Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из студунчесва. Лет 5 назад я училась на курсе 3-4, начало учебного года, в общаге захожу на кухню, там перед кастрюлькой стоит новоиспеченный первокурсник. В кастрюльке лежат: большая почищенная морковка, луковица, несколько картофелин. Мальчик разговаривает по телефону: "... да, мам, я положил туда все, что ты сказала, но суп почему-то не такой как у тебя получается"
Продолжая армейскую тему… Середина 1990 года, славный город Никополь, воинская часть ПВО, охраняющая Запорожскую АС, батарея управления, радиолокационная станция дальнкго обнаружения П-19 на боевом дежуратве, полгода до дембеля... Началась эта славная история тогда, когда в нашей казарме решили сделать ремонт и вся наша батарея управления переселилась в палатки на позицию боевого дежурства. Позиция располагалась практически в городе, забором ограждена была лишь частично. Вечером наш комбат капитан Новиков, остальные офицеры и прапорщики шли домой и мы ВСЕЙ батареей уходили в самоволку в город. Оставались только дежурная смена на дежурной станции, один человек на вышке ПВН (пост воздушного наблюдения), ну и совсем молодые. В это славное время начались перебои с бензином (ну и со всем остальным тоже) и моя станция П-19 на базе двух бензиновых ЗИЛ 131 в которую зараз заливалось около тонны бензина стала для таксистов города Никополь настоящей заправкой-спасением, ну и у меня исчезли проблемы с выпивкой, карманными деньгами и транспортом. Я просто перестраивал рацию на таксисткую волну и вызывал такси прямо на позицию. В город мы ездили конечно по гражданской одежде, а форму прятали в одном из ангаров. Праздник длился около месяца, еженощные праздники и излишества стали входить в привычку, но... Через некоторое время комбат вспомнил, что процесс дрючения личного состава как-то прервался и решил устроить ночную боевую тревогу... Когда мы с другом Сашкой вернулись прекрасным ранним тёплым утром на позицию, переоделись и покуривая медленно двигались в сторону палаток на нас набросился комбат и стал вопить интересуясь, где это мы были. Когда наш комбат капитан Новиков начинал орать у него очень сильно краснело лицо и слюни летели изо рта в разные стороны, за что он заслужено получил кличку ОХП (огнетушитель химический пенный). Тему мы с Сашкой как-то не вкурили и честно ответили комбату, что идём мы из туалета, на что комбат нас обрадовал, что если мы такие засранцы и сидим в туалете с 9 вечера до 6 утра, то можеи прямо сейчас отправляться на 10 суток на гаупвахту. Как вы понимаете, цензурных слов в получасовом монологе капитана Новикова было совсем немного. Попадалово... Но делать нечего, губа так губа. Своей губы у нас в Никополе не было и приходилось пользоваться губой или в Днепропетровске или в Кривом Роге. И туда и туда больше 100 км. Ехать не хотелось аж до жути. И решил я использовать последнее тайное оружие, секрет которого мне сообщил предыдущий ушедший на дембель сержант-начальник станции П-19. Внутренность станции П-19 представляет собой тёмное помещение, заполненое шкафами с ламповой электроникой и несколькими круглыми экранами. Все лампы кроме того, что они не страдают от электромагнитного удара при ядерном взрыве, имеют одну особенность - они сильно нагреваются и для того чтобы бедные операторы внутри не расплавилить, внутри стоит штук 15 вентиляторов охлаждения, которые включаются вместе со станцией. Так вот, если один из вентиляторов загнуть в крайнее правое положение, он коротил на массу и не давал включить станцию. При этом выглядело это очень красочно, так как перегорали все предохранители на первичных цепях всех блоков и возле каждого загоралась красная лампочка. А это штук 100... Передал я боевое дежурство молодому, сам сижу в палатке готовлюсь к губе и жду реакции - станция-то на боевом дежурстве. Через часик - плановое включение, смотрю - забегали, сработало моё тайное оружие. Часа через два залетает ОХП и интересуется добрым криком, что это у меня станция не работает. Я объясняю, что до того всё было в порядке, но если бы я не собирался на губу, то конечно бы всё отремонтировал, а так... Вообщем побегал комбат побегал, а делать нечего - наказание отменил и пинками отпрравил меня чинить станцию. Пришёл я, разложил план-схемы, паяльник включил, в канифоль его потыкал, чтобы дым от него столбом стоял и лёг своё досыпать. Ну а к вечеру вентилятор отогнул и всё заработало, безопасность государства и мир во всём мире были спасены. И когда уходил я на дембель своему преемнику рассказал я про секретный вентилятор и уверен на все 100%, что если эта станция ещё работает, то эту военную тайну бережно передают из поколения в поколение!
