Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортёра имел приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде: "Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки?"
Чуть-чуть об Одессе. Солнечный, приятный и улыбающийся город. Подобных в Украине не встречал. Довелось быть в тех краях в командировке в 2005 году. Был всего 3 дня, но впечатлений и восторга осталось на всю жизнь. Улыбка первая: прибыл в жемчужину у моря рано утром, пока по работе, пока встречи с нужными людьми и т. д., так и вечер наступил. Остановился в Аркадии, в гостинице с соответствующим названием. На то время особо деньгами на располагал, потому пошел скупиться в ближайший прод. маг. Захожу значит в данное заведение и вижу, как в это же время из-за кассы поднимается кассирша, но при виде очередного покупателя (и на тот момент единственного) изрекает: - Нет, ну я таки сегодня не поужинаю! Я тихо и быстро скупаюсь (колбаса, хлеб, пиво - ну что ещё надо командировачному)и подхожу на кассу. Она пробивает товар и озвучивает сумму (я сейчас не помню точную, но в памяти осталось - 42 копейки). Я достаю данную сумму и ищу в портмане 42 копейки. Нахожу 40 и продолжаю искать ещё 2. И здесь изрекается фраза: - А шо вы там ищете? Я ей: - Ну как что? 2 копейки! Ответ: - Я вас умоляю, вы шо думаете они меня спасут? (Вот потом думал - да не дай Бог, в Киеве не дашь эти 2 копейки - тебя же четвертуют прямо на кассе). Улыбка вторая: На "Привозе". Много людей, все суетятся, друг мимо друга бегут, дурдом короче. Иду к выходу и наблюдаю такую картину, как перед самым выходом стоит дама Бальзаковского возраста, а за ней парень, лет 20-25, который двигает впереди себя тележку с разным барахлом и при этом кричит... Вот согласитесь, что практически на всех рынках и базарах такие люди кричат типа: "Посторонись!" или "Осторожно!". Ан нет, этот изрек: Мамочка! Отойдите в сторону, оно же давит! Улыбка третья: На "Малой Арнаутской" спросил у старенькой бабушки: - А в правду это та самая улица, где всё делают? На что имел превосходнейший ответ от божего одуванчика: - Я Вас умоляю, на этой улице уже давно ничего толкового не делается! А если Вы таки и в правду имеете интерес к хорошим вещам, то Вам надо к Грише на "Молдаванку". Потом так с секунду подумала и добавила: - Хотя Гриша ещё тот поц. Апплодирую! Люблю Одессу!! Хочу вернуться туда ещё как минимум раз!!!
Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности. Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес: - Эй, ты! Заключенный поднял голову: - Да, ваше величество. - А как ты оказался за решеткой? - Осужден за вооруженное ограбление. - Признаешь свою вину? - Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание. Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал: - Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...
О необходимости профессиональных навков. Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад). - Ну как лето провел? - Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф! - Здорово! - Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть. - Что такое? - Я плавать не умею. А вдруг что...
Вопросу армянскому радио: - Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители Совета Федерации - членами? - Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная Дума женского рода, а Совет Федерации - мужского!
Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване, свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал, только когда почувствовал, как него смотрят. Повернулся - это дочурка его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у изголовья. Ну товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз от глаз отца начинает четко и раздельно:
- Покойники, покойники, покойники...
Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и "Проклятие", но все совсем не понарошку, и по-прежнему:
- Покойники, покойники, покойники...
Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а он округленными глазами показывает ей на дочку.
Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:
- Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников любит: "Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники"
Вчера было большое событие - друг детства приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.
- Ну, Лёха, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил? - Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила. - А она у тебя кто? - Пенсионерка. Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки. Бабуля, очевидно, копила пенсию со времён Николая Второго. - Она что, квартиру продала? - Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег. - Это как?
Лёха рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала. Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты - 10-рублёвки, двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" - с Гагариным - идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты, которые стоят дороже до двадцати раз.
В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре тысячи.
- Хорошо иметь такую бабушку... - протянул я. А про себя подумал: "Вот болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а кассиром. В метро".
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят - На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем - На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда - На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят - А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: - Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. - Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца: "У вас синтепон есть?".. та отвечает да, есть, 10 рублей. Сестра удивилась, что дешево как-то, ну думает мало ли, может ширина маленькая у него. Говорит: "Мне шесть метров". Продавец переспрашивает-"чего шесть метров то?".-Синтепона, отвечает сестра. " Какого синтепона? у нас его нет!". Сестра, ощущая себя в театре абсурда уточняет: "а что десять рублей то стоит?" Продавец: "а я просто не поняла, что вы спросили!"
