Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом). В любое время дня и ночи...
Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: - "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)".
РОБИН ИЗ ЛОКСЛИ Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей вечно необъятной Родины. Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый поселок. В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не нарисованные от руки по бедности... Вот какую историю он мне привез: - В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и консервы плавно переходят в косы и огромные лейки для огорода. Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает из поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь... Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень целеустремленный человек.
Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет... Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на что-то не хватает в магазине...
Так вот сельмаг этот как-то ночью "сковырнули". Кроме шуток, по местным меркам - это было ограбление века. Но фокус в том, что ограбил (по общему мнению) «честный» и «порядочный» человек, наверняка верующий в Бога... Сломался человек пополам, до крайности дошел и ограбил. Утром выяснилось, что из тысячи рублей с мелочью, которые были в кассе, не украдено ни копейки. Из товара, тоже не взято ничего (ни одной банки консервов или бутылки водки) Попытайтесь догадаться, что все-таки было украдено? А пока я скажу, что народ быстро смекнул, чьих это рук дело, но каждый приходил к вору в дом с благодарностью и предлагал свои варианты алиби и помощи... Следователь покрутился по поселку, поспрашивал, да так ни с чем и уехал. Для людей, этот вор был просто таки не Васей из Пиндошино, а Робином из Локсли... А украл, он всего-навсего большую потрепанную тетрадь, в которую продавец записывал, что, кому и сколько за последние два месяца, он отпускал в долг. Продавца людям было не жалко. Даже он для них чуждый элемент, олигарх и кровопийца. Всюду жизнь...
Из книги азербайджанского общественного деятеля о совытиях в Баку в начале 90-х:
"Мне позвонил Фархад Бадалбейли, известный пианист, ректор Консерватории, гордость нашей национальной музыки, потомственный интеллигент, сочувствовавший НФА на этапе его зарождения, принимавший участие на нескольких его мероприятиях.
- Это безобразие, Зардушт! В консерваторию ворвалась толпа каких-то, грязных молодых людей, начала орать, требовать снять со стен портреты Бетховена, Листа, Чайковского. Убрать европейские музыкальные инструменты, оставить только национальные и портреты азербайджанских композиторов. Разве для этого мы начинали наше движение? Они дали нам срок - три дня. Ультимативно потребовали убрать все западное и русское, и обещали явиться проверить исполнение их приказа через три дня. Я еле их выпроводил. Когда они хотели снять со стены портрет Бетховена, я им сообщил, что Людвиг ван Бетховен убил свою кормилицу-армянку. Только тогда они остановились и с уважением посмотрели на великого классика мировой музыки".
В продолжение темы “дети о профессиях родителей”. Рассказала жена, вернувшаяся с родительского собрания после осенних каникул. Первоклассникам дали задание написать несколько предложений о том, кем работают их родители. Что-то типа “Мой папа – строитель, он строит дома. Моя мама - доктор, она лечит людей. Когда я вырасту, я тоже стану строителем как мой папа”. Класс написал про докторов, бухгалтеров, водителей и программистов, упоминался также милиционер, который “ловит нехороших преступников и наказывает хулиганов”. Наивный ребёнок. Подрастёт постарше, узнает, откуда батя берёт деньги на конфеты и игрушки. Но разговор об этих сочинениях на собрании зашёл не из-за этого, честного милиционера как раз поставили в пример того, как надо воспитывать детей. Зато одна девочка выдала: “мой папа – бизнесмен, он крышует черножопых торгашей и доит лохов, моя мама не работает, она не дура. Когда я вырасту, я хочу быть как моя мама”. Родители этого чада на собрании отсутствовали. Возможно, у них была отдельная приватная беседа с руководством школы. Через некоторое время дочка “бизнесмена” из класса исчезла, наверное, её перевели в блатную школу, где она и её родители ничем не будут выделяться среди себе подобных.
Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж, детки-младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство юмора. Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко кричат: мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой! Приятно, конечно, но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы? А мы, отвечают детки, только что фильм смотрели, так там женщина играла еще более страшная, чем ты!
