Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Историю рассказал знакомый, оснований не верить собственно нет... Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету... Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в Магнитогорске. Ессно каждый "Хлюст" из местных хотел думать про себя что он крутой рэкетир, и от "крышующих" никакого отбою нету.. С его слов - Стою.. торгую.. подходит такой "развинченный": - Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка... Я ему: - Плати полторы цены - сделаю.. Он мне: - Ты сделай потому что торгуешь здесь, "Козёл"!!! К слову, рассказчик дядька довольно крупный, всю жизнь физический труд, а по молодости "у хозяина" побывал, поэтому на "Козла".. в глазах потемнело.. "Хватаю его за грудки через прилавок, вес "бараний", выдёргиваю к себе.. одной рукой кладу его голову на чурбак, где мясо рубят, другой тянусь за топором.., Б..дь! далеко.. не дотягиваюсь.. Ну, тут соседи вмешались, освободили паренька.. а так бы точно рубанул.. О чём думал "рэкетир", не знаю, но из штанины потекло... Через некоторое время подошли несколько уже серьёзных людей, пообщались.. - Ну, и что с тобой делать?... Ладно, х.й с тобой, торгуй, тот бедолага до сих пор заикается...
Подруга рассказала, как два её друга однажды пришли к ней на день рождения в костюмах Остапа и Кисы. И, когда они уже утром уходили и перелезали через забор, около них остановилась брутальная тачка с тёмными стёклами. Стекло водителя чуть опустилось. - Вы кто? - спросили их из оконной щели. - Остап и Киса, - ответили они. И подумали: "Сейчас будут бить". Окно ещё немного приоткрылось, из него высунулась рука с татуировкой ЛЁХА на пальцах и с цепочкой толщиною в канат на запястье. Рука протянула им тысячу рублей. - Это на ремонт провала, - сказали им из машины.
Говорил же Леонид Кучма: «Украина – не Россия», да кто старых слушает... Хоть и хутор, и у каждого своя хата скраю, но зато на глобусе Украины, хоть и обожают свой наркотик - сало в шоколаде, но зато оппозиция у них не потемкинская, и дух вольницы Запорожского Казачества хорошо так ощущается, и революции там настоящие, и олигархов там называют не олигархами, а магнатами, и феминистки там вместо лесбийских игр демонстрации в стиле «ню» на Крещатике устраивают с плакатами «Украина не Алина, под Путина не ляжет!» По примеру старшего брата собрал недавно президент Янукович магнатов и призвал их по ихней же собственной магнатской инициативе отдать три процента годового оборота. Магнат Ахметов публично отказался. Президент Янукович публично напомнил магнату Ахметову о судьбе магната, простите, олигарха Ходорковского. Магнат Ахметов публично напомнил президенту Януковичу о судьбе президента Кеннеди.
Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает диск в магазине. Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.
Велик и славен Сызрань-град... Сеть магазинов "Стаер", в одном из них бумажка на прилавке:-Табачные изделия и алкоголь лицам не достигшим 18-летнего возраста не отпускаются. Приносим извинения за сложившуюся ситуацию.
ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫ Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0,5:5,5, английский гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за него. - Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер. - Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на пол-очка больше, чем я предполагал.
Так получилось что присутствовал я при проверке документов на основании которых абитуриенты были зачислены в Университет. Бюджетная группа, студент с Юга РФ, зачислен на основании олимпиады по математике, и не абы какой, а чуть ли не всего региона. Первое место у паренька, а это тянет он как минимум на выпускника физматшколы не ниже бывшего ФМШ МГУ. Следующий документ результаты ЕНЭ. Пауза. Сколько у него баллов по математике? Двадцать один балл. Из ста. Смотрим русский язык. Двадцать три. Пять доцентов и два профессора с вопросом в глазах смотрят на единственного преподавателя, из присутствующих, что работают с первым курсом. Милая тетушка, кстати доцент, слегка закатив глаза произносит речь, из которой следует что лет тридцать пять назад, когда она была студенткой, выпало посетить открытые занятия в школе для ЗПР, и даже в те гуманные времена, этого паренька бы не приняли в эту школу, ибо там все-таки дети к седьмому классу уверенно осваивали сложение двузначных чисел... Несколько позже завкафедрой, лично мне, посоветовал внимательно прочитать фамилию мальчика, и изучит список руководителей региона, на предмет совпадения. Изучил. Совпала.
