Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль. За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать. И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)
В аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам.
В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.
- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в он-лайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь ее с экрана :)
... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
Культурный путеводитель по РФ (2047) Мемориальная библиотека Б. Н. Ельцина: работает от рассвета до заката, пункт приёма стеклотары - круглосуточно. Мемориальная библиотека В. В. Путина: самый большой спецхран в стране. Мемориальная библиотека Д. А. Медведева: самая богатая коллекция комиксов и раскрасок в мире.
Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме. - Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа.
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак: - Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод? - Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
Гаишник останавливает машину. - Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы! - Пожалуйста. - Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем? - Я??? Да ни в одном глазу. - А ну давайте в трубочку дыхнем. - Давайте дыхнем. - О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили. - Нет, не пил. Возьмите мою визитку. - Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает. - А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских трубочек.
Муж стоит перед зеркалом и довольный восклицает: - Я Секс Машина, Я Секс Машина! Жена удивленно: - Что-то я последнее время этого не замечала! Муж: - Та я на такси три месяца вожу одних проституток!
На тренинге за 10000 рублей вы научитесь: правильно ставить перед собой цели, эффективно общаться с людьми, зарабатывать много денег. А самое главное - Вы поймете, что этот тренинг можно было скачать бесплатно.
Хочешь что-то подарить мне на День рождения и разрываешься между носками и трусами? Не сомневайся - дари носки, без трусов ещё как-то можно, а вот без носков совсем хреново!..
Приходит Азаров к Януковичу и говорит: - Федорович, несправедливо как-то получается: одни в нашей стране получают пенсию 800 гривен, а другие пятьдесят тысяч! Что думаешь? - Я думаю ты прав, Яныч. Сделай нам по шестьдесят!
Основателю сайта WikiLeaks Джулиану Ассанжу суд вмонтирует в половой член электронный чип, который будет информировать суд о всех случаях вступления Ассанжа в половую связь без использования презерватива, а также негласно информировать ЦРУ о всех случаях вступления в половую связь с американской дипломатией нетрадиционным способом!
Катится колобок по дороге и приговаривает: - Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...
Сидит за столом Путин и перебирает какие-то бумажки. - Володя, чем занят? - Да вот Дима, принесли списки после обработки результатов переписи населения а в нём нет нужных мне людей. Представляешь, решил сменить кабинет министров и немогу найти ни одного честного чиновника.
-Димон, мне даже страшно произносить планируемую сумму на оборону Родины … С учетом откатов сумма превысит 25 триллионов рублей! Боюсь, страна не вынесет … - Успокойся, Вован, в стране есть сильные и проверенные люди! А народу мы напомним, что на оборону страны СССР тратил гораздо больше …
- этот маньяк специализировался на лифтах... - нападал в лифтах на женщин? - нет. ни на кого не нападал, тем более на женщин. Просто катался в одиночестве...
Кандидат на руководящую должность проходит собеседование. Начальник отдела кадров: - В принципе Вы нам подходите... Только у меня есть еще несколько вопросов, на которые Вам нужно будет ответить на детекторе лжи. Кандидат: - Хорошо, но и у меня тоже есть несколько вопросов!
Полезная вещь электромобиль, пусть даже это ё-мобиль, но хотелось бы надеяться что Прохоровский прожект полностью провалится. Никто не будет покупать его машины и придется ему работать на заводе простым рабочим по 60 часов в неделю.
Американцы уже испытали лазерную и элекромагнитную пушки. Чувствую, они поставили цель расхерачить нашу планету еще до падения армагедоновского астеройда. Видимо их реально вдохновляет календарь индейцев майя с предельным сроком - декабрь 2012 года.
Ещё не успели в Сколково построить ни одного здания, а Президент успел уже там реперную точку обозначить. Они что решили нам всех реперов переморозить?
Всё-таки как компьютеризировалась наша жизнь! Раньше оригинальными терминами русского языка считались вялый живчик, живой труп, порядочный депутат... А теперь - тонированный монитор, лицензионный "Линукс" и не пиратская "Опера"...
Президент сообщает, что вчера наша страна подверглась атомной бомбардировке со стороны фундаменталистов. Погибло 50 миллионов штук населения. Из-за плохих погодных условий и сильного задымления ответный удар отложен на будущий год.
Тем кто два раза проголосовал неправильно и на третьей попытке не проголосовал за ЕР на съезде партии было решено забрать паспорт. И вновь предоставить гражданство только через год после депортации за границей по безвизой системе полетического убежища Закон вступит в силу с января 2011года!!!
- Алло, автосервис? у меня автомобиль, ё, сломался... - Марка автомобиля? - ё! - Не ругайтесь, а назовите марку автомобиля! - автомобиль "ё"! - да понятно, что не холодильник! Я вас про марку спрашиваю....
(из реальной жизни) Заходит вовочка в магазин и просит продукты на огромную сумму и даёт всего 5рублей и вовочка следом говорит Вовочка: и сдачу пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!
Если Вы слышали этот анекдот раньше то вы - посланец из будущего- я его только две недели назад придумал. Сегодня (15.12.2010)запускаю анекдот в народ:
2050 год, совместный американо-российский звездолёт подлетает к соседней звезде (Альфе-Центавре) и находит рядом со звездой планету где могли бы жить люди. Корабль спускается на неё - там кислород есть, речка, трава, цветы, животные... Отличное место! Космонавты снимают скафандры, гуляют по чужой планете и тут видят странных существ: ростом и фигурой с человека, но совершенно черные (с ног до головы), однако посредине голов вроде, у них дырки откуда выглядывают глаза очень похожие на человеческие. Командир корабля - американец торжественно подходит к ним, бьет себя в грудь и говорит: - Мы - посланцы планеты Земля! Меня зовут Бен Джонсон. Мы прилетели к вам с миром, инопланетяне! Черное существо на ломаном английском отвечает: - Закрой рот, неверный американский империалист! Мы не инопланетяне, а космонавтки, прилетевшие раньше вас из Ирана и в чадрах!
Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув пальцем в меню, сказал официантке: - Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый. - Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда. - Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.
На презентации нового отечественного автомобиля: - наш, ё, автомобиль, ё, предназначен для широких, ё, слоев населения, мать их, ё... Первым покупателем нашего авточуда, ё, безусловно, будет комбат, ё...
В летний зной отдыхающий подбегает к стойке бара: - У вас пиво из холодильника есть? - Конечно, платите деньги и доставайте, какое на вас смотрит. - А почему оно не холодное, может есть другое? - Конечно, есть тёплое.