Одна моя знакомая рассказывала, как устраивалась на работу в аптеку к Брынцалову. Ну не к тому самому, а к его племянику. На собеседовании она поинтересовалась у него какая будет зарплата, а он ей: - Девушка, а зачем вам деньги? Вот я помню, в детстве мне мама давала в день 20 копеек и мне вполне хватало.
Когда ее взяли на работу, то вручили список обязаностей фармацевта. Первым пунктом было ежедневное кормление золотых рыбок в аквариуме.
Весь февраль хозяин намекал, что на 8 марта всех ждет шикарный подарок. И действительно, 8 марта выстроил весь коллектив, поздравил и вручил каждой карточку скидок своей аптеки.
Метро. Поздно. Деваха напротив читает книгу. Под мышкой большая пластиковая бутылка пива «Белый медведь», из которой она периодически отхлебывает. Закусывает чипсами. Приглядываюсь к обложке книги. Книга Донцовой «Диета для трех поросят».
В таких случаях вспоминаю поговорку деда (царство ему небесное): одень дурня в форму, будет форменный дурень. В субботу вечером наблюдал. После снегопада по двору прошел трактор и промел середину улицы. За ним прошли узбеки в форме дворников и промели то, что недомел трактор. Затем пришел, видимо старший, узбек с агрегатом, который снег засасывает и из раструба мечет в сторону. Завел его и пошел, собирая недометенный вдоль бордюра. При этом направил раструб против ветра, и ветер радостно раздул снег обратно ровным слоем по всей улице.
Сегодня утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого, разговорились. Потом я закашлялся и говорю: - Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю. - А ты закури! - ??? (Вообще-то я не курю.) Помогает от кашля? - Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.
Еду как-то к товарищу и около Политеха вижу здание с надписью "ГУЗНО". Быть думаю такого не может. В интерактивной карте смотрю - точно, так и написано: Государственное Управление Здравоохранения Нижегородской Области.
Ну что, пора наверное рассказать вам какую-нибудь новогоднюю историю. Вы в Деда Мороза верите вообще, нет? Вот я вам расскажу тогда как раз одну коротенькую (но с моралью!) историю про одну маленькую девочку, которая жила себе жила, и дожила до того критического возраста, когда дети начинают сомневаться в существовании чудес вообще и Деда Мороза в частности. Они отчего-то начинают подозревать, что подарки им заранее покупают родители и прячут под диваном в своей спальне, что ёлочка загорается не тогда, когда её попросят, а когда мужик в углу, матерясь и потея, воткнёт вилку в розетку, что Снегурочка удивительно похожа на тётю Валю из соседнего подъезда, а Дед Мороз пахнет точно так же, как её муж вчера.
* * * Есть у меня приятель, назовём его Федя. У приятеля этого есть дурная привычка. Он хмыкает. Он хмыкает когда слушает. То ли он так выражает своё внимание и согласие с собеседником, то ли наоборот, сомнение в его словах. Тут каждый волен толковать как ему вздумается, потому что каждый раз это своё "Хм!" Федя сопровождает утвердительным кивком головы. Ещё он хмыкает когда говорит. Своим "Хм!" он начинает каждую фразу, придавая ей тем самым как бы некую значимость и привлекая внимание аудитории. Ну, примерно как пускают музыкальную фразу на вокзале перед объявлением диктора. "Ты-ды-дым! Уважаемые пассажиры!..." А у Феди значит таким сигналом служит "Хм!" Ну и ещё он хмыкает там, где люди обычно делают паузу и акцент. Звучит это всё примерно так. - Хм! А я пошел вчера на почту... Хм!... Хотел маме (Хм!) денег на праздник послать. А там (Хм!) обед. Представляешь, (Хм!)? Третий раз хожу (Хм!) и каждый раз у них обед! Хм!
Сама по себе эта привычка вовсе даже конечно никакая и не дурная, а просто вредная. Если бы не одно "но". Дело в том, что у Феди периодически вместе с его безобидным "Хм!" вылетает сопля. Да-да, этакий нежданчик. Хорошо если Федя успеет втянуть её обратно. Неплохо, если сумеет поймать языком и быстро слизнуть. Если же нет, сопля планирует и оседает либо на его крепдешиновый кремовый пиджак, либо на его шевиотовый вишнёвый галстук. А вот когда амплитуда кивка холовы совпадёт с вылетом, то может прилететь и в собеседника. Поэтому все стараются разговаривать с Федей на почтительном расстоянии. Не везёт только новичкам.
Но это ладно. Есть ведь у Феди и положительное качество. Внешность его удивительным образом точно соответствует традиционным изображениям деда Мороза. Красная, поперёк себя шире, морда. Такой же красный огромный нос. Грудной мощный бас. Что ещё нужно хорошему Деду Морозу? Бороду и красный кафтан. Всё. Немудрено, что в новогодние каникулы Федя подвизается на всяких мероприятиях.
И вот так случилось, что Феде суждено было сыграть роль приглашенного Деда Мороза у этой девочки, Даши, которая как раз переживала опасный для ребёнка возраст смутных сомнений в реальности сказки. Всё шло традиционно. Дед Мороз со Снегурочкой поводили с Дашей хоровод, спели "В лесу родилась ёлочка", и всё было прекрасно, не считая того, что девочка внимательно вглядывалась в дедушку, пытаясь определить приметы ненастоящести. "Он ненастоящий, понимаешь? - втолковывал ей накануне малолетний хулиган и задира Лёша, её приятель по группе. - Вот посмотришь!" И Даша даже набралась было мужества подойти к деду и дёрнуть его в тестовом режиме за бороду, как учил Лёшка, но тут дед устало опустился на заранее приготовленный стул и сурово спросил: "Хм! Ну, а ты, Даша, (Хм!), приготовила мне какие нибудь подарки? Хм!" У Даши как раз специально для этого случая было выучено прекрасное длинное стихотворение. Она забралась на маленький стульчик прямо напротив деда, сделала серьёзное лицо, вдохнула побольше воздуха, и начала, краснея от волнения, но чётко и внятно. - Встречали звери Новый год. Водили звери хоровод. Тут дед Мороз одобрительно тряхнул головой и сказал - Хм! Сопля выскочила и повисла сосулькой на бороде. Никто бы и не заметил сей маленький конфуз, потому что все внимательно и с умилением смотрели на Дашу. И одна только Даша внимательно и сосредоточенно смотрела на дедушку Мороза. Заметив столь традиционный для её возраста физиологический нюанс, она вдруг споткнулась среди строчки, сбилась со слога, глаза её удивлённо распахнулись, зажглись как два маленьких фонарика, она подпрыгнула на стуле, и тыча в Федю пальцем радостно заголосила что есть мочи. - НАСТОЯЩИЙ!!! СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ!!! ДЕД МОРОЗ - НАС-ТО-Я-ЩИЙ!!!
На тему о недоживших до 18 лет. В восемьдесят по моему четвертом году. В нашей школе на последнем звонке, когда выпускники зашли на школьный двор, под музыку, а встречала их вся школа, гости, шефы, родители, во общем все в соответствующем настроении, директор берет микрофон и после того как обведя всех взглядом и артистически выдержав паузу начинает проникновенную речь: "Сегодня мы наших выпускников провожаем в последний путь..."
