Общий выпуск

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы
нефти кончились везде.

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это
пациент пластического хирурга...

В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское
качество от подделки. При помощи дозиметра.

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.

Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.

- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой
на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на
улицу и там с ней знакомиться...

Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю
пингвинов-террористов!...

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.

Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы
в нём - клоуны".

Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.

- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!

Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь
склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется
покупать.

Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!

Граждане! А, чего это, у нас депутаты легально работают, а проститутки
нет?

УРОК ЮГОСЛАВИИ

Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё
он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?

Уважаемый Твиттер!
Почему Указы и Законы в России до сих пор пишут без смайликов?

- Папа, а что такое демократия?
- Это власть народа.
- А какого именно народа?
- А того, сынок, который пьет нашу кровь.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

Жене - норка, мужу - писец...

Девушка проверяет своего парня:
- Слушай, Вадик, а если бы срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на
второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России,
где эта труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад,
непрокалёнными саморезами, китайским инструментом... - навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Да нет, люблю, я просто уже один раз лазил.

Я не стала давать ему свое имя и телефон, поскольку он оказался
совершенно несостоятельным в постели

Вечная битва блондинок и брюнеток, на примере Мерилин Монро и Элизабет
Тейлор: в итоге выяснилось, что у брюнеток: намного больше денег,
мужчин, официальных мужей, они живут дольше, и умирают своей смертью.

На международную выставку передовых технологий Россия привезла лапти.
Это только с виду они обычные лапти - поясняет академик Иван Фёдоров -
на самом деле они сплетены из нанонитей

Весна - это когда пошел в туалет пописать, встряхнул и возбудился!

Школьное задание(памагите): Как звали тёлку, которая с Анегиным тусила,
но потом лоханулась, кароч?

Танюха, хуле, она потом с одним офицером замутила. Анегин потом всетаки
решил ей вдуть, но она отказала. Паражняк короче! Читать не советую.
Бойан!

А зря Кадафи не признал в свое время Абхазию.
Тогда Россия наложила бы вето на резолюцию ООН, и его сейчас все равно
бомбили бы, но - без резолюции!

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Существуют, и некоторых из них постоянно показывают по 1 каналу.

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка
просто разбрасывает их по миру...

Если пингвин - это растолстевшая синичка, то камбала - это рыба-лаваш!

- Согласно опросу общественного мнения, в России больше всего боятся:
бандитов, милиционеров и врачей!
- Да ладно, 90-е уже прошли, милицию искоренили как класс, остались, как
всегда - врачи...

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит,
как-будто я лежу.

В аптеке:
- Здравствуйте, у вас есть презервативы лайтс?
- Даже не знаю, а зачем?
- Ну так, хочу бросить понемножку!

Сегодня одновременно покажут по ТВ игру КВН и игру сборной России по
футболу. Интересно где будет веселее и смешнее!?

Правильной дорогой идете товарищи! Чтобы стать еще ближе к
звездно-полосатой ж$пе надо переименовать космонавтов в астронавты!

Самый прибыльный бизнес - экспорт демократии.

Японские иномарки своим ходом приплыли во Владивосток

Таможенники в недоумении...

- Оксана Фёдорова, почему Вы разводитесь с Николаем Басковым?
- Представляете, вечером попросила: "Коля, давай я сегодня сверху", а он
лёг на живот и ноги раздвинул.

У меня вопрос к президенту: нельзя ли в рамках модернизации заменить
ДЭМОкратов полноценными рабочими версиями политиков?

- Девушка, хотите научу вас менуэту?
- Сосите сами эту гадость.

Российский кинорежиссер Бекбулатов подался со своими работами в
Голливуд. Его там заметил Стивен Спилберг. Но слишком поздно, да и ехал
мэтр на своем "хаммере" чересчур быстро.

Австралийцы решили тоже, создать коалицию из коал. Так, на всякий
случай.

У меня такой собак был, что честного человека узнает и не зацепит, а вот
вора так сразу порвет.
- Хорош собака.
- Но я его продал.
- Но зачем же?
- Так на меня бросаться стал.

Никогда не дразни кота носком, который скоро будешь надевать.

После четвертого удара сковородкой отношения Сидорова с женой дали
трещину

А вот не надо было сыну Каддафи требовать от Саркози вернуть деньги,
данные Ливией на его избирательную компанию !

Реформа Российской армии привела к победе: осталась только одна звезда -
телевизионная.

Объявление:
- Продам биту 200 руб. Подходит для любых типов авто: седан, универсал,
хэтчбек. Пробег, и выпуск автомобиля, - неограничен.

- Молоденькая девушка порадовала, говорит вчера:
- А можно мой компьютер у Вас дома настроить? А то я с мамой живу...
- Ну и как, настроил?
- Да она практически всё сама сделала... Настроила.

С сайта знакомств.
Анкета девушки.
Имя: Марина.
Рост: 172 см.
Вес: 55 кг.
Телосложение: зависит от настроения.
Вопрос на форуме: "Ты что, Халк?".

Русские, - долго запрягают, зато быстро ездят на них другие, -...

В отремонтированной однокомнаной квартирке старушки из Москвы,
опрометчиво показавшейся на ТВ в программе "Квартирный вопрос", теперь
постоянно проживает не менее 40 ранее ей не известных родственников, из
разных регионов страны.

Только в России чтобы избежать наказания, проще избавиться не от
неопровержимых улик и свидетелей, а от неподкупных следователей,
прокуроров и судей.

Шарик из "Простоквашино" - первый советский хипстер. Вместо полезных в
хозяйстве вещей купил себе кеды и фоторужьё (с)

Уже хотел я уходить, но кто-то крикнул: "Горько!"

Он был таким развратным, что даже слово "Обледенение" писал через букву
"я".

Генеральный директор АвтоВАЗа заявил, что в планах 2011 года -
попробовать выпустить свой первый автомобиль.

Партия сказала: "На хуй!"
Комсомол ответил: "Бля-а..."

Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный долго
скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести

На мне, где сядешь,- там и слезешь! Следующий! Граждане, готовим денежки
заранее!

Как нетрудно убедиться, пин-код вашей кредитной карты оказывается
удобным универсальным ключом к сердцу многих симпатичных девушек.

После всей этой телерекламы страшно брать в рот трубочку для коктейля...
особенно если она синяя и толстая.

У Романа Абрамовича спрашивают: -Скажите, вы верите в вещие сны?
-Знаете, лет до 30-ти не верил, потому-что мне каждую ночь снилось
говно.

Если некоторые девушки думают, что слово "пальпация", происходит от
русского слова палец, то они глубоко заблуждаются.

Вот у меня была псина! Не пес-лев. С таким псом не то что вор-птица не
перелетит забор.
- А что с ним стало?
- Да ничего. Спал себе ночью, а его кто то украл.

Настоящий профессионал - стоматолог, даже во время минета не может
расслабиться.

Натуральная пища отличается от современной также, как народная песня от
ее эстрадного варианта. Бакуткин

И сегодня продолжаются попытки бомбардировками опровергнуть суеверие о
конце света в декабре 2012года.

Он взял ремень и попытался наладить отношения с женой

Мало кто знает, что слова "каналья" и "тысяча чертей" официально
запрещены в уставе федерации дуэльного фехтования. Михаила Боярского
теперь не пускают на соревнования "немного поболеть за наших".

Быстрый Интернет, это когда страницы открываются быстрее, чем ты
успеваешь набрать адрес в адресной строке.

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека
содрать!...-говорил Киндрат, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.