Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет. Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится: - гандоны! козлы! пидарасы!
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает: - Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!
В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение :)
Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол. - Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете. Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось: - Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят! Он подскочил к председателю коммиссии. - Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел. Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли.
Антитеррор Только что. В метро стали устанавливать средства противодействия террористам. Подхожу к турникетам - видно, что габаритный дядя несет не крупную, но явно тяжелую сумку. Тут же трое бравых ребят в погонах вежливо зовут в сторонку. Попал. Понимаю, что вся проверка и пробивка меня по базам займет время. Говорю: - Сейчас я вам все нужные документы покажу. - Нам не надо, мы только вашу сумочку на взрывчатку проверим. Подводят к столику, ощупывают сумку новым анализатором. Все светодиоды зеленые. - Спасибо, у вас все в порядке. - И открывать не надо? - Нет, идите, мы же вас проверили. Иду. В сумке свежеотстрелянные в тире гильзы разных марок - выбирал получше для оптовой закупки. Пахнут порохом - и собаки не нужно. И сама закупка - примерно 6 кг патронов (охотничьих). Как специалисту по спектроскопии, мне интересно - что же они анализируют??? Препод
Было прошлым летом. Отдыхая на даче, оказывали "гуманитарную помщь" местным собакам - у входа на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д. Как-то вечером налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай! Я почти бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: горячее, ядовитое, собаки отравились... в общем, мало приятного. Открыв калитку, наблюдаю картину: Вокруг миски-сковородки стоят 4 пса приличных размеров. У всех на мордах одинаковое выражение: "Ну нифига себе!!!" А в сковородке, забравшись туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного больше среднего. Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного подкрепиться. Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы говоря: "Жрите, так и быть!" и с чувством собственного достоинств удалился. Такой ритуал повторялся часто, и собаки, завидев ежа, делали прямо человеческое выражение морд: "Блин, опять!!!"
Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина начинает с ребёнком беседу: - Куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.
Читаю на сайте РБК статью под заголовком "Во Флориде ликвидирован элитный русский бордель". Не вдаваясь в подробности публикации, отмечу лишь методику работы американской полиции. Цитирую: "Бордель был под наблюдением с 2009 года... В течение двух лет полицейские посещали бордель и собирали доказательства, вступая в контакт с девушками".
…Тут просили рассказать про декорации… ;) В студенчестве, на первом курсе режиссёрского, подрабатывал монтировщиком в театре. Монтировщик - это грузчик-рабочий-сборщик-экспедитор-водитель-массовщик в одном лице. Слова «монтировка» и «монтаж» имеют скорее экзистенциональное отношение к термину… Раньше не было деления на саморезы или анкера, были гвозди! Слово «дюпель» было ругательством! На одном спектакле (а на каждом дежурит бригада монтировщиков) не выдержали крепления декораций. Перед открытием занавеса щиты с нарисованным видом какого-то европейского города упали на пустую сцену. Темнота, шумит музыка, мы слышим тупое бумммм, соображаем и несёмся их поднимать. В темноте нащупываем край, на каждый щит по двое и-и-раз! Подняли! И… вдруг открывают занавес и включают свет! Мы стоим за щитками, работаем живыми «откосами», отстояли первый акт распластавшись руками и лицом, ногами нараскорячку. Когда начался антракт, осторожно опустили. Что-то не то… Впоследствии, режиссёр, который присутствовал в зале, нам рассказывал байку. Детектив начался задолго до начала слов пьесы. Он начался, когда открылся занавес и искушённому зрителю открылось зрелище, достойное настоящей театральной условности. На ширину всей сцены и боковых щитах со странной текстурой «под старую фанеру», широкой кистью чёрной краской, каллиграфическим почерком Яши Мальчика, в перевёрнутом виде зияли надписи «Шеерберг, вид справа» и «Шеерберг вид слева», создавая ощущение сарая-приюта для вольных художников-графитистов. Кто же знал, что мы всё перепутаем в темноте, для нас главное было быстро поднять… А в середине зловеще выделялась надпись «МЕСТО УБИЙСТВА» с огромной вздымающейся чёрной стрелкой вверх!...