Как- то, будучи студентом, снимал я комнатушку в частном доме. Через два дома на той же улице таким же образом приютились двое моих друзей с параллельного курса. Поскольку разрешения этот случай здесь рассказывать я у них не спрашивал, то назовём их... а хотя бы Витька и Васька, вот. Понятно, все праздники- пьянки вместе, если лекции пропущенные переписывать надо или скажем, за схему какую спросить... а хоть и картошки перехватить на пожарить- бегу к ним. И наоборот. Но не о том речь... Бабка, что им жильё сдавала, была и так, хм... со странностями, а с какого- то времени всерьёз донимать начала: то вещи в комнате переворошит, то возмущаться начинает, что они воды с колонки не привезли, хотя в сенях фляга полная стоит, то дрова не пилены, то двор не метён.. Не, уговор по хозяйству помогать был, конечно, но во дворе ведь- Шарик! ... Ах, да, Шарик... Шарик был помесью немецкой овчарки с благородным двортерьером и, несмотря на то, что сидел на цепи, в глубине души наверное очень добрым псом. По крайней мере, я никогда не слышал, чтобы он лаял. Не мог он- увидев кого- либо кроме хозяйки, он немедленно кидался, пытаясь грызануть. Цепь натягивалась, душила и вместо лая получался какой- то хрип. При этом Шарик часто- часто так щёлкал нехилыми зубами и для того, чтобы пройти в дом, приходилось идти по коридору сантиметров семьдесят шириной, где с одной стороны была стена дома, а с другой- тоже, как бы стена, но из хрипа и щёлкающей пасти. Впечатляло, да:) ... я отвлёкся. Две недели длились эти странные непонятки с претензиями, потом всплыло, что сидя на лавочке хозяйки, общаясь "за жизнь", сравнили свои доходы и после сложных вычислений оказалось, что Витька с Васькой недоплачивают. Немного, может, примерно стоимость одной бутылки водки. Ситуация хоть и прояснилась, но легче от этого не стало, началась "холодная война" с леденящими душу подробностями, которые я, пожалуй, здесь приводить не стану. Скажу лишь, что заглянув как- то в гости, застал обоих в подавленном настроении. Далее разговор: - чё невесёлые- то такие? :) - бабка сегодня утром сказала, чтоб мы отсюда у@бывали... :( - а чё так? о_О? - говорит, мы Шарику на будку насрали :(( понимая нелепость претензии, сквозь ржачь выдавливаю: - а нафига вы ему на будку срали? :))) Витька с Васькой хоть и с юмором, но им уже не до смеха. Витька хмуро переспрашивает: "на будку, да? ты до будки дойди, попробуй!", выламывает из метлы прутик и протягивает в сторону Шарика. Прутик в зоне досягаемости Шарика опадает мелкими кусочками и срезы роовные такие, да, как бритвой:)))
Здравствуйте. Зарание извиняюсь за "почерк" и орфографию, т. к. пишу с телефона, впервые, сидя в метро. Работаю в одной не крупной строительной организации уже лет пять, но сегодня столкнулся с поражающим бюракротическим обсурдом. Преамбула: организация устанавливает некое оборудование в квартирах наших граждан и кажды месяц я отвожу отчет о проделанной работе в некоторые ДЕЗы Москвы (напомню на протяжении ПЯТИ лет) согласно этим отчетам они выставляют нам счет в % от суммы "за технический надзор на объектах". Речь пойдет конкретно о ДЕЗе р-на Теплый стан. Подхожу к секретарю отдаю реестр и пояснительное письмо, прошу поставить отметку на моем экземпляре, та особо не вдоваясь в подробности ведет меня в кабинет бугалтерии (как я заметил секретари в подобных учереждениях, студенты проходящие практику). Там женщина лет 50 долго смотрит на предоставленные бумаги и спрашивает: - А где это вы раньше были? - В смысле? о_О - Ну у вас указанно что договор от июня 2009 а сейчас январь 2010. - Вообщето я гость в вашем учереждении каждый месяц. Последнюю мою реплику она неуслышала поскольку начала издевательски бормотать "Подумаешь год прошел, явились блинн". Наконец она перелистнула письмо и увидела реестр выполненных работ (к слову счет по этому реестру довно уже был оплачен, наш Гл. бух им посылала в начале месяца по факсу этот реестр а их Гл. бух. в свою очередь пересылала нам счет так что это просто формальность) - А откуда я знаю что вы именно столько оборудования поставили а не больше или предположим меньше, то что тут Ваш директор подписал под пичать это ничего не значит!!! Я сначало опешил. - Вы знаете я с этим работаю уже пять лет и впервые сталкиваюсь с таким вопр... - Почему тут нету отметки ЕИРЦ? Что я должна сама(!) посылать запросы туда? Почему тут нет копий актов? Я говорю подождите, набираю директору, в кратце обрисооваю ему ситуацию он говорить "пусть запрос пошлют в ЕИРЦ" "нехотят" отвечаю, "дай трубочку" отдаю телефон этой женщине, далее происходит примерно следующее: эта (с позволения сказать бухгалтер с образование и в возрасте) начинает нести всякую чушь в трубку, причем ее монолог прерывается только на то чтобы перевести дыхание и продолжить. "Вот вы должны!!!" "Я несобираюсь тут!!!" "Полтора года вас гдето черти мотали!!!" и все в таком духе и на повышеных тонах. Я мысленно пожалел директора и о том что отдал трубку. Дама высказалась, положила трубку, чуть ли не швырнула мне бумаги и отправила (хорошо цензурно) восвояси и демонстративно отвернулась. Выдя на улицу я перезвонил директору узнать как его уши и что теперь делать, получив замечательный ответ, цитирую:"Да и пошли они на три буквы, мы им деньги платим а им еще чтото ненравится." Хороший у меня директор. P.S. Почемуто люди старшего поколения часто критикуют молодежь, но ведь у нашего поколения больше умных людей чем откровенно глупых, а ведь и у старшего поколения есть глупые индивидуумы и эта женщина на мой взгляд тому доказательство.