Навеяло старой историей про то, как через бухгалтерию проводили венок от фирмы помершему сотруднику. ... Другая фирма. Отправился сотрудник в дальнюю командировку, да там взял и помер. Дело житейское, с каждым может случиться. Получив печальную весть, фирма оплатила сотруднику гроб и транспортировку обратно в родной город. Это грустная часть истории. Веселая часть началась несколько погодя, когда фирму трясла очередная проверка. Увидев в графе "Командировочные расходы" строки "Гроб" и "Пересылка тела", проверяющий с нездоровым выражением лица поинтересовался: кто и за какой надобностью отправил покойника в командировку? По отчету-то понятно не было, уезжал он мертвый или возвращался...
Беларусь. Было не со мной, но тiкаво: Новгородцы послали спросить дорогу одного коллегу композитора и баниста с изящными манерами: Вопрос селянину в керзачах и с ушанкой в руке: - Будьте так любезны, извините, скажите пожалуйста, как доехать до Минска? Ответ, махнув ушанкой: - А вось так прамо и хуячтя.......
Сидим в кафе с дочей 6-ти лет. Папа занят заказыванием кофе у стойки и общением с молоденькой официанткой. Я говорю: - Давай поговорим, пока там папа с девушкой шутит. Даже не знаю, что мы будем с ним делать, как будем с ним ругаться, раз он так себя ведет. - Да, папа всегда заигрывает с официантками. - Серьезно? Тут до ребенка начинает доходить, что ляпнул он что-то крамольное, и любимого папу надо спасать: - Так это, он только тогда, когда ты не видишь... Я не могу сдержать улыбку и маленькая женщина смущается и пытается придумать хоть что-нибудь на оправдание папы. Ничего не выходит, и она начинает краснеть. Тут я прихожу на помощь и говорю: - Мы, наверное, папу простим, он же у нас хороший, правда?
Так во сколько лет начинают девочки взрослеть? А вы говорите в 14!
Когда папе, смеясь, рассказываю, папа тоже почему-то краснеет (это в сорок с лишним лет!). Может, стоит папу поругать, чтоб без мамы не заигрывал с девушками?
Новые компьютерные вирусы: “Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит. “Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C. “Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой. “Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки. “Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе. “Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части. “Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает. “Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”. “Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
ЦЕПОЧКА Моя сестра Нина эксперт по недвижимости – продает и покупает людям квартиры. Дело свое она хорошо знает, потому ее и любят клиенты, передают друг другу из рук в руки. Сделки редко бывают простые, одинарные, обычно собираются «цепочки» по три-четыре, а бывает и по восемь участников. Одним словом игра в «15». Вот едет сестра в машине, размышляет над очередной продажей, ей звонит мама: - Представляешь, так обидно, пришла на Дорогомиловский рынок, хотела купить большую домашнюю уточку у старушки, сторговалась хорошо – за 400. Смотрю, а я вышла из дома без кошелька. И бабушка скоро уходит на электричку и мне уже неохота ходить за деньгами туда сюда. Обидно, хорошая уточка. Ладно, пойду домой... - Мама, так тебе купить эту утку? - А как ты ее купишь, если ты где-то едешь? - Я подумаю и через минуту перезвоню.
Представьте себе, подумала минутку, не выходя из машины по обыкновению составила «цепочку» из разных людей и таки купила маме утку. После всего звонит мне, рассказывает подробности и хвастливо говорит: - А молодец я, что организовала пять заинтересованных сторон и осуществила сделку? Я говорю: - Молодец, но почему пять? Четыре стороны. Нина: 1) Наша мама – ей досталась хорошая утка. 2) Я – мне удалось организовать, чтоб мама купила утку без денег. 3) Бабушка на рынке – ей удалось продать утку, получив вместо живых денег, проплату за свой мобильник, и за телефон своего сына. 4) Моя подружка, у которой на работе стоит терминал оплаты - она смогла вернуть мне старый долг за кино. Я, загибая пальцы: - Получается только четверо, а пятый кто? Нина: - Пятый это ты. Ты же узнал эту историю и теперь сможешь ее написать...
Нашей стране жизненно необходима десталинизация. И начать её нужно с операции, противоположной сталинской "Чечевице". Нужно вернуть всех чеченцев домой, в горы.
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку? - О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. - И это сбылось? - Да, у меня лопнул презерватив!
Лет 6-7 назад я попал на конференцию то ли в Пекинский университет, то ли в Университет Чинхуа – какой в тот раз, честно не помню, хоть застрелите. А вот точное расположение залов могу хоть сейчас нарисовать до мелочей – такая вот аберрация памяти. Наш главный зал был на первом этаже направо от входа, там ещё были такие прикольные антресоли для кофе-брейков, с которых можно было слушать доклады, как бы находясь на отшибе и попивая различные вкусные напитки. Заслушавшись интересным мне длиннейшим докладом, я на автомате так напробовался этих напитков, что ёрзал и подпрыгивал всю его вторую половину. Не дослушав оваций, я вылетел из зала как пробка от шампанского по направлению к ближайшему туалету.
Но не тут-то было: у входа в главный холл стояли охранники и никого не пускали. Почему – объяснений не потребовалось: из соседнего зала выходил неторопливой походкой хорошо знакомый мне по теленовостям бывший Генеральный секретарь ООН Перес де Куэльяр собственной персоной. О том, что он в здании, я узнал ещё утром, но искренней радости от встречи не получилось.
Шёпотом выматерившись, я понёсся по тыловой лестнице через три ступеньки вверх на второй этаж. Прибыл туда я как раз вовремя – повсюду тоже стояла охрана, двери лифта распахнулись, и из них всё той же неторопливой походкой по направлению к ближайшему туалету направился всё тот же Генеральный секретарь ООН Перес де Куэльяр…
Анекдот в тему: Приходит больной к доктору и жалуется на боли головы и #опы. Доктор достает таблетку переламывет пополам и дает больному: "Эта половина-от головы, а эта половина от #опы. Историю я эту услышал на своей первой охоте/рыбалке. Рассказал старый охотник-рыбак Саша. Далее от первого лица: - Служил я в 19лохматых годах в СА. Служил в одной из братской среднеазиатской республике, где по земле (или по песку)всякие ползающие гады моделей "скорпион ужасно ядовитый", "змей смертельно ядовитый" и т.д. и т.п. И вот лежу я под военным грузовиком (марка и модель засекречена), создаю вид работы, а просто "массу" давлю (сплю здоровым, солдатским сном). Просыпаюсь от резкой боли в левом предплечье. Открываю глаза и...., все думаю не дождется МАМАНЯ любимого сына, на предплечье висит тот самый "скорпион у. я.", я готов был руку себе отгрызть, лишь бы яд по капиллярам, венам (или х. з. по чему яды продвигаются)не попал в организм. Скачу как племенной сайгак за мед. помощью в санчасть. Вот а санчастью заправлял сан. инструктор Ибрагим ибн Хусейн Замудихватуллин, тоже родом из соседней республики, который до армии был сыном ветеринара в далеком горном кишлаке (видимо делал тонизирующие клизмы ишакам и уколы верблюдам) т. е. в таблетках не разбирался (чтобы не обидеть дитя гор, аспирин от активированного угля отличал по цвету). Так вот все полученные таблетки он аккуратно освобождал от упаковки и не менее аккуратно сваливал все лекарства в одну коробку. Забегаю в сан. часть ору "ПОМИРАЮ, ЛЕЧИ ДАВАЙ!!!" Этот Айболит спрашивает: "оЩЬен бАлить?" достает свою коробку, перемешал содержимое и дает мне горсть разных лекарств со словами: "дАлЬЖЬна памощь". Выпил все эти колеса за раз (до отбоя "орлом" на толчке просидел видимо и ПУРГЕН попался). НО все таки помогло, не умер. Нашим солдатам не страшны ни скорпионы и ни пурген с аскорбинкой!
Эту историю я услышал от моего друга. Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая, то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая. Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины, решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось! что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за 100 грамм. А на плитку ушло целое ведерко...
Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день, дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и бешено орет: - Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить... О-ооо! Я опасен для людей!.... Профессор медленно поправляет золотые очки.... - Нет, батенька... Вы - не маньяк! - ??? - Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!...
- Вот угадай, о чём я сейчас думаю? - Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не смог бы догадаться. - Так нечестно. Ты знал.
Наши друзья, переселившись за город, пригласили нас посетить их новое жилище. Когда мы приехали, хозяин, естественно, повел нас на экскурсию по своим владениям. Моя дочь шла вместе со своим выросшим в Нью-Йорке другом. Особую гордость у хозяина вызывал сад с огородом, доставшийся от прежних владельцев и находившийся в процессе коренных преобразований. Наклонившись, он сорвал с грядки несколько отличных огурцов и вручил нам со словами: - На, попробуйте. Отшатнувшись в ужасе, друг моей дочери воскликнул: - Из навоза и прямо в рот?