Прочитал сегодня в новостях, что ЮАР хочет присоединиться к группе БРИК (Бразилия, Россия, Индия, Китай). Интересно, как будет называться новая группа? Предлагаю: БРЮКИ.
Письмо благодарных россиян: "Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни - ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это ваша заслуга!"
На тему истории от 12 ноября, "Лошадинная фамилия" Фамилии без окончания есть не только у чехов. Отец когда был жив рассказывал историю как на одном партсобрании начали зачитывать фамилии участников или депутатов, вообщем неважно, но это был длинный список фамилий неких уважаемых персон. Зачитали первую фамилию:"Крыса", зал чуть напрягся, потом: "Тырса" - люди все уважаемые, хорошо воспитанные, знали, что фамилии бывают разные, делали вид, что им не смешно. Потом пошло в том же духе: Гнида, Выдра и т. д. и т. п. Вообщем на десятой фамилии зал катался. Список был длинный. Смешные фамилии потом конечно закончились. Удалось ли потом нормально провести собрание не знаю. Это и не важно. Но расследование было проведено. Как оказалось списки печатали две машинистки и когда попадалась смешная фамилия, она называлась громко вслух и эти несознательные гражданки над ней смеялись. Потом кто то из них предложил из списка выбрать все такие фамилии и поставить их в самом начале. Машинисток этих потом как то наказали, надеюсь не сильно жестко, было этом все таки в 60-х годах.
Сегодня утром. Везу детей в школу-детский сад. Включено "Детское радио". Ведущие "девочка Веснушка" и "Чайник Кипятоша" беседуют о князьях и вождях. Веснушка спрашивает что-то вроде: "а когда индейские вожди умирали, они что, назначали нового?" и получает ответ: "нет НЕ НАЗНАЧАЛИ, у ниже НЕ ТАКАЯ ДЕМОКРАТИЯ как у нас". А что с него возьмёшь? Он же "чайник"!
Рассказала знакомая про свою коллегу. Знакомая на работе занимается тем, что делает декорации из воздушных шаров. Рассказ:
Знаешь, у нас девочка работала одна молоденькая, так в один день пришлось очень много шаров дуть. А вечером она с мальчиком своим гулять пошла, какой-то праздник был. Он ей так от всей души предложил - Лен, давай я тебе шарик куплю! Так она аж закричала - только не шарик!!!!!
Женщина рассказывает подруге: - Ты представляешь, только моя дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! - О, боже! - Да ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
На первый взгляд, два эти слова противоположны по своему смыслу и, по мнению многих, скорее взаимоисключают друг друга, чем могут соседствовать в любом контексте.
Это странно, так как обратившись к КОРНЯМ!!! данного слова мы выясним, что происходит-то оно от Латинского cultura, что означает ЗЕМЛЕДЕЛИЕ. И уж затем от ЗЕМЛЕДЕЛИЯ и КОРНЕЙ до ДЕРЕВНИ ну просто рукой подать. Как же так? Пусть в 1952г. кто-то насчитал уже целых 164 значения слова КУЛЬТУРА, но ведь сам Козьма Прутков учил нас: «Зри в КОРЕНЬ!».
Дело в том, что в современной Русской речи произошли какие-то не то парадоксальные, не то злокачественные изменения. Многие очень хорошие слова употребляются почти всегда в очень плохом (отрицательном) смысле, и наоборот. То-есть, если вас назывют умным, честным, трудолюбивым, так это, наверняка, с издёвкой в подтексте, а вот если вам говорят «дурачок» - значит, любят. Слова «культура, культурный» постигла та же судьба: их давно уже произносят (чаще всего) с ненавистью, причём, особенно эти слова ненавидят... в деревне, откуда они по факту-то и произошли.