Только что - покупаю сигареты в мини-магазине, и, дожидаясь своей очереди, обращаю внимание на полки с водкой. Целая серия под названием "ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ"! Для тех, кто не читал Кинга - его книга с таким названием рассказывает о тюремном блоке для приговорённых к смертной казни на электрическом стуле - именно так тот блок и называли. P.S. Креативщики, создающие подобное! Слабовато, как-то. Могу лучше предложить. "БЕЛОЧКА-КРАСАВИЦА", "КОЗЬЕ КОПЫТЦЕ" (или "ИВАНУШКА-ДУРАЧОК"), "ЗАЛЁТ В ГНЕЗДО КУКУШКИ"... Народ, присоединяйтесь! Пишите свои версии! Сделаем благое дело для России! Такую водку будут покупать, - но не чтоб пить, а для коллекции!!!
По работе нужно было вычислить количество материала, применяемого для изготовления одного из изделий. Начинаю набирать слово "количество" в поисковике. Добрый Яндекс подсказывает: количество.... идиотов в России. Улыбнуло. Не верите? Попробуйте в поисковой строке Яндекса набрать слово "количество".
Кошка увидела в квартире, где она была полноправной хозяйкой, о ужас, новую вещь. Это был стол. Он был немедленно обследован с самого низу, от пластиковых блямбочек на ножках, до самого верха, до тщательного изучения каждого квадратного миллиметра столешницы. Но не обнаружив ничего криминального, кошка уютно улеглась на столе и задремала. В этот момент зловредный хозяин решал кошку разыграть. Он начал скрести столешницу снизу. Кошка встрепенулась, а поскольку хозяин скреб то тут, то там, кошка забегала по всему столу. Но тут ее осенило: мыши так не перемещаются! Она внимательно посмотрела на хозяина, оценила расположение его тела, длину рук и места, где раздавался звук, и поняла, что ее грубо разыгрывают. Но не будешь ведь оскорблять пустыми подозрениями чувства других людей, пускай и тех, кому дозволено всего лишь приносить еду и убирать ее дерьмо. Поэтому кошка спрыгнула на пол и стала рассматривать столешницу снизу! Убедившись в правильности своей гипотезы, она подробно высказалась насчет умственных способностей присутствующих и ушла, задрав хвост и заставив всех разглядывать ее задницу, на кухню доедать свой обед.
Не так давно поехал мой папочка в командировку в Германию. Долго мы с мамой его не отпускали в заграничный вояж, но поскольку ехал он уже второй раз и всего на три дня, решили пускай поедет мир посмотрит! А перед самой поездкой выяснилось, что у папы туфли порвались, нужно срочно новые купить.( не ехать же за границу в старой, стоптанной обуви) Поехал Глава семейства в магазин купил туфли, съездил в Германию. Все честь по чести! Спустя 2 недели мама нашла товарный чек, список в этом товарном чеке был ОЧЕНЬ интересный: на одной стороне как и положено «Обувь мужская ботинки». Зато на другой: ободок «Гламур», ремень «Женский Стиль», Браслет «Гламур», бусы «Классика» брелок «Саsual» и САМОЕ ГЛАВНОЕ ЖЕНСКИЕ КОЛГОТКИ! Мама специально мне ничего не сказала, вечера дождалась, когда наш «немец» с работы вернулся))… (как потом выяснилось папин чек и чей-то чужой были склеены в месте и папеньке нашему их продавец выдал по ошибке).
