Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста... - Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей! - А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши должностные ёбаные обязанности!!!...
Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной: – Скоро срать за деньги будем. – Тебе и срать скоро нечем будет.
В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский газ определятся к концу марта. Видимо, по окончании футбольного матча Армения-Россия...
Задача независимых наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно считались голоса. Задача партийных наблюдателей - чтобы считались правильные голоса.
По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что Земля вращается вокруг Путина.
Только весной человек может остановиться ни с того, ни с сего на улице, задрать в голову, смотреть в бездонное небо и беспричинно улыбаться. До тех пор, пока его не окатит с ног до головы грязной водой из лужи, проезжающая мимо машина.
- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах? - Развесить листовки с его обещаниями. - Как утопить кандидатуру Путина на выборах? - Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов
После 1 марта в России: - Господин городовий, там опять коммунисты на митинг собираются. - Пусть собираются - у нас демократия. - Японский городовой, а я думал, что у нас полиция!
А вообще да, заметь, бабки решают многое: - если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами,- это его стиль! - Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
Сердюков на приёме у Путина. - Владимир Владимирович, президент дал обещание в 2012 году существенно увеличить зарплату военным. Где деньги брать будем? - Да нигде. Пророки предсказывают в двенадцатом Конец Света… - А если они ошибаются? Ведь тогда военные устроят "конец света" нам! - Так чего ж ты переживаешь, Толя? Мы-то с тобой в любом случае платить им не будем…
Российский парадокс. Сидит нищий, просит милостыню. Достает бутылку вискаря, делает пару глотков, закуривает сигарету «Честерфилд» и жалуется соседу: - Хреновый нынче день, братан. Только к полудню на ланч и насшибал.
Послушал один человек новости с Кавказа и Ближнего Востока, глянул из кремлевского окошка на пустую Манежную площадь: "Иеэх, скучно живем! Да и новую полицию испытать надо.. А не ввести ли нам побор за рыбалку с удочкой?!.."
В ответ на сожжение японцами российского флага, Россия в ответ, в качестве примирительного жеста, сделала Японии подарок: в шкатулке Палех на бархате лежат заспиртованные уши осла, с вытатуированными на них островами Курильской гряды.
- А я вот с женился благодаря Интернету! - Это как? - Отключили суки за неуплату, пошёл в кино, а там моя будущая жена, - у них в р-не света не было, тоже комп не работал.
Понял наконец САМУЮ ГЛАВНУЮ причину переименования милиции в полицию. (Помимо интересов тех, кто делает бабки на бланочном бизнесе и изготовлении табличек, разумеется). Просто, подсчитав количество надписей "Менты - казлы", встречающихся в разных местах и формах, они поняли, что проще один раз переименоваться и сделать вид, что всё это не имеет к ним ровным счётом никакого отношения, чем каждый раз закрашивать...
Глухой сибирский скит. - Дед, полиция у вас уже есть? - Так мы, это, как революция началась,- все сюда подались... - Понятно. Амнистия вам вышла! Может примете нас, до 17-го?
приходит Путин к Чубайсу и спрашивает где полтора милиарда рублей что мы вам дали на нано технологии А вот Владимир Владимирович под микроскопом очень хорошо видно.
- Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала! Почти всю ночь!!! - Ты что, такой крутой мачо? - Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от роду .
поправив лозунг Владимира Жириновского «Россия и для русских тоже! » на «Россия и для простых русских тоже! » можно и правда сделать партию опозиционной
Если вы выпускаете кетчуп, который не очень покупают, а цена на томат-пасту резко подскочила, не отчаивайтесь. Снизьте количество томата в кетчупе вдвое, а на пачке напишите "Новинка". Теперь вы имеете пол года спокойной жизни, пока быдло не разберется что к чему. А за эти пол года можно еще много разного придумать.
Антон Привольнов и программа "Контрольная закупка" неожиданно для себя совершили контрольную закупку шампанского, затем контрольную закупку презервативов и наконец - контрольную закупку проституток по интернет-каталогу. В результате многодневных и непростых исследований пришлось совершить также контрольные закупки таблеток от похмелья, тестов на беременность и антибиотиков для лечения инфекций урогенитального тракта. Из эстетических соображений Первого канала результаты исследований опубликованы не будут.
Звонок. Женщина открывает дверь. - Кто там?! - доносится мужской голос из туалета. - Это девушка-агитатор, принесла газетки-агитки на выборы! - Бл@ть! Сколько раз тебе повторять, чтобы ты купила туалетную бумагу?! Неси скорей!
Биржевые анилитики мирового финансового рынка установили, что если график падения цены бензина в России сопоставить с графиком роста мировых цен на нефть на фоне событий на Ближнем Востоке, то вовсе не удивительно будет, если в период непосредственной близости выборов, продавцы бензина начнут доплачивать российским автолюбителям за то, что они заправились...
Жириновский предоставил политическое убежище Каддафи у себя на даче, в сарае. - Муамар Ибнхоттабович привык жить в палатке, - неестественно громко пояснял нашему корреспонденту Владимир Вольфович, стараясь заглушить нелепое завывание, доносившееся из сарая.
Медведев: Вот скажи мне Владимир Владимирович, почему ты популярнее меня? Путин: Так я же не виноват в том, что пока я езжу по России и разговариваю с шахтерами, ты в это время как дурак с iPhone 4 развлекаешься)))
Последнее время начал подмечать. Если раньше в основном искал в гугле фото верхней части Анны Сименович и обратной стороны Дженнифер Лопес, то теперь - любые новости о Навальном. Это что, политическая зрелость наступила или элементарная смена жизненной ориентации?
«Прошу больше меня не считать бизнесменом», — заявил Сергей Полонский на пресс-конференции и после этих слов покинул зал. А кто сказал, что раньше считали?
Напрасно Буратино и Карабас-Барабас так ссорились. Оказалось, что они не чужие люди и у них даже есть общий родственник - Янукович. Он такой же страшный как Карабас-Барабас, и такой же неотёсаный как Буратино.
— Мы забыли предупредить Ливию. — О чем? — Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население. — Пусть. А куда? — В Боливию. Ее бомбить не будут. — Алле? Это Ливия? Это Леша и Слава. Идите все в Боливию!
Во время плавания круизного лайнера по Чёрному морю от заразной болезни умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника, если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью потихоньку вытащить тело из каюты № 23 и выбросить за борт. Утром он заходит в эту каюту проверить и видит, что труп на месте. Он вызывает матросов. Оказывается, они перепутали 23 и 32. - Там лежал бородатый старый еврей, - оправдываются они, - он, правда, страшно кричал и утверждал, что жив. Да, разве можно верить еврею?! Они все врут! Короче, как он не сопротивлялся, мы крепко завернули его в простыни и выбросили за борт.