Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В юности я был правильный мальчик, живший размеренной, пусть и странной жизнью. Когда в аспирантской общаге МГУ временно не оказалось места, я поселился на месяц жить в гостинице «Пекин» по блату в комнате с 7 фсб-шниками, здоровенными кабанами, ржавшими всю ночь со мною вместе. Чтобы проснуться, каждое раннее утро я с тяжелой головой бежал резвой трусцой по Садовому кольцу, а когда выдыхался окончательно, меня ждала премия - киоск с мороженым и всем известная дырка в заборе московского зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к дырке был бетонный вольер с водой и большим белым медведем. Завидев меня и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Сначала мне было жутко неудобно – он весил раз в двадцать больше меня и стоя был на полтора метра выше. Не знаю, может это был отставной медведь из цирка, или ему просто было скучно в этот ранний час, но конечно я кидал ему свое эскимо, которого к этому времени оставалась ровно половина.
Но однажды я задумался и съел эскимо на две трети. Медведь, завидев меня ещё издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня на палочке, он прекратил танцевать и чисто по-человечески махнул рукой от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера. От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности – так и ушёл на двоих…
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Покупаю машину. По объявлению. Сходил, увидел - "Ауди", 1998 года, салон, шины - в хорошем состоянии, на счетчике - 122450 км. Понравилась. Пошли бумаги оформлять, потом в банк. Ездим на том же "Ауди". От нечего делать открываю бардачок, а там, сбоку, наклейка от сервиза: "Последняя замена масла: 342780 км"
33 БОГАТЫРЯ У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?» Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года... Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни. Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло. Об этой команде и сама история: Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу... Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша плавала рядом на матрасике и наблюдала за игрой. У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на глазах у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев лично поставил им задачу выиграть олимпиаду. Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану. Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег», все выходят, но что такое...? Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие... Тренер: - Чего это с вами? Вы как пьяные все... Ребята: - С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда наверное... Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как жар горя и выходили из моря бухие. Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили. Технологически исключено. Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску... короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в вытрезвитель... А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде: Когда она подплывала на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не воздухом, а вином. Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и, не чокаясь, за именинника... А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только сложновато... Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали туда без Люды).
Однажды в маршрутке я заплатил за проезд тысячерублевой купюрой. Безо всякого злого умысла: просто ничего мельче у меня с собой не оказалось. Водитель взял купюру на удивление безропотно. Минут десять отсчитывал сдачу, а потом по частям передал её мне. Выглядел результат водительской арифметики впечатляюще: толстая-претолстая пачка мятых бумажных червонцев и несколько основательных пригоршней мелочи. Попутчики, перенаправляя весь этот финансовый поток в мою сторону, веселились от души. Водитель, судя по характерному изгибу спины, ничуть не меньше.
Я сделался красен и зол. Но найти достойный ответ, который молниеносно испепелил бы водителя в моральный порошок, я не смог, поэтому молча взял деньги и, не считая, ссыпал в карман сумки. Оценить свое богатство я решился только после того, как вылез из маршрутки. Богатство составило ровно 1025 рублей, что моментально вернуло мне веру в мировую справедливость.
В Киеве по пути следования кортежей по всем перекресткам расставлены гаишники. По сигналу они блокируют движение с второстепенных улиц. В другое время иногда тормозят рядовых граждан. Так вот, вчера вечером на одном из таких перекрестков проскакиваю уже на догорающий желтый. И тут вижу, за поворотом стоит ОН. Я уже мысленно попрощался с греющей карман денюжкой. Но, не знаю почему, в руке гаишника не было жезла. Мгновенно развивающаяся ситуация: еду я, виновато смотрю на него, а он, подчиняясь инстинкту, пытается меня остановить, и рука так характерно поднимается... Но Палки-то-нету! И он это внезапно осознает! В итоге, в тот момент, когда я уже проезжал мимо, его поза напоминала нечто среднее между позой человека, безнадежно тормозящего попутку и рыбаком, у которого сорвалась щука. Как в лотерею выиграл!
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые 3 желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное желание. Какое твоё второе желание? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но бесполезно.
