Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЭКИПАЖ Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились... а зря. Дима возьми да ляпни: - Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох! А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без исключения боялись и ненавидели. Второй пилот, невзначай подхватил: - И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его земля выбросила! Третий: - А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую машину купил у меня такой нет». Ну не ублю... И тут все трое замерли и похолодели. Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве пилотов последний...) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для последующего разбора полета, и как следствие взбучки... Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные летчики не успеют написать заявления по собственному. Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине. Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули друг другу и ну давай играть в игрушки: - Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться пока не могу! Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее притемнить, то только держись… Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку, чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу? На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено. А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями, которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый. Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно авиакомпании. Прибежала стюардесса: - Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут! Что им сказать!? И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»: - Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку... Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко, затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо продефилировав мимо скорых и пожарных. Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров. Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и, глядя в пол, вошел в пассажирский салон… Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как этим «героическим» парням: - Спасибо мужики, вы настоящие герои!!! - Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!! - Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!! - Дайте вас расцеловать ребята!!! Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу: - Ну что вы, не нужно, это наша работа… Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.
P.S. По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные действия в чрезвычайной ситуации. А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами, расколются на хрен...
Один из депутатов парламента любил выпить. И часто выпивал. А так как являлся личностью неприкосновенной - то его, в каком бы он ни был состоянии, трогать никто права не имел.
Так вот однажды, в состоянии полного "раздрая", оный персонаж садится в парламентский лифт - и уж не знаю, чего он там хотел - начинает последовательно жать кнопки этажей, одну за другой. И ездить с этажа на этаж. Охрана в ступоре - неприкосновенность, трогать запрещено, иначе проблем не оберешься.
Слава богу - вечер уже поздний, кроме депутата и охраны в здании парламента никого. Но, депутат продолжает кататься - час ночи, два, три. Вот-вот все придут на работу - скандал обеспечен. В конце концов, охрана отзванивается начальнику, тот в районное ОВД, ОВД запрашивают МВД, те обращаются в администрацию президента.
В шесть утра этот консилиум принимает волевое решение - позвать жену депутата.
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит: - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: - А из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого: - Вот смотри, Вася, как надо работать! Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов. - Понял? - Да. - Смотри внимательно, ещё раз показываю. Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов. - Ну давай, иди сам попробуй. Молодой через некоторое время прибегает в панике. - Вася, что случилось? - Остановил машину, сделал всё, как вы учили! - Ну? - Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет! - Что за машина была, номер запомнил? - Нет... Но на ней были буквы "ППС".
Ещё в советское время было. Летим как-то из Баку в Москву. На досмотре служащая аэропорта, русская, спрашивает у пассажира: "Что везёте в чемодане?" У того маленький ручной чемоданчик туго забитый чем-то. Пассажир, тоже русский, на полном серьёзе отвечает: "Гранаты." Тётка уже строже: "Гражданин, я вас серьёзно спрашиваю." Тот опять: "А я вам серьёзно отвечаю - гранаты." Вскрыли, а там действительно гранаты... плоды гранатов. Очередь валялась.
