Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская. Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.
Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом.
Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон. Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение. Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой. Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился. Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу. Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму. Но тишины во дворе в момент его падения не наступило – вопли кота сменились матами его спасителя.
Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.
Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе – «Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.
Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.
А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая. Но привычке гулять по карнизу он не изменил. Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо…
ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм. Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей. Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше. Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам. Мужики: - Ну как вам сегодня? Старички: - Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось... Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...
Мужик: - Подстригусь, бабушка. Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу. Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики: - Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду. Внук: - Пойдешь, дедушка, пойдешь... Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили. А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца...
Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести концерт в честь какого-то празника. Якубович стоял на сцене, медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки.
- Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? - спросил он со сцены. - Да, институт проктологии, - раздалось несколько нестройных голосов. - И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение? - Да, да, конечно, - хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и прислушиваться. - И все, сидящие здесь врачи - проктологи? - Да, - дружно выдохнул зал. - А ничего, что я к вам лицом стою?
Дочка - одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" - на 21 мальчика - 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: - - Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
Навеяно историей про электричку и вшей. Мой отец в 60-е годы ездил с группой от училища пищевой промышленности на заработки на целину. В Кокчетавскую область. По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине педикулеза, собрались и поехали домой. Вагон естественно был общий, а до Тамбовской губерни ехать долго, народу больше, чем килек в банке. Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал между прочим, чтобы они за вещами хорошо присматривали. На вопрос "почему?", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу. Ну вид у студентов был подходящий. Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов. И они до дома ехали как в плацкарте - каждый на своей полке.
Германия. Гамбург. Сегодня был на одном складе по работе. Там одна девка кладовщица заправляет всем. Девка такой крепкой комплекции, любого мужика наверное сможет через бедро с захватом кинуть так, что мало не покажется. Ну она товар, что я заказал, мне упаковывала, я ей так вяло помогал. Она об торец коробки палец теранула, кровь пошла. Я в руках моток скотча держал и брякнул: «давай я тебя что ли скотчем замотаю». Она так на меня как-то странно посмотрела, палец облизала и выдает: „можно конечно и скотчем, но если уже так, то я больше люблю наручники“. Такой вот немецкий юмор. Что ответить я не нашелся и не понял это типа шутка была или предложение.
на стройке хватает приколов, кто работал - тот знает. Работаю на стройке электриком. Пришлось нам как-то с Саней на строящемся объекте отлючить временное освещение на 2 этажах в подземном гараже, чтобы перекинуть кое-где кабеля. Конечно, же всех предупредили заранее, что света не будет где-то с час, люди же должны заранее выбраться, а то в темноте все переломаешь(стройка как-никак). Я пошел переключать кабеля на один этаж, светил все это безобразие фонариком на телефоне, а Саня остался на другом с нормальным фонарем. По быстрому все сделал, поднимаюсь - Саша еще возится, и тут к нам подбегает Раечка, работает на субподряде кладовщицей, молдованка. Просит фонарь на 5 минут, не говорит зачем, естественно его она не получила, а получила только телефон с фонариком и убежала. Через пару минут слышим что-то едет по гаражу, и главное в кромешней темноте. озадачились. кого это черти так понесли. и тут из-за угла выезжает бабкет (такая машинка незаменимая на стройке), без света, а впереди идет Раечка и освещает ему дорогу фонариком с телефона... мы с Саней аж зависли... когда поравнялась с нами эта процессия, мы резонно спросили у водителя, где свет? на что он нам - а вот! и включил обе фары...
надо было видеть лицо Раечки... только позже бабкетчик нам рассказал, что она ему обещала пива за услугу и не сдержала слово, вот он и решил ее наказать...