Благодаря желанию матери побывать в родных краях (после 30 лет переездов с мужем-военным) я, объездив пол-света, оказался в самом лучшем месте на земле (по природным условиям). Не ожидая, что мне поверят, предлагаю спросить Василия Ланового (он больше меня путешествовал), что он думает об окрестностях станции Старая Торопа Рижской ж. д., и почему он всегда туда ездит охотиться и отдыхать? Мы оба удивились совпадению, разговорившись во время гастрольной поездки.
Это заросли душистых трав и цветов выше человека с поднятой рукой, это чистейший воздух (никакой промышленности), это реки, полные рыбы – местное население её не ловит (долго ведь), а просто стреляет из ружей. Это в любую погоду тёплые торфяные озёра с целебной водой, отмывающей без мыла мазут со спецовок механизаторов, это бескрайнее царство пернатой дичи и волков с медведями, кабанами и лосями.
Здесь самые вкусные на свете помидоры, яйца, молоко и мёд. За полчаса вы сможете набрать тут два ведра самых лучших ягод и грибов, правда это только, если вы не боитесь время от времени натыкаться на неразорвавшиеся снаряды, авиабомбы и скелеты полегших в этих лесах защитников Родины, которая за 65 лет пока ещё не удосужилась их похоронить (за «без вести»-то пенсию семье убитого платить не нужно, а похоронишь – значит, признавай его «павшим в боях»).
И вот мы: я, моя сестра и моя любимая девушка - подъезжаем к этому чудесному уголку и получаем от матери инструктаж, что здесь, в деревне – своя, очень не похожая на город культура, и мы не должны подвести её перед односельчанами. Мы должны вести себя скромно, дружелюбно и обязательно со всеми здороваться, да ещё и о погоде при этом нужно несколько слов сказать – от погоды ведь урожай зависит!
На следующий же день мы все трое совершаем провальные ошибки. Роковой (для пребывания в деревне) такая ошибка стала для моей любимой девушки. Я, уехав с утра за досками, уже не застал её – она уехала с попуткой на станцию. Оставила записку, что никогда не простит мне оскорблений и насмешек, которыми её только что осыпали «в этой моей отвратительной деревне». Оказывается, девушка решила покататься по деревне на велосипеде и, естественно, чтобы не было жарко - каталась в купальном костюме. Вот ей и стали наперебой задавать вопросы типа: «А у тебя п.зда вдоль или поперёк?», итп.
Оплошал и я. Заблудившись решил спросить дорогу у шедших навстречу женщин (до дома оказалось ещё чуть не 20 километров). Как-то стесняясь быть похожим на уличных приставал ( «Девушка, здравствуйте итд.»), я просто начал со слов «Скажите, пожалуйста... ». И вдруг мне в ответ: «Здравствуй, Володя! День-то сегодня какой хороший – сено нам подсушит! Ты ведь, Володь, зря этой дорогой поехал – ваша-то изба ближе, если через Кресты прямиком...» Изумлённо спрашиваю: «Откуда вы меня знаете?» - «Так ты же не иначе Нюркин сынок будешь! Матрёна давеча говорила, что она с детьми как раз сюда едет. А других чужих-то у нас тут и не бывает никогда. »
Что натворила (точно!) в тот день моя сестра – не помню. Но в несколько следующих дней пребывания нам удалось сделать много добрых дел, снискавших нам общественное одобрение и даже определённую популярность. Я с моим ростом оказался полезным при «вершении» стогов сена, починил выброшенный им на свалку мотоцикл механика МТС, а, главное, - обучил начинающего гармониста играть «соломку» (без непременно этой мелодии в клубе танцы – не танцы, никому не весело) и аккомпанировать частушки местной звезды Клавы (не забыть мне сочинённый ею «на злобу дня» куплет, который мы тогда с ним и с нею всё репетировали: «Вы зачем в контору Машу взяли из гаражика? Наша Маша хочет х.я, а не карандашика!» Прежний же, опытный гармонист нечайно уснул, пытаясь вылезти на дорогу из канавы, и колёса телеги переломали ему пальцы.