Почитал про "вылизанную" серверную и вспомнил... В первой половине 2000-х, трудился я торговым представителем в компании "Nestle". Славное было время, был я молод и горяч, з/п в 15 000 рэ. казалась вершиной благосостояния позволявшей сорить деньгами в лучших клубах родного Улан-Удэ (Блин, почему же сейчас 50 никуда не хватает?!). Но я отвлекся. Историю эту, рассказали коллеги из Иркутска во время одного из корпоративов. Дошла до них "секретная" информация, что примерно через месяц прибывает к ним с "внезапной" проверкой высокое начальство, а именно ответсвенный по сбыту в Восточной Европе. Прошу покорнейше меня простить, за давностью позабыл как в точности называется такая должность, те кто в теме меня поправят. Для тех кто не в теме, кратко обрисовываю ситуацию. "Nestle" одна из крупнейших мировых трансконтинетальных корпораций, со строго выстроенной иерархией. Почти в каждом более менее крупном городе мира существует отдел продаж компании, который возглавляет ТSM, дословно управляющий торговлей города, который в свою очередь подчиняется управлящему торговлей региона и т. д. и т. п. вплоть до главы совета директоров в Швейцарии. В нашем конкретном случае диспозиция была такова: есть TSM Иркутска, который ездит с аудитом по торговым точкам примерно раз в месяц. Есть управляющий региона, куда входит Иркутская область, Бурятия и Забайкальский край. Его режим проверок - раз в полгода. Есть управляющий по Восточной Сибири - раз в 3 года, если будет повод, управляющий в Азиатской части России, его в Иркутске если кто когда и видел, то очень давно. Про управляющего по России и говорить я думаю не стоит. Надо отметить, что топ-менеджмент "Нестле Фуд Россия" состоит полностью из иностранцев, причем далеко не таджиков. И вот, такая большая шишка, который в Москве-то редкий и почетный гость, с какого-то перепугу решил наведаться в тихий и провинциальный Иркутск с серьезным аудитом. Все вышеперечисленные управляющие по лесенке вниз намекнули технично друг другу, что если вдруг, где-нибудь, что-нибудь ГОСПОДИНУ РЕВИЗОРУ не понравится, то все они в лучшем случае двинут обратно в "поля", собирать дебиторку и преодолевать возражения. Не правда ли, история очень напоминает армейские байки, про то как солдаты перед визитом генерала красят траву и клеят листочки. Однако, ситуация действительно была серьезной, отрицательные результаты проверки несли в себе оргвыводы, выраженные в повышении планов, ужесточении контроля, уменьшении бонусного финансирования и другие малоприятные вещи. Медлить было нельзя и иркутская команда взялась за дело. Вряд ли останется в веках их подвиг, а жаль. В ход шли все средства, а именно: подкуп прямых конкурентов и владельцев магазинов, отгрузка клиентов принципиально не платящих за товар, краткосрочные романы с продавщицами, "только чтобы мои шоколадки здесь лежали, а этих вонючих сникерсов не было, хорошо любимая?!", расклейка рекламных плакатов в 3 часа ночи, потому что днем обещали морду набить, если еще раз увидят, и все такое в этом духе. В итоге, накануне визита высокого гостя каждый самый говнобудочный ларек, в самом пролетарском районе города был "покрашен" в красно-желтые фирменные цвета компании. Настал день Х. Утром весь менеджмент Сибирского отдела продаж был выстроен в аэропорту. В назначенное время гость прибыл на собственном самолете, в окружении свиты и секьюрити. Дальнейщее расписание выглядело так. 1. Отбытие в отель. 2. Обед, плавно переходящий в ужин и почти что в завтрак в лучшем ресторане города. 3. Отлеживание в отеле. 4. Ужин в ресторане. Не перетекающий в завтрак лишь потому, что на утро было запланировано отбытие на Байкал. 5. Отбытие на Байкал с последующим там чудесным, трехдневным времяпрепровождением. 6. Прибытие в Иркутск, традиционный ужин в ресторане. Наутро он как Карлсон, улетел но обещал вернуться. - "СУКА, НУ ХОТЬ БЫ В ОДИН МАГАЗИН ЗАШЕЛ!!! ХОТЯ БЫ В АЭРОПОРТУ!!! МЫ КАК ПРОКЛЯТЫЕ, КАК ДОЛБОЕБЫ, ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ!!!!" Подвыпивший иркутский супервайзер почти рыдал у меня на плече, а я хотел свой самолет, тащиться на Байкале нахаляву и все это в рабочем процессе, за деньги недоступные моему пониманию. P.S. Аудит прошел великолепно, гость остался очень доволен продажами иркутской команды.
Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом и помогала самым опущенным алкоголикам и самым заядлым курильщикам избавиться от их пагубной зависимости. Врачиха прирабатывала нелегальной частной практикой, и дома у нее появлялись удивительные типажи людей. Во-вторых, у врачихи по причине травмы позвоночника, полученной еще в раннем детстве, на спине вырос огромный горб, а крупная грудь из-за неправильной осанки, казалось, достигала невероятных размеров и вечно просилась на волю в пампасы на всеобщее обозрение. Ну, а в-третьих, Ежж с ней вместе пару раз запускал в полет унитаз.
