Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти). На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!» Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.
ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра: - Я забыла спросить Ваш год рождения? Я: - 1967-й. Медсестра: - Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову. Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес: - Эх 1967 год, было время... как жизнь летит... Я: - А что за время было в 67-м году..? - О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи». Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали. В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол. Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль. Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк. Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри? Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук... Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку... » Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал... Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля. Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз. Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы! Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет... По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал... По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю. Он помолчал и ответил: - Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет, в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме. Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но там дяди с автоматами и на окнах решетки..."
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? - Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ. - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? - Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: - Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: - Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.
По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту демократию следует распространять любыми методами на страны с диктаторскими режимами.
В ответ на сегодняшнюю "Первые деньги". Я далеко не пацан, за пятьдесят, но пару лет назад "подсел" на съемки (самая заметная - "Котовский, присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда двигаться дальше. Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от "ПАЗика" метров на пятьдесят. В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине. Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и милиция и все другие службы. Но мы-то не на прощадке, а, повторюсь, в центре города в ожидании команды. Патрульная машина останавливается, милиционеры таращятся на меня, но выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет? Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает: - А в-вы ч-что здесь делаете? Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую: - Пост охраняю, вашблагородие. - К-как-кой пост? - Вверенный мне, вашблагородие. Милиционерам явно поплохело. Замолчали. Пауза стала затягиваться. Наконец страж порядка решился на следующий вопрос. - А д-документы у вас имеются? - Так точно, вашблагородие. - А п-показ-зать можете? - Так точно, вашблагородие. Следуйте за мной. И не спеша направляюсь к автобусу. Доблестные милиционеры не сразу вышли из машины, а дождались, когда я удалился метров на десять, и только тогда настороженно переглядываясь, двинулись за мной. Я подошел к автобусу, нажал на кнопку, дверь открылась, поднялся на ступеньку, и крикнул им: - Прошу, вашблагородие. Увидев гражданский и вполне мирный автобус, менты немного посмелели, и уже более уверенным шагом подошли к открытой двери. Вы не забыли, кто сидел в автобусе? Так глаза этих ментов надо было видеть, когда они заглянули в салон. "Дурдом на выезде" - самое мягкое, что можно было в них прочитать. И надо было слышать вздох облегчения, когда до них что-то все же, по-видимому, дошло. Фильмы-то в нашем городе достаточно часто снимаются. Под громкий хохот всей массовки я громко спросил - Так документы-то вам показать, вашблагородие? Заикаясь даже больше, чем в момент встречи, они хором ответили: - Н-н-е н-н-надо...
Подруга Ленка профессор английской филологии затеяла ремонт, пригласила плиточника, тот в свою очередь звонит приятелю, чтобы подсобил: "Да нормальный клиент, она профессор, но баба толковая....."
Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. - Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник. Рабинович, вздыхая: - Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!
Рассказано мне очень давно, потому извините если боян. У одного товарисча уехала жена (командировка\отпуск). Он отправился в загул (пиво, водка, девочки). Накануне приезда любимой в доме производится уборка, порядок наводится идеальный. Приезжает она, поцелуй на пороге, проходит в комнату, через несколько секунд дикий крик: Ты чем здесь, гад, без меня занимался? На окне стоит декоративный лимон, у одного из плодов, висящего на ветке, аккуратно откусана половинка (кто-то закусил водочку). Вывод: не бывает идеальных преступлений, бывают внимательные жены.
Однажды мой муж совершил подвиг, ну поднял и перенес что-то очень тяжелое. Я в искреннем восторге от его физической силы произношу: - Ну ты прям, как конь! Сказав, понимаю, что слабоватое сравнение, надо бы усилить, и добавляю: - Нет, как мерин! Муж помолчал, и грустно ответил на похвалу: - Мерин, это конь без яйцев.....
Вначале ей мешал Ирак - его удалось устранить руками США. Теперь настал момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей арабской страны - место, которое по праву принадлежит одной Франции!
Рабинович приезжает в Бердичев. - Не подскажете ли мне, где живёт раввин? - Вон там. - Не может там жить ребе, там же бордель! - Нет, бордель вот тут, слева. - Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.
В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс: - Зачем же так огально охуивать?! За что был немедленно из театра уволен.
Навеяло.... Как-то с дочерью 6 лет смотрели телевизор, и я ей порекомендовала посмотреть черно-белый фильм, мотивируя тем, что хорош, да и когда мама была маленькая многие фильмы были черно-белыми. На что дочь с вытаращенными глазенками спросила: "А что когда баушка была маленькая вообще электричества не было????" Почувствовала себя древней в свои 35... Да уж время, понятие относительное....