Моя сестра – врач принимала по несколько больных в день (счастье-то привалило – не надо в район ехать, чтоб доктора увидеть). Люди стали приносить и анонимно оставлять у нашей изгороди яйца, мёд и молоко. А однажды мы с сестрой (с гордостью за высокую оценку наших трудовых подвигов) услышали с сеновала на чердаке, как зашедшая к ней на пару слов тётя Поля говорила матери: «До чего же у тебя, Нюра, детки-то хорошие! Все в деревне о них говорят: «Вот хоть они и городские у неё, а са-а-авсем не культурные! Любят их люди.»
Владимир Дунин
PS Вопрос к знатокам:
Кто-то из ближайшиего окружения Гитлера (кажется, Гиммлер) говорил, что при слове «культура» его рука сама по себе тянется к пистолету. Не был ли и он тоже из деревенских?
Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио. Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его. Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним. И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария... Посмотел на это Господь и воскликнул: - Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!
После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.
Познакомились случайно, и в тот же вечер я пригласил ее в кафе. Потом проводил до дома. - Может быть, зайдем ко мне, поболтаем, попьем кафе? - предложила она. Мне эта женщина нравилась, но я отказался. Она смертельно обиделась и ушла, не попрощавшись. Все дело в том, что я попросту был в дырявых носках, позориться ну никак не хотелось. А отношения возобновить с ней так и не удалось.
Попал Путин на небеса и говорит: - Хочу в рай! - А Вы, извините, кто? - Вова, российский политик. - Вова, это провокация. Никакого рая для российских политиков не существует...
Один знакомый у меня есть, Ярослав. На камчатке живет, а бабушка его в Твери и он в детстве и молодости каждое лето в деревню приезжал, на каникулы, да и помогать бабушке надо, у нее тут хозяйство и огород, а сил уж не так много. В деревне мы с ним и познакомились, я сам в Твери живу и у своей бабушки всегда летом бывал. Связавало нас тяга к мотоциклам, только у него телега на Камчатке, а у меня здесь, обычный Восход-3М, у него же Минск. Вообщем приезжал он и мы вовсю с другими пацанами возились с мотоциклами, чинили, навороты делали, часами в сарае сидели, да и просто катались туда-сюда развлекались вообщем, хочу сказать, что Ярослав был очень серьезно болен, его тяга к двухколесным друзьям была такая, что он мог в сарае даже спать рядом с техникой. показывал фотографии своего коня, в реальном смысле белоснежно белого, красивого, с наворотам, ухаживал как за самым ценным, было такое качество у него. И вот однажды в начале лета приехал и вывалил свое горе, о том что нет больше его верного коня уже как пол года, украли, увели сволочи. Мы с пацанами его утешали, бабушка тоже переживала, но факт фактом, стал Ярик другим каким то, на порядок несчастливей, закурил даже, часто пил больше обычного, пережить не мог этого, ныло сердечко по технике. где то к середине лета его бабушка не выдержала, сердце кровью обливается за внука то. пришла ко мне в 6 утра, подняла, говорит - найди ему мотоцикл, может кто продает, куплю я ему, авось в него влюбится, забудет старый. нашли мы самый оптимальный вариант, почти такой же минск белого цвета, немного помят, поубит, находу вроде, да и Ярику работы на 3 дня, да и мы поможем, сделаем ему такой же как и был. владелец алкаш, документов нет, да и не нужно, за тысячу он его отдал и мы его в сарайчик к ярику ранним утром откатили. а днем собрались на нашем месте, ждем счастливчика. бежит, руки в стороны, глаза по пятаку и орет шокирующим тоном во все горло - он мой, он мой! ну мы рады, говорим сделаем такой же как и был, все ок будет, не переживай. ярик - блять это он и есть, я его номера как поп библию знаю. ну мы в шоке. пришли к нему, смотрим фотографии, обладатель носится вокруг, показывает номера, его самоделки какие то. ну мы в шоке, потом к алкашу сходили, сказал - да мне этот драндулет мой дружок предложил, я его ему на надувную лодку выменял, друг сказал, это чудо техника, на ней пол страны проедешь, может и не соврал. ну вот так вот железный конь нашел седока. ярик потом на обратном пути от него ни на шаг не отходил
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... (с) not me
Проехал новый мэр Москвы на метро. Не понравилось ему там: толчея, переполненные вагоны, статуи какие то (Церетели, наверное!), длинные переходы, да и бронированный мерс не влезает на экскалаторы... "До чего Лужков столицу довел! Будем закрывать это безобразие"
Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед - закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.
