Общий выпуск

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений,
совершённых милицией.

Особенность современных он-лайн тестов.
Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово
СМС.

"Прохоров, кайло, Заполярье, 60 часов..." - так незатейливо
прокомментировали трудящиеся желание Прохорова о введении 60-часовой
рабочей недели.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди ликов святых. Если не
найдется - придется канонизировать.

- Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге,
проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями.
- Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их
видно было, а не лимузин с мигалкой!

Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и
на перфокартах.

Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.
(Марк Алешин)

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

Только русский дважды наступает на грабли: певый раз - учебный, второй
- контрольный.

Америка- страна, где нет тротуаров, Россия-страна, где нет дорог.

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Украли у мужика телефон в поезде, пошёл в поселковый отдел полиции (ПОП)
там ему говорят, что вы пришли в ПОПу идите в ЖОПу (железнодорожный
отдел полиции).

Кто с мечом к нам придёт - у того меч и спиздим!

Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танками.

Ставя точку, присмотрись, может, это всего лишь запятая.
(Martin)

Было бы что оценивать – осадок всегда найдется.
(Марк Алешин)

Отдохнул от тяжелой кармы в аду.
(Марк Алешин)

Столько хорошего хочется сказать... А некому.
(Юрий Татаркин)

Женщины всю жизнь ходят по лезвию бритвы, причем на каблуках.

Не снизит ли жесткая эксплуатация пороков их количество и качество?
(Марк Алешин)

Старый еврей лучше двух новых русских.

У каждого свой бриллиант ограненной правды.
(Martin)

Наши люди в Мавзолее не лежат.

Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!

- Съел пончик и выпил кофе.
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...

Нет смелости, есть поиск истины. Нет трусости, есть неверие в очевидное.

Из перехода в переход - не виден свет в конце тоннеля.

Чем щедрей рука, тем искренней похвала.
(Юрий Татаркин)

Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает
вторник в пятницу...

Посмотрел правде в глаза, заглянул в уши, рассмотрел зубы. Правда, как
правда, - ничего особенного.
(Юрий Татаркин)

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.

Неожиданно найденная подкова счастья теряет веру в завтрашний день.

Как есть, так есть кому есть, а как работать, так не дозовёшься.
(Юрий Татаркин)

Вопрос: "Как назвать празники 4 ноября и 7 ноября?"
Ответ: "День Согласия с Разногласием".

Перепись населения показала, что в России в настоящее время БОМЖей или
нет или они в таком количестве, что учету не поддаются

"Годы отстригают своё тем более, когда пришивают чужое."(Игорь Плящ)

- Сёма, в чём разница между одесситом и евреем?
- Одессит - это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей - это
плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное,
Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.

Миллиардер Прохоров: Рабочий должен работать по 60 часов в неделю.
Рабочий: Я же ноги тогда протяну от усталости.
Миллиардер Прохоров: Ну я в Куршевеле, по 12 часов в день, без выходных,
по кабакам хожу, да с девками кувыркаюсь, ноги же не протянул...

Уважаемые иностранные артисты!
Пожалуйста, не надо на гастролях в Нефтеюганске после каждой песни
кричать "я люблю вас, Нефтеюганск"!
Жители Нефтеюганска сами знают где живут, и идут на ваш концерт не для
того чтобы вы им об этом напоминали!

Решил папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было
подходящее полено с дуплом.

- Где тебя всю ночь носило, скотина?
- В Интернете.

- Дорогой, подумай, что я хочу подарить себе на день рождения!..

Лучше жар-птица в гриле, чем в небе.

Встречаются как-то Ельцин, Гайдар и Черномырдин...

- Ну, где он там? Вечно этот рыжий опаздывает!

Сеять разумное, доброе, вечное значит: пахать, пахать и пахать!

Удобство - результат подгона.

после демарша Японии на посещение Медведевым Курильского острова в
Кремле решили японцев больше не злить-заранее поставили их в
известность, что завтра в 10.00 часов намечается посещение российским
президентом туалета

Не счесть жнецов трудов моих.

К этому:
"Избиратели так достали партию Единая Россия требованием, чтобы новый
президент "был и умным, и красивым, и веселым", что она выставила трех
кандидатов: Михалкова, Задорнова и Тарзана, с комментарием, что
"проблемы выбора избежать все равно не удастся"."

Ага, причем самый веселый из трех - это Михалков, самый красивый -
Задорнов, а самый умный - Тарзан.

- У меня такое ощущение, что я никогда не смогу найти себе принца на
белом коне.
- Ага... Не каждый парень может позволить себе содержать коня.

в Испании у несовершеннолетней девочки родилась несовершеннолетняя дочь

Ассоциация безбилетников попросила Международный Олимпийский Комитет
признать бег по электричкам от контроллеров российским национальным
видом спорта.

Даже если лежит хорошо, со стоячим не сравнить.

Ругать военную диктатуру можно сколько угодно. Но
социально-экономические модели придется строить по остаточному принципу.

