Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.. - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много вы пьёте? - А поменяйте животных местами...
В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире: - Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создаёт.
К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах, проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как закричит: - Менты пида№#cы, менты пида№#сы!! Начальник ГУВД: - Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!
Филя с юности ненавидел женщин, и при каждом удобном случае: то кофточку ей обгадит, то вообще, с ноги пробьет... А всему виной тот случай, когда злобная хриплая старуха над ним жестоко надругалась и женила на себе...
- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь! - Я рада, доченька. - Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!
Объявление в египетском ресторане: "Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".
Заходит раздраженный уставший мужик в магазин и сразу к продавщице. - Девушка, а у Вас средство от паразитов есть? - Да, вот от тараканов, от муравьев... - Да нет, мне от этих паразитов... забыл... - От пиявок? Москитов? - Да нет, ну как их... - От мышей? Крыс? - Да нет, ну от паразитов... - Ну не знаю... От медведей что-ли? - Точно! От них! От единоросов!
Двадцать первый век. Регистрация новорожденых в ЗАГСе:-Здраствуйте. Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но ето имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например: Сергей2010, Сер-Гей, СеРгЕЙ или Сергей_19.
Летом этого года я видел свою сотрудницу в бикини на пляже. В конце этого года я увидел ее в том же бикини на календаре. Никогда бы не подумал, что природа так портит человека!
вовочка подходит к маме и говорит - мам если папа бросил пить то ему снились водка и спирт! брат бросил курить ему снились сигареты! а что тогда бросил Менделеев что ему целая таблица приснилась?????
В России зафиксирован катастрофический взлет цен на лекарства, но, к счастью, народный целитель Геннадий Малахов разработал методику лечения, которой можно пользоваться совершенно бесплатно. Это не только уже известная всем уринотерапия, но теперь и фекалотерапия. "Чего-чего, а всякого говна у нас в стране навалом", - при этом философски заметил он.
Человек всё выбирает себе по вкусу: одежду, работу, жену, президента... И вкус очень часто его подводит. Впрочем, с президентом ошибиться невозможно - они все безвкусные.
Два сослуживца встречаются в туалете. - Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то? - Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить: "Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!".
- А правда, что немцы - очень рациональные? - Правда! - А зачем они пукают за столом? - C одной стороны, чтобы больше влезло еды, а с другой - чтобы не отрываться от приятной беседы.
" В связи с переименованием Милиции в Полицию, в целях сохранения логического единства русского языка, приказываю переименовать "полиэтилен" в "ментовский спирт"...
- Отгадкой про А и Б сидевших на трубе, уже никого не удивишь. Даже ребёнок сейчас знает продолжение азбуки и сидящих на ней В и Д. - Постой, там же ещё между ними буква "Г". Где она? - Где, где,... , там где Ю и Я.
Подолгу наблюдая беспорядочные сексуальные забавы обезьян, сторож зоопарка Пахомыч заметил, что обезьяны делают «это» не для продолжения рода, а для удовольствия. И сторож сделал сенсационное открытие: обезьяна - творение человека! При помощи библии он обосновал свое открытие. Зная, что Бог делал Адама руками и без особого удовольствия, Пахомыч утверждает, что Адаму и Еве не понравился такой способ делать человека. Они не захотели делать по-божески и стали «грешить», т. е. делать без помощи рук, испытывая при этом райское наслаждение. Бог изгнал их за это из рая. С тех пор люди рождаются не всегда божественными, а некоторые превратились в обезьян …
Русский, грузин и украинец поймали золотую рыбку. Каждому досталось по одному желанию. Русский попросил бутылку водки. Грузин - бабу с большими сиськами. Украинец думал-думал. Говорит: - Пусть все русские вступят в коммунистическую партию. - Нахрена тебе это? - А чтобы не выбирать кого первого стрелять, москаля или комуняку.