задница такая толстая? - Пидар-с, господа...
Какие умные у нас руководители! Жрали (читать: изволили откушать в кремле) червей и только один, слабоумный, потом, не то, чтобы возмутился, а просто нечаянно проговорился, чем кормят людей, приближенных к кормушке!
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора. Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки. Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к следующему лету.
Подружки начальников от лотереи Узнали цифры на прошлой неделе... Сорвали бабки "бабки" крутые, А мне все долдонят: - Жулье лишь России. Так до чего вы тупые, ребята. Ворье, оно всюду. Греби хоть лопатой. Питер Вольф
В принципе, десантники не против гей-парада на день ВДВ. Только одно условие - во главе этого парада из правительственных пидаров должен идти менеджер обороны Табуреткин... Ну, не все же десантникам в фонтанах купаться - пусть хоть раз разомнуться на праздник!
Лужков приносит заявление о вступлении в партию Единой России, а ему говорят: - Юрий Михайлович, вы же только что из нее вышли. - Да, мне, по-совести, нахуй она далась, но вот возникло желание стать мэром Урюпинска.
На самый крайний случай у человека есть два безотказных финта: прикинуться мёртвым и прикинуться глупым. К сожалению, второй финт не доступен для дураков. (Юрий Татаркин)
Наконец до меня дошло - почему 20% телеэфира занимают кулинарные передачи. А все просто - это потому, что весь персонал потом... ну, ведь утилизировать-то надо продукт...
... Заодно можно на завтраке съэкономить, его же и дети охотно съедят.
Саакашвили посчитал, что в Грузии слишком много "черных"... Именно поэтому ему пришла в голову идея переселить в Грузию из ЮАР 41 тысячу бурских семей.
Вопрос Одесскому радио: чем отличаются обычные геи от гей-сообществ, проводящих гей-парады и проповедующих гей-культуру? - Ну ви и спросили, а таки чем отличаются обячные люди от просто пид...сов?
- Чем занимаешься? - Да АНКЕТКИ в "инете" заполняю. - Ну и как заработок? - По пятерке за штуку! - А почему не по пятьдесят? - Дык... ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКИ!!!
Чем мы питаемся. Реальная надпись на упаковке с сахаром: "Продукт соответствует требованиям безопасности для производственного сырья и пищевых продуктов". Без комментариев.
Еду вечером домой после дежурства. Нужно успеть на электричку, потому что следующая только через полчаса, а на метро - с пересадкой и в два раза дольше. Забегаю на станцию к кассе, весь взмыленный (электричка через 2 минуты - успел:)). Протягиваю кассирше 30 рублей (билет стоит 27 или 28) и объявляю станцию назначения:"Москва". Кассирша делает из себя дуру:"Конкретнее - Сетунь тоже Москва". Я уточняю:"До вокзала". Поясню, что на Белорусском направлении поезда идут помимо Белорусского вокзала, еще и на Савеловский, и на Каланчевку, и на Курский, но редко, и уж точно не в это время. Итак:"До вокзала" (до поезда минута) - "До какого?" - "Девушка, быстрее, уже поезд!" Дама без слов, но не очень быстро, все-таки пробивает билет. Бегу к турникетам. Успел!! В вагоне решаю все-таки взглянуть, как же официально называется Белорусский вокзал - вы не поверите, МОСКВА-Белорусская.
Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!
Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.
Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да «роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых дохлых.
Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя, многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.
Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором удушенных, аки конь стреножен бысть.
Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше за мотор в сборе стеснялись просить?
Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме, стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне «Электроника 311».
Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса – обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не беспределен бысть.
И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию, денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не человек для дилера.
пришло время техосмотра, тест называется приезжаю в гараж, прошу посмотреть, что надо, починить...
мне говорят, мол, все будет отлично, оставляй машину, сегодня сделаем, а завтра на тест. я вспоминаю, что лампочка тормозов, та, которая на заднем стекле, не работает, прошу поменять тоже, вечером прихожу за машиной, все починено, завтра можно с утра на тест ехать.. смотрю на лампочку... она в таком же положении, как была..
ой ой ой, завтра починим..
назавтра приезжаю, оставляю машину, настойчиво обясняю, что без замены лампочки машина тест точно не пройдет,
да да да, поменяем, и на тест..
звоню среди дня, ну как?
тест не прошли по 2 пунктам, надо заменить какую то трубку, мы ето делаем, а завтра опять на тест..
прихожу забирать машину, мне обьясняют, тут такая трубка, она важная, мы ее уже поменяли...
спрашиваю, какая вторая проблема была?
ответ: лампочка тормоза на заднем стекле не работала... мы ее тоже починили.. мне стало ооочень смешно, говорю: я же об етом вчера и сегодня говорила!!!!!
Обычно Штирлиц докладывал Центр. Если в центре тарелки места уже небыло, Штирлиц докладывал по краям... - Елки-палки!- Думал Плейшнер, глядя на этот Пир Духа...
Реклама на ТВ: В комнату заходит мужик и произносит: - Я хочу от жизни только стабильности. Стабильная работа. Стабильные отношения. Стабильный секс. Сзади ему на плечо кладёт руку другой мужик и говорит: - Ну чё, мужик, раздевайся. $бать тебя будем.
