Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022? - Они что там - решили в футбол без судей играть?
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: "... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!
На Новый год ты недоволен жизнью, морщась пьешь разлитое в Подольске поддельное Асти Мартини со страшными телками, в то время как олигархи катаются на лыжах в Куршавеле, и пьют там "Дом Периньон Брют Розэ" с толпой моделей? Задумайся! Они потому там и отдыхают, что ты купил их шампанское, разлитое в Подольске...
Суд не стал назначать очень большого срока заключения фигурантам дела ЮКОСа. Они смогут выйти на свободу в 2017 году в любом случае, по амнистии по случаю 100-летней годовщины Великой Октябрьской социалистической революции.
В Средневековой Европе вместо "Камасутры" были списки грехов, которые священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него что больше понравится.
На телевидении обсуждают новый проект:-Господа, нам пора создать первый отечественный телеканал фантастики! -Что мы там сможем показывать!? -Для начала запустим все сериалы про ментов...
Медведев звонит Шойгу: - Сергей Кужугетович, почему МЧС до сих пор не пришла на помощь пассажирам в Шереметьево?! - Добраться не можем, там же на Ленинградке пробки жуткие!
Московское ноу-хау. Только-что слежавшийся и утоптанный снег, падавший всю среду - опять соскабливают до самого... льда! Который сдалбливать никто не собирается.
31 декабря почти 24-00, холодно страшно, автобуса нет. Пьяный в сиську дед мороз спрашивает снегурочку: А ты совершеннолетняя?. Нет я совершеннозимняя уже.
- Отец! А почему Никиту Михалкова наградили орденом "За заслуги перед Отечеством" только IV степени? - Зависть госчиновников, сынок: они не догадались оболванить население так же, как Никита "оболванил" страну.
Новое уголовное дело было возбуждено по завершении оглашения приговора Ходоровскому, на этот раз в отношении судьи, который метнул в подсудимого судейским молотком после просьбы последнего повторить приговор.
Когда Дед Мороз был маленьким, сверстники его постоянно дразнили за красный нос. А взрослые считали, что кроме алкаша из такого ничего путного и вырасти не сможет.
В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов
Объявление. Стройная Снегурочка познакомится с дедом Морозом в расцвете лет, окладистой бородой и красным носом для совместного участия в праздничных мероприятиях. Интим просьба не предлагать.
Астрологи предсказывают в 2012 году смерть руководителя России. Этим руководителем собирается стать В. В Путин. Одна девушка в переполненном автобусе заявила мужику, стоящему за ней: "Вы скоро умрете!" - "Почему?" - " Я чувствую Ваш близкий конец". Но вернемся к нашему герою. На вопрос: что общего у В. В. Путина и Чаушеску? я отвечаю так: у них общий конец, но не тот, что в автобусе.
Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который тащил за собой мешок с подарками. – Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди живут? Покажи! Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся вслед старику. Звали мальчика Ваня Сусанин.
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака? - Водолев. - Как это? - Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...
По мнению министра финансов, ставки налогов можно слегка повысить, банковские - оставить на месте, а в целом, подстраховаться сплитами вокруг "11" ну и стрит во вторую дюжину тоже не помешал бы...
Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту. Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и, как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу: - А теперь пошли к шерифу!
В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает: - У вас есть таблетки от детей? Аптекарша косо смотрит на него и говорит: - Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин. - А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет. Аптекарша удивленно спрашивает: - У вас что, дочь сексуально активна? - Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.