Из свежего на mail.ru: премьер-министр РФ Владимир Путин предложил россиянам придумать кличку для щенка, которого ему подарили во время визита в Болгарию. Полученные mail.ru комментарии: - Нищета, Ужас, голод, Смерть.... - Инфляция, безработица, кризис. - Нет, надо назвать Пипл. И по-импортному, и привычно - "Пипл, к ноге!", "Пипл, апорт!" - Предлагаю назвать Медведев, и будет у него 2 собачки:-)) - Ну не, Медведев - слишком фамильярно. Медведь - самое оно ;) - Ходорковский - хорошая кличка. "Ходорковский, сидеть!" - Хорошо, что не с у ч к у подарили, а то бы пришлось сочинять помногу имён много раз в год! - Предлагаю назвать щенка "двинул"........."кони " уже есть........ - Откат. Откат, ко мне!))))) - А кошек, мышек, хомячков ему не подарили? А то придумаем и им имена. - Кличка "Медведь" - самое то! Дрессированный "Медведь" - звучит!!! - ... лужок лужок фьють - пусть назовет 3 срок, но надеюсь щенок не вырастит)) - может аэрофлот... или мегафон... или монополия?... а нет, монополия - это девочка
У дочери в школе началось изучение английского языка, она ходит и повторяет нововыученные английские фразы. Подходит ко мне и спрашивает: What is your name? Решила пошутить- говорю: Май нейм из Васья (старый прикол). На следующий день приходит после английского и укоризненно говорит: Мама, когда я спросила у учительницы, правда ли по-английски Лена будет Васья... Занавес.
о женщинах. моя жена работает вместе со своей сестрой. живём мы от неё около 100 метров, она к ней каждый день по дороге с работы заходит. и они переписываются в одноклассниках! причём о том, что одна сестра направила сообщение другой они или лично говорят, при встрече, или по телефону звонят. вы можете их понять?
Канадщина... Учительнице с какого-то бодуна захотелось рассказать подготовительной группе школы (3,5-5 лет) про Вторую Мировую Войну, в частности про Гитлера, про то, каким он был злым и нехорошим, как он хотел убить и замучить всех неарийцев, то есть всех, кто не голубоглазый блондин и т. д. На что белокурое создание с голубыми глазами (4-х летняя дочка моих друзей) сразу же заявило: I`ll be ok!!! (в вольном переводе: мне-то ничего не угрожает!!!)
Навеяно историей про ТРАХОМЕТР :) Идет экзамен по оптическому приборостроению. Участники: Препод (П), Студентка (С) (П) тыкая в схему прибора - Это что? А это? (С) это то-то, а это... мнется, начинает елозить на стуле. (П) Ну-с, что же это ТАКОЕ??? (С) ну... это... стекло.... (краснеет) (П) какое такое стекло??? (С) (краснеет еще больше).... ну это,.... ПОКРЫТОЕ МАТОМ....
Прочитал тут историю из прошлых лет как автор в школьном хоре испохабил песню про чибиса, за что к его великому удовольствию был изгнан из хора.
Я сам в школе учился во времена исторического материализма, и на уроках пения мы разучивали всякую муру - частично нейтрального содержания, а по большей части с партийно-советским уклоном. Я уже, конечно, не помню всего того, что мы тогда разучивали, но одна песня (вернее, не песня, а только пара строк из нее) мне в мозг засела. Не знаю про что эта песня, но начиналась она так: Мы - пионеры советской страны, Нас - миллионы... Дальше было что-то про какие-то знамена, но это совершенно неважно. Никто в нашем классе так и не услышал что было дальше. Продиктовали нам слова, мы их записали, учительница села к роялю, и мы дружно запели. Но после слова "миллионы" у кого-то из одноклассников вырвалось робкое "Эх!". Тут же аккомпанемент прервался и нам сделали серьезное предупреждение. Но все последующие попытки без этого "ЭХ!" уже не получались. Мало того, первое "эх" было робким, а все следующие были уже дружными, с притопами и с присвистами. После пяти-шести попыток наша преподавательница вынуждена была начать учить с нами другую песню.
Только что: сижу, читаю an.ru, приходит жена (вроде бы не блондинка), и спрашивает, как можно найти неизвестно куда сохраненное расписание. Без отрыва от чтения обьясняю: открыть TOTAL KOMANDER, нажать ALT+F7, ввести то, чего потеряла, получить результат. Через 10 минут много криков, я сволочь и лентяй, которому лень зад от дивана оторвать и помочь любимой и беззащитной. Прихожу, пытаюсь понять, чевой не так, нажимаю - все работает, прошу, чтобы нажала она, выясняется: если не показать как правильно нажимать, то есть вариант ALT, потом F, затем 7. О существованиии кнопок F1-F12 она даже не подозревала, несмотря на несколько лет печати текстов на компьютере.
