Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из студунчесва. Лет 5 назад я училась на курсе 3-4, начало учебного года, в общаге захожу на кухню, там перед кастрюлькой стоит новоиспеченный первокурсник. В кастрюльке лежат: большая почищенная морковка, луковица, несколько картофелин. Мальчик разговаривает по телефону: "... да, мам, я положил туда все, что ты сказала, но суп почему-то не такой как у тебя получается"
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Продолжая армейскую тему… Середина 1990 года, славный город Никополь, воинская часть ПВО, охраняющая Запорожскую АС, батарея управления, радиолокационная станция дальнкго обнаружения П-19 на боевом дежуратве, полгода до дембеля... Началась эта славная история тогда, когда в нашей казарме решили сделать ремонт и вся наша батарея управления переселилась в палатки на позицию боевого дежурства. Позиция располагалась практически в городе, забором ограждена была лишь частично. Вечером наш комбат капитан Новиков, остальные офицеры и прапорщики шли домой и мы ВСЕЙ батареей уходили в самоволку в город. Оставались только дежурная смена на дежурной станции, один человек на вышке ПВН (пост воздушного наблюдения), ну и совсем молодые. В это славное время начались перебои с бензином (ну и со всем остальным тоже) и моя станция П-19 на базе двух бензиновых ЗИЛ 131 в которую зараз заливалось около тонны бензина стала для таксистов города Никополь настоящей заправкой-спасением, ну и у меня исчезли проблемы с выпивкой, карманными деньгами и транспортом. Я просто перестраивал рацию на таксисткую волну и вызывал такси прямо на позицию. В город мы ездили конечно по гражданской одежде, а форму прятали в одном из ангаров. Праздник длился около месяца, еженощные праздники и излишества стали входить в привычку, но... Через некоторое время комбат вспомнил, что процесс дрючения личного состава как-то прервался и решил устроить ночную боевую тревогу... Когда мы с другом Сашкой вернулись прекрасным ранним тёплым утром на позицию, переоделись и покуривая медленно двигались в сторону палаток на нас набросился комбат и стал вопить интересуясь, где это мы были. Когда наш комбат капитан Новиков начинал орать у него очень сильно краснело лицо и слюни летели изо рта в разные стороны, за что он заслужено получил кличку ОХП (огнетушитель химический пенный). Тему мы с Сашкой как-то не вкурили и честно ответили комбату, что идём мы из туалета, на что комбат нас обрадовал, что если мы такие засранцы и сидим в туалете с 9 вечера до 6 утра, то можеи прямо сейчас отправляться на 10 суток на гаупвахту. Как вы понимаете, цензурных слов в получасовом монологе капитана Новикова было совсем немного. Попадалово... Но делать нечего, губа так губа. Своей губы у нас в Никополе не было и приходилось пользоваться губой или в Днепропетровске или в Кривом Роге. И туда и туда больше 100 км. Ехать не хотелось аж до жути. И решил я использовать последнее тайное оружие, секрет которого мне сообщил предыдущий ушедший на дембель сержант-начальник станции П-19. Внутренность станции П-19 представляет собой тёмное помещение, заполненое шкафами с ламповой электроникой и несколькими круглыми экранами. Все лампы кроме того, что они не страдают от электромагнитного удара при ядерном взрыве, имеют одну особенность - они сильно нагреваются и для того чтобы бедные операторы внутри не расплавилить, внутри стоит штук 15 вентиляторов охлаждения, которые включаются вместе со станцией. Так вот, если один из вентиляторов загнуть в крайнее правое положение, он коротил на массу и не давал включить станцию. При этом выглядело это очень красочно, так как перегорали все предохранители на первичных цепях всех блоков и возле каждого загоралась красная лампочка. А это штук 100... Передал я боевое дежурство молодому, сам сижу в палатке готовлюсь к губе и жду реакции - станция-то на боевом дежурстве. Через часик - плановое включение, смотрю - забегали, сработало моё тайное оружие. Часа через два залетает ОХП и интересуется добрым криком, что это у меня станция не работает. Я объясняю, что до того всё было в порядке, но если бы я не собирался на губу, то конечно бы всё отремонтировал, а так... Вообщем побегал комбат побегал, а делать нечего - наказание отменил и пинками отпрравил меня чинить станцию. Пришёл я, разложил план-схемы, паяльник включил, в канифоль его потыкал, чтобы дым от него столбом стоял и лёг своё досыпать. Ну а к вечеру вентилятор отогнул и всё заработало, безопасность государства и мир во всём мире были спасены. И когда уходил я на дембель своему преемнику рассказал я про секретный вентилятор и уверен на все 100%, что если эта станция ещё работает, то эту военную тайну бережно передают из поколения в поколение!
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи.
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов. Открывает жена. Мужик протягивая букет: - Дорогая, это тебе! - В жопу их себе засунь!!! - А что, вазы в доме нету?
