Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать "Аххх!!", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер глюклих!" ("Папа, мне так весело!"), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.
Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание! Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.
Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха - повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений. Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула!" Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей - ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.
И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет. Увидели привидение: - Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно! Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу: - А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены! Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция: - Опять в подвале тряпки жгут, смеются!
Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!
Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху - из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!
Всем привет! Сегодня прочитал на одном форуме одну интересную историю про гаишников, очень смахивает на баян, но все же довольно интересно и смешно. Возможно кстати, что эта история уже где-нибудь здесь мелькала, если это так то, извените за повторение. Кстати форум дромовский. А дело было так. В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки. Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже. Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался... Вот такой дурдом может быть в России :)
Преамбула будет длинной: 1: Я вполне законопослушый человек, но люблю смотреть разное кино, я скачиваю его из сети посредством разных торрентов не только потому, что я такой жадный, но ещё и потому, что интересных для меня фильмов ни в прокате, ни в продаже на DVD найти в городе под названием Москва ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. Найти их в городе под названием Новый Уренгой в свободной продаже ещё нереальнее. 2: Было в моей собственной жизни. Лет десять-пятнадцать лет назад я имел привычку ходить на концерты русских или западных звёзд - не важно. У касс "Лужников" или "Олимпийского" стояли люди, которые продавали билеты ДЕШЕВЛЕ номинала. Я понимаю, что билет на концерт - ценность весьма сомнительная: через два часа он вообще ничего стоить не будет, но некая элегантность предложения поражала. 3: Вчера. Московское метро (не скажу, какая станция). Очередь в кассу за билетами минут на пять. Интеллигентный молодой человек предлагает мне билетик на восемь поездок в полтора раза дешевле, чем в кассе - в очереди стоять не надо. Спекулянт нового поколения не берет деньги вперёд, а предлагает сначала убедиться - билет работает (для немосквичей - на каждой станции у кассы есть аппарат, который такое определяет). Билет работает. Более того, в обмен на сто рублей передается мне в руки в пластиковой корочке (в официальной кассе такого никак не предполагается). Любезный продавец проходит со мной до турникета и СВОИМ безлимитным проездным открывает его со словами "Мы обеспечиваем полный сервис - одна поездка бонус", и исчезает. P.S. Никто никого не обманул - всё честно. Все поездки я использовал. Но, бля, почему сегодня дешевле, быстрее, и удобнее прикупить билетик у нас наследника Остапа Бендера, чем у Московского метро?
Купил я себе автомобиль с газовым оборудованием. Ездил около двух недель и горя не знал. Экономичная машинка, в салоне чистенько, аккуратно. Поддерживал я этот порядок с фанатичным рвением, т. е. даже курение в салоне, это ЧП. И вот, залезая как-то утром в свою машину, я почувствовал легкий запах газа!!! Катастрофа!! До этого у меня уже была машина Волга на газу. Газ, видать, где-то травил, и от противного запаха было не избавиться. Она так и помирает во дворе. Но этот автомобиль хоронить не было желания. Этот день пришлось отъездить с усиливающимся запахом газа и черными мыслями в голове: «Гребанный ВАЗ AUTO!!». А вечером с женой поехали в сервис, обслуживающий такого рода оборудования. Выслушав мою трагедию, приступили к обнюхиванию газовой установки. Через полчаса дело дошло до салона. - Дак, это у вас не газом пахнет!- морщась, выдавил мастер.- У вас здесь «кто-то умер»! - ???.... Не может быть… Я ж…. чуть ли не зубной щеткой…. Мы с женой начали осмотр салона. Недолго ковыряясь, вытащили из-под сидения малоприятный на вид пакет (молчу про вонь)!!!! В пакетике была рыба, которую моя мама везла коту, пару дней назад, но забыла достать. - Приедут тут всякие….. Газ у них пропускает! Нюхай тут их…. Уехали мы оттуда двумя красными помидорами. Нифига опарафинились!!! Когда шок позора отступил, в голову постучалась мысль: «Что ж там в Волге-то творится?»