Горбатая врачиха была женщина одинокая и потому, когда она в своей квартире поменяла унитаз на новый, то ей понадобилась помощь, чтобы вытащить старый унитаз на помойку. Она обратилась за помощью к своим знакомым с первого этажа. Отец Ежжа родился в интеллигентной семье, и унитазы не таскал по убеждениям. Мать Ежжа занималась физикой плазмы и сверхпроводимости, и она сослалось на полное отсутствие квалификации в сложном деле таскания унитазов. Однако, они оба были коммунистами и не могли отказать в помощи одинокой коммунистке с 5-го этажа. Вытаскивать старый грязный унитаз на помойку поручили беспартийному Ежжу.
Пятнадцатилетний Ежж был типичным рано созревшим ботаником. Ради такого случая он побрился в первый раз в жизни, надел белую рубашку и в солнечный воскресный день отправился к горбатой врачихе смотреть на ее свободолюбивую грудь и вытаскивать старый унитаз. В это время мама Ежжа прогуливалась внизу с собачкой и размышляла о физике плазмы. Отец, как истинный интеллигент, по выходным дома отсутствовал.
Возможно, не все врачи-наркологи засранцы, но этот грязный унитаз позволял предполагать обратное. Еще в изгибе плескалась мутная желтоватая жидкость с характерным запахом. Ежж в белоснежной рубашке приуныл. Врачиха сжалилась и предложила скинуть унитаз вниз с балкона 5-го этажа, а потом уже дотащить его до помойки. Совместными усилиями унитаз был перевален через перила и устремился вниз, как бомба из люка бомбардировщика времен Великой Отечественной.
По понятным причинам Ежж больше концентрировался на свободолюбивой груди врачихи, чем на грязном унитазе. Рука подростка Ежжа дрогнула. Унитаз пошел вниз крученый, как теннисный мяч на корте. Кто мог предполагать, что изгиб старого унитаза может работать, как басовитый свисток, а сама полость играть роль репродуктора?! Когда унитаз, набрав скорость и вращаясь, подлетал к земле, то звук точно повторял вой бомбы из военной хроники. Не хватало только сурового голоса, объявлявшего: «Граждане! Воздушная тревога!»
На первом этаже рядом с траекторией полета унитаза находилось две квартиры. В одной из них жила семья, в которой муж был убежденным пьяницей и курильщиком (из тех, кто не поддавался воздействию врачихи), а жена давно превратилась в сварливую мегеру. В это прекрасный солнечный летний день жена привычно выносила мозг своему непутевому мужу за его беспробудное пьянство.
Дальнейшее описала потом мама Ежжа, прогуливавшаяся в этот момент внизу с собакой и размышлявшая об эффекте сверхпроводимости. Итак, пьяница-муж с вынесенным мозгом и сигаретой во рту выскакивает в семейных трусах и пролетарской майке на балкон. Он пьян, возбужден и, отвечая на несущуюся ему вдогонку ругань жены, воздевает руки к небу и вопит на весь двор: «Да мне бл@ть все равно! Да пусть хоть говно нах#й с неба посыплется!» Через несколько секунд мимо него со звуком авиабомбы пролетает унитаз и с чавканьем врезается в землю. Мужик роняет сигарету и, как подкошенный, садится на пятую точку на своем балконе.
История на этом могла бы закончиться, но она продолжилась. Когда Ежж прибежал вниз, чтобы тащить унитаз на помойку, то его мама уже не могла размышлять ни о физике плазмы, ни о сверхпроводимости. Она едва стояла на ногах от хохота. Она поднялась на 5-ый этаж к врачихе, чтобы поделиться увиденным. И тут в головах у женщин родился коварный план. «Тащи обратно!» - сказали они хором Ежжу, когда он запыхавшийся, потный и грязный вернулся с помойки.
