Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет.
Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил: - В Китае?
Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине: - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг? - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим... - Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому путеводителю!
В канцтоварах... - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает: - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет... Лучше водки!..
- Моня, что у тебя жена просила на Новый год? - Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи... - О! Ты таки подарил ей колье или браслет? - Нет, кусочек ароматного мыла...
- Слышал, на Новом Арбате членовоз с мигалкой на гаишника на разделительной наехал? - Что тут особенного?! Должны и на разделительной быть свои "лежачие полицейские".
Гаева напугали тюрьмой, так он пообещал снизить цену за проезд. А если его все-таки посадить, проезд в столичном метрополитене станет бесплатным!!! (посадить есть за что, месяц назад объявили по всем тв-каналам - раньше за такое расстреливали).
- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький! Повезло же Таньке! - Ой, а она мне хвасталась, что её от него уже тошнит... - А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.
Институт Клея в 2000-м году создал перечень из 7 "проблем тысячелетия", за решение каждой из которых обещан приз в 1 млн долларов. Одна из них уже решена Григорием Перельманом. Ознакомившись со списком, Борис Абрамович учредил приз любому математику, объяснившему ему, - В чём проблема?
-Братец-лис, говорят, что тебя выгнали из университета "Дружбы народов"? - Да, Братец-кролик. Попросили меня на экзамене своими словами объяснить- три источника и три составные части всех русских революций. Я так прямо возьми и скажи: "Русское быдло, иностранное бабло и еврейсое кодло".
На состоявшейся встрече якобы президент обсудил с якобы премьером перспективы якобы правящей якобы партии на предстоящих якобы выборах в якобы парламент.
- Милый, ты смотрел фотографии с моей первой фотосессии? - Смотрел. - Ну как тебе? Я хорошо получилась? - Хорошо - Ты думаешь это потому что я такая хорошая модель или потому что фотограф профессионал? - Ну... это смотря кто кому заплатил.
Профессор на лекции по акушерству в медицинском институте: - Процесс обратим только в случае мальчика-с-пальчика: его можно засунуть туда, откуда он вылез...
По новой версии польской стороны в крушении борта №1 виноваты российские спецслужбы, которые навешали по трассе полёта сосны и наставили телеграфные столбы.
Оставался последний шанс – виагра. Он воспользовался им, но боевой товарищ так и не поднялся с колен. Зато глисты возбудились так, что на пару суток превратили живот в Содом и Гоморру.
Борьба - основное состояние человека, если он хочет чего-то достичь. Только в борьбе с себе подобными он может подняться на самую вершину общественной иерархии и лишиться там головы, если её не успели проломить раньше в банальной бытовухе.
Путин приходит в синагогу: - Отрежьте мне хуй и яйца! Раввин: - Вы что, иудаизм хотите принять? Так вы неправильно информированы - у нас только крайнюю плоть отрезают. А человек без этого самого у нас даже за полноправного иудея не считается! - Я же сказал: отрежьте мне хуй и яйца! - Да вы что? С ума сошли! Зачем вам это? - Когда наступят волнения, то люди будут говорить: "Путин в Кремле оттягивает свой конец!" И будут неправы. Кроме того, если Кремль будет взят, меня не за что будет вешать!
Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.
Чук и Гек едут в бронированном членовозе. Гек Чуку: - Президентство - это мое! Чук Геку: - Президентство - твое, все остальное - мое! - Ее-мое! - Только и осталось сказать Петровичу, когда мимо него пронесся правительственный кортеж из 200 машин.
Знаете ли Вы, что: Ю. Лужкова планируется наградить медалью «За мужество» за желание поселится в Латвии – стране «похожей на Кампучию»; планируется выдвинуть на Нобелевскую премию по политэкономике А. Ткачева, губернатора Краснодарского края, за опровержение тезиса Ф. Энгельса о неэффективности рабовладельческого труда при капитализме; однажды решили в кремле узнать кто из губернаторов китаец. Для этого на тарелку с салатом каждому! положили по червю. И что интересно, затратили на копку червей всего 1 млн. рублей. В результате все губернаторы кроме Зеленина оказались китайцами. После обеда и длительной беседы г-н Зеленин вспомнил, что он японец, так как не ест мясное совсем.
- Качество туалетной бумаги становится все хуже и хуже. - Так и качество продуктов становится хуже. Должно же быть соответствие. А дешевую туалетную бумагу вообще делают из уже использованной бумаги, всплывшей в канализации.
- Почему BEATLES были так популярны? - Так там же два великих музыканта, один отличный, и еще один хороший!!! - А если б было четыре великих? - То распались бы быстрее!!!
В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора Колумба. - Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба. - В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, - нашёлся экскурсовод.
Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы: - когда и кому организовывать выпускной вечер - по скока скидываться - что пить - во что одеться - с кем и подо что танцевать - где регистрировать общественных наблюдателей...