Общий выпуск

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и
депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

О покойнике либо хорошо, либо ничего...
Создается впечатление, что президент и премьер умерли...

Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз
выглядит гораздо страшнее!

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового
завода…

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в
стране...

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там
неполадок - просто стыдно.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по
квартире…

Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров
в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в
следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к
жизни местному парашютисту…

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

На совещании по борьбе с коррупцией:
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
- Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили
только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики,
энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано,
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что
ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает
всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет
обещанного.

Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве
так и мечтал…

По сообщениям прессы, группа профессиональных экзорцистов попыталась
изгнать бесов из Госдумы, но ничего не получилось - нечистая сила ничем
себя не проявила. Между тем, вскоре после начала экзорции, по случайному
совпадению, почти все депутаты покинули здание Думы.

Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут.
Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!

Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации
проекта МММ-2011.

Мужик сидит в Ин-ете и возмущается:
- Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы
должность президента в рулетку разыгрывать!
- Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.

Мечты студента: cперва поесть потом нажраться, cперва переспать а потом
выспаться...

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его
три раза огнетушителем по спине…

Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч…

Новости кинематографии
Смотрите только этой зимой!
На всех телеканалах Российского телевидения!
Новый остросюжетный художественный телесериал
"Маленький борец с большой коррупцией"!

Новости науки.
Как заявил агентству РИАН инсайдерский источник из Российской академии
наук, Большой адронный коллайдер - самое важное изобретение
человечества после самогонного аппарата.

Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для
кошек "Кролик в соусе по-домашнему".

Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам.
Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно
отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.

Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном
направлении…

Новый год: у христиан с 1 января, у мусульман с 21 марта, у иудеев с 8
сентября. Выходной: у мусульман в пятницу, у иудеев в субботу, у
христиан в воскресенье. Откуда же возьмётся толерантность, если даже
"посидеть" за общим столом не удаётся.

Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное
смс "положи мне денег на счет"

После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.

Политическая элита, рассмотрев вопросы развития и выборы нового
президента, единогласно сошлась во мнении: «У страны реально два пути и
оба путина».

- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас!
Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"

-Мы живем как в сказке!
- Как это?
- Москва - мачеха, регионы - Золушки.

- Ирина, как ты отдохнула в Альпах на Рождество ?
- Отлично, я там была - настоящая поп-звезда.
- Ты что там пела?
- Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.

Минфин препятствует реализации проекта "МММ-2011", т. к. при его
осуществлении к 2013 году многие россияне уже не смогут поучаствовать в
собственном проекте Минфина - "Налог на недвижимость-2013".

На самом деле конец света 2012 наступит не из-за метеорита или
катаклизма.
Просто весь мир будет бухать- 20 декабря потому что "Уже завтра", 21
потому что "Уже вот-вот", и 22 потому что "Фу, пронесло". А там и Новый
Год через недельку...

В Москве открылась новая выделенная полоса для общественного транспорта.
Теперь добраться от метро Каширская до метро Коломенская на автобусе
можно немного быстрее, чем от Каширы до Коломны.
© konde13

Сегодня на свободу с чисто конкретной совестью вышел Борис Ефимович
Немцов.

Если мужчина относится к женщине, как к одноразовому пластиковому
стаканчику, то и он для нее- презерватив.

Разговаривают две подружки:
- Я вчера чудесно провела время со своим парнем: зимний вечер, запах
черемухи.
- Ты с ума сошла: какой запах черемухи зимой?
- Он у меня – боец ОМОН.

То, что для русского "Семеро по лавкам" - бедность, для еврея -
богатство.

Мавроди в видеоблоге Медведеву:
- Третьим будешь? С Мэдофом я уже договорился...

Новости культуры. Известному модельеру на день рождения подарили картину
«Дед Мазай и Зайцев».

Дорогая, я буду любить тебя до конца света!

Объявление: В районе вокзала утеряна девичья честь. Нашедшего ждет
щедрое вознаграждение – выйду за него замуж.

Звонок на радио ЮМОР-FM :
- Можно поздравить свою гражданскую жену с днём строителя?
- А что, она у вас заслуженный строитель?
- Нет! Но который год она упорно пытается меня строить...

Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит:
- Я царь зверей!
Мимо проходит лев:
- Что я слышу?!
- О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь,
когда выпьешь лишнего.

Если гора не идёт к Магомеду - да пошла она н\х\й - эта гора, в наш век
катаклизьмов и конца света!!!

ГазпГОМ - наше национальное достояние.

Я не люблю, когда женщины курят, но очень нравится смотреть, как они
затягиваются.

Галу, жену Дали, спрашивают журналисты: Правда ли, что Ваш муж кончает,
когда рисует?...
- Да, он рисует во мне, когда кончает...

Президент раздевает Анну Чапмен и спрашивает:
- Аня, а что есть у героя?
- Звездочка.
- А и с чего она состоит?
- ?
- Из 5-ти палочек!

Блондинка стала вдовой.
- Светка, я тебе сочувствую, - говорит подруга. - Кстати, ты жаловалась
как-то, что он тяжёлый человек.
- Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.

Мужчина уговаривает женщину выйти за него замуж.
- Но у меня никогда не будет детей...
- Усыновим из детдома...
- Я раньше была мужчиной...
- Ничего страшного, я понимаю...
- Хотя я и сделала операцию, но все равно очень люблю ебаться в жопу!...
- Мне придется освоить эту технику...
- Здорово, тогда я пошла за страпоном!!!