Рассказал, брат... Очень похоже на правду. Лет 10-15 назад было дело. Встретил брат своего знакомого, который должен был получить военный билет, а знакомый сказал, что билет ему дали с небольшой помаркой. А причиной помарки в билете было то, что писарь в военкомате, который калиграфическим почерком, выводил в военном билете слова "Военную присягу принял", то ли по запарке, то ли с бодуна во всех военниках того дня при написании пропустил в слове "присяга" букву "р". Подпол видимо не особо вглядываясь в вязь писаря все это дело подписал...
Есть ли жизнь в Сибири. Доверили мне как-то ответственное мероприятие – встретить в аэропорту Новосибирска и сопроводить в военный городок московскую военную комиссию. Старший комиссии – генерал – сел в ожидавшую у трапа «волгу» и уехал. Оставшиеся полковники и немногочисленные подполковники «арбатского военного округа» погрузились в автобус, и мы не спеша тронулись в путь. Немного поплутав по проспектам и улицам Новосиба мы двинулись на выезд из города. Пока ехали по городу офицеры весело перешучивались между собой, что вот их сейчас завезут в глухую тайгу к медведям. Видимо, Новосиб казался им деревней. За городом разговоры смолкли, гости любовались пейзажами за окном. Ехали несколько часов. И вот сворачиваем с трассы в сторону военного городка. Первое здание по пути – почта. Я по привычке смотрю на электронные часы на здании почты, отмечая время пути. И слышу сзади восторженный голос: «Смотрите, у них тут часы электронные есть. Ух ты». Как на экскурсии все смотрят на часы, как на великую достопримечательность. Через 100 метров здание автостанции, на котором также мигает электронное табло, показывая время и температуру. Удивлению гостей нет предела. Въезжаем в городок, движемся в сторону гостиницы, проезжаем мимо магазина, на котором еще одни электронные часы. У гостей культурный шок. Судя по их возгласам они никак не ожидали в сибирской тайге увидеть столько часов. Всё время пребывания в городке москвичи передвигались из гостиницы к месту работы и обратно исключительно на автобусе. Наверное, они так и не узнали, что электронные часы висят ещё и на ДК, бассейне, банке, и ещё паре крупных магазинов. Дома, наверное, рассказывали, об электронных часах в Сибири как о великом достижении цивилизации.
Цитата из суперкрутого контракта между двумя основательными и крупными компаниями. Третий раз за день натыкаюсь (т. к. изучаю сей опус по служебным надобностям) и трогательно умиляюсь:
= Логистический Оператор осуществляет операции с Грузом Клиента в соответствии... (с такими-то законами... , актами... , инструкциями... и т. п.)... с таким вниманием и с такой осторожностью, какие можно ожидать от добросовестно выполняющего свои обязанности лица в соответствующих условиях. =
Все, финиш. Сижу вот, как дура с блуждающей улыбкой на лице и пытаюсь казаться "жутко занятой" своему начальнику. :-)
Однажды жена мне говорит: "Ухожу я от тебя. Сегодня вечером. К сотруднику Джеймсу." "Ты что? – поразился я, - Сотрудник Джеймс он же страшный совсем! И толстый. Хотя, конечно, хороший специалист." А жена говорит: "Ах, оставьте ваши грязные инсинуации, мы с Джеймсом будем делать software release."
Ну, тут мне пришлось замолчать. Работа – это святое. Я сам, между прочим, вчера до 6:30 задержался, и мне дома ничего не было. Почти. Так что ничего я на это не сказал, а только говорю: "А нельзя ли software release в рабочее время делать?" "Ну ты ретрогорад! – возмутилась жена, - У нас же программы на интернет сервере! И в рабочее время на них клиенты катаются. А когда в Калифорнии рабочий день заканчивается, у нас в аккурат 9 вечера. Тут-то мы колеса в сервере и подкачиваем." Я говорю: "Но ведь сервер ваш в какой-нибудь Пенсильджинии, зачем же тебе к Джеймсу домой?" А жена говорит: «Я девушка молодая, невинная, и ни разу еще этим не занималась. А Джеймс меня всему научит."