ВПЕРЕД ФРАНЦИЯ В дни чемпионата мира по футболу 2006-го года, я снимал документальный фильм. Естественно о футболе. И вот финальный матч, Италия-Франция. Приехали в спорт бар в "Олимпийском". Народу куча, все орут, болеют. Мы сняли там центральный по накалу эмоций эпизод. В эфире это выглядело так: Ведущий стоит на фоне огромного экрана, перед ним беснующаяся толпа. Вдруг французы забивают гол!!! Спорт-бар взрывается, а ведущий глядя в камеру, грустно говорит: - "Французы забили гол. Франция ликует, и вместе с ней ликует весь мир... Но за то мы и любим футбол, что он непредсказуем. Ни один человек на свете еще не знает, что совсем скоро, эта бурная радость сменится апатией. Несмотря на первый забитый гол... Франция проиграет. Но это будет потом, а пока порадуемся вместе со всем миром за Францию..." С этими словами ведущий задумчиво выходит из кадра. А вокруг продолжается ликование болельщиков Франции и горе Итальянских тифози... После эфира этого фильма, ко мне подходили друзья телевизионщики и все наперебой спрашивали, но откуда ты заранее знал кто победит? Ведь это не могла быть постановочная съемка. Двести человек не смогли бы так сыграть эмоцию. Явно же, что снималось все в момент прямого эфира и знать результат мы никак не могли... Все думали и гадали, но не понимали. Это меня даже смутило. Неужели из всей циничной телевизионной публики, я оказался наибольшим циником...? А разгадка проста как две копейки. На самом деле, мы с нашим ведущим Николаем, все спланировали заранее. На съемке, после того как он предрек победу Италии и грустно вышел из кадра, он тут же вбежал обратно и радостно затараторил: "Вы видите это безумное ликование, Франция забила первый гол!!! Забегая вперед, по секрету скажу, что к сожалению для итальянских болельщиков, французы уже не упустят своей победы. Вперед Франция!!!" -------------------------------------- Телевидение довольно циничное ремесло...
Сценка на базаре. Мужчина интеллигентного вида (в очках, с портфелем) выбирает помидоры, брезгливо отбрасывая подгнившие. Торговец-кавказец всматривается в его лицо: — Ты профессор, да? Сына я к тебе приводил, в комиссию приёмную, э? — Да, да, — без энтузиазма признаётся тот, продолжая копаться в овощах. Кавказец озлобляется. - Сына взял учить, да? А ведь балбес мой сын, все учителя так говорили! Без разбору брал, да? Тогда чего в помидорах роешься, брезгаешь чего? Бери и тут без разбору!
Иду по Невскому, а у катькиного сада сидит мужик с табличкой "Врач-херомант" Я спрашиваю: - Простите, а херомант от какого слова происходит? - Ответ платный, десять рублей.
Купил в магазине табурет. Везу в автобусе, народу немного, но мест нет, так что присел на собственность. Вдруг слышу: - Мужчина, не уступите местечко? - бабка лет 70, - А то ноги совсем никуда, а молодежи совсем не допросишься. - Но это же табурет... - Так а что делать. Логика непробиваемая, поднимаюсь, бабка незамедлительно садится. Подходит моя остановка. Напоминаю, что сидение надо освобождать. - Мужчина, ох, как жалко. Пожалуйста, можно еще посидеть. - Но я же выхожу. И табурет со мной. - А вы не могли бы проехать еще немного. Сегодня выходной, я же вижу, вы не торопитесь, а мне очень надо, да и ноги никуда. Скрепя сердце, остаюсь. Бабка достает мобильный, звонит подруге, сообщает, когда прибудет, чтоб ждала, а то "совсем сил нет, с утра уже умаялась". Таким макаром проехали три остановки, пять, семь. Спрашиваю, когда ей выходить. - Да вы не переживайте, еще чуть-чуть осталось. Потом еще чуть-чуть. И еще. Короче, доехали. Бабка наконец освободила мой табурет, ну а я - делать нечего, снова уселся на него - конечная, автобус развернулся, и повез меня в обратном направлении.