В начале 2000-х работал я в ИТ одной финансовой организации. Принадлежала она тогда известным международным организациям и время от времени подвергалась проверкам с их стороны. Но однажды началася настоящий переполох - должна была пожаловать из-за бугра суперважная комиссия, да еще в купе с небезызвестным Соросом, который то же был в составе наших акционеров. Наши забугорные топы не на шутку перепугались и велели всем отделам привести комнаты в порядок. Конечно, убирать в ИТ дело бесполезное, но кое-каких успехов мы все же достигли. Как минимум, был найден и выброшен недоеденый пасхальный кулич(дело, если мне не изменяет память, было в августе). Ничто не предвещало беды, но вдруг кто-то сообщил топам, что комиссия обязательно полезет смотреть серверную. Что такое серверная средней крупноты организации, думаю, представляют многие. Для меньшинства - небольшая комната заставленная стелажами с мигающим и шумящим оборудованием, полностью, с пола до потолка опутанная проводами разных цветов. На свободном месте разбросанные в беспорядке внутренности компьютеров, инструменты и прочее дерьмо. И +16 по цельсию. Короче, техноад. Но что делать - приказ есть приказ, и наши полтора админа вечером после работы ушли туда и начали наводить порядок. К утру серверная была вылизана - все компьютерное дерьмо выброшено или сложено в коробки, все стойки перекоммутированы так, чтобы провода можно было уложить в аккуратные жгуты, жгуты аккуратно закреплены и пр. К сожалению, Соросу и всем остальным было глубоко до фени на все наши серверные, никто туда не ходил. Короче, подвиг пропал даром (как, впрочем, и многие подобные, порожденные жополизством начальства). Правда, ближе к обеду, к нам зашла немка из руководства (для тех, кто понял, о чем идет речь - Забина Альк). Прямо с порога она произнесла на своем полурусском языке спич, примерно такого содержания: "Я никогда не видела такой образцовой серверной. Спасибо большое". Высказав, таким образом, благодарность руководства, удалилась с чувством выполненного долга. Как только за ней закрылась дверь, из угла раздался полный ненависти голос админа: "Ну что, парни, поняли, как за спасибо работать?"
Мимо проходит пафосный такой мужик с не менее эксклюзивной собачкой – породистый пудель, сзади наполовину остриженный, с поражающим воображение мужским достоинством. «На морозе вроде должно сжаться» - с изумлением сказал я мужику. «Ну да, это оно ещё сжалось!» - с гордостью ответил мужик…
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? - Я бы с удовольствием, но дома жена...
Лето, жара, ночь. Два приятеля пьют пиво. Одному 23, другому 33, у него дочь - 14 лет. Который помоложе пива попил, душа просится в пляс, настроение хорошее, он и говорит второму: "Слушай, погнали на дискотеку". Второй отвечает: "Че дурак что ли, я там еще свою дочь встречу!!!"
В магазине: - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! - Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
По мнению экспертов Правительства, в России уже прямо в следующем году можно будет создать сеть платных дорог. Исследования показали, что для этого не нужны ни инвестиции ни, собственно, сами дороги. Достаточно при въезде на любую дорогу брать по 100 рублей при условии, что там не будет ни одного гаишника...
Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.
Начитался тут о фамилиях. Сам был очень удивлен, увидев табличку в одной из приемных славного города Луганска. "Главный инженер ГКП "Теплокоммунэнерго" Х. Х. НЕГРЕЙ". Кто не в курсе - предприятие Теплокоммунэнерго обеспечивает город теплом...
Прочитал вот историю про Настю.... вспомнил похожий случай. "Дружил" я как то с девочкой Олей. Симпатичная блондинка, училась в то время на первом курсе института на журналиста. Прогуливались мы как то с ней по городу, мило болтали о том о сем. И вот проходя мимо памятника маршалу Г. К. Жукову она мне и выдала: - а прокольное имя маршал, да? Девочка всерьез думала, что его зовут маршал("ну как певца") кое как убедил ее в обратном))
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал?
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!» спросили, как ему удалось сделать это открытие? - Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.
Сантехники меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду
Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов отменяется.
Наркотикам сказал я строго "НЕт", (До дна я пью за вас,мои друзья;)... Пылится в куртке пачка сигарет- Здоровый образ жизни веду я....
Ещё со школы стала понимать, Что я должна себя беречь-я-будущая мать, Ведь демографию в стране нам поднимать.. Зимой я с голым животом хожу гулять...
НЕ зря установили комендантский час. Закон. И в 22 бежим домой. Клубы,бары,кабаки-это для вас, А мы в подъездах вечером сидим...
Мы развиваем словарный запас кропотливо, В искусстве дискуссии равных нам нет, Мы в чатах сидим по ночам кропотливо, Да здравствует милый наш интернет!!!
Мы дети ещё,мы бунтары,конечно, Порой против жизни течения плывем, Но будьте уверены,в такт,безупречно, За вами и временем в ногу идем.
Мы против насилия,против войны, От сердца за всё благодарные вам. Мы-дети,прекрасные жизни цветы, Красиво расставленные по углам...=)
Парень жалуется девушке: - Не хочу жить, хочу умереть, все меня называют мудаком в этой жизни. Девушка утешает: - Не надо умирать, вдруг в другой жизни тебя еще больше будут мудаком называть.
