Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти). На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!» Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.
ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра: - Я забыла спросить Ваш год рождения? Я: - 1967-й. Медсестра: - Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову. Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес: - Эх 1967 год, было время... как жизнь летит... Я: - А что за время было в 67-м году..? - О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи». Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали. В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол. Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль. Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк. Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри? Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук... Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку... » Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал... Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля. Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз. Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы! Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет... По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал... По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю. Он помолчал и ответил: - Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет, в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме. Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но там дяди с автоматами и на окнах решетки..."
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? - Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ. - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? - Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: - Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: - Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.
По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту демократию следует распространять любыми методами на страны с диктаторскими режимами.
В ответ на сегодняшнюю "Первые деньги". Я далеко не пацан, за пятьдесят, но пару лет назад "подсел" на съемки (самая заметная - "Котовский, присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда двигаться дальше. Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от "ПАЗика" метров на пятьдесят. В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине. Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и милиция и все другие службы. Но мы-то не на прощадке, а, повторюсь, в центре города в ожидании команды. Патрульная машина останавливается, милиционеры таращятся на меня, но выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет? Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает: - А в-вы ч-что здесь делаете? Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую: - Пост охраняю, вашблагородие. - К-как-кой пост? - Вверенный мне, вашблагородие. Милиционерам явно поплохело. Замолчали. Пауза стала затягиваться. Наконец страж порядка решился на следующий вопрос. - А д-документы у вас имеются? - Так точно, вашблагородие. - А п-показ-зать можете? - Так точно, вашблагородие. Следуйте за мной. И не спеша направляюсь к автобусу. Доблестные милиционеры не сразу вышли из машины, а дождались, когда я удалился метров на десять, и только тогда настороженно переглядываясь, двинулись за мной. Я подошел к автобусу, нажал на кнопку, дверь открылась, поднялся на ступеньку, и крикнул им: - Прошу, вашблагородие. Увидев гражданский и вполне мирный автобус, менты немного посмелели, и уже более уверенным шагом подошли к открытой двери. Вы не забыли, кто сидел в автобусе? Так глаза этих ментов надо было видеть, когда они заглянули в салон. "Дурдом на выезде" - самое мягкое, что можно было в них прочитать. И надо было слышать вздох облегчения, когда до них что-то все же, по-видимому, дошло. Фильмы-то в нашем городе достаточно часто снимаются. Под громкий хохот всей массовки я громко спросил - Так документы-то вам показать, вашблагородие? Заикаясь даже больше, чем в момент встречи, они хором ответили: - Н-н-е н-н-надо...
Подруга Ленка профессор английской филологии затеяла ремонт, пригласила плиточника, тот в свою очередь звонит приятелю, чтобы подсобил: "Да нормальный клиент, она профессор, но баба толковая....."
Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. - Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник. Рабинович, вздыхая: - Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!
Рассказано мне очень давно, потому извините если боян. У одного товарисча уехала жена (командировка\отпуск). Он отправился в загул (пиво, водка, девочки). Накануне приезда любимой в доме производится уборка, порядок наводится идеальный. Приезжает она, поцелуй на пороге, проходит в комнату, через несколько секунд дикий крик: Ты чем здесь, гад, без меня занимался? На окне стоит декоративный лимон, у одного из плодов, висящего на ветке, аккуратно откусана половинка (кто-то закусил водочку). Вывод: не бывает идеальных преступлений, бывают внимательные жены.
Однажды мой муж совершил подвиг, ну поднял и перенес что-то очень тяжелое. Я в искреннем восторге от его физической силы произношу: - Ну ты прям, как конь! Сказав, понимаю, что слабоватое сравнение, надо бы усилить, и добавляю: - Нет, как мерин! Муж помолчал, и грустно ответил на похвалу: - Мерин, это конь без яйцев.....
Вначале ей мешал Ирак - его удалось устранить руками США. Теперь настал момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей арабской страны - место, которое по праву принадлежит одной Франции!