Преамбула: как-то раз загорелся электросчетчик (частный дом у нас). Пришедший электрик сказал, что это произошло по причине того, что некие чудаки на букву "М" (его же коллеги из Горэлектросети) соединили встык алюминиевые и медные провода, ну, и типа вызвало перепад сопротивлений и т. д. А опосля поведал не менее интересную историю. Собственно, сама история. Некий студент технического (!) ВУЗа в точно такой же счетчик вместо пробки всандалил гвоздь. Обычный, стальной. И некотрое время это конструёжище даже работало! Потом загорелось, причем с замыканием. Все б ничего, но "юный техник", узрив загорание, начал заливать щиток водой из металлического (!!!) ведра. Опнуло как счетчик, так и студента так, что последний ушел в противоположную стенку и на время отключился. Очнувшись, обнаружил, что вокруг, собссно, горит, выхода не видно и вообще, по ходу, полный ...дец. Но умудрился-таки прорваться наружу, шваброй (слава богам, не металлической!) оборвать ведущие к дому провода, крикнуть соседям, чтоб вызывали пожарных и уже опосля сызнову ворваться в дом, чтоб хоть что-то потушить. P.S. Когда к нему по наводке пожарных явились служащие Горэлектросети, "юный техник" предъявил счетчик с исправными автоматами и порошковый огнетушитель, который купил спецом перед визитом проверяющих. Шоковая терапия сработала!
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны. Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и забыли пойти проголосовать.
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает: - Кого же это хоронят?" - Это, брат, умер генерал от инфантерии. - Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.
Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный: - Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!
Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду....... - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, б%я! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На Руслан-мудаг!
Старый еврей жалуется Богу: - Боже! Мне уже девяносто лет, а я все время хочу трахаться! - Плодитесь и разможайтесь! - Боже! Я уже не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться! - Ну не мог же я написать:"Трахайтесь и ебитесь"!
Американский конгрессмен отказался принять Коран в подарок от группы избирателей арабского происхождения. В настоящее время группа арабских избирателей в одном из подарочных лагерей Афганистана готовится силой вручить подарок строптивому законодателю.
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик. На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!! , - долго радовался внук
Приёмный покой. Входит дежурный врач, осматривает пациентов - все с одной травмой. Спрашивает по очереди: - Как вас угораздило? - Скалкой по голове дали. - А вас? - Скалкой ударили. - А вас? - Да скалкой... - Что же это такое? Эпидемия? - Нет, доктор. Видите, там мужчина без сознания. - Вижу. - За ним жена гналась, а он в толпе пытался скрыться...
Курьезы политики: Барак Обама взял на себя ответственность за провал демократов на выборах. Учиться надо американским демократам у наших! Наш «абама» такую ответственность на себя не возьмет, поскольку система выборов, которую он создал лично, не сможет подвести партию власти …
Студент-лингвист завалил экзамен по латыни. Приходит домой, грустный... Мама ему говорит: — Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка... — Да ну его, еще один мертвый язык.
Вопреки распространенному заблуждению, что в соревновании по прыжкам в мешках побеждает тот, кто лучше прыгает в мешках, на самом деле побеждает тот, у кого в мешке нету гири.
После закона о налогообложении носителей Госдума рассматривает следующий: Родителям каждого новорожденного мальчика вместе со свидетельством о рождении вручается копия приговора на 10 лет за изнасилование -"аппарат"-то у него есть!
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ Однажды в студеную зимнюю пору Натаха по пьяни давала шоферу, Оргазм получила, скажу вам, не сразу, Едва не рассыпался кузов КамАЗа.
ЭНИ БЕНИ РИКИ ФАКИ Староста школьниц собрал в раздевалке: Щас поиграем, девчонки, в считалки! Раком построены девичьи сраки, Слышались аж до утра крики-факи.
Сверху крик. Прохожий поднимает голову: на 10-м этаже висит на балконе женщина. Истошно кричит, а молодой мужик бьёт её по рукам. Женщина упала и убилась. Мужик выбегает из дому, а прохожий спрашивает: - Ты зачем женщину убил? - Это ведь тёща! Прохожий: - Вот гадина какая! Ещё за балкон цеплялась.
Молитва – процесс возведения оборонительных сооружений и выкапывания рва вокруг тщательно лелеемого светлого счастья для защиты от армии проблем. И совершенно бесполезный, потому что молящийся забывает, что у проблем могут быть крылья.
Грузин подал в суд на своего лучшего друга. - Судья задает вопросу истцу: - По какой причине вы подали в суд, гоги? - Ну... Он на мою жену смотрел!.. хотя и я на его жену смотрел.. Ну он с моей женой целовался!... Хотя и я с его женой целовался... Ну он мою жэну ебал!... хотя и я его жену ебал... Но я же об его занавески хуй не вытирал!
В причинах катастрофы под Смоленском польская сторона вынуждена обвинить своего главкома ВВС генерала Бласика, имевшего привычку подменять профессиональных пилотов в полетах. Наш премьер, имеющий такую же привычку, был оправдан поляками, поскольку в тот момент его в самолете не было …
Сдает студент-медик В СССР на госэкзамене. Ничего не знает. Наконец, один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает:
Знаете ли, батенька, по итогам этих экзаменов присваивается обычно квалификация "врач-терапевт". Но Вам мы можем присвоить только квалификацию "врач-вредитель".
После того как, будильник на подаренном Президенту Меведеву iphone не зазвонил вовремя из-за перехода России на зимнее время (в связи с глюком оперционной системы http://rian.ru/technology/20101101/291377836.html). Он принял решение, со следующего года отменить переход на летнее время.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
