Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?
- А где твоя собака? - Убежала из дому. - Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше. - Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит: - Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила! - А зачем нам люстра-а-а7! - А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. - Моня, это и есть твоя хвалёная горничная? - Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
Зарегистрировался в Твиттере, хотел настроить мобильник на отправку туда сообщений. Зашёл в выбор стран - а Казахстана там нет! Значит, ЦРУ пока не планирует у нас никаких революций...
2014 год: Вчера Президент Российской Федерации В. В. Путин прибыл с официальным визитом в Москву, где его встречал Президент Москвы Д. А. Медведев. Встреча прошла в атмосфере дружбы и взаимопонимания. Между нашими двумя странами были заключены взаимовыгодные договора.
Мария: - Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".
Я конечно не настаиваю, но не нынешнюю ли ситуацию в стране имел ввиду Чуковский когда писал эти строки: "Ослы ему славу по нотам поют, Козлы бородою дорогу метут, Бараны, бараны Стучат в барабаны!"
Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.
Дорогой дядечка Медведев! Ты сильный! Ты повелитель времени! Ты превратил милицию в полицию. Ты даришь кусочки моря разным другим дядям! Пажалста, подари Брянскую область Германии или Швейцарии. Так, чисто посмотреть, шо будет. Тебе, как я понимаю, на территориальную целостность все равно похуй. BestBash.org
В 2010 году два выпускника российского физтеха стали лауреатами Нобелевской премии по физике. "Недоработочка", - смекнул министр Фурсенко и принялся за реформу стандартов образования.
27 марта TEPCO распространила данные, что уровень радиации в воде второго реактора на АЭС Фукусима-1 превышает норму в 10 миллионов раз. Спустя несколько часов выяснилось, что на самом деле уровень был превышен всего в 100 тысяч раз. Вот так невнимательность сотрудников станции чуть было не посяла панику среди жителей префектуры Фукусима.
Изрядно выпивший накануне Петров, утром вспомнил о припасенной вчера «Текиле», но обнаружив в сумке банку «Тиккурилы», понял, почему так сильно смеялись продавцы в магазине.
Приходит Наташа Ростова с бала домой, а там (ОПА!!!) поручик Ржевский. Наташа: Поручик, что вы здесь делаете? Почему без штанов? Вас жду - отвечает поручик сразу на 2 вопроса
Если муха попала в кофе... - Итальянец со злостью разобьет кружку - Немец аккуратно выльет кофе, помоет и простерилизует кружку и нальет в нее новый кофе - Француз вынет муху и выпьет кофе - Китаец съест муху и выльет кофе - Русский выпьет кофе с мухой, благо за муху платить не надо - Израильтянин продаст кофе французу, муху продаст китайцу, а итальянцу – кружку. Вместо коaе будет пить чай. А на сэкономленные деньги изобретет аппарат, который бы отгонял мух, чтобы они не попадали в кофе. - Палестинец обвинит израильтянина в том, что это он заслал муху в его кружку кофе, заявит протест в ООН, возьмет деньги у Европейских сообществ якобы для покупки новой кружки кофе. На самом деле использует эти деньги на приобретение бомбы, чтобы сбросить ее на кофейню, где итальянец, француз, китаец, немец и русский разъясняют израильтянину, чтобы он держался подальше от кружки кофе палестинца.
Вот как выглядела бы Великая Отечественная война, описанная современным дипломатическим языком:
«Войска, лояльные генералиссимусу Сталину, перешли в контрнаступление на западные области России, контролируемые оппозицией. Российская освободительная армия генерала Власова, которую Германия признала единственной законной властью в России, обратилась к мировому сообществу с просьбой установить над Россией зону, свободную от полетов сталинской авиации, поскольку режим активно использует ее против мирного населения. Эту идею также поддержала Лига славянских государств, куда входят Болгария, Словакия, Моравия и Хорватия. Международная коалиция в составе Германии, Финляндии, Италии, Венгрии, Румынии и Болгарии срочно готовит план операции по защите гражданского населения России от войск Сталина. Лига Наций должна в ближайшее время принять соответствующую резолюцию».
Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог. Вскоре оттуда выбегает собака. - Вроде бы я ее там не видел, - удивляется тот, кто выкинул объедок. - Регенерация, блин.
I: Вить, я так соскучилась!! приезжай в гости... Витюша: Не, не хочу I: ну мы в иксбокс поиграем Витюша: нет I: а хотя, нафиг иксбокс.. седня ж спартак-аякс. приезжай, посмотрим.. с меня пиво и чипсы Витюша: нет!! I: минет сделаю Витюша: ))) не приеду. не уговаривай даже I: анальным сексом займемся Витюша: да бля, Ир!! сказал же нет!!!! I: я пирожки испекла Витюша: щас приеду!
- Слыхала новость? Михалков новый налог пробил! На глаза! Мол, раз есть глаза, значит, могли его новый блокбастер посмотреть. - Круто! Так получается, если у меня есть задний проход, то я должен платить налог, как с депутата?! (с) Volha - виллич
Если Вы за 30 лет не научились правильно переводить часы на зимнее и летнее время, не огорчайтесь, в ближайшем обозримом будущем Вы сможете снова потренироваться делать это на компьютерах.
У мужских носков есть два основных свойства. 1. Ношеные и дырявые всегда есть в комнате, на самых видных местах и всегда в нечетном количестве. 2. Чистые найти невозможно. Хотя при переездах, оказывается, их порядка десятков... но тоже нечетное число, что, собсно, вполне коррелирует с 1.
Маленький мальчик в детском саду рассуждает возле коробки с игрушками: - В армии очень плохо. Там учения, дедовщина, волчьи законы. Велик шанс оттуда не вернуться. Но не всех забирают в армию. Кто позаботиться о том, чтоб я туда не попал? Родители? А зачем напрягать любимых людей, тем более их возможности не безграничны. Ведь я могу все сделать сам. Глубоко и горько несколько раз вздохнув, он отодвигает в сторону машинки и роботов, берет себе парочку игрушечных куколок и идет играть к девчонкам.
- Вы верите, что государства с различными запасами нефти могут мирно сосуществовать? - Я больше верю, что люди и рыбы, могут вести мирное сосуществование.
2032 от рождества Христова. В городе Петербурге устанавливается памятник В. В. Путину. Надпись на постаменте: "... Хозяину Гаспрома и радетелю отечества, защитившему Северо Западную Русь от нашествия варваров, пришедших с Урала, Сибири и донских степей. Мала страна наша, но стоит, стояла и стоять будет!!!"
Наконец то выяснилось где проводят всё своё рабочее и частично свободное время отсутствующие в думе депутаты. Они просто считают обязанными себя посетить и проголосовать на всех сайтах где почему то остаются в меньшинстве.
- Не, на рыбалку не пойду, тещу хороню. - Отчего она?.. - Котлетами отравилась. - Как? - Да она мне говорит: «Понюхай котлеты, они не испортились? » Я ей: «А что, сами не можете? » А она: «У меня насморк».
Новости культурки Сергей Минаев (не певец, а который типа "писатель") выбросил на прилавки новый скандальный автобиографический роман "Хуйless" - о нелегкой судьбе импотента в России.
Поменять бы в нашей "электоральной" демократии одну букву. И как только возникнет у электората эррекция на избранных сразу давать осуществить всем хором "конституционное право" с избранниками. Глядишь что-то и наладилось бы...
- Простите, Адольф Виссарионович Путин, но в нашем отеле, перемена пола, национальности, и имени не принята! - А я, когда тур покупал, мне менеджер объяснила, что все услуги включены!
На совещании: - Вот тут нам подсказывают: "... И в каждом Профессоре дышит спокойствие наших границ..." - Может, в "процессоре?" - А не один ли хрен???
2012 год. Автосалон. Висит реклама. "Наши "Тойоты": - Точно прошли радиационный контроль. Честно-честно. - Точно не утопленные. Правда-правда. Приобретайте весь модельный ряд по спеццене - 2 рубля за килограмм. ПОЛЖАЙЛУЙСТА!"