Рабинович приезжает в Бердичев. - Не подскажете ли мне, где живёт раввин? - Вон там. - Не может там жить ребе, там же бордель! - Нет, бордель вот тут, слева. - Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.
В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс: - Зачем же так огально охуивать?! За что был немедленно из театра уволен.
Одесский адвокат Либерзон крестился и теперь ходит по кабинету из угла в угол, раздумывая, как бы ему преподнести эту новость своим партнёрам. Вдруг его осеняет. Он распахивает дверь в общий зал и кричит: - Здрасьте, евреи!
Для спасения мирных жителей Ливии ООН приняло резолюцию о нанесении ракетно-бомбовых ударов по этой стране. Следующий вопрос на повестке дня - принятие резолюции по бомбежке Фукусимы-1 и Фукусимы-2 для спасения жителей Японии от радиации.
Рабинович приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в местечке можно рассчитывать как на возможных покупателей. Раввин долго размышляет, потом говорит: - На Натана Штейнберга. Автор идёт по указанному адресу - и находит таи отчаянного грубияна, который, услышав о книге, принимается громко ругаться: - С ума он, что ли, сошёл, этот рабби?! Он же знает, что я вообще на иврите не читаю! Рабинович возвращается и просит объяснить ему, в чём дело. - Ну да, - смущённо говорит раввин, - но ведь то, что вы тут написали, принадлежит не вам, а Штейнберг - единственный у нас в городке скупщик краденого.
Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от чемпиона мира в тройном прыжке.
- Мне иногда кажется, что чувство мести, - важнейшее из чувств! - Дааа, уж... Без чувства мести, и мужчины и особенно женщины, ходили бы неудовлетворённые...
Одесса. Мадам Циперович встречает старого знакомого и рассказывает ему, дрожа от возмущения: - Представляете себе, Давид Иосифович, на Ришельевской за мной бежит целая орава мальчишек, и все кричат: "Шлюха! Шлюха!". - Успокойтесь, мадам, и берите пример с меня: я уже сорок лет работаю в оперном театре, и все по-прежнему обращаются ко мне "господин дирижёр".
Навеяло.... Как-то с дочерью 6 лет смотрели телевизор, и я ей порекомендовала посмотреть черно-белый фильм, мотивируя тем, что хорош, да и когда мама была маленькая многие фильмы были черно-белыми. На что дочь с вытаращенными глазенками спросила: "А что когда баушка была маленькая вообще электричества не было????" Почувствовала себя древней в свои 35... Да уж время, понятие относительное....
Принимая во внимание тот факт, что когда женщина не настроена заниматься сексом, то у неё моментально начинает болеть голова, логично было бы предположить, что когда женщине не хочется думать, то у неё сразу появляются боли в области влагалища.
- За что Запад бомбит Каддафи? - За воровство интеллектуальной собственности. - ??? - А нефиг ему было тырить чужую отмазку про «.. борьба с Аль Кайедой».
Прилетели инопланетяне на Землю. Увидели, что самая большая страна - Россия. Решили встретиться с лидером этой страны. Инопланетяне: - Мы принесли с собой технологии как изменить жизнь на вашей планете. Если примените эти технологии, то на Земле больше не будет голода, нищеты, войн, болезней, преступлений. Труд каждого человека будет оценен по достоинству. Каждый будет чувствовать себя свободным. Прогресс и наука будут стремительно развиваться...... Путин улыбнулся, и сказал. - Знаете, на последних выборах Единая Россия набрала 78 % голосов избирателей. И вы будете учить мой народ как надо жить? Так что валите отсюда господа инопланетяне!
- Ну, заходи, Иванов, присаживайся на краюшек стула. И чем ты объяснишь свой вчерашний прогул? - Вот чёрт! А ведь как чувствовал, что эту тему перетирать придётся! Надо было и сегодня на работу не приходить.