Куда, дурёшка, голос слабенький! - Смеялись так профессора: - Ты взрослый и уже не маленький – Лишь в трепачи тебе пора! А что ему – всё не почём – Ну трепачём – так трепачом!
Певец, нам плакать не положено, Да ну и что там – плачь – не плачь! На МТВ в хиту заслуженном На первом месте наш трепач! А что ему – всё ни по чём – Читает рэпы трепачом!
21/03 - Всемирный день поэзии. - Колесо судьбы на жизни ось Дни мои мотало второпях, Как-то раз, с похмелья, довелось Мысли нить мне выразить в стихах. - Мозг пронзила рифма как копье: Может, прав Коэльо - это знак? И поэт – призвание мое, Не хрен ждать, что свистнет где-то рак! - Через день я, трезвый как стекло, Приготовил ручку и тетрадь… Насухую зело тяжело Речь родную в рифму заправлять. - На распутье - пить или не пить - И опять Коэльо дал совет: Незачем дерьмом по жизни плыть, Пей и не мечись тут как ГамлЕт. - Был с зеленым змием пару лет Я на "ты" и сборник сдал в печать, День поэта буду как поэт Завтра с этим Гадом отмечать. - Правда, есть сомнение одно: Почему – не понял я пока - Бьет ключом, поет моя строка, Если только в рифме есть «говно»?
Я хочу найти любовь Дивную,волшебную, Чтобы пел избранник мне, Песню задушевную. Только одинока я, И пока вокруг меня Нет ни принца, ни коня, Лишь ньювориш с мерсом. И поют негодники, Соловьи-разбойники.
Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит с раздражением: - Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами, а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.
Начало статьи с новостного сайт (орфография сохранена):
"21 марта состоялся официальный запуск сайта AVRT.ru, посвященного антиретровирусной терапии. Задачей сайта, созданного по инициативе Фонда развития межсекторного социального партнерства, является предоставление пользователям наиболее свежей и достоверной инфекции о лекарствах для лечения ВИЧ-инфекции на русском языке."
Приходит как-то индеец к врачу. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач подумал, дал индейцу дозу слабительного. Через несколько дней, индеец приходит опять. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач подумал, дал индейцу двойную дозу. Приходит индеец к врачу еще через пару дней. Опять говорит: - Большой вождь нет кака. Врач думает, дает индейцу пять доз. Через неделю, индеец возвращается. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач разозлился, дал индейцу сто доз слабительного. Через две недели, приходит индеец с грустным лицом. Говорит: - Большой кака нет вождь.
Третьего дня, по дороге домой купил воблы вкусной. Звоню жене, грю "можно бы вечером пива попить с рыбкой". Хорошо, говорит. Купи мне 0,5 негорького пива. Купил. И этим же пивом чуть по морде от нее не получил. На этикетке написано - выиграй поездку в Японию....
МНЕМОНИКА - Генрих, - остановил меня судовой врач на переходе Таллин-Ленинград, - тебе необходимо пройти трехмесячную комиссию. Венеролог и терапевт. - А как я ее пройду? – завыступал я, - Где мы, а где… - Я скажу тебе, как пройти. В Питере есть наша поликлиника. Двое суток стоянка – успеешь. Доедешь до Калинкина моста, там спросишь. Легко запомнить, наш Петров поёт на вечере экипажа (концерт для немецких туристов) «Калинка-малинка». Запомнишь? - Запомню, - пообещал я. А про себя подумал: «Ага, щаз! А то мне в Питере время потратить не на что. Да у меня одних «владимирских» набора-82 полкурса знакомых!» В общем, из общаги на Опочинина двое суток не выходил. Благо, Гавань недалеко… - Ну как, прошел? - поинтересовался доктор, когда судно взяло курс на Варнемюнде. - Что прошел? - тут же включил я дурака, – ах, да… Так нет ее там! - Кого нет там? - Поликлиники водников. У Петровских ворот нет никакой поликлиники. - У каких Петровских ворот? – посерьёзнел врач. - Доктор, ну вы же сами сказали, что Петров поет «Калинка-малинка»... Так вот я поехал... - Ты мне дурака выключи! На следующей стоянке не пройдешь – закрою выход в море. Понял? - Понял, конечно. P.S. Милые девочки-студентки, ныне почти поголовно Заслуженные артистки Российской Федерации. Спасибо вам за вашу душевную чистоту. И избирательность. Не было у венеролога ко мне никаких претензий. А ведь сторонников «безопасного секса» мы тогда откровенно презирали. Молодые были. Глупые…