- Девушка, разрешите Вас проводить? - А намерения у тебя серьёзные? - Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок. - Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Ой Жан! Смотри какие девочки Рот-хоть завязочки пришей. Такие тонкие коленочки, Совсем не так как у зверей. А та, одета, правда, Жан, Как разрисованный фазан И макияж не по годам Взгляни ка сам…
Послушай, Чин. Не трогай девочек. Хоть дальняя, но всеж родня. Смотри вот эта, хочет семечек, Нам в дырку сунуть возле пня. А чем болтать, так лучше, Чин, У той поклянчи апельсин Что? Не пойдешь? Ну, я один. Подвинься, Чин!
Ой, Жан, гляди, какая самочка. Прическа умереть, не встать. Чем хуже я, чем эта дамочка? И мне б такую начесать. А ты бы, Жан, мне тоже мог Помочь не только в ловле блох, А ты наешься этих блох И дрыхнуть в мох…
Ты, Чин, была б жена примерная, Я б почесать тебя готов, Но ты и без того манерная И глаз косишь на мужиков. Я видел Чин, к тебе ходил Полгода лысенький дебил А нынче юный зоофил… Тебя кадрил…
Ты, Жан, ревнивее Каренина. Да, глазки строила ему… Но в завтра смотрим мы уверенно С поддержкой ЗАО ЛенСпецСМУ… Да любоваться приходил, Но все исправно оплатил, И бирку лично прикрутил А ты… - Дебил.
Вот Мишка, даже не надеется На вкусный корм и на тепло. (Хотя в Кремле родня имеется). Нет бирки - значит, не свезло. Ведь у московских медведей В животном мире нет друзей. Так и живут… ни для зверей, Ни для людей…
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Приехал в Англию новый русский. В пабе как следует напился, стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит полисмен: - Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто проезжает на своём автомобиле английская королева! - Е**л я вашу королеву! - Извините, сэр, это меняет дело.
Для тех, кто пользовался спичками производства фабрики "Гомельдрев" лет 20 назад, поймет.
1942. На ЖД пути партизан невозмутимо закапывает динамит, вставляет взрыватели, достает из кармана спички. Сзади внезапно появляется немецкий боец: - Руссиш партизанен? - Ну. - А ну, показывай! Наш протягивает коробок неприятелю. Тот (возвращая спички и продолжая прогулку): - О, Гомелдрефф! Ну, тафай, тафай, подшикай!
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные: 1-ый тип - это та, у которой большая Ж. , маленькая П. и хорошо в руках держит Х. , то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная! (c) не моё
Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Есть у меня такой сосед: Он мусор из дворов вывозит, Я – литератор и поэт И только слышал о навозе. Но вот найдет хандра и сплин, И в жизни ты совсем один, Нигде и ничего не светит… И тут сосед найдет тебя И успокоит, и ответит На все вопросы бытия.