Что такое тащить обратно грязный унитаз с помойки на 5-ый этаж без лифта, вы можете представить себе сами, однако задумка того стоила. На первом этаже, в соседней квартире рядом с пьяницей и его сварливой женой, жил 30-летний одинокий мужчина, разыгрывавший из себя плейбоя. По выходным он регулярно водил к себе женщин нетяжелого поведения, и летом они любили заниматься этим на полу балкона первого этажа. Ничего конкретно было не видно, но звуки неслись очень громкие и эмоциональные. На неподготовленную психику соседей в те времена это производило шокирующее впечатление. Опять же во дворе дети гуляют…
Итак, Ежж с врачихой подготовили видавший виды старый унитаз ко второму запуску, и стали ждать, а мама Ежжа заняла наблюдательную позицию внизу, делая вид, что она прогуливается с собакой. Через некоторое время с балкона первого этажа раздались характерные звуки. Мама Ежжа сделала, как в песне про Гагарина: «Он сказал «Поехали! » и взмахнул рукой!» Унитаз с диким воем устремился вниз. Мама Ежжа закричала: «Граждане! Воздушная тревога!»
К сожалению, Главный Ежж был на 5-м этаже, и оттуда не мог видеть прелести девицы нетяжелого поведения на балконе 1-го этажа. Однако, визг стоял сильный и, говорят, вид был впечатляющий.
Эта, то ли невинная забава, то ли хулиганская выходка, парадоксальным образом оказала влияние на всех участников событий. Муж-пьяница навсегда перестал курить на балконе и даже стал значительно меньше выпивать. Его жена была очень довольна и стала менее сварливой. Ту темпераментную девицу больше никто никогда не видел и не слышал. Возможно, она и появлялась, но вела себя незаметно. Тридцатилетний плейбой вроде бы трахнул горбатую врачиху. Возможно, просто из любопытства. Об этом судачил весь подъезд. Мама Ежжа перестала заниматься физикой плазмы и увлеклась медициной. А сам Главный Ежж, будучи уже взрослым, много лет проработал психологом в наркологии. Возможно, это неспроста…
Дело было под новый год 31 декабря, вечер 198... года, в военном городке наших строительных войск на территории Монгольской Народной Республики, в городе Б... Собрались у нас в квартире несколько семей офицеров с детьми. Родители заняты приёмом гостей и т. д., а дети в моей комнате развлекаются. Я с детства чувствовал тягу к электричеству (поэтому и стал впоследствии радиотехником), и решил показать всем фокус. Многие знают, что "фаза"из розетки бьёт током, но только если ты заземлён. Если нет, то удара током не происходит. И вот я беру обрезок провода, втыкаю его в розетку, берусь за один конец оголённого провода,(сижу на деревянном диване) и говорю: ВОТ!!! Потом отпускаю оголенный провод, берусь за другой, ВОТ!!! Тут кто-то из детей говорит: А там нет напряжения! Я-" КАК НЕТ? и перемыкаю провода. Вспышка, взрыв, свет пропал во всём городке. ЭТО НОВЫЙ ГОД!!! Электричества не было часа полтора. Каких я звездюлей выхватил!!! А главный звиздюль - после того как сказал: А что вы переживаете? Я же за два провода не держался!
В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.
одна из китайских зарисовок. вообще их за годы скопилось много, пора переносить на бумагу.
болтаемся с приятельницей по пекинскому шелковому рынку. забрели в "ларек" (своего рода закуток в 5 м² с ассортиментом уважающего себя супермаркета), где в частности торгуют перчатками. приятельница с интересом разглядывает пару, тут же подлетает продавец и начинает петь какие это чудесные перчатки, из какой высококачественной кожи и как она их нам совсем дешево готова продать - всего за какие-то смешные 50 долларов в пересчете. приятельница решла прикольнуться и говорит с сарказмом: - да, да... чудесная кожа... с собаки небось? продавец, широко распахивает глаза (да как ты могла подумать!), строит оскорбленную физиономию и переходя на крик: - ты что?!!! это не собака!!! - поворачивается к другому стеллажу и указывая на другие пречатки, продолжает - вот ЭТО собака!
Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже. - А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок. Другой озирается и говорит: - А это прилично? Здесь же люди!
История оттуда-же (из МНР). В нашей части были посторены щитовые бараки для семей военнослужащих. Конкретно в нашем бараке электрический щит горел несколько раз, крышки закрывающей контакты не было, все соединения на соплях. Тем летом пошла повальная мода на брызгалки из полиэтоленовых флаконов от шампуня. В пробку вставлялся хвостовик от шариковой ручки (тогда струя воды била мощнее и ровнее) И вот я счастливый обладатель новой БОЛЬШОЙ БРЫЗГАЛКИ выбегаю в коридор, и провозу мощную струю воды по стене. А там щиток!!!! ЕБАНУЛО!!! Я ослеп и оглох минут на 20. Выскочили все то в это время находился дома. Дальше-больше, на подстанции вставили пробки и... Опять!!! ЕБАНУЛО!!! И начался потихонечку пожар. С учётом что барак сгорает приблизительно за 15-25 минут, а тушить водой нельзя т. к. на подстанции опять вставляют пробки, ситуация аховоя. Тут солдаты бегут, лезут на столб, топором рубят провода, а в финале я получаю очередных звиздюлей от родителей.
Подмосковная Дубна. проспект Боголюбова. Жилой дом. Внизу магазины- рестораны. Сочетание названий заведений гениальное: 1. ресторан "Две звезды" (на рекламе изображены девицы в явном подпитии), 2. Тут же, соседняя дверь, ресторан "Три Кия", а с торца того же дома бар "Пуебло".
На первом этаже административного здания в холле стояла кофе-машина, потом по просьбам трудящихся туда поставили банкомат, а машину куда-то перетащили. Без указания нового адреса) С утра пораньше страждущий трудяга подгребает к привычному месту, производит какие-то манипуляции с банкоматом (тот есесно не реагирует). Тогда он начинает стучать по стенке: КОФЕ ХОЧУ! Народ немного понаблюдал бесплатное шоу и просветил чувака, куда он ломится. А мне больше было интересно, куда он деньги совал, что банкомат их принял?
Из школьной программы. (с гипер-склеро-ссылками) ------------------------------------------------
С утра, еще с ленцой, набрав сердец людских, глаголами их жечь, зрачки сбив к переносью. (1) В обед бросать в лицо толпе железный стих, готовый весь истечь и горечью и злостью. (2)
В часу шестом пора уж музу бить кнутом. (ни звука из груди не услыхать при этом) (3) Ну а по вечерам не петь перепелом – Крошиться миру в черепе! Естественно, кастетом. (4) ---------------------------------------------- ....Какой жестокий ряд. А может быть довольно спрямлять всех, кто горбат? Ведь им же больно.
1. "...глаголом жечь сердца людей" (Пушкин)
2. "О, как мне хочется смутить веселость их И дерзко бросить им в глаза железный стих, Облитый горечью и злостью !.." (Лермонтов)
3. "Вчерашний день, часу в шестом, Зашел я на Сенную; Там били женщину кнутом, Крестьянку молодую. Ни звука из ее груди, Лишь бич свистал, играя... И музе я сказал: "Гляди, Сестра твоя родная!". (Некрасов)
4. "Как вы смеете называться поэтом и, серенький, чирикать, как перепел. Сегодня надо кастетом крошиться миру в черепе." (Маяковский)
Учеными Гарвардского университета выведен Основной Экономический закон существования России: Грабь - Награбленное! Пили - Непопиленное! А что попилино, пили заново и грабь!
В ГИМНАСТИЧЕСКОМ ЗАЛЕ Тренер Аленку схвативши за талию, В руку тихонько вложил гениталии, “Что это?” - робко спросила Аленка, “Это эспандер тебе, чемпионка!”.