Ну, поцеловала она детей и уехала. А я спать лег. Только что-то плохо спится. Как пробило одиннадцать, дай, думаю, я ей позвоню. Тем более, что в это время она обещала уже дома быть. Набираю её сотовый. Там, натурально, автоответчик обещает удовлетворить меня в ближайшее время. Перезваниваю через полчаса. Потом еще через полчаса. В общем, к часу я уже начал слегка волноваться. Ну, во-первых, что это за акт software release такой, что от него нельзя оторваться по телефону позвонить? Ну вылези ты из постели из-за стола, возьми трубку, где пять моих сообщений, и скажи, мол, увлеклась. Но в семью вернусь!
И потом, это еще не худший вариант, если она с Джеймсом. А если в машине не на ту педаль нажала? Жена в это время ездила на работу на автобусе и управление автомобилем представляла в общих чертах. И вот я звоню, а она лежит где-то с разможженным сотовым телефоном... К двум часам я уже бегал по дому кругами. И в процессе бегания наткнулся на список её сотрудников. С домашними телефонами. А в нем – два Джеймса! "Ну, - думаю, - ей уже терять нечего. Кроме работы."
Набираю первый номер из списка (два часа ночи). Подходит женщина. "Пардон, - говорю, - миледи, это не ваш муж с моей женой чем-то занимается?" А она, спокойно так: "Сейчас погляжу.. Да, действительно. Вам кого из них позвать?"
Ну что говорить? Естественно сотовый был включен. И в сумочку положен. А сумочка оставлена, конечно, в прихожей, откуда до спальни, или где там они software release делали, никакие звоны не дотягивались.
По крайней мере, такова официальная версия. И я ей верю! Зато теперь, когда жена на сотовый не отвечает, я всегда могу сказать: "Ну сколько ж можно! Ведь я предупреждал!"
Подсудное дело. Недавно рассказал друг историю про трех ребят (один из них живет в его подъезде) и девушек.
Пятница. Друзья после работы решили отдохнуть. Пришли в гости к парню, который жил в подъезде друга. Стоят на лестничной площадке, курят. Этажом выше стоят женщина среднего возраста и девчонка лет 25. Сначала женщины ругались на парней, делали замечания (что типо громко стоят), но потом сами стали клеиться к ним. Шаг за шагом и пацаны уже у них дома, вместе выпивают, смеются. Дело подходило к ночи, а парни домой не собираются. Девушки поняли намек и у них, собстно, все закрутилось - завертелось. Под утро удовлетворенные ребята просыпаются с ними в постели, во рту пустыня. Решили сходить за пивком и обратно к ним. Пока они ходили, женщины проснулись и у одной в голове (та, что постарше) что-то замкнуло, думает, изнасиловали и все! А другая оправдывает её "ты ведь сама ноги раздвигала, сама клеилась, что за бред?". Но та твердо стояла на своем решении и вызвала милицию, заводить дело. Милиция, на удивление, приехала довольно быстро. Три богатыря, ни о чем не подозревая, пришли обратно и видят в квартире милицию. Пиши пропало. Ну что тут сказать, пошли парни под уголовное дело по изнасилованию. Судить будут. И только один из этих парней сейчас счастливый бегает и радуется. Ему нечего бояться. У него в ту ночь не встал. :))))
Сегодня медленно вечерком на своей машинке проталкиваюсь в вяло текущей пробке на Лиговском проспекте (кто в теме - это город Петроград), слушая музычку. Голова, нагруженная думами, мыслит завтрашними планами, а тело на "автомате" правит железной коняшкой и пытается найти оптимальное соотношение времени и пространства - то есть в минимальное количество времени унести себя на максимальное расстояние от точки последней встречи и приблизить к заветному диванчику в домашнюю обстановку. НО ВДРУГ... (какая универсальная фраза - подходит к любому литературному началу интриги!) какая-то часть мозга сообщает в никуда, что он не может переработать полученную от бокового органа зрения информацию. Выдаётся команда повернуть фасад головы для лучшего восприятия изображения направо (попутно мозг отмечает, что слева остаётся шикарное здание торгового центра на месте бывшей мемориальной ямы Московского вокзала)... При совмещении зрительного образа с мыслительным процессом получается хорошее настроение: на первом этаже здания яркими большими неоновыми буквами: слева революционно красного цвета в две строки - "ФЕРМЕРСКОЕ МЯСО", справа - в зеркальном продолжении, но уже голубого сияния - "СВЕЖЕЕ МЯСО". Мозг бедного россиянина до сих пор в глубоком раздрае - И ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?...