Струя уж бьет не так упруго, Хоть тужусь, не иссёк пока, Исток уретро ручейка (Зажался где-то от испуга)… Я сфинктером не оскверню Его тщедушные порывы… Но все бесплодные позывы Простата гасит на корню. На их борьбу взираю я извне. О сколько же мочи еще во мне? Вот просочилась капля… Ой-ё-ёй… Склонившись над разверзнутой мотнёй, Я заворожен этой странной тайной И тонкою прерывистой струёй…
………
Но в чем причина всех этих явлений С которыми синхронно пах болит, Наверно это все же простатит, Причина моче-каменных волнений. Надел штаны, к урологу спешу. Пришел – снимаю…, чресла обнажая. Подергал он, доходы предвкушая, (Видно за раз проблему не решу). А он … засунул палец в дуплецо… Болят теперь и анус и яйцо, Как будто их я утюгом обжёг… Зачем себя на мытарства обрёк? И как мне без здорового яйца?... Кощей недаром так его берёг…
И как всегда с моралька в заключенье: Осмотр раз в год дешевле, чем леченье…
ехал человек в автобусе, курил, вдруг видит - бурундук! Ну тот и спрашивает: - ты кто?! - я бурундук. - а что здесь делаешь? - белку замещаю - она в отпуске.
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.50%-чтобы сходить в туалет,15%-чтобы идти на работу в ночную смену. А 35%-чтобы одеться и идти домой. =))
СТОЯТ ДВА ГАИШНИКА НА КУТУЗОСКОМ ПРОСПЕКТЕ, ОДИН СПРАШИВАЕТ У ДРУГОГО: - СЛЫШАЛ, ЛУЖКА СНЯЛИ.-ДА СЛЫШАЛ... -А НЕ ЗНПЕШЬ ЗА ЧТО?-ДА ГОВОРЯТ ДОВЕРЕННОСТЬ КАКУЮ=ТО ПОТЕРЯЛ...
Офис, меня между делом просят помочь женщине с компьютером. Я подхожу и спрашиваю в чём дело. Мадам мне отвечает; "что-то мышка застревает на середине монитора". Я спрашиваю как так. Ответ; "Я её вниз двигаю, а стол кончился".
Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.
Ha ближайшие десять лет, по многочисленным просьбам московских пенсионеров, их пенсии сократят вдвое, а на сэкономленные деньги в Москве поставят 150 километров прозрачных заборов.
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это ”жены”. А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: ”леди”… Хм… Не помню точно… Или ”ляди”…
Образовалась в центре Москвы куча говна. И каждый год росла все больше и больше. И не знали, что с ней делать... Кто то предлагал кучу на грузовиках вывезти, кто то вспомнил про Геракла и предложил смыть водой. Приходит новый Мэр. И говорит: - Я знаю, что делать! Я специалист по быстрым и решительным действиям! Надо её взорвать! - Но ведь говно никуда не денется? - А вот представьте, взрывается куча... Кучи нет - проблема решена. Все вокруг в говне - и это правильно. А тут я, из за угла, весь такой красивый, седой, в белом костюме и на белой лошади! Вот это PR!
После революции 1917 года население России разделилось на две группы: те, кому стало стыдно за то, что они натворили, покраснели и стали называться красными; те, кому стало страшно за судьбу страны, побелели и стали называться белыми.
- Ах, Вовочка, ну что же ты опять домашнее задание не сделал и стекло в школьном коридоре разбил? - Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет вам стыдно! - Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?
Премьер РФ предупредил, что «предатели всегда плохо кончают. Они кончают, как правило, или от пьянки, или от наркотиков — под забором». Сдавший американцам свою агентурную сеть, бывший полковник СВР, названный премьером предателем, уже подал в суд за оскорбление личности. Он считает, что коррупцией в России занимаются легально почти все чиновники ведомств. «Я – не исключение, - признался он, - но почему-то только меня назвали предателем …» Однако, к словам премьера полковник отнесся вполне серьезно: бросил пить, перестал употреблять наркотики и даже отказывается от … прогулок вдоль забора ЦРУ!
Совмещение реформы армии, упрощения Правил полетов и борьбы с пробками в Москве:"Рязанская воздушно-десантная дивизия предоставит организациям и частным лицам в аренду вертолеты с возможностью десантирования в центре Москвы.".
