Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: - В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? - Нет! - А что не поняла? - Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? - Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Приезжает иностранец в Россию: - О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят. - А медведи уже по улицам не ходят. - О майн гот - но почему?? - А их бродячие собаки загрызли...
- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше? - Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат.
Если построить друг за другом всех людей, посланных на хер за одну минуту на нашей планете, то образуется шеренга длинной от Земли до Луны. Эта же шеренга протянется от одного края Млечного пути до другого, если выстроить всех таких посланцев от Адама до наших дней. Вот так обычная херня зачастую принимает космический масштаб
Группировка российских спутников на дне Тихого Океана усилена неработающим спутником на орбите. Еще пару лет реформ науки и образования и основное усиление ВКС будет проводится бумажными макетами спутников.
В синагоге Рабинович молит Бога: - Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным! Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Представьте - помогло! Но Рабинович сказал: - Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
Приходит новый полицейский в дом: —Матка, доллары. Матка, евро. —Герр офицер, ничего нет. Ничего. —Ладно, вот мой адрес, завтра принесешь. Полицейский уходит. Хозяйка зовет внучку. —Беги, внученька, в лес к партизанам. Передай адресок.
Однажды вечером часов в десять зазвонил телефон и глава семьи услышал в трубке: - Пап, мы придём домой попозже. Можно? - Конечно, - ответил он. - Самое главное, что вы позвонили и предупредили. Когда он повесил трубку, жена спросила, кто звонил. - Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже. - Это не наши мальчики, - сказала жена. - Наши оба уже спят в своей комнате.
Реформа образования преследует цели усиления обороноспособности страны. Предложено универсальное средство доставки средств поражения живой силы противника - рогатка. В связи с этим: 1) физкультура нужна для достаточного количества людей способных натянуть рогатку; 2) предмет "Россия в Мире" - для того чтобы знать куда стрелять; 3) ОБЖ - для того чтобы знать куда прятаться, так как ответят на камень пущенный из рогатки так, что мало не покажется; 4) индивидуальный проект остался для культурного развития, например, для раскрашивания рогаток в свои любимые цвета.
Встречаются 2 марта два российских полицейских, один говорит другому:-ну как прошел аттестацию, - да не говори,- послали в Попу! , это как, да в поселковый опорный полицейский пункт, -А у тебя как? - Да это еще ничего, меня послали в Жопу!!!!? , да, в железнодорожный опорный полицейский пункт. А начальник, бросив все дела улетел на аттестацию в ПУК, а это куда? В полицейское управление кадров. Ну а как кадровичка? , да ковыряется весь день в Пи@де - в полицейском исполнении законов делопроизводства.
- Что тебе сказал доктор? - Он сказал, что альтернатива презервативам, - это прерванный секс. - Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по телефону.
- Г-н капитан, а когда мы станем настоящими полицейскими? - Это только в сказках, сержант, оборотни к утру превращаются в людей. Придётся нам ещё с полгода полиционерами походить... Ластик, передай!
- Я из Казахстана, посмотрел новости по первому каналу: "Милицию переименовали в полицию",- у нас это с 91 года, ну да ладно; "Новые электронные водительские права",- а это у нас уже лет 5, мне интересно: а у вас терморектальный криптоанализ еще тоже не используют? - Слышь, ботаник! Я смотрю, ты уже там забыл, как паяльник в жопе называется?!
У супермаркета душисто разя перегаром, в сером, давно не стиранном бушлате, с рацией в руках стоит мужик. Подходит дама и обращается к нему:"Господин полицейский..."
99,9% Независимых иностранных наблюдателей не нашли нарушений в ходе выборов талисманов олимпиады в Сочи. Один наблюдатель, правда, высказал сомнения в постоянной победе одного и того же медведя на протяжении более чем 30 лет, на что беспристрастные члены Избиркома возразили, что это не тот же поседевший и растолстевший, а другой, белый, да и уши поменьше...
_ А как раньше, когда светодиодов небыло, машин небыло, крутые чиновники обозначали, что едут на важное совещание? - Им давали специальный колпак с самозвенящими бубенцами. Мало того! Если этот крендель вовремя не приезжал на совещание, Начальник так и говорил: - А этот, шут, где? как его, бишь, шута этого?....
Одесса. Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил и архитектор Маврикий Рейнгерц. Правление церкви высказывает сомнения: - Вы придерживаетесь другого вероисповедания. - В большей или меньшей степени, - отвечает Рейнгерц. - Что Иисус проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал мёртвых, в это... верит мой чертёжник-христианин. Что Иисус страдал и умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертёжник. Что его мать звали Марией, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь девственницей... верит ли в это мой чертёжник, я не могу утверждать с полной уверенностью... (после короткой паузы, решительно), но наша фирма в это верит.
Переминование милиции в полицию, - вполне логинчо в плане последующего переименования дубинок в "палицы", и в контексте стандартной воспитательной меры - "по лицу"
И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма. В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом: "Не выбирайте еврея!".
Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала: - Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.
Девочки из бухгалтерии разгадывают сканворд, приходят в серверную погуглить "церковный староста - 6 букв". У них выходит к*итор. Очень волнуются. Оказалось - ктитор.
Пошел Сатана души скупать. Приходит к министру обороны: "У тебя счета за границей, виллы, любовницы... А кто все это тебе дал? Я - князь тьмы. Поклонись и служи мне - не знаешь ли, что мне преданы все царства мира и я кому хочу, таму и даю их? А не поклонишься - вмиг нищим оборванцем станешь! Знаешь, сколько на твое место охотников?" Нечего делать, продал душу министр обороны. Потом Сатана пошел к министру внутренних дел, к министру иностранных дел... и так скупил он всех министров. Приходит к Путину. - Товарищ премер-министр! Я - Князь Тьмы! - Чтобы я, бог, разговаривал с каким-то ангелишкой?! Да еще павшим! Так и не удалось ему купить душу у премьер-министра. Пошел к Президенту: - Дмитрий Анатольевич! Я - Князь Тьмы! - Пшел вон! Это я - Князь Тьмы!
Медведев советует новоиспеченным полицейским питаться правильно, и по примеру запада призвал перейти на кофе, пончики и бургеры в стиле "Разорвиеб*ло". А так же посоветовал перейти на более эффективное табельное оружие - Магнум 45 с подствольным гранатометом.
К чемпионату мира по лыжным гонкам для женской сборной были пошиты комбинезоны с задницами красного цвета. Но, надежды тренеров на то, что соперницы примут эти красные задницы за семафоры и остановятся на ходу, не оправдались.
Путин на "Волге" заезжает за Медведевым, едут в лес, Путин достает лопату. Медведев: - Владимир Владимирович! Может не надо?! - Рой быстрее - Ленин в багажнике стухнет.