Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) — Что это? — Это тебе! Букет! — А за что? — Да просто так! — Не, ты меня явно хочешь наe6ать! …. — Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! … — Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка! — Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. — Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни... Начались собеседования. Входит первый кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К1: - Четыре... Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий! ... входит следующий кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К2: - Ну, четыре. Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!! ... входит очередной кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К3: - ВОСЕМЬ! Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так? К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира: - А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.
Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли, современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и сельское хозяйство.
- Неделю назад пригласил к себе девочку. С той поры живет она у меня, уходить не хочет. Что делать? - Перестань запирать входную дверь, отвяжи девочку от кровати и отдай одежду и паспорт.
Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.
В русском языке кабан это: 1)животное; и 2) бугай или здоровенный мужик, а в иврите кабан это инспектор просвещения. Ну, надо же - языки разные, а смысл слов один и тот же.
Говорят, что ось вращения Земли сместилась почти на 10 сантиметров после землетрясения в Японии. - Вот оно что! А я думаю, с чего бы это мой кот мимо унитаза "сходил" в аккурат на 10 см...
Смотрю на канале РБК новости: " в России все супер, и с каждым днем все лучше и лучше "... Сразу после новостей реклама: виагра... вид на жительство в Европе ускоренно... Чему верить?
У рыцаря Айвенго на щите был девиз "Лишенный наследства". Но леди Ровена посчитала что деньги не главное и вышла за него замуж. А вот детей у них небыло...
Лазутчик проник на место дислокации дивизии. Ну и подошел к солдату-повару и оного спросил:-Как тебе, друг, служится? Тяжело столько народу кормить, кстати, сколько ты порций кушанья к обеду готовишь? - Солдат:-не скажу, военная тайна. - Лазутчик:-ну а посуду мыть то тяжело, наверное, да? - Повар-солдат:-Сам то как думаешь? А ты бы перемыл шестьсот пятьдесят тарелок?
Старшина Сидоров: - Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным особого отдела вы значитесь протестантом. - Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.
Захотелось усовершенствовать известную "формулу красоты" 90-60-90, добавить пару важных параметров. Наример, - IQ и размер обуви. Получается красиво - "60-90-60-90-60", только вот последнее число как-то смущает...
- Первыми военными, попавшими в плен в Ливии, оказался Голландский спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них получилось? - Да чо там лететь от Голландских высот,- ветром занесло.
Два друга-бизнессмена встречаются после очередной провальной сделки и один говорит: -Ну ты, Серега, внатуре дельфин! -Потому что красивый? -Да нет, потому что у тебя жопа на голове!!
Молодой человек и девушка пришли в ресторан на романтический ужин, при свечах. Ухожер приблизился к предмету своего обожания и, глядя ей в глаза, с нежностью произнес: "Дорогая, если бы ты знала, в какой трепет меня приводят... твои золотые серьги с рубинами!"
Написать что-нибудь про отправление естественных надобностей или про машины, лучше всего - про выпивку.
А как придумать отличный анекдот?
В отличном анекдоте должны быть раскрыты туалетная тема, темы сисек/секса, машин и пьянки. Далее возможны дополнения по вкусу автора. Но самое главное, это обязательное наличие в анеке слова "СУКА"!
В связи с землетресением в Японии руководители всех государств выразили свои соболезнования японскому народу. Президент Медведев также отметил: "Если потребуете острова обратно еще раз, землетрясение будет еще сильнее".
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл