Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках?
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
- Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это все? - Все. - Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" - расплакался и убежал за кулисы.
В аптеке: - Извините, где у вас тут тесты на беременность? - Справа от полки с презервативами. - Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
В Одессе идет пара мимо избирательного плаката. - Изя, так это шо ж, новый честный политик? - Сара, если он выглядит за честного политика, то как тогда должны выглядеть картежные шулера?
Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях: - Что у русских сегодня за празник? - У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками, - Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
Гопники зажали в подворотне мужичка: - Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим. - Лучше по яйцам. - Ты че, в натуре, мазохист? - Да нет, зубы недавно вставил.
..."А в Петропавловске-Камчатском - полночь", услышала Золушка и обомлела от ужаса: она не успела перевести стрелки часов на 1 час назад, и поэтому, как и предупреждала добрая фея, камчатский губернатор скоро превратится в глупую тыкву, а его подчиненные чиновники - в мерзких и противных крыс...
Как менялся учебник истории Украины. 1. При Кравчуке - Украина всегда была независимым государством. 2. При Кучме - Первыми людьми на земле были украинцы. 3. При Ющенко - Степан Бандера Герой Украины. 4. При Януковиче - Вождь гуннов Аттила родился в Донецке.
Декабрь 2012 конец света, темный подъезд, слышны проклятия. Открывается квартира, тоже темная. - Сосед, ты опять Советскую власть ругаешь? - Да блин, не могли простых лампочек наделать про запас!
Зарплата - это набор официальных бумаг, закрепляющий личные права каждого гражданина, в рамках которых он может гордиться общим национальным богатством.
Самый дорогой российский фильм «Щелкунчик и Крысиный король» Андрея Кончаловского, обошедшийся в $90 млн, собрал $11,9 млн за 11 дней. Вопрос: Куда делись $90 млн.? Ответ: Прощелкали.
Прошли очередные выборы в Государственную Думу. Подавляющее большинство голосов набрала, естественно, "Единая Россия". Оппозиции практически нет, все её представители запуганы. Пытаются выслужиться перед партией власти. Выступает Зюганов: - Я поддерживаю курс вашей партии. Со всем согласен, всё правильно делаете. Только есть небольшие расхождения с марксистско-ленинской теорией. Крики из зала: - Пошёл вон! Негодяй! Ещё раз так скажешь, мы тебя посадим! Расстреляем! Следующим выступает Миронов от "Справедливой России" - Я полностью поддерживаю вашу замечательную партию! Вы все молодцы. Если мы и разойдёмся во мнениях, то только для вида, чтобы избиратели думали, что у нас демократия... Его также под громкие крики и обещания расправы выпроводили из зала. Поднимается председатель и спрашивает у Жириновского: - Владимир Вольфович, а вы хотите нам что-нибудь сказать? - Ухожу, ухожу, ухожу...
Учительница объясняет разницу между единственным и множественным числом. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.
Черт искушает Григория Перельмана. Перельман: - С Нобелевской премией не получилось. Один ноль в мою пользу. Давай следующее искушение. Черт: - Выбирай: Таможня или ГИБДД?
К анекдоту от 13 января """ Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой? """ """ Вариант: Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: - Папа, а почему у нас на дорожке к гаражу гравий мельче, чем у других? - Понимаешь, сынок, это гречка. - А вон там у нас гравий какого-то светлого цвета? - Это рис, сынок... - А почему наш забор из таких тонких прутьев? - Это макароны...
Буратино утешает рыдающего Пьеро. - Ну, успокойся, дружочек, все будет хорошо. - Да, тебе хорошо говорить! У тебя и сучок, и задоринка есть. А меня все на нитках висит. Я сам даже пальцем пошевелить не могу. - Да ерунда это все! Язык-то у тебя на месте! А Мальвина мне говорила, что ты владеешь им как Большой Мастер!
На встрече по случаю 10-летия окончания школы одноклассники рассказывают друг другу о своих профессиях. - У меня потрясающая работа, - говорит юрист. - Ко мне приходят люди, рассказывают о своих проблемах и платят мне за совет. - А в моей работе, - говорит гинеколог, - люди приходят, делятся своими проблемами, раздеваются донага, да ещё и платят мне за совет.
Большой шаг вперёд сделала африканская наука. Пока мир десятки лет разрабатывал громкие реактивные двигатели, передовая африканская наука разработала ещё более громкие вувузелы, которые при этом стоят в разы дешевле и жрут меньше топлива!
Крепость института семьи можно судить по подаркам. Раньше дарили квартиры и дачи и никто не жалел, а сейчас дарят постельное бельё и после развода сожалеют о зря потраченных бабках.
Предвыборная агитация в президенты 2012 г. На трибуне оратор. - В 90-е годы в интернете прошла информация, что Б. Немцов заснул у проститутки Насти с членом во рту. Теперь он хочет стать президентом и сделать это со всей Россией. Вопрос из зала. - Уточните, пожалуйста, в чьей пасти был тот член- у Насти, или у Немцова?
По мнению врачей, жизни активистки демократической партии США Габриэль Гиффордс, раненой в голову в результате покушения, более ничто не угрожает. Остаются, правда, опасения, что в результате сильного повреждения мозга она может перейти на сторону республиканцев.
Зима, темный подъезд, мат. Открывается дверь квартиры. - Сосед, спать не даешь! - Да вот, который час свою дверь найти не могу! - Не беда, только президент был по телеку, поменял часовые пояса так, 4то даже в Заполярье в 8 вечера будет светло!
Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, которое подсказала мне жена. Нам кажется, что требования ко мне несоизмеримо больше оплаты моего труда.
Целый месяц горевал Дуремар, после того как выловил последнюю пиявку из пруда. - Как жить дальше буду - ума не приложу! – Жаловался он всем. Как всегда выручил находчивый Буратино. Он посоветовал Дуремару разводить глистов, красить их в черный цвет и продавать под видом китайских пиявок. - Спасибо тебе, дорогой Буратино, за замечательную инновационную идею! - Сказал растроганный Дуремар. - В знак особой благодарности я буду поставлять тебе китайские пиявки бесплатно всю оставшуюся жизнь!
Один еврей другому. - Слушай, почему нас Ивановы не любят? - Может быть носы их наши не устраивают, или глаза на выкате, или акцент? - Не ужели все из-за того, что в прошлом году я их племянницу изнасиловал, а ты меня отмазал?
В автомастерскую вошли две блондинки, и одна из них попросила устранить неприятный запах в машине. Механик, который занимался её машиной две недели назад, подошёл и открыл дверцу. Запах чуть не сбил его с ног. Сделав поглубже вдох, он осмотрел машину и вытащил из-под сиденья тарелочку с уже разлагавшейся пищей. - Ну вот, видишь, - сказала вторая блондинка, - я же говорила, что механик не брал твою пиццу.