только что случилось. Тружусь, а вернее прохожу интернатуру в больнице на Американшине. Короче сижу у пациентки в палате, тихо мирно заполняю бумаги о её болезнях и т. д. Пациентка - бабка божий Американский одуванчик - стара, маразматична, в меру сварлива (а как же) и в добавок глуха как тетерев (о чём дальше и пойдёт речь). Ну так вот - сижу пишу, бабка тихо копошится у себя в койке. Заходит Врач. Молодой, белозубый, в белом халате с вышитым вензелем именем. Короче ВРАЧ. Светит на все 104 Американских зуба. Ну я поздоровался и дальше пишу, а он начал совершать ритуал доения бабки, вернее её медицинской страховки. Тоесть 2-3 паса, 2 три покачивания головой, затем ритуальное прослушивание стетоскопом бабкиных недр, затем напутсвие, улыбка на 104 зуба и адю - банковский счёт пополнился ещё пару сотнями презренной бумаги. Ну сцена привычная, всё как обычно, но тут врач, вероятно как бесплатный бонус к бесценной помощи оказаной старушке покровительно улыбнувшись ей говорит на прощание. "Улыбнитесь для меня..." и свою лыбу отшерил (мол вот как я за теже деньги ещё и галантный) - Бабка даже голову не повернула, Он снова "Улыбнитесь мне...", снова зубами бздынк, бабка снова - хрен тебе а не улыбка, только ебальцем трусит (мол не слышу я милок), но улыбки - хер. Он, Мудила горемычный, (хоть бы в историю болезни глянул и прочёл что она глуха) снова заводит "улыбнитесь...." сам уже почти не лыбится и тон голоса уже не игриво покровительственный а уже с нотками (блядь я ведь свои 2 сотни уже отработал, хули я тут делаю), но отступится не позволяет упрямость и высокий сан Служителя Гипократа. короче док "Улыбнитесь" (голос на пол тона громче и твёрже) - бабка "чё?" (тянется к врачу ухом) "Улыбнитесь!" (пока ещё с одним восклицательным знаком), бабка "ась?" (тупо глядит на него) Улыбнитесь!!! (уже громко, с истеричными нотками) бабка (трусит башкой но улыбки хрен, смотрит на дока доверчиво и умилено - мол лечит меня спаситель) Док в полный голос бабке в ухо "УЛЫБНИСь ЧЁРТ Тебя побери!!!!!!! (По Английски - Smile Demmit), поворачивается ко мне, разводит руками, говорит мне "невероятно", про себя думает "какой я мудак.. больше никогда, низачто" Уходит из палаты без бабкиной улыбки и потеряв свою 102 зубую. Я смотрю на бабку которая так и не врубилась че от неё хотели - она на меня и говорит "Говорите громче я плохо слышу"
У детей появилась игрушка: пластмассовая собака, у которой есть миска с пластмассовыми же сосисками. Трехлетний сыночка играет: - Собака подошла, поела сосиску и (метким движением отфутболивая сосиску под диван) выкинула в ведро!
История реальная, так как видел своими глазами. В ту прекрасную пору, когда я еще не был счастливым обладателем собственного авто, я, разумеется на работу ездил на маршрутке. Так вот, одним чудесным утром случается эпизод: (мизансцена) На переднем сидении, спиной к водиле, сидит слегка трезвый персонаж и что-то тщетно ищет в карманах своего белого (немаловажная деталь) пуховика. В процессе выясняется, что ищет деньги - заплатить за проезд. Ищет, очевидно, давно, так как парень за рулем сильно нервничает. Найти не может, а скорее всего просто придуривается, в надежде доехать нахаляву. Наконец, на очередной остановке, чувак так не расплатившись, тихонько линяет, а на его место садится другой гражданин, тщедушной комплекции, по иронии судьбы одетый то же в белый пуховик и деловито достав мелочь из кармана начинает отсчитывать нужную сумму. И тут происходит следующий диалог: Водила - Да ты с%ка, заипал уже моросить! Или плати, или уе@ывай, накуй из машины!!!!! (сильный тычок в плечо) Гражданин - Извините, сейчас, я же только сел (жалобно, собирая рассыпавшуюся мелочь по сиденью) Занавес.
Подходит ко мне коллега и жалуется на некоторые проблемы в программе. Я собираюсь посмотреть ее экран и берусь за мышку. Но мышка почему-то тормозит. Поднимаю ее и... с удивлением обнаруживаю под жывотным лужу. Говорю коллеге: "Мышка обпИсалась". Поржали...
За 10 минут до этого события пил чай и задел кружку. Видимо. выплеснулось некоторое количество жидкости:)
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
