Общий выпуск

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

Как в России строят новые дороги?

- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин

осталось только:

- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог"
распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников

Дорога готова к эксплуатации!

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных,
самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить сторожа
Степана.

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный,
предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время
секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Медведев и Чубайс объявили Россию нанодержавой

"Заебали" - подумали наножители с наноправами...

Вопрос армянскому радио:
- Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими
спасательными средствами?
Армянское радио:
- А сами не догадываетесь?

Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.

Объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"!!!".

Теперь московские пробки начинаются на час раньше.

Милиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.

Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить
вторую ветку метро прямо к своему дому.

Официальный оппонент на защите диссертации:
- А закончить своё выступление мне хотелось бы банкетом!..

После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу
требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод.

Если с нас начали взимать 1% на авторские отчисления то значит ли это,
что Россияне уже легально могут пользоваться всем пиратским контентом?

В театре эстрады аншлаг, билеты раскуплены на год вперед.
Михаил Задорнов будет читать Манифест Михалкова.

Для тех, кто помнит брежневское время, тогда казалось, что государство
разваливается от сильной коррупции. А из нынешней России кажется, что
тогда вообще не было никакой коррупции.

Объявление на круизном лайнере: "Обладательницам силиконовой груди
размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются"

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему в украинских цирках смеются только дети?
- Дети на выборы не ходят...

Между прочим, в некоторых областях нанотехнологий Россия совсем не
отстает он Запада! Например, российское ТВ может потягаться с самим
Голливудом в искусстве выращивания поколений потребителей с наномозгами.

В стрельбе глазами главное - кучность.

Билл Гейтс устроил конкурс: Кто напишет архиватор, который может
заархивировать Windows 7 до дискеты получит $100000.
Приходит русский программист: Вставляет дискету, инсталлирует архиватор,
вставляет другую дискету, архиврует на неё винду.
- А разархиаировать?
- Об этом ничего в условиях не сказано.
Делать нечего, отдали программисту приз.

Решили изменить условия конкурса. Приз $500000. Теперь нужно
заархивировать и разархивировать, и чтобы результат совпал.
Приходит тот же программист и приносит свой архиватор на внешнем жёстком
диске.

Плох тот солдат, которого не отмазали от армии.

Новая игра - арабская рулетка. Берешь посылку, закладываешь в нее бомбу
и... куда Аллах пошлет.

Исполнение мужского супружеского долга - это самое наглядное объяснение
термина "членские взносы".

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не
с кем пообщаться, по мужски; кресла неудобные; песню, вообще ни кто не
подхватывает.

Забывая Мужчину-женщина начинает забывать и о том, что она - Женщина.

Власти имеют тех, кто не имеет власти над собой...

"Вечный студент" время у вечности не занимает. Он таскает его у себя.
(Марк Алешин)

Слава - еще не солнце, но уже не КПСС.

Перед инъекцией ботокса в губы, требуется пробный укол в мозг.

Обычно те, кто говорят: "Все мы в одной подводной лодке" - сами давно
сидят в спасательной капсуле.

Глупость влюблённой Женщины бесконечна, но, к счастью, она заканчивается
вместе с влюблённостью.

Плохие мысли в головах хороших людей не приживаются. Срабатывает
иммунное отторжение этической системы.
(Юрий Татаркин)

Не парься, что только ты одинок. Таких километр.
(Марк Алешин)

Недосказанность молчит больше, чем имеет.
(Марк Алешин)

Родители учили меня, что хулиганам всегда надо давать сдачи.
Поэтому, увидев на улице хулигана, я догоняю его и даю сдачи, как бы он
ни пытался убежать

Заблуждаться - конституционное право каждого гражданина...(И. Сусанин)

Рисовать образ врага удобнее всего -- глядя в зеркало.

В поисках хоть чего-то положительного в своей деятельности Медведев
устроил себе проверку на СПИД...

Человеку, чтобы ЧУВСТВОВАТЬ себя счастливым надо просто уметь быть
СЧАСТЛИВЫМ от ТОГО, что ОН ИМЕЕТ.

Самые прикольные аватары в интернете находятся на персональной страничке
моей тёщи «В Контакте» — раздел фотографии с Маргаритой Алексеевной.

Сколько извилине не виться...

Предвыборная прогамма! ВВП снялся в программе на канале НТВ "И снова
здравствуйте"!

"Торжество воли: пришёл - выпил, увидел - повторил, победил - добавил,
проиграл - напился."

Время - это не только лучший врач сердечных болезней, но и пластический
хирург, который отомстит вашей экс подруге.
(навеяно случайным просмотром фото девушки, которая бросила меня много
лет назад)

С этими шансами не так всё просто. Иногда жалеешь о том, что упустил
свой шанс, но где гарантия того, что этот шанс был твой?
(Юрий Татаркин)

Из заокеанского политфольклора: Золотое правило - у кого золото, тот и
правит.

Не обольщайся. Если ты даже тварь рычащая, а не дрожащая, то всё равно -
тварь.
(Юрий Татаркин)

Дарёной взятке в номера банкнот не глядят.

Отмиссионеренная мисс - это уже миссис!

Чтобы объяснить детям, что означает слово "каламбур", милиционер десять
раз ходил выносить мусор.

Он не знал, что такое Любовь-он просто занимался ею.

М ы Т ырим С редства

Летом Жар-Баба ходит по домам и отбирает у детей игрушки...

Деятельный человек всегда найдёт, чем заняться. В конце концов на
воронах мир пернатых ещё не заканчивается. Считать их всех - не
пересчитать.
(Юрий Татаркин)

Бабушка задушила внучку духами "Шанель номер 5"

Объявление:
"Подтяну к экзаменам по-русскому или натяну за двойку по-немецкому".

Ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются рабочие с крепкими и
вместительными... руками!

Пожар на ухрюпинском складе сахара превратил его в самый большой леденец
в мире. Все школьники города брошены на слизывание последствий
возгорания.

Инструкция семинаристу:
- Отмиссионерив мисс, не забудь ее потом откатехизить!

Некоторые виды милиционеров обладают вяжущими свойствами.

5 ноября, двое идут с похорон: Мне не понравилось.
????????
Да, когда закапывают такую большую фигуру, стрелять надо друг в друга, а
тут бабахали в воздух.

Новая украинская примета: Если по реке плывёт гавно, то его лучше не
трогать. Вдруг оно из Донецка.

Посмотрев фильм "300 спартанцев", ребятки с автозавода решили захватить
верхнюю часть города.

- Трубоукладчики, крановщики, погрузчики, электрики, газосварщики,
сантехники... ммм... простите, вспомнила...

- Мама, давай поиграем.
- Давай, а во что играть будем?
- В бегающие кубики.
- Это как?
- Берёшь кубики и бегаешь!

Начинающие водители неправильно понимают сигналы аварийкой.
Так вот, два раза мигнул - "Извини", три раза - "Пошёл нахуй".

Фанатам ЦСКА посвящается: Премьер-то у нас по-любому красно-синий...
Даже собачку в честь клуба назвал....