Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу. Преимущества: 1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши. 2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка). 3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д. 4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику. 5. Однозначно войдет в историю. 6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат. Недостатки: 1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Депутат на приёме у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье. - Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.
- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая. - Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын? - Нет, это мой муж-уголовник.
Директор - заму по кадрам: - А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"? - Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал. - Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.
Внеочередная аттестация сотрудников органов внутренних дел для приёма на работу в полицию. 99% аттестуемых засыпались на вопросе "Опишите без нецензурных выражений содержание законопроекта "О полиции"".
Супруги Рабиновичи смотрят по телевизору "Семнадцать мгновений весны". Идёт сцена, где Штирлиц даёт своему агенту Клаусу пачку денег за стукачество и провокации, а потом убивает его. Вот Штирлиц стреляет Клаусу в живот, тот падает в пруд и тонет. И тут Сара поворачивает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув руками, спрашивает: - Сёма, как же это?!.. А деньги?
Вчера в Лондоне прошли массовые митинги протеста. Преданные кровавому британскому режиму войска избивали протестующих, массово кидали их в тюрьмы. Однако командование НАТО отказалось бомбить Лондон: "Нефти там нет"
У нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали, тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются, что менты козлы, без дядек скушно.
Молодой кинорежиссер приехал из глубинки покорять Москву. Здесь его заметил сам Никита Михалков. Но слишком поздно - у михалковского "лендровера" оказался чересчур длинный путь.
Говорят, что мы последний раз переводили стрелки часов для изменения сезонного времени. Не факт - ведь 29 октября 2011 года до президента Медведева наконец дойдет, что Россия еще на час отдаляется от Европы.
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком: - Молодой человек, вам помочь? - Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?
- Сёма, я таки хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше её ты не найдёшь! - А она не болтушка? - Что ты!? Очень даже молчаливая! - Молчаливая - это хорошо. Но мой идеал - глухонемая.
По одним воет сирена пожарных, по вторым - сирена полиции, по третьим - сирена скорой помощи... И лишь избранные воют сами по себе персональной сиреной со светомузыкой на крыше.
Когда в 20 лет я женился в первый раз, моя первая жена говорила: "Да все твои друзья разгильдяи и алкаши!" Теперь мне почти сорок, и я понимаю, насколько она была права...
Дайвер Петров при погружении в Красном море увидел двух совокупляющихся акул. В погоне за редким кадром он подплыл к акулам неосмотрительно близко. Акула- самец принял Петрова за соперника. Отгадайте, почему после возвращения из Египта Петров говорит очень тонким голосом?
Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей. - Откройте, полиция! - А бить будете? - Повторяю, откройте, полиция! - А бить будете? - Последний раз говорю, откройте, полиция? - А бить будете? - Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем! - Ну, вот, другое дело! Сказали бы сразу, что бить будете, давно бы открыли. Входите!
Говорят, блюзовые музыканты стары, девчонки слабы, придорожные пейзажи скучны, экофабрики никогда не появятся, счастье где-то далеко... Пусть говорят. Хрендай Сисярис. Мы делаем машины из говна.