Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 января 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В 70-е годы прошлого столетия Советский Союз дружил с Ираком, и в
процессе этих тёплых отношений продавал Ираку вооружение. Большая часть
оружия перевозилась морем. Разгрузка прибывших судов велась в большом
иракском порту Басра и в Кувейте, с которы у Ирака тоже были в то время
хорошие отношения. И вот - стоит наше советское судно под выгрузкой в
порту Эль-Кувейт. Жара страшная. Вахтенные матросы у трапа не
выдерживают, были случаи потери сознания. На причале находится вагончик,
в котором находится представитель Ирака, военный, следящий за
разгрузкой. Там же в вагончике повар, который готовит еду для приёмщика
груза. Наш капитан, будучи на причале, заходит в вагончик переговорить с
представителем приёмщика о ходе вызгрузки. Приёмщик в звании примерно
полковника, по-нашему, зовут кратко Махмуд, предлагает ему выпить чашку
чая. Кстати - очень полезно в такую погоду. Капитан после того, как
выпил чай, говорит полковнику: - Махмуд, очень вкусный чай у тебя-. На,
что Махмуд говорит: - Повар мой готовит его-. Капитан в шутку предлагает
Махмуду: - Давай я его заберу к себе на судно. Будет с нами работать.
Нам нужен такой повар. Махмуд нахмурился, думал минуту, потом поднял
глаза и сказал: - Давай меняться. Я тебе повара, а ты мне - буфетчицу. К
слову, буфетчица была лет 25-ти и блондинка.
... про зонтики.

Не помню откуда, подсознание рассказало. Кажется англичанин, да еще и
знаменитость какая-то, постоянно забывал зонтик(и) в общественном
транспорте. В конце концов он прилепил к очередному зонтику табличку с
гравировкой - мол, не трудитесь искать хозяина, просто пришлите фунт
стерлингов по адресу... За пару месяцев ему прислали 12 фунтов...
Моему младшему 4 года.
Утро. Собираемся в сад.
Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки супермэнов (из киндер-сюрпризов)
в саду.
Соответственно, все разговоры утром о них.
(Р): (трепится-трепится сам себе о своих супермэнах. Ловлю фразу)
"... Супермэны спасают людей от бандитов!"
(Я): (решаю прервать монолог ребенка и дать небольшой урок)
"Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в
милицию!"
(Р): (задумался) "... Приедут и оштрафуют"
ПОТРЯСАЮЩАЯ ПОЛЯНА
Лет пять назад меня пригласили снимать чегой-то эдакое, историческое.
Сейчас уж и не упомню что.
Продюсер находился в Италии и организовывал съемочный процесс по
телефону (шикарно устроился...) Вот он звонит мне и выдает информацию:
когда, где и в котором часу у нас есть разрешение на съемку.
Первый съемочный день.
Я должен встретиться с группой в 13.00 возле «Дома на набережной».
Еду на место. Никого из них я не знаю, но какая разница, не знаю, так
узнаю.
Я вообще очень не люблю опаздывать, а тем более к незнакомым людям, хоть
в данном случае им пофиг: у них смена идет, и ждать они меня могут хоть
до вечера. Съемка нужна мне, а успеть снять нужно было много.
Ценой дикого риска с визгом в поворотах, все же успеваю к часу дня
секунда в секунду.
Паркуюсь, перевожу дыхание, жду:

15 минут - мало ли в пробку попали...

30 минут - пробка не пробка, а надо раньше выезжать! Свет-то уходит!

Час – что за херня!!? Шутки шутками, но нужно уже кого-то ставить на
бабки! Подрасслабились.

Полтора часа – звоню продюсеру в Италию. Итальянка, говорит, мол не
трезвоньте, абонент все равно недоступен, чао...

Два часа – закипаю – это даже интересно. Дождусь во что бы то ни стало,
посмотрю в их подлые лица и объявлю, что половину бабок за сегодняшний
день они не получат...

Три часа – хорошо, что я на машине, а то бы околел. Хоть бы уже и не
приехали, а то я с таким свирепым настроением ничего хорошего сегодня не
сниму... Звонить кроме Италии больше некуда, поеду-ка я домой, пока не
начались вечерние пробки.
Все разборки отложу до завтра.