Анастасия Волочкова выходит замуж. На церемонии: – Готовы ли вы взять в жены Анастасию? – Да. – Анастасия, готовы ли вы выйти замуж за этого симпатичного олигарха? – Поцелуй меня в пачку, – по привычке ответила Волочкова.
Давно читаю истории на этом сайте, всегда радуют. Решил поделиться своей. Не, ну как своей. Батя рассказал. В одна тыща девятьсот восемьдесят третьем батяню забрили в СА и отправили служить в какую-то жопу в Западном Казахстане. Какая-то ракетная часть недалеко от Байконура. Иногда, были видны сполохи ракетного огня с юго-востока, а на следующий день сообщение по радио, мол, на "Салют-7" запузырили очередных счастливчиков. Крч, объект невъебенно страгетический, а посему и на батиной ракетной базе всё было строго. Увольнений не давали вообще, а на фиг они нужны, когда степь, да степь кругом. Ну, дадут увал, чё с ним делать, идти верблюдиц пасти? Ближайший населённый пункт, был достаточно далеко, зимой было дико холодно, летом дико жарко, весной из нор выползали ядовитые гады, поэтому идиотов ходить в самоходов было мало. Однако папан не унывал. А чего унывать? был он водилой на каком-то армейском грузовике, может "Урал", может "Шишига", не важно. Ну, и вот как-то вёз с какого-то продовольственного склада консервы. Сгущёнка, там, килька в томате. Под кузовом у машины был здоровенный ящик для инструментов, который в тот момент по счастливой случайности (всё-таки есть Бог на свете!) был пустой. Свято место пусто не бывает, поэтому ящик был забит по самые гланды тушёнкой и прочей хренью. В конце концов, везлись консервы для кого? Для солдат. А батя, кто, хрен баламутный? Значицца, папаша привёз консервы в родной взвод и гордо засветил своё богатство сослуживцам, мол, теперь у нас есть НЗ, голодать не будем. Сослуживцы возрадовались, но старый воин дедушка (мм, не помню имени, мож батя вообще не говорил) имел своё мнение. Сныкать такой запас всё равно некуда, либо пропадёт, либо всё должно быть съедено прямо сейчас, что чревато, если у тебя желудок не железный. Проверять никто не хотел. Однако решение было принято. Мудрый старый безымянный дедушка (вечная память неизвестным героям!) выдал бате здоровульную стеклянную бутыль на 50 литров и казаха-толмача из личного состава взвода с целью обменять консервы на бухло в том самом ближайшем населённом пункте. Бате до дембеля было далеко и с дедушкой он спорить не стал. В населённом пункте дело пошло на удивление хорошо. Народ там был полудикий, консервы уходили влёт, правда по демпинговым ценам, цейтнот всё-таки. Была, правда одна проблема, водки "Столичной" и других бородатых брендов в селе не было. Всё бухло в основном состояло из пойла по дедушкиным рецептам. Дедушки у аборигенов были разные, следовательно, рецепты тоже. На самых разных сельскохозяйственных культурах, от картофеля, до вина. Иногда попадалась бутылка "Жигуля" или молдавского вина. Батя и казах-переводчик великодушно не дискриминировали горючее, разве что, Талгат дегустировал из каждой бутылки по глотку, чтобы хитрожопые туземцы не втюхали защитникам Родины верблюжью мочу. Пройдя тест на пригодность, жидкость сливалась в бутыль. Вскоре бутыль была полной, ящик с консервами пуст, а Талгат-дегустатор в говно пьян. Как сказал бы Задорнов, смеркалось. Закинув казаха в кузов, и аккуратно закрепив бутыль рядом с собой, батя поехал в часть, ласково поглаживая её рукой и слушая, как Талгат на каждом повороте бьётся чем-то (скорей всего башкой) о борт. Ну, вы поняли уже, что дальще было, да? Истоковавшийся по алкоголю взвод выжрал бутыль не нюхая и не смущаясь стрёмным запахом. Такого бодуна Россия, Казахстан и все союзные республики ещё не знали. Да и весь остальной мир тоже. На утреннем построении стоять не мог никто. Головы гудели, глотки пересохли, а глаза прямо-таки излучали вселенскую тоску. Взвод был выебан и высушен, но батю никто не сдал. Пы. Сы. Через какое-то время, но уже за какую-то другую историю с бати сняли ефрейторские лычки. Он так и не признался за что. Как-нибудь ещё раз его напою и выпытаю. :-) Пы. Пы. Сы. После этой истории, я понял, что наша армия непобедима!