Живу-так уж получилось-с двумя родственничками в одной комнате. Надоели хуже горькой редьки, но не выставить-деваться им некуда, а я человек жалостливый. Хорошо, хоть на работу наконец устроились, а то валялись сутками на кровати и страдали, что денег нет, в клуб с девочками не сходить(что я их при этом кормила, скромно умалчивалось). Сейчас, к счастью, на работу все-таки пошли, но понтов стало выше крыши(если и раньше их невозможно было заставить что-нибудь сделать, то теперь и подавно-как же, рабочие люди). Летом ветром у нас стекло вышибло. Уже ноябрь скоро, а стекла как не было, так и нет. Денег на установку нового не имеется, да и красавцы мои говорят:"Зачем новое покупать, многие стекла меняют, старые на помойку, походим, поищем и вставим". Два с лишним месяца уже ищут, но, очевидно, злой рок их преследует-нет стекол(возможно, для успеха поисков надо хотя бы из дома выйти). Холодно, наконец, стало, снег уже лежит, в доме зуб на зуб не попадает. Я, по крайней мере, ночью не мерзну, у меня два одеяла, а у них-то покрывальца тоненькие. Сидит один из этих добрых молодцев, дрожит: - Бр-р, утепляться пора. Я радостно подхватываю: - Вот-вот, и я про то же. Может, вы вставите стекло? - Не, я хочу сказать, что теперь в куртке спать придется.
Был сегодня на свадьбе. И мой друг, который являлся общим другом жениха и невесты. То ли от волнения, то ли не подумав, при предоставлении ему говорить пожелание, ляпнул:"Любите друг-друга, другой другого, другая другого". После всеобщего смеха, поняв, что он сказал, что-то не то, добавил: "Любите друг-друга короче".
Случилась со мной однажды история. В летние каникулы после 7 класса (2001 г) собрались мы туристическим кружком в поход на Приполярный Урал. Уже тогда Уральские горы были часто посещаемым местом, а уж сегодня там не протолкнуться - едут со всего мира. Много чего приключилось тогда, всего и не вспомнишь. Зато самое яркое впечатление отложилось в последние дни похода. И теперь я навсегда запомнил, что много молока пить нельзя. Тем более деревенского. Это в магазине оно пастеризованное, 3,5% жирности, а деревенское под десятку наверное тянет. Так вот бродили мы по горам, сплавлялись по рекам, собирали жень-шень и пролетело порядка 3 недель. Встали лагерем на конечном пункте, оставалось 3 дня - помыться в баньке (ооо, эта банька...), отдохнуть, собраться, разобрать и высушить катамараны ну и т. д. Один из руководителей ушел в соседнюю деревушку разведать обстановку. Возвращается, говорит, мол, продают там молоко, кто хочет, сходите, 2 км по железке (ж/д), первый или второй дом. Я каждое лето проводил тогда у бабушки в деревне, и молоко любил. Особенно с бабушкиным хлебом и вареньем... Вспомнилось это все, и захотелось молока до жути. Ну пошли мы втроем, я и пара друзей, Серега и Юрка. Идем, придуряемся, поезда пропускаем, монетки под колеса ложим посмотреть как их сплющит, кто больше по рельсе пройдет - пацанва, что взять). Добрались до деревни, заходим в первый дом - закрыт. Второй - тоже. Мы ребята простые, пошли по всем подряд, спрашивая кто молоко продаст. Кто то собак на нас спустить хотел, кто матами выгонял. С пятой или шестой попытки нашли добрую женщину, которая пустила нас домой, согласилась продать молоко и напоила чаем к тому же. Спросила, сколько молока брать будем? Ну а мы что, не маленькие, давайте, тетенька, по полтора литра. Налила нам по полторашкам, заплатили мы и пустились в обратный путь, распивая по дороге купленное. Как оказалось, 2 километра равняются по производительности детских желудков точняк полутора литрам =) Вроде выпили и выпили, что такого. Я думал также. Кого интересует эффект, можете провести на выходных эксперимент в домашних условиях. При этом советую ничего не планировать. В ТОТ самый момент я спал. Проснулся от того, что мне было не хорошо. Даже очень плохо. Полежал немного, не соображая что же такого я съел, что живот крутит. Через минуту ко мне пришло осознание, что эта минута могла стоить мне жизни. Одевая первое что попадется под руку, я вылетел из палатки и оценивающим взглядом стал искать наиближайший лесок. Наверное, если бы меня видели со стороны, могли сказать что я поменялся в лице - до леса в лучшем случае было метров 100-150. Деваться некуда, пока враг набирает силу, надо контратаковать. Сжав сфинктер, помчался как лось в гон. Через 50 метров пришлось уменьшить ширину шагов до сантиметров 30. Еще через 50 стал размышлять, как на меня будут смотреть из проходящего поезда люди, если я присяду прямо тут. До леса оставалось метров 20, когда я потерял всякую надежду и врага сдерживали исключительно ягодичные мышцы, потому что первый рубеж обороны в виде сфинктера был пройден. Теряя сознание я впрыгиваю в лес, в прыжке сдергивая с себя все что одел ранее, и занимая позу орла. Произведенный эффект был подобен больничной процедуре под названием клизма, когда из тебя льется и льется, льется и льется, принося ощущение блаженства... И сидя в кустах на берегу реки Кожим, я навсегда зарекся не пить много молока. Правильно говорят, жадность фраера сгубила, только руководила мною не жадность, а скорее чревоугодие, но то что оно меня сгубило, это 100%.
P.S. Тут кто то писал, мол, мы баечники, не можем рассказать, не приукрасив. Так вот конец истории не такой красивый. на самом деле я не добежал...
Была у меня одна подруга, не вру - грудь и ноги. На остальное как-то не обращаешь внимания. И это все при глубоком вырезе и совсем короткой юбке. Ее коронная фраза была - блин, задолбали, что они все на меня пялются!!!
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
