Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.
- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач. - Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия! - Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария… Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
После того, как певец Серёга спел про чёрный "Бумер", и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука срочно написал песню "Четырёхкомнатная квартира в центре Минска".
В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.
История создания Российского Полицейского Государства... Баня. Наши дни... В парилке двое. - Слушай, Димон, а давай поспорим на щелбан, что тебе слабо ментов в полицейских переименовать! - На щелбан? Конечно, Вован, спорим...
Объявление. Помогите предвыборному штабу В. В. Путина. Того, кто укажет хотя бы одно достижение которым можно гордиться за последние 15 лет, ждет премия в один миллион рублей. Примечание. Просьба не указывать удвоение олигархов как достижение. Просьба не цитировать программу 2020 г.
В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в разговор. - Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов! - Колоссально! А сколько на свете евреев? - Примерно двенадцать миллионов. Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит: - Но китайцы почему-то попадаются довольно редко...
Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компом. - Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!
80е годы: анекдоты про пустые магазины, кооперативы и горбачева 90е годы: анекдоты про бандитов, разборки и новых русских сейчас: максимум, что волнует народ- это талисман олимпиады и переименование в полицию
Если тебя прессует начальство, вспомни, что однажды сказал Джиму Морисону его продюсер: "У тебя нет будущего, это говорю тебе я, Саливан!"... Точнее, попытайся вспомнить, кто такой Саливан...
Полицейских можно сокращенно называть "пальцы" (по аналогии: милиционеры - "менты"). Это вдохнет новый смысл в пословицы и поговорки, гениально предугаданные народом: 1. Как два пальца... 2. Палец об палец не ударит. 3. Пальцы веером. и т. д.
Разговаривают две блондинки: - Оказывается между Россией и Америкой в торговле существуют ограничения из-за поправки Джексона-Веника. - Господи, какой отстой: Майкл Джексон уже умер, а для уборки лучше использовать пылесос с водяной фильтрацией. - Может американский сенат хоть нас, блондинок, услышит?
Объявление. Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии. Забрать инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока сын находится в школе.
Да, а вот насчет мавзолея... Тем, кто снискал народную любовь - так нужно давать там полежать! Рядом с вождем. Я бы предложил первым - Киркорова, потом Билана... минут по 15... ... То-то очередь бы выстроилась... и был бы проект снова коммерческим!
Фильмы, подвергшиеся колоризации, вызвают огромный интерес молодежи, которая, что скрывать, не готова смотреть черно-белое кино. Теперь перед студией колоризации поставлена задача привлечь зрителей среднего и старшего поколения. Для этого принято решение отреставрировать фильмы последних лет. Первой картиной будет “Аватар”, фильм уже переведен на 36 мм ч/белую пленку, звук dolby digital переведен в привычный монофонический. Наибольшую трудность вызвало устранение 3D эффектов, но работники студии выражают уверенность, что и это будет решено.
Объявление в газете. Куплю дорого одну сотку земли у кремлевской стены. Возможен равноценный вариант с обменом на недвижимость в престижном районе Лондона. Звонить Роме.
- Простите, Вы случайно не выходите на следующей остановке? - Случайно выхожу. Может, хоть на этот раз окажется, что это именно та остановка, которая мне нужна.
1910 год. В аристократическом клубе составляют список гостей. Председатель говорит: - А ещё мы пригласим князя Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберга! - Боже сохрани! - возмущается один из членов правления. - Сразу четырёх евреев?!
Рабинович, советник коммерции, и князь Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберг добиваются права покупки поместья. В конце концов его покупает князь. Советник коммерции - своей жене: - Ну, поместье досталось нашим людям, причём в консорциуме!
Погорячился Дмитрий Анатольевич, увольняя губернаторов Камчатки и Карачаево-Черкессии. Можно было б поменять пару первых букв в их фамилиях - и работали б люди как новенькие.
Партия "Единая Россия" готовится к ребрендингу. Новым символом вместо медведя станет леопард. Более того, по слухам, кандидатом в президенты от партии власти на выборах 2012 года вместо МЕДВЕДева может стать ЛЕОнов