История эта случилась в 1980-х годах. Мы, пятеро друзей с детства, а в тот момент студентов, собрались на даче. Отдыхали хорошо: выпивка, музыка, карты, обмен историями, все веселые, но все еще на ногах. В этот момент на дачный участок заходит алкоголичка лет пятидесяти, давно не мывшуюся и совершенно омерзительного вида, и просит отдать ей пустые бытылки. Один из нас, Алексей, будучи изрядно пьян, начинает с ней заигрывать и предлагает присоединиться к нашему столу. Она присаживается за стол поближе к Алексею, мы ей находим пустую банку из-под майонеза, и продолжаем наше веселье, наливая ей наравне со всеми. Через пару-тройку тостов Алексей внезапно отключается. Мы выпровоживаем алкоголичку И ТУТ У КОГО-ТО ИЗ НАС ВДРУГ РОЖДАЕТСЯ ПЛАН РОЗЫГРЫША... На утро, мы по очереди как бы невзначай подходим к Алексею, и кидаем ему такие фразы: "Ну ты вчера и покуролесил!!", или "Да, мы не знали, что ТАКОЙ сексуальный гигант!!". Он начинает спрашивать, про что это мы такое говорим. Мы дружно начинаем ему рассказывать, как он (несмотря на наши активные протесты, конечно) стал активно ухаживать за бомжихой (и это он вспомнил), и как после нескольких рюмок он уединился с ней в садовом домике, где они предались страстному и многократному сексу. ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ЕГО ИСПУГАННЫЕ ЗРАЧОЧКИ ГЛАЗ И ТРЯСУЩИЕСЯ ГУБЫ... Затем, он подошел к каждому из нас по отдельности, с требованием признаться что мы его разыгрываем. Но мы твердо стояли на своём, что все именно так и было. И чем дольше это длилось, тем труднее было нам признаться в своем жестоком розыгрыше. Так никто ему и не признался! Алексей, если ты прочитал эту историю, и узнал себя - прости нас, идиотов!!!
Как не отказать жене и перевести разговор в нужную тему
Ж- Дорогой! Хочу такой телевизор....! (пипец $10кило) Я- Маленький, я хачу вот такой.... (выбрал громадный, бестолковый и очень дорогой) Ж- Мне цена не нравится и в нем нет 3D ;(((( Я- размер 2.5х1.5, вещь! Ж- Зачем такой огромный-то? Я- спать на нем буду Ж- Ну, для спанья можно что и подешевле найти! Я- Вот как мне, так подешевле :( Ж- Ну что ты, милый! Конечно я не против, давай купим, если ты располагаешь такой суммой. Я- Ок Ж- Что означает этот твой ок? Я- Заказал, завтра привезут. подбери мне матрас под его размер . Ж- За такую цену и даже матрац не прилагается! Безобразие!!!! Я- Да и не говори - совок, ножки так и быть я сам приделаю . Ж- С ума сошел, за такие дэньги!!!! Будешь без ножек спать!!! Я- Да не волнуйся симпатичные будут . Ж- Ты про какие ножки сейчас рассуждал?! ......
Вахтерше я улыбнулся самой ослепительной и обаятельной своей улыбкой – в начале 90-х годов для отдельных вахт московских режимных учреждений эта улыбка ещё оставалась действительной вместо пропуска. Охраннику я наоборот состроил самую злобную, мрачную и крутую физиономию, которую только мог изобразить – охранник шарахнулся прочь без вопросов. Третье препятствие оказалось куда более серьёзным – это был её муж, невесть откуда тут взявшийся и начинавший подозревать о наших отношениях. До сих пор интересно, какую рожу я построил на этот раз, но он быстро ушёл нафиг. Чего мы только не делали, когда не было сотовой связи, чтобы хоть на минуту увидеться со своими любимыми…