Отец у меня очень большой, особенно для своего возраста – парни тогда вырастали на Руси чаще размером с Гагарина. А ещё он грибник заядлый – для настоящего уральца в лесах под Владивостоком есть чем поживиться, тут народ всё больше по рыбалке и шашлыкам. Ходит он в леса с дачи и бродит там иногда целыми днями напролёт, вид при этом имеет соответствующий – небритый, опутанный паутиной и немножко дикий, глаза голодные. Однажды под вечер у него остановились часы, он вышел на просёлок и спросил время у какой-то одинокой тетушки. «Ну чего ж она так быстро-то побежала от меня?» - озадаченно подумал отец, глядя ей вслед. Потом вспомнил, что она с ужасом посмотрела на его руки, и глаза у неё сделались большие-большие. Отец глянул на свои руки – ничего страшного, всё как обычно – в правой стальной нож-мачете с полметра длиной, которым он прорубался через заросли местной лианы, а на левой – часы…
Рассказываю. Не фейк. Сам по телевизору видел в передаче типа "ЧП", но в момент развала империи. Водила из Москвы в Киев привез фуру оргтехники. Звонит по номеру, который ему дали при выезде из белокаменной. Мобилок ещё не было. Ошибается номером: - Аллё, это ООО "Три поросёнка"? - А в чём дело? - Ребят, да заи-ли вы уже совсем, где это ваша улица Сранозасранская?! Всю ночь не спал, пока вез! Приезжайте, заберите ваши коробки долбаные, уже темнеет, а мне ещё назад надо пилячить! Ребята быстро сориентировались, подъехали, извинились, споро организовали разгрузку в гаражном автокооперативе на окраине города, ещё раз извинились...
- Гаишники - гады! - Что случилось-то? - Да права отобрали! - За что?! - Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Ехал сегодня по внутреннему 3-ему кольцу от савелы в сторону ярославки. После ярославки подымаюсь на рижскую эстакаду и вижу такую надпись наверху(как над постами ГАИ 60 или 80)ВОДИТЕЛЬ ЗАПЛАТИВШИЙ ШТРАФ-ДОСТОИН УВАЖЕНИЯ Либо Я придурок, либо Я придурок, но Я за свои 18 лет бесперерывного водительского стажа всегда думал, что достоин уважения тот, кто НЕ НАРУШАЕТ, а не тот, кто платит за нарушения.
прочитал про Елабугу и тут же щёлкнуло - ну не могу не написать! Живу давно в Африке, своё дело имею, на данный момент уже довольно продолжительное время встречаюсь с японкой, она работник посольства Японии, живём вместе, общаемся на английском. так вот, по неписанной традиции уже месяцев как 7-8 почти каждый вечер я просвящаю её нашей литературой, живописью, фильмами, мульфильмами и т.п., естесственно, не обходится без объяснений и толкований, разучивания русских слов... после "прохождения" Осипа Мандельштама, его творчества и описания трагических моментов биографии, мы переключились на Марину Цветаеву, моей японке по душе пришлась наша поэзия (перевод иногда и на японском языке бывает), и она с искренними круглыми глазами слушала отрывки биографии Марины, однако, я в тот день подустал и быстренько сообщил, что покончила она с собой в городе Елабуга. нам всем было бы необычно, если бы нас, вот так при простом пересказе чего-либо вечером, конспектировали (ну вы знаете, что японцы - инопланетяне)... так вот моя дорогая японка конспектирует меня, иногда выявляет мои ошибки в пересказах по датам в биографиях при дальнейшем изучении понравившегося автора. вот и на этот раз она аккуратно записала у себя в литературном дневничке что-то типа Цветаева - ЕЛАБУГА японскими иероглифами. обязательно нужно упомянуть, что, помимо литературного языка, я использую в жизни и особенно в телефонных разговорах с подчинёнными весь известный и неизвестный мат-перемат. Довольно часто бывает, что японочка спрашивает меня чт0 обозначает сие слово, которое я повторил 5-25 раз (считает!). приближаемся к истории. так мы изучили слова бляди, суки, хуй с ним, в жопу, нахуй, заебали и ещё кучу всего, что вырывается из нас, когда кто-то долго и упорно тупит. как правило я совершенно спокойно объясняю сначала смысл слова в контексте, затем общее "широе" значение и обязательно настоятельно рекомендую узнавать его в речи, но не употреблять в ней ни в коем случае. и вот, пригласили нас с ней в российское посольство на какой-то банкетик, там все давно знали, что у меня девушка японка, но не было случая познакомиться с ней, а хотелось.. думаю, из чистого