Преамбула: как-то раз загорелся электросчетчик (частный дом у нас). Пришедший электрик сказал, что это произошло по причине того, что некие чудаки на букву "М" (его же коллеги из Горэлектросети) соединили встык алюминиевые и медные провода, ну, и типа вызвало перепад сопротивлений и т. д. А опосля поведал не менее интересную историю. Собственно, сама история. Некий студент технического (!) ВУЗа в точно такой же счетчик вместо пробки всандалил гвоздь. Обычный, стальной. И некотрое время это конструёжище даже работало! Потом загорелось, причем с замыканием. Все б ничего, но "юный техник", узрив загорание, начал заливать щиток водой из металлического (!!!) ведра. Опнуло как счетчик, так и студента так, что последний ушел в противоположную стенку и на время отключился. Очнувшись, обнаружил, что вокруг, собссно, горит, выхода не видно и вообще, по ходу, полный ...дец. Но умудрился-таки прорваться наружу, шваброй (слава богам, не металлической!) оборвать ведущие к дому провода, крикнуть соседям, чтоб вызывали пожарных и уже опосля сызнову ворваться в дом, чтоб хоть что-то потушить. P.S. Когда к нему по наводке пожарных явились служащие Горэлектросети, "юный техник" предъявил счетчик с исправными автоматами и порошковый огнетушитель, который купил спецом перед визитом проверяющих. Шоковая терапия сработала!
Курьезы политики: Барак Обама взял на себя ответственность за провал демократов на выборах. Учиться надо американским демократам у наших! Наш «абама» такую ответственность на себя не возьмет, поскольку система выборов, которую он создал лично, не сможет подвести партию власти …
Вопреки распространенному заблуждению, что в соревновании по прыжкам в мешках побеждает тот, кто лучше прыгает в мешках, на самом деле побеждает тот, у кого в мешке нету гири.
После закона о налогообложении носителей Госдума рассматривает следующий: Родителям каждого новорожденного мальчика вместе со свидетельством о рождении вручается копия приговора на 10 лет за изнасилование -"аппарат"-то у него есть!
ЭНИ БЕНИ РИКИ ФАКИ Староста школьниц собрал в раздевалке: Щас поиграем, девчонки, в считалки! Раком построены девичьи сраки, Слышались аж до утра крики-факи.
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ Однажды в студеную зимнюю пору Натаха по пьяни давала шоферу, Оргазм получила, скажу вам, не сразу, Едва не рассыпался кузов КамАЗа.
Молитва – процесс возведения оборонительных сооружений и выкапывания рва вокруг тщательно лелеемого светлого счастья для защиты от армии проблем. И совершенно бесполезный, потому что молящийся забывает, что у проблем могут быть крылья.
Сдает студент-медик В СССР на госэкзамене. Ничего не знает. Наконец, один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает:
Знаете ли, батенька, по итогам этих экзаменов присваивается обычно квалификация "врач-терапевт". Но Вам мы можем присвоить только квалификацию "врач-вредитель".
В причинах катастрофы под Смоленском польская сторона вынуждена обвинить своего главкома ВВС генерала Бласика, имевшего привычку подменять профессиональных пилотов в полетах. Наш премьер, имеющий такую же привычку, был оправдан поляками, поскольку в тот момент его в самолете не было …
После того как, будильник на подаренном Президенту Меведеву iphone не зазвонил вовремя из-за перехода России на зимнее время (в связи с глюком оперционной системы http://rian.ru/technology/20101101/291377836.html). Он принял решение, со следующего года отменить переход на летнее время.