Сталин очень любил заводить новых друзей. Иначе он остался бы в одиночестве: ведь старые всё время попадали то в концлагерь, то в аварию, то под трибунал. Любимчиком вождя был Никита Хрущёв - когда Сталин собирал друзей на даче и заставлял себя развлекать, Хрущёв играл роль толстой тупой коровы, о чём признавался в своих "Воспоминаниях". А когда вождь начал умирать, друзья окружили его постель, сторожили её несколько дней, трогательно молчали и зачем-то пожимали руку Берии.
Лучший день жизни вождя был в 1923-м году, когда он приехал в Горки к парализованному Ленину. В руках у него было перехваченное письмо Ильича "К съезду", называвшее Сталина "посредственностью с авторитарными наклонностями", которого нельзя допускать до большой политики. Сталин сел напротив Ленина, раскурил не спеша трубку и сказал: "Ну что, Володимер Ильич, зачэм же ви так апрамэтчиво высказались?" Ленин в ответ сказал: "Ыыы... Ыыыыыыы" и возмущённо мотнул головой.
Худший момент в жизни Сталина настал 28 июня 1941 года. Фашисты бодро продвигались вглубь союзной территории, Сталин захандрил и махнул на всё рукой - уехал за город, слушать птичек. Два дня его боялись беспокоить, два дня вождь гулял на опушке леса и улыбался. Затем Молотов и Маленков, едва не писаясь в штанишки от ужаса, посмели приехать к вождю без приглашения. Сталин вышел к ним бледный, с гладко выбритыми щеками и в лучшем костюме - он думал, что его приехали арестовывать. Но те только пискнули, что страна не может без руководства. Сталин вздохнул: "Что с вами делать? Не можете без кнута!" - и вернулся в Москву.
Молотов и Каганович так обрадовались смерти Сталина, что прожили после его кончины один - до 96, а другой - до 97 лет. Молотов наверняка прожил бы и дольше, если б не испытывал на пенсии постоянные нравстенные страдания - мстительный народ отдавливал бывшему властелину судеб ноги в общественном транспорте, а продавщицы в гастрономе давали гнилую картошку с землёй.
На досуге Сталин читал и смотрел кинофильмы. Правда, до сих пор не решено, много он читал или мало. Я думаю, что читал он много - по крайней мере, он последний из правителей России, кто умел сам себе писать речи на десяти страницах без грамматических ошибок.
Любовью всей жизни Сталина была Наденька Аллилуева. Медовый месяц они проводили в осаждённом Царицыне, в 1919 году. Город каждые три дня штурмовали белые, утро начиналось с перестрелки и канонады. Однажды рядом с подвалом, где Сталин устроил штаб, разорвался снаряд; будущий вождь в это время пил кофе - и с потолка прямо в чашку сыпанула струя песку. В другой день в том же подвале Сталин угощал Наденьку Аллилуеву конфетами. Он пел грузинские песни, они целовались, хотя в пригородах в этот самый момент шёл страшный бой. Вдруг в подвал ворвался Ворошилов - глаза безумные, щека в крови - и заорал: - Иосиф, мать твою за ногу, белые на штурм идут, а ты со своей девкой чаи гоняешь! Воевать кто будет?! Сталин совершенно невозмутимо посмотрел на Ворошилова и спокойно сказал: - Что ты кричишь, Клим? Жизнь долгая - и пострелять успеем, и навоюемся.
Руководитель модельного агентства работнице-модели: - С завтрашнего дня вы уволены! - Да мне похууу.....деть может быть надо? - Нет!!! Вам надо уходить нах.....алюга такая!