любопытства. накануне этого события мы ещё прошвырнулись по Достоевскому - Игрок хорошо влез в японскую голову. и надо же было такому приключиться в тот наканунешный вечер, что доконали меня мои чёрные ребята крепко, в связи с чем я назвал их несколько раз пидорасами. тут же последовал вопрос - what does it mean? а обозначает это - геи! ответил я, быстренько сообразив, что в данный момент при такой усталости просто не в состоянии объяснить "как много в этом слове для сердца русского...", оставив разъяснения на потом. потом только не наступило. вы, конечно же, примерно догадались, как и что приключится, но тем не менее дорасскажу. томный ужин. все пиздец какие начитанные и умные - особенно жёны подпивших водочки работников нашего посольства - заёбывают мою бедную японку вопросами о нашей литературе и охуевают от того, что она больше них помнит про неё (свежак же у японии!). мы мужиками не встреваем, но сечём про что наши лучшие половины трендят и свои анекдоты травим. ну и там Цветаева всплыла, бла-бла, японка говорит на английском всем этим тётям, как же ж так она умертвилась в ебу(in yebu.. yebu...yebu...) бляха-муха, она так чисто по-русски это ебу 3 раза произнесла, что даже я, старый африканский обезъён, прихуел. толкает меня в бок красавица моя и спрашивает, ну как там этот город ебу что-то (yebu something)??? я поправляю ситуацию с равнодушным прожёвыванием пирожка с капустой - в Елабуге, господа!!! все выдохнули, особенно посол)) ага. и говорит японочке - это ж вы откуда столько знаете про нашу литературу? а? наступает мой звёздный час - я бессилен против лести - она как меня преподнесла, я чуть не покраснел... эстафету переняла жена посла, задаёт свой вопрос на хреновом английском - уважаемая японка, а русский язык-то вы учите? та в смущении отвечает, что, мол, не очень - времени не хватает и т. д. зато вчера вот такое слово классное выучили с моим бойфрендом - пидорасы! по-русски, конечно. the end. больше нас пока не приглашали на обеды, рауты и ужины. я после только один длинный вопрос ей задал - почему она не запомнила Елабугу, даже записав её в дневничок, и почему так отчётливо запомнила пидорасов???? ответ - "пидорасы" легче запомнить. теперь смотрим Винни-пуха нашего по интернету.
Need for speed. Будучи студентом в 90-х годах я работал в одной IT-фирме. Моим начальником был такой же студент как и я. Как и многие одаренные и увлеченные люди он много времени и усилий тратил на бизнес и совсем немного на учебу. Благодаря ему у нас постоянно была работа, благодаря нам и своей голове у него был БМВ, на котором он безо всяких условностей иногда подвозил нас до общаги. Подъехать на БМВ к общежитию и небрежно помахать знакомым девушкам рукой - для нищей молодости это всегда много значит!
Карнеги пишет, что надо стараться в людях находить хорошее и наоборот не замечать плохое. К сожалению, в деканате, видимо, не читают Карнеги. Профессора остались равнодушными к его достижениям в бизнесе. Напротив к его "хвостам" проявили пристальное внимание.
Однажды он пришел на работу и просто сказал "Отчислили!". Мужчина никогда не плачет, но как-то же надо стресс снимать?
Как раз появилась компьютерная игрушка ala Need For Speed, ездишь на машине давишь людей, сталкиваешься с другими автомобилями, за тобой гоняются полицейские с мигалкой - штрафуют.
Вообщем наш начальник сел за свободный комп и весь оставшийся день мы слышали из его наушников как визжят убегаюшие пешеходы и воют сирены.
Наступил вечер. Начальник встает из-за компа с красными глазами, бледным осунувшимся лицом. В наушнике еще кто-то пронзительно кричит, на экране изображена вдребезги разбитая машина... И спрашивает (конечно же не замечая эти мелочи): ну что работнички? кого до общаги подвезти?!
Немая сцена. Не смотря на понты и усталость, у каждого нашлась какая-нибудь важная причина не ехать.
Пожарные Алма-Аты в советское время были знамениты в родном городе почище многих комиков – у них однажды среди бела дня сгорела дочиста единственная во всём городе пожарная каланча. Время это было довольно скучное, народ весёлый, мужики на улицах после того случая начинали ржать уже при одном виде пожарной машины. Пожарные от такой жизни обозлились и готовы были как с цепи сорваться на любое возгорание.