На следующий день со свирепым видом врываюсь в контору, но меня
почему-то встречает всеобщий истерический смех, и я узнаю трогательную
историю вчерашней несостоявшейся съемки:

Несмотря на мои черные мысли, группа оказалась на редкость
дисциплинированной и пунктуальной. В 12.45 они уже ждали меня на месте
встречи.
Оператор, водитель, инженер, стоят курят возле микроавтобуса с большим
логотипом телеканала. К ним подходит интеллигентного вида мужчина,
здоровается и бодро продолжает:
- Слава Богу, погода сегодня - сказка. Дождя явно не предвидится, так что
съемка получится отличная, да коллеги?
«Коллеги» невнятно соглашаются, протягивают ему руки и спрашивают:
- Так, что мы снимаем?
Мужчина:
- А вы что, сами не знаете что снимать? Как же вы приехали без сценария?
Группа:
- Откуда мы должны знать? Наша задача вас дождаться и дальше
действовать по вашему плану... да, кстати, заявки у нас тоже не было и
аппаратуру мы взяли наобум. И так у нас сегодня: три часовые кассеты,
«радиопетля» одна штука, есть удочка на всякий случай, штатив на колесах
для легких проездов и даже «ширик» с «конвертором», но свет только
накамерный.
Мы снимаем внутри или на улице? Вы уже определились?
Мужчина:
- Чего тут определяться, в такую погоду конечно же на улице.
Водитель:
- Ну и куда едем?
Мужчина:
- Точного адреса там нет, но я дорогу помню хорошо, поехали, покажу. Это
в сторону Звенигорода. Там такая потрясающая поляна, с такими цветами,
вы обалдеете. Поехали.

С дикими пробками, ужасно плутая, через два с половиной часа, они
добрались таки до «потрясающей» поляны.
Мужчина вышел из машины, по имени поздоровался с проходившей мимо
бабулькой, группе показал рукой на высоковольтные столбы, торчащие из
кустов и сказал:
- Ну вот, правда, красиво? Ладно, вы тут снимайте, а мне уже пора, не
буду вам мешать, меня и так мама заждалась.
Тут только группа разглядела у мужика в руках пустой эмалированный
бидон, а на ногах ботинки «прощай молодость»...
... Ну на хрена он только поперся в Москву...?
Старый, на всю страну известный вуз с прекрасной репутацией, чьи
выпускники занимают множество высоких постов, который заканчивал я сам и
который очень люблю. Вуз, как положено, размещает в Интернете на
официальном сайте заказ на необходимые ему услуги. Просматриваю реестр
заказов и натыкаюсь на изумительную по изяществу формулировку:

Услуги по организации учебно-тренировочных занятий по борьбе со
студентами

Тру глаза, вдумываюсь - медленно доходит, что имелось в виду и что
собственно вуз хочет заказать. Но первое впечатление осталось. Вспоминаю
своё студенчество и довольно хихикаю.
Навеяно историей про изучение различных букв.
Одному моему родственнику, Вадику, (Привет!) никак не давалась буква р.
Ему даже пришлось ходить к логопеду. По причине сменности работы папы и
частых сверхурочных мамы, после логопеда частенько ребенка забирал отец.
буква Р никак Вадику не дается, занятия идут... И вот, сидит дома мама,
ждет сына. Тут он ураганом врывается в квартиру с варежением полного
счастья на лице и кричит уже с порога "Мама! Мама! Я научился говоРРить
букву РР, вот слушай РРРРРРРыба! , куРРРРРРРРица, цыпРРРРРенок!"
Перестарался логопед наверное....
Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно,
вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент
мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из
кабинета. Учили звуки через картинки.
- Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть.
Кивнул.
- А как этот зверь называется (на картинке лось)?
- Олень-с!
ЧИСТО АНГЛИЙСКАЯ МЕНТАЛЬНОСТЬ

Неподалёку от нашего дома есть английский супермаркет, принадлежащий к
крупнейшей сети британских супермаркетов. Мы приходим туда после
восьми-девяти часов вечера. В это время там начинаются скидки. Продукты,
датированные сегодняшним числом, уценяют до предела. Не знаю почему, но
в это время там так же безлюдно, как и всегда. На специальном прилавке
лежит еда, уценённая в десять и более раз, и только редкая старушка
интересуется ей.