Лето. Жара. Я наплюхался в море и лежу на песке. Рядом лежат мои ласты в которых я плавал. Подходит ко мне девушка, фигурка прелесть, груди - ах, мечта каждого мужика. Только удивительно как на них держался такой крохотный лифчик. И вот она обращается ко мне с просьбой: "Молодой человек - можно взять ваши ласты поплавать?" "Да пжалуйста,-бери!" Она одевает и идет в море. А я довольный как слон лежу и мечтаю как с ней познакомиться поближе. Наплававшись она выходит из воды и пытается снять ласты, стоя на одной ноге. И вот вдруг у нее лифт соскальзывает под грудь обнажая ее прелести. Я подскакиваю к ней и пытаюсь ей помочь натянуть лифчик. Она сразу не поняла в чем дело, отталкивает меня и начинает шипеть как кошка, типа ты что себе позволяешь наглец. Опускает голову и..."ой, ой, простите, как неудобно, встаньте пожайлуста поближе чтоб никто не видел. Какой позор". Народу вообще то было не до нас. Наконец общими усилиями водрузили лифт на место. И я помог снять ласты. Отдавая ласты она многозначительно посмотрела на меня и произнесла: "Меня звать Наташа, по твоему виду (рукой дотронулась до моих плавок)поняла, что я тебе понравилась? Ты же так старался. Может тогда встретимся вечером?" Договорились где и когда. Но какое то время пришлось позагарать лежа на животе. Вот так мечты превратились в реальность. Мы вечером встретились. Но это уже другая история
"Черный ящик" с разбившегося польского самолета, переданный нами полякам, расшифровать не удается. Вызывает вопросы и его подозрительное сходство с "черным ящиком" из популярной телеигры "Что? Где? Когда?"...
ИЗ НОВОСТЕЙ ФУТБОЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ-САЙТА... Защитник молодёжного состава московского "Локомотива" Милан Миланович попал в сферу интересов итальянского "Милана".
1) Приезжаю к маме, в кухне, на подоконнике лежит упаковка таблеток, что для нашей мамы совсем не характерно. Далее диалог: Я: «Ма, что за таблетки? » М: «….. - для улучшения памяти. » Я: «Ну и как, принимаешь? » М: «Забываю…»
2) В кроссворде: «болезнь, которая заставляет забыть обо всём остальном», у меня есть буквы из пересечений – вторая «к», пятая «р», седьмая «з». Вопрос засел в голове, три дня возвращалась к нему и пыталась вспомнить, на четвёртый день всплывает ответ – «склероз»!!!
У нас студенты факультета прикладной лингвистики часто ездят в страну изучаемого языка по разным программам. В этом году одна студентка тоже на месяц поехала в Европу, в том числе и во Францию. Сегодня первый раз после перерыва пришла на пару и презентовала мне, привезенный из "шестиугольника" брелок с… правильно – с Эйфелевой башней. Ну, а что там, в Париже еще есть, кроме этой башни!
Ну, а так как французский у нее второй иностранный, и изучать она его начала только с сентября этого года, то словарный запас весьма невелик.
Я, конечно же, поинтересовался, не приходилось ли ей что-нибудь говорить по-французски; ну, хотя бы сакраментальную фразу "Je m'appelle… (меня зовут…). На что она ответствовала: "Нет, но часто приходилось говорить "je suis fatiguée" (я устала). Почему-то ее ответ вызвал оживленное веселье у остальной части женского населения группы.
И еще ее удивило, что все арабы и турки, которых в Париже как нерезаных корейских деликатесов, откуда-то узнали, что ее зовут Наташа.
Живет человек по фамилии Плихта, который часто уезжает в длительные командировки. Так вот, у него есть традиция, когда возвращается, всегда везет жену загород на шашлыки. Мы это мероприятие называем "Пих Плихты под пихтой".
Смотрел Вести 24, репортаж про СПИД. Конечно не очень хорошая болезнь, но смысл в том, что ежегодно СПИДОМ заражается 2 миллиона человек, а умирает 3 миллиона. Сижу и думаю.
