Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
Сложившуюся ситуацию в московских аэропортах президент Дмитрий Медведев поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока боится идти в аэропорт.
Муж - жене: - Я на выходные еду в Питер покупать хомячка. - Зачем нам хомячок? - Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никакие".
Если на вашем пути никто не стоит, значит, вы заблудились. Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет пользы. Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит.
Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц приезжает и рассказывает: - Не буду я больше там учиться и жить! - Чего? - Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда. - А зачем? - Чтобы после второй не сожрали!
- Уважаемые пассажиры! К сожалению, Владимир Владимирович с Вами встретиться не сможет, поскольку он сейчас на галерах спит вполглаза со своей вертикалью и просил его не беспокоить, пока все само собой не рассосется.
На заседании правительства РФ было решено восстановить в стране советские традиции дружбы народов. Те, кто будет плохо дружить, будут по старой советской традиции получать по морде совковой лопатой.
"Bangkok news"- "Странное происшествие": Бангкок. Пассажирам прибывшим рейсом, задержавшимся на трое суток из московского аэропорта Домодедово, было преложено по стакану сока и бутерброду. Угощение произвело удивительную реакцию на россиян- они все дружно обратились за предоставлением им политического убежища...
Дед Мороз поздравляет россиян с Новым годом:-Дорогие россияне! Поздравляю вас с наступающим 2011 годом! Желаю счастья, успехов, здоровья, достатка и всего, всего самого лучшего! Всем, всем, всем... кроме ваших властей.-Почему,"кроме"?-спрашивают россияне.-Если я пожелаю и этим... зум-зум-зум... ,то вам ничего не достанется. К тому же, разве они россияне!?!?
Российскую экономику легко поправить и без новых технологий. Достаточно продавать на Западе картины, нарисованные Путиным, байки, написанные Лужковым, и верхонки, сшитые Ходорковским.
- Ты куда пропал на выходные? - Да на рыбалку с мужиками ходили. Я впервые такую рыбину поймал! - Да ну, а какого размера? - Широко растяни руки в стороны! Как можно шире! Вот. Это у нее такой хвост был!
Представитель комитета ФИФА по выборам страны-организатора ЧМ-2018 по футболу позвонил кому надо в Москву: - Мы готовы отдать вам чемпионат, но при одном условии. Пусть на открытии в 2018 году выступит этот же чувак, как его, министр спиртомолодежной политики и дуризма, на английском языке, как он умеет. Как только он и умеет...
Один мужик очень хотел разбогатеть. Но хорошо зарабатывать у него не получалось, наследство ему никто не оставлял и в лотерею он не выигрывал. И вот в отчаяние он пошел на речку, в надежде поймать там Золотую Рыбку. Сел на берегу, закинул удочку. Через некоторое время ему на крючок попался маленький осетр. Мужик думает: Ладно, на уху пойдет. И тут говорит ему осетр человеческим голосом: - Мужик не надо меня на уху. Ты лучше выкопай для меня озерцо, корми меня хорошо и вырасти. Мужик офигел от такой наглости: - Та нафиг ты мне такой нужен? Я разбогатеть хочу! Осетр: - Мужик, а ты цены на черную икру видел? Так вот я остался последний!
- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут? - Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов. - Да, Россия – демократическая страна.
Муж, жена пришли домой, раздеваются... - Дорогой, повесь мою куртку пож-та. - Блин, у нее вешалка порвалась... Но не переживай, я ее повесил за петельку от пуговки! - ??? у меня куртка на молнии, там нет пуговиц! - Теперь будут!
Проект постановления Правительства. Присвоить генеральному директору аэропорта Домодедово черный пояс, белые тапочки и малиновые шаровары за ремонт голыми руками ЛЭП-220. Свечи и венки не возлагать! Траурный марш только из гудков таксистов!
На совещании: - Доложите, что там у нас с нанотехнологиями? - С ними хорошо у нас. А точнее: как в Питере с сосульками, в Москве - с пробками... Одним словом дофига!
Харьков опережает города-участники Евро-2012. Мэр Харькова Геннадий Кернес, не так давно прикупивший себе два асфальтных завода, уже перевыполнил план по обустройству дорог. В частности, уже покрыты асфальтом прилегающие к городу поля. А в ближайшее время планируется заасфальтировать крыши частных домовладений, проголосовавших за Авакова на минувших выборах.
- Эх, опять меня жена вчера бросила! - Бывает. Переживаешь, небось? - Конечно, переживаю. Она каждый раз меня так бросает, что в постель к другой упасть не успеваю. Максимум через час возвращается.
