Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому что баран.
Говорят, владельцев аэропортов потребовали в Москву. С Сейшел, Кариб и из Куршевеля пришли телеграммы с одним текстом: "Стремимся всей душой вылететь для исправления ситуации но Домодедово и Шереметьево не принимают"...
Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве: - ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда. Подсудимый, вам приговор понятен? Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями: - Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..
Принята очередная поправка к закону об авторском праве. Теперь хозяин забора, на котором написан текст, должен заплатить в фонд Михалкова 1 процент от стоимости забора. Освобождаются от платежа только надписи, состоящие из известного набора слов (список прилагается). На очереди рассмотрение ситуации с надписями на стенах общественных туалетов.
На совещании: - Как бы наказать этих чиновников, потерявших спутники ГЛОНАСС? - Уволить? - Этого мало! Отправьте их на Гавайи, и пусть всю оставшуюся жизнь ныряют за этими спутниками! Дом на берегу океана и пенсию тоже им предоставьте, чтоб подольше мучались!
С марта следущего года в России запустят производство смартфонов с системой навигации Глонас выполненной на базе чипа 90 нанометров... Корпус смартфона выполнен в традиционном русском стиле - топором из березового полена, и без единого гвоздя! Точность навигации составит 94%, продолжительность горения - 3 часа.
"31 декабря, выступление президента Д. А. Медведева: Дорогие сограждане! Я решил сделать всем вам новогодний подарок: отправить правительство во главе с В. В. Путиным в отставку, а Следственному комитету поручил разобраться с их коррупционными делами...."
К сожалению, это был прекрасный сон, Медвед так и не проснулся, хотя давно пора.
Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.
Отчаявшейся ждать, авиапассажир Домодедово дозванивается наконец в бюро погоды: - У меня садится аккумулятор в мобиле, скажите, только покороче, какая ожидается погода на ближайшие дни? - Ху...
- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем? – Это почему, сыночек? - Потому что, меня нельзя обрезать. - Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно. - А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается.
Из Интернет президент Дмитрий Медведев узнал о коллапсе в московских аэропортах и поручил их проверить генпрокурору Юрию Чайке. Сам же генпрокурор ехать в аэропорт пока тоже побаивается, послал автобус с переговорщиками.
Россия - страна управленцев, кругом одни менеджеры: Менеджер по продажам - продавец Менеджер по закупкам - снабженец Менеджер по подбору персонала - кадровик и т. д.
Рострудом планируется также до 2012 года постепенный переход всех остальных рабочих профессий на следующие наименования согласно перечню: Менеджер по метле - дворник Менеджер по посуде - посудомойка Менеджер по прическам - парикмахер Менеджер по присмотру детей - работник детского сада Менеджер по вождению автомобиля - водитель Менеджер по юриспруденции - юрист Менеджер по больным - врач Менеджер по кассе - кассир Менеджер по банкнотам - банкир Менеджер по ассортименту - товаровед
При подготовке к празднованию Нового Года в этом году, при планировании запасов, сил и средств, очень важно помнить, что крепкие напитки после 22 часов уже теперь не продаются...
- Как ты планируешь встретить Новый год? - Я собираюсь встретить его дома, с семьей. - А я собираюсь встретить его с друзьями. - А я собираюсь пойти на Стратегию-31 и провести Новый год в отделении милиции. Ну мазохист я, понимаете...
встречаются2старых товарища. - знаеш, мне так повезло, с кем мне только не довелось повидаться за свою жизнь. яж переводчиком работаю в посльстве. - мне меньше повезло, я в оркестре работаю, но знаеш сколько людей под мою дудку плясало?
Зоологический тест. Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя? Правильный ответ: 1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме. 2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.
Разговор экономиста с биологом. Экономист: - По моим прикидкам к 2020 году ВВП России удвоится. Биолог: Я думаю, вы ошибаетесь. К 2020 году вряд ли расшифровать и модифицировать геном ВВП.
Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с гармошкой. Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется по современному - пробка.
Заметил интересный нюанс: в ларьках Москвы продаются точно те же фильмы, что качаются на торентах, но только на витринах нет фильмов типа "социальная сеть" Это чтобы покупатели не догадались о существовании интернета?
Письмо президенту РФ. Назвать Нью-Васюки Сколково, это мы уже проходили, но назвать милицию полицией - это уже что-то, в наше время за это сразу бы морду набили. Подпись: Остап Бендер.