То, что я расскажу дальше, простому человеку понять очень трудно (я
понял это только раза с третьего, и то не до конца): в числе уценённых
товаров попадаются продукты с девизом: «купи два – один получи
бесплатно». То есть, к примеру, две упаковки бекона, каждая по фунту,
вместе стоят один фунт. Это до уценки. Теперь предстaвьте, что их
уценили до десяти пенсов. Теперь за эти две упаковки ты платишь десять
пенсов, а один фунт тебе возвращают! В счёте пробивается -1.00! Вчера
Ромка сходил в супермаркет, набрал четыре сумки еды, и молодая
английская кассирша немного обалдела: «извините, я не могу ничего
понять: мы должны вам 3 фунта... » Она позвала начальника, они долго
разбирались. «Ну, - говорят, - извините, деньги мы вам выдать не можем,
так что вы уж купите что-нибудь на эту сумму... » Ромка набил ещё одну
сумку.

Если вам не понятно, перечитайте предыдущий абзац ещё раз.
Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио
защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в
честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии
задал ему вопрос:
- В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они
верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить?
- Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она
осталась открытой, - ответил Аннунцио.
Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим
примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни
после нового года решил постричься, при этом очень коротко !
Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение :
- Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело ?
- Не волнуйтесь, -говорю им, -Всё в порядке! Просто парик в стирке : Это
вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил :
- А мой парик уже десятый год в химчистке !
Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг
самых тупых преступлений.
Во время новогодних затяжных праздников в нашем городе было совершено
ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам
свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному
городу на угнанной из под этого же клуба машине.
А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слобо! Да тут и дверца-то не закрыта!
Эх! Прокачу!
К их большому охренению они были пойманы через 15-ть минут.

Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ!
А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?
- Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, -
сказал президент Медведев окружившим его журналистам после того, как
вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары.
12
Cразу предупреждаю, что длинно, не очень смешно, зато зело
поучитительно.
Эригпаф: Никогда не провожайте никого на поезд в состоянии опьянения!
Дело было в начале 90-х. Главные герои были в послешкольном возрасте. Их
друзья собирались ехать куда-то на юг. Родители друзей собрали пацанам
вещи и поншли на работу, дав немного денег на дорогу. Эти друзья и наши
герои собрались и так как поезд был вечером, решили отметить отъезд. То
ли дело было в возрасте, то ли в жаре, то ли в недостатке опыта, но
напились все изрядно.... Друзьям было почему-то хуже, чем нашим двум
героям, поэтому на вокзал пошли всей компанией. Дальше у всех провал.
Друзья были разбужены утром в вагоне проводницей почти перед самым
прибытием (напомню, поезд вечером). В памяти имеется некоторый провал..
Но путешествие надо продолжать. А надо сказать, прибыли они в Москву, их
ждала пересадка на автобус.
Прибыв на место их встречают офигевшие родственники. Оказывается, герои
то наши потерялись, никто их не видел в городе, родители с ума сходят.
Каким то чудом (или дедуктивным методом) мама одно из героев после
обзввона милиции, больниц и моргов сделала вывод поискать среди друзей
героев и заинтересовалась этим вот отъездом. Надо отдельно потом
рассказать как она в эпоху отсутствия сотовой связи и интернета (хотя
все это было, но настолько не у всех, что считай, что не было) вышла на
родственников друзей. Те с трудом вспомнили, что герои их провожали и
кажется садились с ними в вагон. Опять непонятным образом найденная
проводница вагона, которая рассказала, что когда проверяла билеты после
отправления поезда ссаживала двух пьянущих подростков, но станцию точно
не помнит. Дальше мама одного из героев снова совершила маленькое чуда и
спасла наших героев.
Теперь о них. Будучи ссажеными с поезда злой проводницей без багажа,
документов и денег, герои задумались. По причине некорректного подъема
хотелось выпить, еще больше хотелось домой. Стали обращаться к добрым
людям на вокзале. Одна тетушка купила им билеты на обратный поезд, благо
ехать две станции и билеты недорогие. До поезда около трех часов.
Поблагодарив добрую женщину и проводив ее на поезд, куда она собственно
и пришла, наши парни задумались. Они зайцами проехали две станции,
обратно по одному билету уж как-нибудь проскользнут и до родного города.
Парни сдели один билет, купили по беляшу и по два пива. Что было дальше
- правильно, через час еще по беляшу и по пиву, сдав уже второй билет
"Типа че мы, не пацаны что ли?! уболтаем опять кого-нить!!!" Но тут
облом, ни деньгами, ни билетами никто не помог( Проводницы нектороых
вагонов по причине ночного времени вагоны вообще не открыли, а другие
парней послали. Их тоже можно понять, два придурка пьяных просятся
зайцами, а в поезде ревизоры.
Все, пипец.... Наши парни хотят есть и спать. У одного из героев
возникла идея, посмотреть в расположенном недалеко дачном кооперативе,
может, там есть что из созревшего уже урожая??
Вскрыв один из домиков (ну не нашли они открытые и пустые) парни залезли
в дом. Не то... спать негде, еды нет, огороды пустые... Мдяяя... Е-мое!
а это что?? Погреб! почти не закрыт!!! ( два замка навесных) Открыли
через час-полтора.. Облом, никаких консервов, макарон, или хотя бы
семенной картошки, только банки с солеными огурцами и вареньем. Вы
пробовали их вместе? Я - нет и не хочу! А нашим героям пришлось. Сначала
прикольно, потом противно, но когда перестаешь есть тут же наступает
чувство голода, ели то почти сутки назад по бутерброду с чаем. на
закуске экономили, беляши были очень маленькие.... Ну что съели запасы.
Легли поспать. Да вот какой там сон, через какое то время обоих начало
гонять в расположенный рядом сортир, а потом и просто за дверь. С утра
наши парни в бледном виде после военного совета поняв, что их могут
спалить другие дачники, хотя бы по той причине, что по запаху казалось,
что кому-то из соседей привезли отлиный свежий навоз; правильные дачники
по любому пошли бы проверять и спалили бы наших преступников. (кража со
взломом группой сил - тяжкое преступление) Ну что делать, поперлись на
вокзал, попытаться еще попросить кого нить купить билеты. Но утренние
поезда герои проспали, до вечерних еще рано. Людей нет. Те кто есть, не
люди, а жлобы какие-то, денег им жалко. Сидят, голодают, горюют. В
головах зреет новый план. Надо дождаться темноты, и попросить
кого-нибудь "купить кирпич" это уже пахнет грабежом или даже разбоем, но
кушать то хотца!! и домой тоже(((. В это время очень недовольная женщина
- железнодорожник с недовольным видом подходит к ним и спрашивает, а не
являются ли наши герои господами А и Б. Героям ничего не оставалось, как
мужественно признаться, сохраняя, впрочем, некоторую, весьма слабую
надежду на чудо. Но тетка говорит: "За мной, к дежурному по вокзалу!"
таким голосом, что парни понимают, что тот домик принадлежит тетке и
дежурному на пару и они уже все знают. Тетка здоровенная, вид хмурый,
бежать в чужом городе им некуда. Пошли сдаваться.. в колонии хотя бы
кормят... Хотя вопрос, будет ли чем есть... Дежурная дает парням
телефон, там голос доброй волшебницы МАМЫ героя (помните про совершенные
ею чудеса??!) Так твой? ><": друг с тобой? даа... Сидеть в зале
ожидания! помощь выехала!
Ну тут и хэппи енд, через несколько часов приехал общий друг, привез
паспорта и деньги, купил курицу-гриль... потом пришлось еще одну брать.
Потом билеты и уже без всякого пива герои вернулись в родные пенаты.
К сожалению, короче это историю я еще никому не мог рассказать, всем
спасибо, кто осилил))

Вчера<< 20 января >>Завтра
Лучшая история за 06.10:
Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения читать дальше
Рейтинг@Mail.ru