Случай вскоре представился – из самого центра города рядом с правительственным кварталом повалил чудовищный столб дыма, заметный пожарным даже без сгоревшей нафиг каланчи. Город замер от ужаса, включая меня малолетнего ребёнка, наблюдая проносящиеся мимо красные машины с сиренами – в эпицентр были отправлены вероятно все имевшиеся в наличии силы. С брандспойтами наперевес пожарные прорвались сквозь густую толпу зевак, почему-то опять сладко ухмылявшихся, потом через не менее густые клубы дыма, и наконец уткнулись прямо в место катастрофы – в решётку забора, в рыло автомата Калашникова и в истошный вопль, который потом на разные лады повторяли во всём городе – «Стой, не пуссю, ой я наверное сейчас стрелять буду!!!». Судя по звуку, донёсшемуся до зевак из клубов дыма, один из пожарных уронил брандспойт.
Как выяснилось, в этом месте был маленький войсковой склад, личный состав которого давно уже забил на службу – на выходные они оставляли там единственного часового, хочется верить что с пересменкой, из числа самых угнетаемых в советской армии наций. В тот день ударил редкий в этих местах мороз. Солдатик был более привычен к температуре +45, но не сдался и принялся бороться за свою жизнь, не покидая вверенного ему поста – проще говоря, развёл костерок. Дров правда не было, зато была канистра бензина и совсем зря лежала большая такая куча старых покрышек. С того дня пожарные Алма-Аты предпочитали вообще на улицах не показываться…
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".
- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай! - Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...
После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке. - Какая шубка! - восхищаемся мы. - Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.
Поймали котяру - их у нас подкармливают бабульки и этой хвостатой нечисти расплодилось огромное количество - потихоньку вывозим котов на территорию соседнего предприятия. Не без труда заманили его в деревянный ящик - мягкую переноску эта зверюга при прошлой попытке отлова порвала в клочья, заколотили крышку ящика парой гвоздей - так в кузове машины кот ВЫБИЛ изнутри крышку и прибежал обратно. Сегодня опять изловили этого кота - тот самый ящик, которым его накрыли, пока подсовывали под него крышку - держало два мужика. Заколотили десятком гвоздей. Вывезли. По словам водилы, когда он открывал ящик гвоздодером - кот вцепился в лом зубами...
Педагогический анекдот. Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что: - на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались... - на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится... - на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".
- Слушай, займи денег!? - Много? - Ну, тыщи полторы. - У вас же вчера зарплата была! Куда дела? - Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. - С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"? - Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
История случилась с братом.. Брат мой много работает и плохо высыпается. И вот, одним прекрасным утром, он продрал глаза и вышел во двор к машине, взяв с собой чашку с кофе, потому что дома выпить не успел. Снега нападало много, но счищать его с крыши машины было в лом. Брат допил кофе, сел и поехал. И по дороге на работу стал замечать, что ближайшие к нему водители или ржут, или тычат пальцем куда-то над машиной.. Остановился.. Вышел.. Ну да - как он пустую чашку на крышу в снег поставил и забыл про неё, так она полдороги там и ехала..
Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по телеграфу: "Не получится. Лежу в постели с ангиной". Мать тут же шлёт ответ: "Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай взашей и приезжай".
Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка: - А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился. Парень, глядя девушке на грудь: - Ты тоже совсем не изменилась.
Объявление. В прошлую субботу ездили на оптовый продуктовый рынок – есть такой. Все нормально. Загрузился «под завязку», иду выгружать покупки в машину. Смотрю - на столбе, на высоте метра два с половиной, табличка висит. "СРУБЫ под ключ" и телефон. Кстати, мне нравятся деревянные рубленые дома. Но, сейчас не об этом. Так вот, какая-то зараза, не поленилась залезть на столб и отбить (отломать) половину таблички. Ту часть, где буквы "БЫ". И получилось… Извините-с. Как сказал бы поручик Ржевский: "Под ключ, это ж как оригинально-с".
- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому. - Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец? - Да. - Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.
Давно это было... Лет 15 назад. Ездила я тогда домой через станцию метро Киевская. И вот возвращаюсь я домой с работы поздно вечером, поднимаюсь на эскалаторе вверх, уже почти подъехала к "гребенке" и вижу - к соседнему эскалатору, работающему на спуск, подходит очень эффектная девушка-высокая брюнетка в вечернем длинном платье на высоких каблуках. Для метро это было довольно необычное зрелище, и я засмотрелась - красивое бархатное платье цвета спелой вишни с очень высоким разрезом впереди по левой ноге. И что же я вижу-в этом самом разрезе видны колготки с уплотненной верхней частью ("шортиками"). Это какая-же женщина могла надеть такие колготки под такое платье? Такой, понимаешь, диссонанс... Я с возмущением поднимаю на нее глаза, а она тоже на меня пристально смотрит... И тут до меня доходит - кадык, слишком яркий макияж. Ба, да это же мужчина. Да-а, хотела бы я посмотреть на свое лицо в этот момент.