Жил-был мужик, никого не трогал, всё у него было хорошо, а тут президента и премьера совесть замучала, вот много лет страной управляем, а толком ничего не сделали. Ну, решили сделать что-то по-настоящему хорошее - поймали мужика и спрашивают: - Слушай, мужик, скажи, как нам твою жизнь улучшить? Мужик: - Ну, а что вы можете мне предложить? Президент: - Ну, хочешь, я тебе МРОТ подниму? Премьер: - А хочешь, я у тебя тут с коррупцией справлюсь при помощи нанотехнологий? Мужик: Да мне это не надо, у меня всё и так хорошо! Вот огород, там коровы, вон дети мои играют с соседскими... тут ни коррупции, ни мрота вашего нету. Президент, обращаясь к премьеру: - Давай ему мерседес подарим, ну чтобы он к прогрессу приобщался. Премьер: - Отличная идея, а я губернатору поручу, чтобы он шоссе построил, чтобы было где ездить. Ну порешили, сделали. Проходит год... Мужик садится в мерседес и в первый раз отправляется по новому построенному шоссе. Тут, хоп! Патрульная машина с мигалками, останавливает мужика мол так и так ОСАГО не оформил, ремень не пристегнул, плати штраф. Мужик от такой подставы рассердился, оставил патрульным мерседес в качестве штрафа и домой ушёл. Президент с премьером прознали о том, что произошло и сидят обсуждают. Президент: - Господин премьер, вот мы же успешные управленцы? Премьер: - Конечно! Президент: - А теперь смотрите, вот мы проект сделали, дорогу проложили, денег кучу потратили, а мужик ездить отказался. Как же нам теперь прибыль с этого проекта получить? Премьер: - Значит по этой дороге будет ездить автобус, который будет возить мужика на барщину, мужик-то на государственной земле живёт, значит должен барщину отрабатывать. Президент: Как-то не очень демократично получается... Премьер: Так сами же видите - кризис в стране, мужик работать не хочет, от того и убытки несём!!
Журнал *Новости архиалогии* от 5011г №7. Плгода назад журнал собщал, что при раскопках древнего городища был найдена гайка от древнего автомобиля. Учёные сумели вососздать автомобиль, который получил имя *Москвич* по имени древнего городища. Специалисты отмечают высокое совершенство и роскошь *Москвича* Предпологается что *Мсквичом* пользовались высшии слои общества: рабочии и крестьяне. Продолжается восстановление другого древнего автомобиля под услоном названием *Мерседес* *Мерседес* был повидимому для низших слоёв общества; слуг народа, воров и другое фуфло
Доктор Хренов, наговорил всякой хренотени самому премьеру. Получается, что навел хрен на плетень. Но тот дал ему понять что за эту всю хренотень не хрена будет. Вот так у нас бывает - хреновина получилась.
Красная площадь будет открыта в новогоднюю ночь для россиян. При входе - милицейский контроль, для прохода необходимо с собой будет иметь возраст до 5 или после 80-ти лет, натуральные русые волосы, голубые глаза, пройти металлоискатель и присягнуть Путину.
Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с гармошкой. Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется по современному – посидеть в пробке
Когда в очередной раз Артемон окропил своей мочой Буратино, Мальвина высекла его своей изящной плеточкой со словами: - Ну, сколько раз тебе, глупая псина, говорить надо, что Буратино не дерево, а хороший мальчик!
Акция взбунтовавшихся пассажиров в Шереметьево, народ стучит тазиками с Xray-контроля и в сами тазики, и вдруг... ... вдруг ВНЕЗАПНО дверь перед ними распахивается! Оттуда выходит директор аэропорта с брутальными кругами под глазами, в косухе и с ирокезом, по бокам - оба его зама - один с бас-гитарой, другой с синтезатором!! Вдобавок к ним - ещё две секретарши, они полностью голые и все в золотой краске!!! В ритм тазикам они вместе кричат:
"-HELLO MOSCOW! ARE YOU READY?"
... И вся толпа перед ними вдруг такая: "READY! READY!"
Приходит старая бабушка к гинекологу и говорит: "Сыынооочеек, подскаажии чтооо делать? У меня мееесячных нееет ужее трииидцать лет! Аборт еще не пооооздно сделать?"
Лимонов Собянину. - Прошу разрешить мне участие в Стратегии-31. Собянин Лимонову. - Согласен, но Вы должны выполнить одно условие. - Какое? - Вы должны перенести Стратегию с 31 числа на 32-е.
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей. - Не понял? - Простодушно спросил Буратино. - Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок тебе нужен, чтобы защититься от членовредительства, а точилка пригодится как средство от тупости.
- Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100 миллионов? - Так Шекспир давно умер. - Потому и гонорар такой большой - одно воскрешение чего стоит.
Профессор проводит лекцию и спрашивает: - Вопросы есть? Девушка поднимает руку и говорит: - У меня вопрос. Какой член бывает лучше всех? Профессор думал, думал. Не смог ответить и говорит: - Я тебе на этот вопрос завтра отвечу. Профессор приходит домой, начинает рыться в своих долголетних работах. Ищет ответ, не может найти. Подходит жена и спрашивает: - Что случилось, дорогой? Почему ты такой взволнованный? Профессор отвечает: - Да вот девушка спросила какой член бывает лучше, а я ответить не смог. Жена отвечает. - какой? какой? Какой больше и какой лучше стоит, тот и лучше. Профессор на следущий день ответил девушке так же, как ему жена сказала. Девушка в ответ: - Блядь какая-то подсказала...
Первая брачная ночь в первом браке - ничего не получилось, но огорчаться еще рано, первая брачная ночь во втором браке - все получилось, но радоваться уже поздно.
Как сообщил Сергей Иванов, авария при запуске спутников ГЛОНАСС произошла по вине разгонного блока. Разгонный блок уже сознался в саботаже, но специальная коммисия продолжает допрос разгонного блока в связи с подозрением в его работе на иностранную разведку.