Двое работяг на «жигулях» сидят в пробке и мрачно в четверть уха слушают радио. Там ведущий скороговоркой оповещает обо всех московских автозаторах. Но работягам это все по фигу, у них своя конкретная пробка, которая им уже осточертела до крайней степени. Вдруг ведущий резко меняет тон, который становится бодрым и веселым, как это всегда бывает, когда читается реклама. Работяги невольно прислушиваются. А ведущий, между прочим, почти торжественно объявляет: - Спонсор программы «Московские пробки» компания «Икс-Игрек-Зет»! С минуту работяги молчат и изумленно смотрят друг на друга. - Это что же получается, - наконец говорит один из них почему-то шепотом. – Выходит, эти пробки все специально организуются. - И известно кем организуется, - кивает другой. – Даже не скрываются, суки, так напрямую о себе и заявляют. - Сейчас же соберем ребят и разнесем этот «Икс-Игрек-Зет» к ебеней матери! И оба работяг решительно хватаются за мобильники.
Вечер. Все дела переделаны, можно расслабиться за компом в тишине. Дочери Соньке, 7 лет, разрешено посмотреть перед сном 15 минут телевизор. Сижу, общаюсь с друзьями по аське, мельком гляжу на часы и понимаю, что лимит на просмотр ТВ давно закончился. Начинаю ей вещать из своей комнаты, чтоб шла в ванну и ложилась спать. Естественно, в ответ молчание, снова предлагаю, снова молчание. Я начинаю заводиться - тут выруливает моя дщерь - я продолжаю, уже на повышенных тонах: "Если ты, сейчас, не пойдешь в ванну и не ляжешь спать, то...." тут мне приходит сообщение, я запинаюсь и замолкаю. Сонька смотрит на меня и говорит: "Ну ты мне скажешь, что со мной будет дальше, или мне снова самой придумывать?" как говорится - без комментариев.
В конце 1980-х годов в поселке Малаховка Московской области во дворах и на внутренних дорогах установили железобетонные вазоны, которые выполняли две функции: клумба и препятствие для сквозного движения автомобилей. Привезли вазоны сначала пустыми, без земли. Моя мама саркастически заметила: «Местная интеллигенция в них срать будет». Прогноз частично оправдался.
В советское время систему бытового обслуживания язвительно называли «ненавязчивым сервисом». Интересно, а что же изменилось в этой сфере за 20 лет активно развивающейся рыночной экономики? Лет 10 назад, кстати, я сдавал забарахливший приемничек в некую фирмочку. Его обследовали при мне и назвали сумму ремонта, превышающую в пару раз цену самого аппарата. Я, конечно, отказался, но мне объявили, что я должен заплатить за «диагностику». Короче, я плюнул на все это дело, можно сказать, смалодушничал и оставил неработающий приемник фирмачам. Сегодня мне снова довелось наблюдать представителей современного сервиса в работе. Забарахлил сотовичок, и я пошел в соответствующую контору. Там была небольшая очередь, а передо мной стоял мужичок в очках, непохожий на сумасшедшего, но, как только меня увидел, сразу вцепился мне в рукав. Он просто хотел излить мне душу и поделиться своей несказанной радостью. Года три назад он купил классный и недешевый цифровой радиоприемник - могу ошибиться, но, кажется, «Деген». И вот этот «Деген» вдруг скурвился. Я не разобрался, почему мужичок не обратился в фирменную мастерскую, возможно, таковой и не было - модель-то новая. И вот он обзвонил все московские мастерские, занимающиеся ремонтом цифровой техники, но никто на этот «Деген» не повелся. И вдруг именно в этой мастерской приемничек соизволили ПОСМОТРЕТЬ. И по этому поводу лицо обладателя несчастного «Дегена» просто лоснилось от упоения. Парочка молодых мастеров, проделав с аппаратом типовые манипуляции, вынесла следующее заключение: - Мы возьмем этот приемник, но, может, его сделаем, а может, не сделаем. А если сделаем, то не знаем – когда. И если все же действительно сделаем, то не знаем, сколько это будет вам стоить. Вы согласны на такие условия? - Конечно, согласен! – зарыдал от счастья радиофанат, и по стеклам его очков полились самые настоящие слезы.
Мух белых нынче столпотворение, как саранча налетела в миграции. Мёдом намазали что ли губернию? Будто взорвало все банки варения и на десерт уже канализацию.