Правила проезда. Я подмосковная, учусь в столице. Живу относительно близко, а потому общагу не просила, езжу на электричке. Моё направление (рязанское) - одно из самых "продвинутых" по части техники. Это у нас первыми появились "Спутники", турникеты нового образца и новые электрички с бегущей строкой над дверью. Что не радует из-за растущих трудностей проезда "зайцем". Ну, это лирика. Соль вот в чём. Несколько лет назад как раз с бегущей строкой и вышел прикол. Если кто не знает, во время пути там транслируют названия остановок, а в промежутках - объявления из разряда "не переходите пути на красный свет", "не стойте у края платформы". Ехала я на учёбу. И вдруг заметила, что некоторые люди в вагоне странно улыбаются. И внимательно следят за бегущей строкой над дверьми. Присмотрелась и я... Не знаю, случайность эта была или работники РЖД решили приколоться. Но в объявлении были слова: "Соблюдайте правила проезда в электропоездах". И в последнем слове была пропущена вторая буква О... Я представила себе, как мог бы выглядеть этот проезд, и настроение моё улучшилось :) А на следующий день строка уже была исправлена. Наверно, начальство заметило.
В разгар войны за независимость США армия Джорджа Вашингтона избегала проходить парадным маршем по освобождённым ею городам по забавной причине – местное население отличалось крайней скупостью и суровым нравом. Оно не спешило финансировать своё освобождение, было вооружено до зубов и способно было отбиться нафиг от любой освободительной армии, которая полезет к ним в карман. В результате, по воспоминаниям современников, штаны у многих солдат были просто в скандальном состоянии – парад произвёл бы неизгладимое впечатление.
Наверное, этот горький опыт вспомнило федеральное правительство США, когда в 1812-м году решило под шумок наполеоновских войн отхватить у Британской империи ещё и Канаду – первым делом были заказаны четыре тысячи голубых панталон для главной ударной бригады. В Библиотеке Конгресса США я однажды увидел скан местной газеты того времени с гордым текстом про эту бригаду в голубых штанишках – «это самая грозная военная сила, одетая в униформу, которая когда-либо в истории попирала землю нашего континента». Счастливый континент...
Да брось ты, Петрович! Сейчас палёной водки почти нет. Я тебе говорю! Вот на Новый год купил ящик водки по 56 рублей за бутылку - и ничего. Никто не отравился. Даже дети!
Аналитический проект о Макдональдс, раздел часто задаваемые вопросы посетителей с ответом сотрудников сего заведения:
- А правда что в плюшки плюют? Правда, если вы своими вопросами утомите работника.
- А правда что мясо делают из крыс? Правда, а еще из кошек, собак и надоедливых посетителей.
- А почему когда я прошу Биг Мак до 10:00 мне его не дают? По утрам работают эстонцы, если в 7:00 макдоналдс открывается, то к 10:00 они вам его сделают.
- А правда что если уронить поднос то возместят все что на нем было? Правда, а если купить куртку и тут же ее порезать ножем, то тоже должны возместить? Смазывайте руки перед тем, как поднос возьмете какой-нить присыпкой.
- А можно чтобы мне в Плюшку положили больше салата? Можно, но тогда 1 куском мяса меньше.
- А можно просить чтобы напиток был без льда? Можно, но тогда лед вам этот положат в картошку.
- А сколько стоит Биг Мак? Все зависит от курса валют на Нью Йорской валютной бирже.
- Что такое вкус сезона? Укусите работника с желтым значком и поймете.
- А в первый раз в Макдоналдс, что посоветуете брать? Берите бумажный пакет и идите домой.
- А почему в Макдоналдсе так долго всех обслуживают? Приходите в любой Макдоналдс в технический перерыв и закажите что-нибудь.
- Я спешу на самолет, можно меня без очереди обслужить? Можно, Вам пару бумажных пакетов?
- Мне не доложили Чизбургер!! Как быть? Заказывайте в следующий раз гамбургер, не так обидно.
- Как устроиться в Макдоналдс на работу? Это невозможно, все вакансии расписаны до 2015 года включительно.
- А я могу сделать заказ по факсу? Можете, все что вы заказали получите по пейджеру.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