Смотрю по ТВ сериал "менты" - там они все ездят на ржавых Жигулях, сбрасываются по копейке на дешевый пивас, а в награду получают именные часы "Полет", потом читаю новости в интернете - следователь по делу Магницкого тратит во время отпуска 3 миллиона долларов, и это только на покупку виллы и яхты... это что, значит, они во время работы экономят на всем, а в отпуске отрываются по полной! Все, хватит транжирить. Начинаю экономить, как менты...
Сотрудница рассказала про свою однокласницу, по имени Энже (тат. Жемчуг). Новый учитель с классом здоровается, вызвает её и предлагает представиться. - Ибрагимова (допустим) Энже. - Эн Же - это инициалы, а зовут-то тебя как? - Энже! - Ну я ведь просил.... Не знаю, долго ли класс из под парт извлекали........
Чубайс постоянно обещает очередные экономические прорывы, но получаются только сантехнические. Может его из нанотехнологов в ассенизаторы переведут? Будет работать по призванию.
На зачете по праву: - Иванов, дайте определение уголовного права! - Я буду говорить только в присутствии своего адвоката! - Молодец, зачет! Петров, дайте определение семейного права! - Я буду говорить только в присутствии своего адвоката! - а вот это уже развод!
- Ну, коллеги, или мы победим коррупцию - или она нас! - А она-то нас как победит? - Ну, например, кто-то додумается дать взятку кому следует, чтобы нас поснимали нахрен со всех этих сладких постов?!...
Все спецслужбы мира замерли в ожидании..... существует ли таинственный повар отрицающий червяка и существует ли таинственный червяк незнакомый с неизвестным поваром, напавший на слабоумного губернатора РФ. Всё это смотрите в триллере "Анаконда-3" и читайте в бестселлере "Кремлёвская кухня с Рыжей Шпионкой - 2".
Всё портят россияне.... они упорно верят в слабоумного губернатора. И в умного президента назначившего его на эту должность.
МКС увернулась от космического мусора: для этого пришлось на три минуты включить двигатели, увеличив скорость полета на 0,4 м/с, а среднюю высоту орбиты - на 700 м. Таким образом, обломок пройдет на 1,5 км ниже станции. В противном случае он прошел бы в 50 м выше, в 1,3 км сзади и в 500 м сбоку, что само по себе уже ломает мозг.
В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает. - Мамо и папо, знакомтесь це Свитка, а це матьибатьеё
Сегодня в 17.28 стою в приёмной «Папы» с целью подписи документов. Нас четыре человека, очередь небольшая. В приёмную входит один из замов, расталкивыает нас и с чувством выполненного долга становится у двери в кабинет. Ну, он зам, ему по статусу положено в очереди не стоять. Тут в приёмную входит женщина, видит нас, ойкает и спрашивает, кто последний. Я решил пошутить и ответил ей: «Последняя вы». Женщина понимает, что ждать ей долго и выдает аргумент: «А мне на без двадцати шесть назначено». Зам, поняв, что этикет может отдалить его от заветной цели, выдаёт: «А У НАС НА ПОЛ-ШЕСТОГО!». Через полсекунды ржали все присутствующие.
Кондитерский концерн Бабаевский начал выпуск шоколадных медвежат: "Мишка" и "Машка". На вопрос, почему "Мишка" пользуется большим спросом, дети ответили: "В нем больше шоколада"
Любовь ,здоровье и ещё богатство,- Вот,кореша,где истинное братство. Богатсво не возьмешь с собой в кровать,- На слитках-брюликах не сможешь долго спать. Здоровь и любовь,пуховая перина... А на перине той красавица Алина. Стакан вина и ничего не надо, Ну разве БМП* вместо Калины - Лады. _______________________________________ *Боевая машина пехоты Питер Воль
Подруга рассказала. Ее сестра, скажем Вера, беременна на последних месяцах (т е уже заметно). А у подруги есть сынишка Сережа лет 4. Пришла Вера к ним в гости. Сережа спрашивает о животике. Ему деликатно объясняют, что у тети Веры там маленький, который скоро родится и тд, и тп. Сережа смотрит критично на т Веру и говорит:
- И когда у вас уже эти маленькие в животиках закончатся? :(
Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до лопанья. Затем устройте гробик небольшой из красивой коробочки и, сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните свободно, обрадуйтесь и живите счастливо! Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика презерватив.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