2020 год.
- Владимир Владимирович, когда то Вы говорили, что если поскрести
русского, то можно обнаружить татарина... А что будет, если так сказать,
поскребсти ваших внуков? Кого мы там обнаружим?
- Если поскрести моих внуков, мы обнаружим корейцев!

Коктеебль.

Когда я смотрю на них, я в начале завидую, потом начинаю смеяться, а в
итоге восхищаюсь…

Трудно клизме пойти другим путём.

Видит око, да zoom неймёт!

Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт,
а еврей уже слышал.

После казахской речи президенту Медведеву был наложен гипс на язык.

Администрация президента Медведева передала полякам секретные архивные
документы, подтверждающие, что самолет президента Леха Качиньского был
сбит НКВД в 1940 году.

Песнь акына - исполняет Дмитрий Медведев.

Время работает на нас в обеденный перерыв.

- Ёб твою мать! - воскликнул Максим Галкин и бросил трубку.
- Это с кем ты так? - спросил его Николай Басков
- Да ну её... По пять раз звонит на день: что делал, чем занимался...
- Алла Борисовна что ли?
- Да причём тут Алла?! Кристина, её дочь...

благодаря виагре человечество станет умнее.. ведь более поздние дети
рождаются умнее первых..

За многим в жизни нужен глаз да глаз, иногда - ухо да ухо. Но чаще всего
требуются деньги да деньги.

1 апреля в интернете появилось сообщение, что появился новый вирус
гриппа, который распространяется по сети.
Процент продаж марлевых повязок в аптеках увеличился на 10%

Когда русский сыт по горло – он пьёт…

Хотел как лучше, а получилось как всегда: при жизни устроил всем дефолт,
а померев попробовал испортить праздник.

Дмитрий Медведев пообещал, что если японцы будут и дальше бузить по
поводу Курил, МИД России объявит протест против оккупации Японией
республики Эдзо-Хоккайдо и против японского геноцида айнов!

Как жаль, что у Франко в 1936 году не было такого помощника, как Виктор
Черномырдин. Ведь тогда Испании тоже удалось бы избежать гражданской
войны.

Чтобы не создал Господь из ребра, для измученного Адама было бы
женщиной.

Российские умельцы-"левши" соткали нанополотно ручной работы: "Чубайс,
занимающийся монетаризмом"...

Делая предложение, по рассеянности вместо руки и сердца предложил ногу и
печень. Ничего, прокатило только так - уже и дети подросли.

Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в
синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости
сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он
приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит:
- Поставь мне новые подмётки!
- Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот.
- Не смеши меня! Нет, ты хаззан!

Старый анекдот на новый лад.
Встреча, ну, скажем, руководителя РСПП с народом в 2012 году.
С целью собираемости пенсий и, следовательно, повышения уровня жизни
населения мы повысим пенсионный возраст на пять лет!
С целью увеличения производительности труда и, следовательно, повышения
уровня жизни населения мы увеличим рабочий день до 18 часов!
С целью защиты прав правообладателей и борьбы с контрафактом и,
следовательно, повышения уровня жизни населения половина вашей зарплаты
сразу будет перечисляться михалкову!
И самое приятное – если вы от такой жизни решите повеситься, то не
волнуйтесь – веревку профсоюз обеспечит!

Если в 1999 году я говорил, что русские посчитают японцев друзьями и
могут подарить им курильские острова только, если японцы вложат в
Российскую экономику 200 млрд. долларов новыми технологиями, то после
посещения Курилл президентом Медведевым я думаю, что меньше, чем за
триллион долларов русские не согласятся считать японцев друзьями!

Собрал как-то Янукович свою команду и говорит:
- Ребята, хватит болтать, пора дело делать. Наш народ болтунов не любит.
Поэтому, прекращайте рассказывать людям какие мы хорошие и начинайте
отнимать у них деньги.

Знаете ли вы, что правильнее говорить не ДАМ, а МДА...

- Это я где сейчас?
- Это Курилы.
- Но я не курю???
- Понятно! Ща сделаем:
- Это Первый! Первый-Пятому! Вулканам временно прекратить
активность!!!...

Вот поперло, так поперло, -, протирая номерные знаки типа "Игорек",
"Обалденный", радовались московские гомосексуалисты идее нового
градоначальника разрешить езду по четным/нечетным дням согласно
последней цифре госномера.

- Говорят, Черномырдина будут хоронить в прямом эфире?
- Батюшки!!! А я думала - на кладбище???

... И встретил Черномырдин Бога, Аллаха, Будду и других...

Умер Черномырдин Виктор Степанович.
В знак траура в Газпроме приспущены галстуки.

Подходит Машенька к Вовочке и, поглаживая свой живот, говорит:
- Поздравляю, ты скоро станешь отцом!
А Вовочка отвечает:
- Круто, а кто же тогда мамой?

В комнате теща и зять. Вокруг тещи летает муха. Зять:
- Мама, обычно мухи летят или на говно или на мед, а аромата меда я что
то не ощущаю.

Если у вас нет соседей, можно относиться по-соседски друг к другу.

Кунашир не вороши, с Хабомаи не играем, Шикотан не отдам, а Итуруп - уже
труп, - ответил президент Медведев в ответ на претензии Японии.