Нет такого диктатора, которого бы официальная Россия не называла своим другом, если он сидит занозой в интимных местах Запада: Наполеон 1807-1809 годы, Адольф Гитлер 1939-1941 годы, Мао Цзэдун 1940-1960 годы, Фидель Кастро 1961-1990 годы, Иосип Броз Тито 1945-1950 годы, Хо Ши Мин 1946-1969 годы, Гамаль Абдель Насер (герой Советского Союза) 1956-1970 годы, Саддам Хусейн 1990-2003 годы, Всякие туркмен-казах-киргиз-белорус-венесуел... и прочие баши последние 20 лет, А теперь ещё и ливийский джамахеруй.
Сисадмин заказывает пиццу с доставкой, На вопрос оператора адрес и время доставки - отвечает: "адрес 127.0.0.1 Время 1ms" и кладет трубку... Оператор в шоке слушает гудки...
Продаю генератор на 150 Мегават, бу мало, пробег по Японии 30 лет, Американец, в хорошем состоянии, требует незначительного ремонта и замены топливного бака. Растаможка за ваш счет. Токио, Главпочтамт. Спросить Фукусиму.
Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит с раздражением: - Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами, а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.
Начало статьи с новостного сайт (орфография сохранена):
"21 марта состоялся официальный запуск сайта AVRT.ru, посвященного антиретровирусной терапии. Задачей сайта, созданного по инициативе Фонда развития межсекторного социального партнерства, является предоставление пользователям наиболее свежей и достоверной инфекции о лекарствах для лечения ВИЧ-инфекции на русском языке."
Приходит как-то индеец к врачу. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач подумал, дал индейцу дозу слабительного. Через несколько дней, индеец приходит опять. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач подумал, дал индейцу двойную дозу. Приходит индеец к врачу еще через пару дней. Опять говорит: - Большой вождь нет кака. Врач думает, дает индейцу пять доз. Через неделю, индеец возвращается. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач разозлился, дал индейцу сто доз слабительного. Через две недели, приходит индеец с грустным лицом. Говорит: - Большой кака нет вождь.
Третьего дня, по дороге домой купил воблы вкусной. Звоню жене, грю "можно бы вечером пива попить с рыбкой". Хорошо, говорит. Купи мне 0,5 негорького пива. Купил. И этим же пивом чуть по морде от нее не получил. На этикетке написано - выиграй поездку в Японию....
МНЕМОНИКА - Генрих, - остановил меня судовой врач на переходе Таллин-Ленинград, - тебе необходимо пройти трехмесячную комиссию. Венеролог и терапевт. - А как я ее пройду? – завыступал я, - Где мы, а где… - Я скажу тебе, как пройти. В Питере есть наша поликлиника. Двое суток стоянка – успеешь. Доедешь до Калинкина моста, там спросишь. Легко запомнить, наш Петров поёт на вечере экипажа (концерт для немецких туристов) «Калинка-малинка». Запомнишь? - Запомню, - пообещал я. А про себя подумал: «Ага, щаз! А то мне в Питере время потратить не на что. Да у меня одних «владимирских» набора-82 полкурса знакомых!» В общем, из общаги на Опочинина двое суток не выходил. Благо, Гавань недалеко… - Ну как, прошел? - поинтересовался доктор, когда судно взяло курс на Варнемюнде. - Что прошел? - тут же включил я дурака, – ах, да… Так нет ее там! - Кого нет там? - Поликлиники водников. У Петровских ворот нет никакой поликлиники. - У каких Петровских ворот? – посерьёзнел врач. - Доктор, ну вы же сами сказали, что Петров поет «Калинка-малинка»... Так вот я поехал... - Ты мне дурака выключи! На следующей стоянке не пройдешь – закрою выход в море. Понял? - Понял, конечно. P.S. Милые девочки-студентки, ныне почти поголовно Заслуженные артистки Российской Федерации. Спасибо вам за вашу душевную чистоту. И избирательность. Не было у венеролога ко мне никаких претензий. А ведь сторонников «безопасного секса» мы тогда откровенно презирали. Молодые были. Глупые…