Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СЕМЬ ЧЕТВЕРТЕЙ Рассказывают, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьёзные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с арией Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов". Там между строчками текста звучит оркестровая музыка, буквально так: - "Как во городе было во Казани!" (раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь! - играет оркестр). - "Грозный царь пировал да веселился!" (оркестр вновь: раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь!). - "Он татарей бил нещадно..." - ну и так далее. Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше начнёт, то позже. Дирижёр ему пригрозил: "Ещё раз лажанёшься - и сниму нахрен с роли!". Бас побежал к приятелю-концертмейстеру. - Помоги, - говорит, - придумай что-нибудь! Тот поморщился: - Сто раз ведь с тобой уже это место репетировали! Какой же ты мудила! Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну вот хоть эту: "Ка-кой-же-я-му-ди-ла!". Стали пробовать: - "Как во городе было во Казани!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!). - "Грозный царь пировал да веселился!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!). - "Он татарей..." Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии, отправился на спектакль. Дошёл до злополучной арии, спел первую строчку, пропел про себя неприличную фразу, уверенно начал: "Грозный царь..." - дирижёр с бешеными глазами показывает палец: мол опять, паразит, вступил на одну четверть раньше. Со следующей строчкой арии то же самое. Словом, совсем облажался: кончил петь - оркестр ещё играет. Уйдя со сцены, с криком: "Убью!" бросился искать концертмейстера. Тот только руками развёл: - Ну ведь десять раз репетировали! Ну, давай ещё раз: как ты пел? - Как во городе было во Казани, - стал загибать пальцы бас, - ка-кой-же-я-му-дак!..
Смотрю из окна на гаражи внизу. Те, что справа продаются летом по средним для района ценам, те, что слева - зимой и примерно на 20% дороже. Почему? Очень просто: ветры здесь дуют чаще всего так, что въезды в гаражи справа заметает снегом по самую крышу, а гаражи слева получают сугроб в районе "попы". И гордые владельцы "левых" гаражей демонстрируют покупателям яростно откапывающихся владельцев "правых". Покупают, как правило, не торгуясь.
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
На вечернем семинаре по риск-менеджменту знакомому профессору приятель как-то вырубил электричество – ненадолго, на полминуты, просто посмотреть, как тот будет выкручиваться без слайдов, микрофона и света в зале. Розыгрыш был мягко выражаясь жёсткий – публика в зале сидела серьёзная, честь профессора была поставлена на карту. Не задумавшись ни на секунду, он невозмутимо громыхнул неожиданно звучным, самым профессорским своим голосом – «Удачный пример, господа! Как поступить лектору в такой ситуации и что он должен подготовить для этого заранее - какие будут мнения?»
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...
Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.
- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью? - Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Везу сына в школу. Перекресток, пропустил пешеходов, теперь вперед! И как обычно- по диагонали пешеход в одежде цвета асфальта перебегает дорогу. Я успеваю притормозить и в сердцах у меня вырывается "бля**" Через несколько секунд доходит, что в машине я с ребенком. Извиняюсь перед сыном. В ответ получаю- "Не надо извиняться, я всё видел..."
Из той же серии: В офисе бухгалтер за компьютером работает в "Клинт-банке" Что-то там не лепится, нервничает и сопроваждение:"Бля**", поворачивается ко мне и извиняется. Работает дальше и опять тот же возглас. Поворачивается, на долю секунды задумывается и выдает: "А, я уже извинялась..."
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности? Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел. Адвокат: Как именно? Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос. Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету. Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!
- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось? - Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.