По сообщению главного санитарного врача Геннадия Онищенко нашу страну вновь захлестнула пандемия вируса Homos Kremlinus (HK1) или, как его прозвали в народе, -Кремлин. Главная особенность данного вируса то, что он распространяется исключительно в структурах власти. Вначале он ведет себя очень спокойно, его носитель даже может и не подозревать, что является носителем вируса, но у зараженного человека наблюдается ярко выраженные симптомы болезни: горячая голова, холодные руки и неспособность принимать какие-то самостоятельные действия. Этой зимой главный очаг заражения вирусом Кремлином являются суды. Суды всегда обладали слабым иммунитетом по отношнию к этому вирусу, а с приходом первых заморозков иммунитет совершенно ослаб. Штамм вируса, который поражает судебную систему, в народе давно прозвали “Басманное правосудие” (по названию суда города Москвы, где опытным путем вирус впервые был официально подтвержден). Надо сказать, что штаммом “Басманное правосудие” подвержены практически все суды города Москвы (видимо сказывается близость к Кремлю - главному источнику заражения), но в последнее время очаги этого штамма были зафиксированы и в отдаленных частях страны, например в Кемеровской области (дело кузбасского фермера Владимира Шалыгина) . Москвичам, проживающим в районе ХАМовники, надо быть особо осторожным, так как в местном суде идут лабораторные испытания нового антибиотика “ЮКОС-2” и какова будет реакция вируса Кремлина на данный антибиотик,- остается только догадываться. Минздрав советует в целях профилактики против вируса носить с собой паспорт, Конституцию РФ и стараться документально фиксировать любые проявления вируса Кремлина.
- Отчего вы полагаете, что процесс Лебедев-Ходорковксий дутый? - Они занимались бизнесом, но ни разу не подали иск друг на друга. Так не бывает. Либо они не занимались бизнесом, либо... - Спасибо за консультацию, Рабинович! Дальше не продолжайте....
Более трети украинцев ожидает, что лично для них и для их семей 2011 год будет лучше, нежели 2010. Об этом сообщил вице-спикер Верховной Рады Николай Томенко. Опрос проводился среди пациентов областных психиатрических больниц Украины, а также психо-неврологических больниц Киева.
По сообщению генерала прокуратуры по общественным связям, после того, как выяснилось, что в последние 20 -30 лет, абсолютно все проживающие совершали абсолютно неадекватные поступки, граничащие с преступлением, ввиду исчерпанности лимитов, объявляется новый кон.
1946-й: - Иную дуру из столовки послушаешь, как она возмущается, что вовремя не вылетела в Новую Зеландию, так сразу легче как-то на сердце..- рассуждали пилоты винтомоторных самолетов, увязая сапогами в жиже аэродрома Домодедово...
Реклама: В кадре все заставлено различными гробами. Медленно, подрагивая в кадр заходит Гафт. Облокотившишь на один из гробов, он сиплым, дрожащим голосом произносит фразу: - Я всегда выбираю то, что подходит мне. И нахожу это в гранде!
По мнению Грызлова - где модернизация, там и Сталинград. Где Сталинград - там и Кущенко. Где Кущенко - там и Анна Чапмен. К счастью России, все не так уж просто в ней устроено...
После ряда разоблачений Лили Путин теперь на тусовках с Абрамовичем, Тимченко и Роттенбергами поёт не "С чего начинается родина", а "Don`t call my name, don`t call my name, Oligarho!".
В результате блестящей работы спецслужб по добыванию секретов, композитор Рахманинов узнал интересные ноты и аккорды, конструкторы Шухов и Сикорский - новые схемы вертолетов, инженер Зворыкин - принципы телевидения. И это - еще не вечер, если в наших спецслужбах работают такие герои, как Чапмен, жена Чапмена...
Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку. - Неужели их ограбил тот пушистый кролик, который так весело скакал вокруг елки? - удивился Вовочка. Но еще больше удивился когда узнал в Деде Морозе своего папу, а в Снегурочке соседку тетю Люсю.
Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку. - Их все так и ограбили те двенадцать разбойников, сказку про которых они рассказывали, - с грустью догадался Вовочка, - значит и мешок с подарками тоже украли…
Из интервью: - Вы уже вторую неделю, с детьми и мужем, живете в аэропорту Домодедово, кстати и света нет и сами вы откуда? - Сама себя не помню, дети откуда тоже не помню, мужа давно не видела, лечу в Шармальшейх, говорят там плохо, акулы едят всех, но тепло и дешево...
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.