Союз тогда уже развалился, жить стало веселее, правда с едой скучнее сделалось, но это другая история. Возвращаюсь из поездки к другу в тридцатикилометровую Чернобыльскую зону, поездом с пересадкой в Москве. Там еще начали, под Винницей, в поезде с соседями продолжил, с собой горючего разного, хоть самолеты заправляй, хоть лошадей пои, а в Москве меня мой же собственный день рождения застукал. Причем нашел еще на рассвете в маленькой московской кухне у подруги Ленки и спать он нам не дал. А потом, пока мы с моим приятелем - шефом одного из столичных трансагентств поздравляли меня с юбилеем, девочки на компьютерах искали мне дефицит - БИЛЕТ В СВ. Искали долго, часов шесть, в надежде, что программа чавонить разбронирует. За час до отправления все агентство, все пять работников наевшись вхлам коньяка, водки, горилки з пирцем, чаривного самогону и всучив мне последний оставшийся в системе плацкартный билет, не без труда положили отправляемое тело в такси и помахали ручкой на прощанье. Вокзал был Павелецкий, поезд был с зелеными вагонами, бабушки в вагонах тоже были прежними, советскими. Моя полка была нижняя, но кто не успел, тот как водится опоздал, внизу уже сидела бабка и слезно так, жалостливо приказала мне уважить старость и не пурхаться, занять ее вторую полку, а то мол хуже будет. Из последних сил я, кивнув в знак согласия башкой, залез наверх, выгреб на стол билет, гроши за постель и отрубился по-богатырски, даже не задумавшись, как это хуже и кому хуже и чем. А поутру они проснулись.... Ну это я и мое похмелье... Бабка оказалась не права, хуже не было - хуже быть не могло. Голова тяжелее самой увесистой гири, глаза превратились в узкие щелочки, веки едва приоткрывались, жутко хотелось пить. И при всем при этом ужасно было совестно и я оттягивал до последнего момент, когда надо бы было встать и пойти под фанфары позора. Лежал и слушал о чем щебечут бабки в плацкарте. А говорили о разном, о жизни тяжелой, про Горбачева, Павлова, Гайдара и прочих врагов тогдашней старости. А потом как-то шестым чувством уловил, что продолжение - это про меня уже: "А это вон знаешь кто? То-то! Это ихний калмыцкий президент Илюмжин Кирсанов! Он в народ вишь спустился, чтобы посмотреть как и что, а потом своим-то бабкам молоко бесплатно сделает....!!!" Через несколько минут в зеркале я увидел длинноволосого тридцатилетнего парня с глазами точно калмыцкого президента, после стольких-то дней гулянья. Но что самое поразительное, потом ведь Кирсан Илюмжинов действительно сделал молоко в Калмыкии бесплатным для граждан. Вот откуда бабка про это угадала???
Загадка - кто это: Полосатенькая палка быстро крутится в руке, лихо щёки надувая он поднёс свисток к губе, шаловливую ручонку ловко ковшиком сложил, за зарплатою он в кассу уж полгода не ходил.
Тиранов развелось,что в Африке,что в Азии, Откуда они,суки, повылазили?!
Жила Родезия в порядке и законе,- Теперь там тварь смердящая на троне.
Ушли с колоний,сами виноваты. Ну,разве не придурки - дермократы... Зачем,зачем насильно впаривать свободу Всем тем ,кто не созрел, Кому пока не надо? Им ваша железобетона морда Ещё нужней,чем зонтик леопарду.
Так курдам нужно с государством постараться, С швалью всякой вам удобней обниматься. И мудозвонов хор гремит В Америке,Европе. Вот из-за них весь мир торчит в большой вонючей жопе. П.В.
Попали француз, китаец и русский на необитаемый остров. Прожили месяц, а их все не найдут. Нашли они бутылочку и решили письмо написать коллективное. Китаец: Хоцу риса, надоел банан, хоцу домой, надоел остров! Француз: Хочу женщину, надоел песок, хочу домой, надоел остров! Русский: Хочу водку холодную, надоело пить водку теплую, хочу домой, надоел остров! Те другие удивленно: - Ты где здесь водку нашел? Русский: - А че я русский, водки не найду что ли!
В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа... Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно. Но наши им достойно ответили: - А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
